Как же я хочу огурцов. Малосольных, размером с мизинец.
И кофейной вареной сгущенки.
Сейчас. Как же хочется.
В колонках играет: E. Morricone - chi mai
Мне кажется, что я схожу с ума,
Всегда, когда кладу уныло трубку,
И остаюсь, опять совсем одна
И обнимаю по ночам подушку.
Мне кажется , что я схожу с ума,
Когда не знаю как вернуться в осень
Когда не помню сна, когда тума
Не выразить... пусть даже в прозе.
В колонках играет: Louis Armstrong - 07 - We Have All The Time In The Wo
LI 5.09.15
А я этими дурацкими свдниями скоро стану язвительной мужененавистницей.
Ужасно.
В колонках играет: 085 Ірина Білик - Одинокая
МИНЧАНЕ!
Срочно, просто срочно, нужна 1 или 2 комнатная квартира.
Женщина до 30 лет. Порядок и все такое. Оплата в срок.
Нужна просто срочно, потому что негде жить.
Район не важен.
7025479 - Света
7679120 - Света
Спасибо.
Если не сложно разместите эту объявку у себя.
Очень ведь жаль человека.
В колонках играет: 009 ВВ - Танцi
Лексашка имеет полтора часа на то, что бы собраться и доехать до белого моста.
Почему все так быстро? просто у нее свидание. Надеюсь, обойдется без эксцессов.
Так что одеваем, красим, причесываем и бежим-бежим.
"Гагаааааааааарин, я вас любила ооооооооо"
ставят в пол девятого. Легла в шесть. Откусите мне голову.
В колонках играет: Мертвые дельфины - На моей луне
Видимо слишком много для, в принципе, хрупких девочек. Да и курили.. слишком. Что то всегда делаешь в первый раз.
Ведь все-все в жизни взаимоисключаемо. Все-все. На любую недостачу всегда дают сверх, но другого. Мне очень хочется, что бы дали сверх.. чего то. Этот вакуум, который я сама создаю, и который мне скорее нравится чем нет убивает. Дает силы и забирает силы на поддержания. И я не знаю как жить по-другому. Когда то попробовала. Даже не один, а несколько раз. И уползала зализывать раны. Выла от отчаяния на луну, и, в последний раз начала курить. Остонавливала дыхание, молила небо, что бы этот вздох был последним, потому что было тяжело, просто тяжело продолжать дышать.
Вставала и брела по миру дальше. Улыбалась незнакомцам и кружилась в платье – солнцеклешь. Только внутри остается незаполненное пространство. Его нужно отдать кому то, что бы он его заполнил. Самой не получается, этот выдуманный мир своит с ума.
И вот опять, вернувшись в реальность оказалась один на один с собственной пустотой. И я отчаянно боюсь отдать кому то допуск. В себя. Обожглась. Нет, обгорев однажды недоверяю даже внутреннему чувству. Улыбаюсь и смеюсь, но закрывая вечером дверь спальни стискиваю намертво зубы, что бы не рыдать звучно.
Я не знаю, где ошибка, куда нужно вернуться, что бы ее исправить, или как нужно идти дальше, что бы она исправилась. И боюсь попросить у кого-то помощи, ведь живого осталось очень мало. Только тут, рядышком с тихо бьющимся сердцем.
Намеренно сторонюсь людей. Жгу мосты. Сознательно и полусознательно. Погибаю от этого, но не могу иначе. Понимаю, что еще оставаться тут жить, и как бы не хотелось, этот ритуальный поджег ничего хорошего не принесет. Но садистски продолжаю это делать. Где от сюда выход? В какой части меня? Что нужно сделать, что бы вылечиться? И можно ли еще что-то сделать...
Часть вторая.
Объезд заключается в том, что поспрашивать можно и тех, кого знаешь, тем более те, кого знаешь, разные совсем. С такими мыслями я прибыла в Вильнюс. Покумекав, у кого бы мне это спросить отмела идею соц. Опроса на улице. Еще получу по кумполу и будет больно. Что бы больно не было – и что бы получить опыт (опыт – это наше все), тихонечко зашла в соседнюю комнату и пискнула: Сань, дело есть, помоги-без-тебя-умираю, и смылась назад, что бы дострочить по аське что хотела сказать. Проблему описала, села ждать ответ.
Но ведь с одним мнением не выведешь зависимости, да? Конечно, да. И следующей жертвой стал еще один мужчина, который находился черте где, безусловно по аське. Аська это вообще отличная вещь. Говори че хочешь, при условии относительной анонимности. Это же прекрасно, ну и плюс к моим потугам что-то как то разложить по местам. Аська довольно крякнула и следующий ответ лежит в сохраненном файле под кодовым именем «о женах».
Когда я ехала в Москву, то совсем не думала, какие последствия будет иметь эта моя поездка. Можно сказать, что видимых, кроме довольного лица нет вообще, да и довольство это слегка поистрепалось в переездах и ожиданиях на границах.
Только остались смутные ощущения, что не просто так эти вопросы возникли,может быть именно сейчас и нужно разложить по полочкам, что бы хотя бы для самой себя стало ясно и понятно.
И.. если это так нужно – значит будем писать.
Имеется – мое собственное мнениее по поводу некоторых вопросов. Пять опрошенных знакомых мне мужчин и два полуопрошенных). Имеется,собственно, проблема. Даже не проблема, а так – мысли по поводу.
О чем это я. Ах да, Москва...
Крутится мысль, не даю разродиться. Поспрашивала. Решаю. Думаю. Курю и иногда плачу.Потому что так нужно. Зато потом будет хорошо.
В колонках играет: ЧАЙФ - Неохота
Очень хочется просто быть рядом.
Рядом с кем не хочу даже думать
Но забыться в объятиях пьяно
И не верить что утро наступит.
Взрывом салютов вошел Новый Год
Что я делаю в этой стране?
И в наушниках вечный сентябрь
Сентябрь, в конце декабря.
Очень хочется просто быть рядом
Засыпать оглушенной взрывом
Страстью яркой окутывать мило
И курить вдвоем по весне.
Хотя в плеере снова сентябрь
И уже нету сил ожидать
Может просто осень не та?
Или просто не тот сентябрь..
Больше всего я когда то боялась встречать новый год одна. Потом был новый год 16-17лет. Так уж случилось, что мой день рожденья почти полностью совпадает с празднованием этого странного праздника. Тот год - две тысычи второй- третий оказалась одна в большом доме. С мандаринами, кока-колой и конфетами. Одна. И поняла, что встречать новый год так лучше, в одиночку, с мыслями и обостренными чувствами.
Этот новый год хотела, просто отчаянно хотела встретить одна. Видно чувствовала, что пойдет что то не так. И пошло. Все не так.
Не понимаю, зачем я вообще приехала на родину. Любить родных лучше на расстоянии. Особенно если это мои родные.
У нас в семье вообще не принято каким то образом активно выражать свои мысли и чувства. Но довольно долго живя одна как то это правило позабылось и вообще не приходило в голову.
Итак,за час до нового года разразился такой скандал, чт о дрожали стены, а я билась в такой истерике, что позавидовала бы моя трехлетняя племяшка. С придыханиями, рыданиями и т.п. Внутри было ощущение, что можно это закончить в одну минуту, но в противовес - что я этого не сделаю. И не сделала. Ударила по лицу маминого мужа, наслушалась такого - чего вообще не слышала никогда в жизни. Ни от одного мужчины. Ни один мой мужчина никогда не похволял себе такого.
Итогом этой склоки послужила фраза про то, что на войне мне бы свои же пустили пулю в спину, может быть именно поэтому мы проигрываем все войны.
В колонках играет: ЧАЙФ - Твоя светлая муза
Гуляю по Москве, встречаюсь с друзьями и почти не курю. Хорошо то как.
Фотографии обязательно будут.)
И Кремль, и каток на красной и кофейни и случайные люди.
МНЕ ОТЛИЧНО!
Итак, цвет волос изменился.))
Прикреплена картинка = как изменялся. И только в рыжий неделюназад и сегодня при помощи краски,все остальное - они сами.))
Там под катом, но большое. Шоб рассмотреть))
В колонках играет: А.Винницкая - Одиночество [www.mp3-online.com.ua]