Немного странное утро в пять и в шесть. обожглась огнем зажигалки, засунула пальцы в рот и тихо скрипела всем телом.
А потом всего лишь до конца проснуться в десять. Уже без удивления поглядеть на мокрую подушку и пойти пить гадкий капуччино ла феста.
Сегодня будет только Спиноза и никаких больше..
Подумать только: «Иди на хуй!»! Для того, чтобы это услышать, конечно же, стоило родиться в интеллигентной, состоятельной семье, всю жизнь мечтать об алых парусах. Для того, чтобы под занавес тебя послал на хуй твой мудила-«бойфренд»…
- Я вижу в ваших глазах также искорку авантюризма, - продолжал незнакомец. – Она – достаточно яркая. Могу ли я предположить, что вы пришли сюда для того, чтобы напиться, познакомиться с интересным мужчиной, потерять голову и, может быть, позволить ему кое-что лишнее, но очень приятное?
«Именно так и есть!» – осознала Ася.
Я больше не могу. Это мучение себя. Каждый день просыпаешься и затягиваешься в корсет, где вместо китового уса - какие-то обещания, картинки вечеров и мокрых тел.
ХВАТИТ!
У меня другая жизнь и другие цели.
Все.
Сегодня узнала не ужасную, нет. Просто неожидаемые известия. Как реагировать на это ... сидела с парламентов в руке и ругалась. Это дико и неправильно, что так получается. Что же делать мне, если уж они - и нет.
Почему все так несправедливо. И стоит ли в это вмешиваться? Эти мысли и мысли в слух сводят с ума.
По крайней мере три мужчины, опрошенных мною сегодня ответили, что секс быстро надоеедает, а вот "заниматься любовью" совсем нет. Угум-с... С кем? С Вами? Посмотрел бы я на них... Впрочем, интереснее другое: что Вы называете "заниматься любовью"?
Нда, мне нахамили. Ну вот как на такие гадости отвечать. Курсив мой.
Когда остается всего пол часа
И поезд далЕко увозит
Внутри остается одна пустота
И трели на бубне выводит.
И матрица плит, опустевший перрон
Сердечки на пЫли вагонов
И долгий, прошлальный, как яростный звон..
Тревожит..
Мне хочется в лето, там пыли дорог
И шарканье туфель по крышам
И твой, такой скромный, но вкусный пирог
И Взгляд, только ты услышишь.
А поезд идет, проводница, билет
Улыбки соседям и тамбур.
И долго курить в предрассветный просвет
под музыку Брамса.
Сегодня четыре тройки. Красиво.
Кажется, я вчера не сошла с ума исключительно из-за злости. Но наревелась - надолго.
Надеюсь это была последняя такая грань в моей многогранной жизни. Очистила полностью телефон. БЫло сложно.
Возможно ли любить без Обладания?
Героиня "Горькие слезы Петры фон Кант" Фассбиндера посчитала пережив немало неурядиц и т.п. что к этому нужно стремиться.
Но что это?
Свободные отношения? Кажется тут есть два, нет три варианта - боязнь обладать, боязнь обладания тобой и два варианта вместе. Безусловно, в классической манере восприятия (патриархальность) именно третий вариант и является наиболеее приемлимым. Ты берешь - ты отдаешь.
Только ведь отношения - это невольные переживания и заныривания в Другого. А, значит и some how влияния друг на друга. Значит, и обладание. Хотя бы какими-то мыслями, реакциями, расуждениями, сексом...
Не является ли обладание задачей-целью для "сейчас"?
Любовь. Любовь без обладания. Бескорыстная любовь. Что это вообще? Миф, оставшийся от Античности и взлелеяный романтиками современниками, или что то такое, к чему уже подошло человечество потребления?
Можно получить все, но так ли уж это интересно получать это все? Запретный плод, он, как водится, сладок, ну а что говорить о ?незнакомом?, ?туманном?, ?неведомом?.
Вопрос остается вопросом. Что это такое, любовь без обладания.
Может быть любовь внутренне. Так что бы только иннер и все. А может для этого нужно расстояния. Это идеальная любовь, ущербная любовь? Свободная любовь? И можно ли говорить о свободе в рамках обладания вообще?
Я сегодня засыпала с одной картиной перед глазами. И весь день она была со мной. НАверное, когда я сейчас пойду спать. Обниму мягкого, слеегка бежевого зайца - картина услужливо возникнет опять. Мне бы хотелось что бы все это подернулось туманом - потому что туман это спасение. В тумане губы не такие нежные. Руки не такие сильные, а море не так ласково теребит песок. В тумане ты далекий и призрачный, а не стоишь вот так, облокотившись на поручень, обнимая меня. И не гворишь каких то вещей. Ты в тумане вообще молчишь. Добро молчишь. Ты в тумане рядом. Далеко, но обязательно рядом. Но нет. Тумана на картине нет. Я еще не умею его рисовать. Есть фотогрфии, и они тоже оскорблены его отсутствием. Поэтому мне остается только забраться в сиреневом с дымкой шелке под пуховое одеяло и слушать в одиночестве Грига. Привет тебе, молчун.
День плавно переходит в ночь . Встречи, собрания, встречи. Ежедневник. ЗАписи.
Непонятная должность и какие то обязанности. Важные лица, нужные встречи. Мало времени, потому что его всегда мало.
Вместо мягкого шороха паркующихся машин скрежет. Желтый ромашковый час с медом. Записи-записи-записи. Ничего, еще две недели и можно будет на пару дней вздохнуть спокойно.. на пару дней. А потом опять отсутствие времени и редкие смс-ки в ночь.
Как это похоже и не похоже на уже прошедшие события. Опять в путь. С улыбкой на лице, высоких каблуках и уверенностью в глазах. А как иначе? А иначе никак нельзя.
Хелп, ай нид сам хелп. хев но айдиа вот экзакли ай нид. бат ит майт би хелп.
Гуляла по Вильне. Была в Лесу. Докуриваю трофейный эссе голд. Смотрела на грибочки. Нюхала кору и запах мокрыых листьев. Накрасила ногтикрасныым лаком и думаю, что день удался.)
А все идет свои путем.
Мы пишем-пишем-пишем. Уставы, инструкции какие то. И все это приправлено встречами с иностранцами. ПОка не дает заскучать - хорошо.
Читаю золотого теленка и думаю о совершенных ошибках.
Хочу секса.
ПРОЩАНИЕ Небо тринадцати крыл, что пытался спасти я, Сникло, рассыпалось, сгинуло... Было ли, нет? Плачь, уходя, даже в голос, моя Византия. Завтра - другое, и свет запорошит твой след. Выйду на мостик, гримасой лицо опечатав. Солнце в кильватере. Имя - укор облаков. Как же читать без прелестных твоих опечаток? Как же искать вдалеке от твоих маяков? Время волнуется, словно бы море и воздух. Прочь побреду, и внезапно коснутся меня Точки-тире... серебристая азбука Морзе. Дальний привет твоего неувядшего дня. Иван Рассадников
Я жива и, кажется, возвращаюсь. Ощущение, что будет что то интересное. В понедельник я в Литве.
Так вот случилось, что я нахожусь у мамы и своершенно оторвана от мира. Единственная связь со мной -мобильник 6770811 в беларуси или для тех кто знает украинкий джинс - то на него.
что на душе? На душе непонятно. Что хотела не получается, а то, чего не хотелось так и не хочется.
Тот, кого хотела расстраивает, а те, кого не хочу - так дальше и не хочу.
Гуляла сегодня опять до обеда с племяшкой. Встретили каких то на лесенке мужчин. Говорят - о,какая мама молодая. ) И вдруг так захотелось, что бы Стеша была моим ребенком. и что бы это я имела семью, была счастлива и была озабочена иключительно проблемой покупки нового, обязательно под цвет микровэйва холодильника.
Но нет. На уме другие проблемы и другие совсем желания.
Очень тяжело быть зависимым от обстоятельств.
Спасибо тем, кто меня помнит еще.
а окном очень красивый голубь ходит по парапету.
и всеравно, очень грустно.
Почти все уже уехали. Осталось так мало человек и такое ощущение пустоты - очень странно.
Перестали петь соловьи и только вороны.
Просыпаешься по утрам - а в глове мысль: ну вот, осталась горсточка беларусов и вороны.
Небо все в тучах, но фруктовый табак и много зеленого чая делают жизнь очень даже ничего. Только внутри грусть от того, что кто-то,кто очень нужет - далеко.