В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать.
Поп - бизнесмену: - Закурить не хочешь?
- Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни...
Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки.
- Выпить не желаешь? Познакомимся!
- Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни...
Поп погулял по вагону, возвращается.
- Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься!
- Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю...
Наутро счастливый затраханный поп вваливается в купе. Там сидит усталый, "затраханный" бизнесмен:
- Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную?
- Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

- Вань! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!!!

может быть некоторые из вас, ПЧи, обвинит меня в том что мол дневник забросил и все такое... таки справедливо!
буду исправлятисяЙ!

и посрамлен бес... плакаси горько...

итого. сегодня были на ДР. водка, гуд пропер компани, фанни пипл, лэйзи таймспендинг..!

что в перспективе:
новые кинообзоры
новые лайфтайм сториз
новые... нет рано.. нееее... пора рекламу... короче будет вам новый дневник..... дополнитьельный... ш подробностями!

итого: ежели дневник мой истчо вами читаем, да окромя есть у вас насущная надобность в моем существовании, прошу отметиться в комментах. буду грит сенькс. прошу так сказать пардону за попрошайничество...

зззззззззззззззззззззззззззлой.
пойду отжиматься.

пора открывать частную психоаналитню...

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!!

Встречаются два еврея. Один говорит другому:
- Вы таки себе представляете? Я недавно прилетел в Жмеринку, так я видел в аэропорту живого Карла Маркса вместе с Фридрихом Энгельсом!
Второй ему отвечает:
- Не смешите меня - аэропорт в Жмеринке?

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!

значится посмотрели вчера 2 фильма и один футбол.

кино:
1. багровые реки 2.
коротко: отстой.

2. ван хельсинг.
корокто: нарисовано отлично. сценарий... для вампирского боевичка сойдет. типажи правда слегка недотянутые...
правда несколько раз чувствовалось отменное глумилово то над бондом, то над другими популярными кинами.
но - мало, если честно.
смотреть - можно.
на твердую 4.

3. футбол. нууууууууууууууууууууууууууууу
ну короче это не 3:0, все таки. играли наши прилично. но как обычно чегойто не хватило. хотя еще раз скажу - ИГРАЛИ ОНИ ПРИЛИЧНО, стыдно не было.

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент. Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!!!

Парень гуляет со своей подружкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.

Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие:
красный в мелкий белый горошек, желтый в косую черную полоску и зеленый с золотистыми блестками.

От приличного до неприличного - один шаг!
Чебурашка - сам по себе прилично выглядит.
А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...

вспомнилась сразу традиция работников одного из металлургических заводов нашего города при случае говорить и тут нам дали тень от чебурашки...

итак.
Тигра кам бек ту биг факин спорт!

после травмы полученной в бассейне (2 недели лечил глаза) у меня просто ласты не торчат в его сторону...
хотя и поплавать охота.
НО!
у меня же есть байк!
в итоге уже второй день наматываю километры на колесо....

болит много чего....
но все равно есть очучение огромной удовлетворенной жабы.
жабы душившей меня с момента прекращения посещения бассейна...

а погоды у нас холодные...........

Стоит мужик у рекламного плаката "Viсtоriа`s Sесrеt", с девицей в полупрозрачном белье на нем, и рассуждает вслух:
- И где же у нее секрет?
Проходящий мимо:
- Где выделяется - там и секрет...

Молодая девушка едет в трамвае, держа на коленях кота. Панк, сидящий напротив нее, говорит:
- Крошка, хотел бы я оказаться сейчас на месте этого кота.
Девушка: - Я везу его к ветеринару. Ты что, хочешь, чтобы тебя тоже кастрировали?

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!