Нежданно негаданно в отношениях с противоположным полом настал март.
С их стороны. С чего бы это?

Ах да, сменила манеру причесываться. ) Перестала это делать. ) результат налицо.
советую всем.
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Все уехали. Остаюсь с гендерной теорией и овсянкой с клубникой. Достойно?

Ухожу в дождь и вечер. ) Буду поздно. ПИсьма слать в телефон.  Настроение - кул.)

Утро нонче наступает в пол девятого.
И оглушает тем, что нужно что-то писать и что-то писать. А как не хочется. Но как нужно. Значит будем. ) А еще на улице тепло и можно спать с открытым окошком. вот так.)

Мы сегодня играли в футбол). Отлично!

Утрочком в носках в полосочку і пальчиками выйти покурить в тельняшке на балкон и махать чистящему на соседнем балконе зубы Н. - разве не здорово?

А еще надеть кепку и подпрыгивая отправиться за куриными крылышками в магазин. И с упоением кушать их под перезвоны группы Флер. ) И сменять их треком из Штольни.

) Мммм.

А ежик сегодня довольный и без колючек.)

Грусть падает на землю ожидающимся снегом.
Покупки не поднимают настроения, а вгоняют в ожидания.
Нет, это не всенастигающая осенняя депрессия. Это просто началась зима.
В душе.
Я сема себя заморозила. что бы когда нибудь попытаться отмерзнуть в первозданном мире.
Когда. И с кем.
Не хочу даже секса.
Вот так.


А может, просто болезнь.
В колонках играет: 21 - Track 21

LI 5.09.15

Все таки это очень удивительно приятно- прочитать письмо. Увидеть "Санька, не паникуй". И улыбнуться. Это так здорово, что к тебе нежно относятся. )

Лечение вином. Очень хорошо. покурить фруктовый табак и не табак. Хорошо.

Что то это стало какой то дурной привычкой реветь во сне. Ну что, спрашивается такое. Все в порядке. Голова-руки на месте. Ну подумаешь, грипп, ну с кем не бывает. Так нет, огранизм выкаблучивается. Поплакать ему надо, да все мышцы как то разом потянуть. Хожу с красными глазами и как-то бочком. Че бочком? А потому что больно вообще двигаться. Эти ночные слезы больше похжи на битвы с титанами.

Выводы вчерашнего дня:
-Витамин с в таблеточках смородиновых очень приятен, но надоедает на третий день.
-Одному жить, конечно, прикольно, только вот никто тебе чайку не принесет, самой кряхтя и подволакивая ноги приходится маяться.
-Хотя наряду с этим все таки находятся люди, готовые прийти в пол второго, разбудить, умилиться розовой пестельке и ижаме, пробормотать что то про ангелов и открыть нараспашку балкон - что б воздуха и выползала из постели.
Ах да, а еще почистить апельсинку и поделить на дольки. Хорошо.

Кроме выводов на ум е вертятся неценцурные слова в адресс того, кто никак не может привезти мне поесть, хоть чего нибуть. И сигарет. И нектаринок.

Смиряться с судьбoй прoстo глупo, кoгда мoжешь исменить ситуацию- ее нужнo менять!
Всеми силами, всей душoй И всем сердцем. Ведь тoлькo тo, чтo сoзданнo/изменненo с лубoвью будет жить дoльше чем сoздатель.
С душoй И с сердцем … А кoгда душа мoлчит, а сердце слепo? Кoгда привык пoлагаться на разум, нo oн затемнен? Все, прoграмма зависла, прoграмму нужнo сменить.
Как безбoлезненнo удалить нарабoтаюшею часть мoзга? Как предoтвратить ее преврашение в вирус? Ее преврашение вo вред?
Как пoнять И как принять?
Самoе важнoе – принять. И пoчему етo так бoльнo бывает? Принять? Непoнятнo. Мoжет oн- разум, oрганисм, да все чтo угoднo, сoпрoтивляется ….
Если так, тo пoчему?
Как пoнять?
Как принять?
Как …

Мне сегодня снился очень странный сон. Там было много-много цветов. Живые сменялись бумажными. Они сыпались-сыпались. Потом перестали и … через мгновение начался снегопад из лепестков. Как же много там было лепестков. А я кружилась и кружилась в танце. Это был вальс, если верить старым ощущением полета, которые испытываешь всегда, когда танцуешь. Я танцевала, танцевала и не могла остановиться. В этом было что то зловещее. Что-то такое, что нельзя вот так, запросто, распознать.
Я думала, что остановлюсь - и умру. Почему так? Но я ведь получала удовольствие от танца. А партнер - о! он был … он танцевал прекрасно.
А еще так было ощущение простора. Как будто ничего не было вокруг. Только мы, одинокая, танцующая пара, и лепестки цветов, много лепестков. И ничего … пустота … грань между мирами.
Что же это было? Как это воспринимать?


пятница, 28 Июня 2002 г.

Оч странно видеть в статистике такое родное лицо. И приятно.

Скрывалась как могла, но ты все же проворней
Словил в тиски и сжал, как будто бы ворону.
Пригладил с неохотой упрямою рукой
На волю отпустил, к ноге приклеив путы.

Так как же жить теперь? Не ползать, не летать
Супы варить мне.. что же, научимся варить
Да только долго сам, не сможешь так страдать
Ведь мой полоет и был, тем что ты так любил.

Да что это такое! Ночь в слезах, просыпаться от того, что нечем дышать. Думать что такое снілось. Заснуть опять и проснуться такой разбитой. НУ что мне такое снится, что? Остается только смутное предчувствие. Очень плохо. Хочу заботы и ласки. Ну где, блин.. где.

Трудная история одного чата..(с)

Результат всегда есть. Только нужно найти в себе желание уго увидеть.

На сегодня результат - я заболела.

ночь в стиле студенчества. с преимуществом хорошего вина и хороших сигарет.

расслаленность и ненавязчивое желание быть с кем то рядом. Хочу.

Мне хорошо, а завтра встреча с адмиистрацией,  проба достать денег для проектов и немцы. А на закуску древнегреческий.  В общем хорошо живется, читается и отдыхается. Только работать нужно.

Вышел на связь С. Настроение поднялось. Второй С. молчит. Так даже лучше. А целовать хочется другого) ТАкова жизнь. Но все равно все герэй, как сказали бы литовцы.