Скручивает от боли и заставляет сильней стискивать зубы. Несколько часов борьбы с самой собой. Ненавязчивый мотив в наушниках в режиме повтор.  Мысли, которые причиняют больше страдания, чем натсоящая, физическая боль. Ожидание  мгновения когда это все прекратится. Не успеть  прочувствовать, что уже все и опять.

Взывать к маме, небесам и дьяволу. И понять что только ты сам можешь себе помочь. Так же молча мочить подушку. И выжить с утра.

А в небе сегодня солнышко.

[показать]

Дни уходят как из ладошек вода. Льются и льются. Внутри ощущение, что все таки все будет хорошо тепло и уютно.

Заглядываюсь на восходы, закаты и льющийся дождь. Чистит мысли и землю, но кажется я об этом уже писала.

А еще здорово, укутавшись в клетчатый плед сидеть на ступеньках. Класс. И слушать музыку в наушниках. И мечтать. И представлять.

Ммммммрррр.

Опять посиедлки до утра. Тлеющие сигареты и разговоры вперемешку с книгами по театру, философии и фотографии.

Спать в пять-шесть и до двеннадцати. И загорать среди желтых-желтых одуванчиков. И, черт возьми, как же здорово ловить теплые лучики солнышка на своем теле. Заряд энергии просто колоссальный.

Только мотивация опять хромает.

Сны имеют непонтную власт ь над моим организмом. Когда сны хорошие - я цвету, когда плохие -  много думаю. А когда их нет совсем - меня выбивает из колеи.

Сегодня был странный сон. И отсутсвие их до утра.

Упала два раза в обморок и шатает при ходьбе.

Мне хорошо. И хорошо. Телефон - великая сила.

ВСе под катом.

смотреть

"или может быть в стекла оконные..." Дельфин

Льет, льет, льет.
Три дня. Отмывает мир, Вильнюс и меня. От ненужных страхов, от нервов и не сданных трех портфолио. От разочарований и обиды. Совсем ненужной обиды. На уже прошедшие события. Даже на те, в которых я не принимала участия. Сознательно не принимала участия - потому что не хотела накаливать обстановку. Потому что до сих пор чувствую нет, уже не привязанность, но нежность. Как к людям, которых больше с нами нет. Тебя уже давно со мной нет. И это был мой выбор. И я рада, что этот выбор произошел. Я двинулась дальше строить мосты и подземки, а ты остался строить что то свое.
"вот мне часто говорят: а че ты хотел. А я и думаю, а как я хотел. Чего я хотел...." Гришковец
ВОт и думается, а че хотят люди, которые делают какие то выводы основываясь на совсем не полной информации. И ведь передают эти выводы другим. И в конце концов это доходит то тебя. А ты - действующее лицо вот этих вот выводов. И сидишь, думаешь, недоумеваешь.. а от куда - то. Я ж ведь никаким боком.
"а потому что сташно подумать" Гришковец что это .. как то намеренно. Но какие могут быть намерения.
И хорошо что может с утра позвонить кто-то кто скажет - да не парься ты, Сашк, потому что такое вокруг получается. Часто. Повсеместно. И не парься ты Сашк. А я и не парюсь, только музыка за соседней стеной некрасивая и громкая. А в голове - вертолеты.
"А вот так я хотел, что бы хорошо"

LI 5.09.15

Почему слово "экзистенциальный" стало таким модным?
Уууу..
В колонках играет: СПЛИН - Война

LI 5.09.15

Самый желаемый звонок в мире в десять.
НЕвероятно приятный душ без температуры позже. Доспать до часу. ВЫпить какао с корицей и скурить утреннюю сигарету. Ах, какое хорошее начало дня.

А, и горлышко не болит. Вывод про пихосоматику напрашивается сам собой. Все таки умный у меня организм.
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Вот интересно и забавно (с) Гришковец
Передо мной две книги по теории фотографии. Две книги - одна мысль. Аура. Понятие ауры. Возведение фотографии в разряд какой то машины по отмывке денег. И одновременное возвеличивание и низложение людей, присутсвующих на них.
Я могу долго глядеть на старые снимки. В них какой то обреченный испуганный взгляд людей (это объясняется появившимся страхом перед новой, неизведанной техникой), но такой живой. И такой грустный. Как будто бы уходит вдаль что то очень важное. Что важное - для всех разнится. Но отчетливо заметно почти во всех взглядах того времени.
Или снимки улиц Парижа. Просто улица. Просто площадь, без людей. Просто-просто, да только это отсутствие приносит такие ощущения. Ты буд-то бы там. Среди этих покосившихся домишек и огромных нарисованных на них номеров. Утопая одной ногой в грязи парижских улиц ты читаешь Бодлера.
И смотришь в окно, а перед глазами фото. Нет, фотография. Фотография мимолетного видения обреченность фото-художником.
Каким же мастерством нужно обладать, что бы передавать весь спектр ощущений реального человека, глядящего на эту вот пустынную от людей площадь? Где и ты - не человек-воспринимающий, а нечто отсутствующее - что бы не нарушать гармонии.
Нет людей, но есть людская аура. Отпечатки чужих мыслей и остановка времени в "тогда". И ты сам там, этом "тогда".
___________
А работа все равно не хочет писаться. Черт.

LI 5.09.15

Невообразимое состояние спокойствия. Ты будто бы в тумане смотришь на проходящих людей. Сам выходишь "в мир". Поглядеть на медленно тлеющие кончики сигарет. И смотришь - смотришь - смотришь.
Иногда, выплывая из этого забвения, хочется кричать. Громко так кричать, что бы слышно. Что бы всем телом и всем существом. Но не кричишь, потому что не можешь. Потому что нет сил. Потому что голос слишком слаб. Потому что… Потому что…
И возвращаешься в свою комнату, забывая на столе "там" пачку сигарет. Специально забываешь, что бы вернуться через пол часа. Как будто бы за ними. Как будто бы по делу. И остаешься там. На пол часа. И опять заворожено глядишь на красные, медленно тлеющие сигареты. А в голове играет Дельфин. У тебя вообще в последнее время часто в голове играет Дельфин.
И опять идешь в комнату. Открываешь акробатом очередную книгу. Рассматриваешь фотографии, пытаешься, честно и отчаянно понять, чем это было снято, что хотел передать автор, какая традиция.. И пишешь маленький отчет. И даже не перечитываешь, потому что попытавшись один раз - увидел что это совсем не ты писал. Не ты и все. Другой кто-то. Кто-то, кто сейчас ты.
Пьешь морковный сок. Открываешь другую пачку сигарет. Подкуриваешь. Делаешь всего одну. Одну единственную затяжку. И смотришь. Нет, нет, уже на другое смотришь. На светло бежевые буквы на белой-белой бумаге. НА фильтр. Как совсем медленно белая бумага темнеет, буковки сгорают, и остается один-один фильтр. Такой обгоревший, и одинокий тоже такой. Как ты. Совсем как ты.

LI 5.09.15
[696x599]

Вспоминала свой последний звонок.
Отчего то было совсем не радостно.. нет, совсем не грустно, даже может быть радостно. Школа для меня - это прежде всего ограничения и какая то просто постоянная стрижка под "как все".
Хорошо помню как я сопротивлялась всему этому. Вызовы на ковер к директорше моей злополучной гимназии - это еще самое мягкое. Самое жесткое это разговоры с классным руководителем.
Женщина уже в возрасте, с какой то патологической страстью к унижению. Ужасно. Стоишь, а тебя за то что тетрадочку дома забыл так грязью обливают, ужасно.
Правда, к концу школы мне (да и большинству наших ребят тоже ) стало глубоко все равно что она там говорит. Это наверное, и спасло от нервного срыва.
А, последний звонок. хорошо помню что у меня не было школьного платья и я пришла в черной юбочке- и кремовой... полу тунике. И чулках. что потом стало темой для обсуждения половиной преподователей.
Классная шла ниже меня на пролет и видела что я в чулках - вот какая ей радость под юбки заглядывать людям то???? Пришла и давай распиннать - мол, вообще обалдела, преподаватели не позволяют себе в таком виде в школу приходить. Это не бардель. (замечу что на улице уже жарко для колгот - да и вообще кому какое дело?)
А потом, когда мы танцевали вальс (а танцую я давно))) она стояла рядом с моими друзьями как раз и говорила - какая самая некрасивая пара)) Вот дура. Ведь все равно ничего не добилась этим. Ну НИЧЕГО. )

Меня удивляет вот такая желчь в людях. Зачем? Разве это радует, разве от того что кому то больно-грустно-обидно становится как то легче? В вобще, вампиризм на чеовеческих ощущения. Не нравится.
А о выпускном так и не рассказала))

LI 5.09.15

Толи это такой жесткий пмс, толи у меня в голове от высокой температуры окончательно что то сдвинулось. Что черт возьми происходит. Что произошло... Утро как будто бы с жестким похмельем. Почти нет голоса. Высокая температура. Фантазии в голове. Ненужный при температуре душ. Неправильно. КАк же это все неправильно.
Все вокруг какие то злые. Ну зачем же злиться? Разве тяжело просто улыбнуться. Так нет, нужно написать что то злое, что бы совсем расстроить.
Пол утра раскачивалась на кровати и хныкала. Может быть в первый раз в жизни. Так хочется заботы, что хоть вой на луну. Что это результат болезни или ПМС? И как это лечить?

LI 5.09.15

А вВИльне  плохая погода и  жесткий секс  с учебой. Разгребаюсь. ПРодолжение фоток будет. На днях.

ВЧераб ыла предпринята вылазка в Белгород -Днестровский. В крепость, на виды поглядеть ит.п.  В итоге получилось: четыре сотни фотографий. Большинство из которых меня. А так же заряд хорошего настроения и в довершение вечера - бегать голышом по полю. поле, кстрати, просто обалденное. Такие кирпичного цвета склоны - как в фильмах про прерии. А еще камыши - мнго-много и таке большие . И лошади пасутся. И еще закат. И еще  воздух такой - ТАКОЙ вот воздух.

смотреть что делали

Спэниш гитар. Дождь по крыше  и стеклам и курить в открытую дверь. И спокойно. Кул.

Глицин и сигареты. Секса в нашем городе нет.

смореть на студентов перед тьютом у проректора. Нервных

Всего лишь два часа на сон.
В тревоге жадной ожиданья.
Я вновь ловлю твой тихий стон.
Как будто осень угасает.

Что это вдруг ушло в даль лет?
Какая часть нас покидает?
В руках моих опять билет
На дальний поезд. Уезжаю

Опять в покой. В уют скамеек
И в дальний мир нежданных дней.
И пусть одна в купе.. Но еду
Среди лесов, полей.. огней...