Я к лицу поднесу ладони…
Пахнут пальцы мои тобою.
Этот запах такой знакомый
Возбуждает, зовет и дразнит…

…. Вот Вы скажете – мир огромен
и событий серьезных много,
ну а ты – о любви все время.
Может, хватит? Зачем? Кому?…

…Запах женщины тонкий, нежный.
Вспоминаю как ты смеешься,
накрываясь моей подушкой,
как медлительно после ванны
оставляешь следы босые…

…Вы хотите стихов серьезных,
где метафор и аллегорий
больше мыслей? Все так солидно!
Я еще напишу их позже,
а сейчас я немного занят…

…Я губами касаюсь пальцев.
На мгновение показалось –
я как будто тебя касаюсь,
слышу запах порочной страсти,
слышу ласковый запах дома.

Улыбаясь глаза закрою.
Пахнут пальцы мои тобою…


Петр Давыдов

Приходит мужик в похоронное бюро:
- Есть у вас гроб подешевле?
- Есть за 10 тысяч.
- А еще дешевле?
- Есть один бракованный - за 5 отдадим.
- А еще дешевле?
- Вам для кого?
- Тещу хоронить.
- А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.

- Ты представляешь, сегодня только три дня как поженились, а жена под угрозой развода требует чтобы я бросил пить!
- Да. Трудно тебе придется.
- Да. Тяжеловато. Я буду очень по ней скучать.

Русский спрашивает у чукчи:
- Чукча, у тебя есть любимая девушка?
- Есть.
- А у тебя есть ее фотография?
- Есть.
- Покажи!
- На, смотри.
Русский смотрит на фото и говорит:
- Так ты что, это же Ломоносов!?
- Не знаю, мне нравится.

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щщщас узнают.

- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
- Да нет, папа, о тебе!

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Ну... Таких денег у меня нет.

У вас депрессия? Негрустин!
Состав: анаша, маковая соломка, героин, LSD.

Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "Чужие" он написал под действием ЛСД и кокаина. Журналисты очень удивились, ведь это и не он написал "Чужие"!

Ученым удалось установить, как добывали глыбы для Египетских пирамид:
брали раба, помещали его в трещину и обильно кормили!

Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком.

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.

Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает "вкусно-вкусно",
а "сен-бер-нар" - "немножко горчит".

Иду мимо стройки. И вижу рядом с ней небольшой магазинчик.
Как, думаете, называется? Правильно, "Стройматериалы".

Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера.

ПОШЛЫЕ:
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!!

Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие интересные имена у всех?
А вождь отвечает: - Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения:
когда родился твой отец, я уидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца "Парящий орел",
а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее "Восходящее солнце",
а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его "Падающая звезда".
Почему тебя это беспокоит, Двесобакитрахаются?

- Ну и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама Зебру-дочку,
родившую клетчатого жеребенка.

Подходит мужик к прохожему и говорит:
- Как пройти на Дерибасовскую?
Тот в ответ:
- Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову быка, разобъете об асфальт, из нее вытекут мозги.
Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.

Едут мужик с дочерью по пустыне на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит:
- Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут.
- Куда же ты их спрячешь?
- У меня есть одно место.
И на самом деле, когда разбойники подошли, они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери:
- Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли.

В научный институт, занимающийся фармакологией, поступает на исследование зарубежный противозачаточный препарат в виде таблеток. После исследований оставалось много таблеток, и, чего добру пропадать, один из молодых сотрудников берет эти таблетки, так сказать, для "полевых испытаний". Через месяц кто-то решил поинтересоваться, как проходят "испытания".
Услышав вопрос, "испытатель" немного погрустнел, но все же ответил:
- Великолепно! За месяц ни разу не дала!!

Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.

На самом деле Колобок был очень похотливым существом.
Просто он не знал как это доказать.

МАТЕРНЫЕ:
- Не буди во мне зверя, проснется кролик - заебет!

Дымилась падая ракета
И в стороны бежал рассчет
Тот кто Читать далее...

Место действия -- Лазурный Берег, город-герой Жуан-Ле-Пан, модный и центральный си-фудный ресторан (я там тоже бывал, но не помню, как он называется).

Посетитель заказывает себе лобстера из аквариума. Церемонный французский официант изображает целое представление на виду у публики: вылавливает лобстера из аквариума, развязывает клешни, вытирает, относит на весы, водружает на блюдо...
Всё это время за столиком, по соседству с господином, сделавшим заказ, несколько экзальтированных старушек-туристок (американок??) громко причитают, мол ах как им жалко это красивое и гордое животное, ах его сейчас зверски умертвят, а этот бессердечный человек по соседству ещё и цинично его, бедняжку сожрёт.
Наконец официант чинно подходит к заказавшему и показывает лобстера, прежде чем отдать его поварам.
Посетитель удовлетворённо кивает, официант сдержанно его благодарит и направляется к кухне, но в последний момент останавливается, поворачивается к старушкам, берёт ракообразное за клешню и помахивая ею на прощание громко изрекает:
--Say goodbye to ladies...(попрощайся с дамами...)

ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ В РАЗНОМ ВОЗРАСТЕ ОТ МУЖЧИНЫ?
22 года

Красивый
Очаровательный
Материально успешный
Внимательный слушатель
Остроумный
В хорошей физической форме
Стильно одет
Ценит прекрасное
Готов на приятные сюрпризы
Яркий, романтичный возлюбленный.


32 года

Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
Открывает автомобильные двери, подает стул
Имеет достаточно денег на хороший обед
Слушает больше чем говорит
Смеется от моих шуток
Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
Имеет по крайней мере один галстук
Ценит хорошую приготовленную дома пищу
Помнит дни рождения и годовщины
Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

42 года

Не слишком уродливая и лысая голова
Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
Кивает головой, когда я говорю
Обычно помнит изюминки шуток
Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
Носит рубашку, которая закрывает его живот
Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
Не забывает опускать сиденье от унитаза
Бреется к большинству уикэндов.

52 года

Стрижет волосы в носу и на ушах
Не рыгает и не портит воздух публично
Не слишком часто занимает деньги
Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
Помнит мое имя
Бреется в некоторые уикэнды.

62 года

Не пугает маленьких детей
Помнит, где ванная
Не требует много денег для содержания
Только слегка храпит во сне
Помнит, почему он смеется
Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
Обычно надевает одежду
Находит приятными мягкие пищевые продукты
Помнит, где он оставил свои зубы
Помнит, что это - уикэнд.
72 года

Дышит
Не промахивается мимо унитаза.

прочитал рецензию гоблина.
http://oper.ru/torture/read.php?t=1045689085
очень толково разложено по полочкам. отдельно кино. отдельно история. отдельно эмоции.
читать нужно.
особенно перед просмотром

Папа просыпается на утро после пьянки, сушняк, голова болит - ужас! А воды, как назло, в доме не оказалось, тот зовет сына:
- Вань, сходи, купи водички, побыстрее, а то сушняк горло сводит!
Ушел сын, час нету, два нету, на четвертый приходит и говорит:
- Знаешь, пап, воды небыло, вот на, я тебе крекеров купил.

- Мы вчера играли в игру "вырви глазик".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2.

Возвращаясь из гостей, жена возмущенно выговаривает мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка запела, так ты умудрился, проснувшись в тот момент, когда она брала верхнее "ля", завопить:
"Выпустите собаку!"

- Дорогая, я должен тебе кое в чем признаться. Я женат.
- Как же ты меня напугал! Я уж подумала, что у тебя угнали твой Мерс!!

В магазине волосатый, как орангутанг, мужик спрашивает:
- Девушка, чем бы мне побрить волосы на своем организме?
- Газонокосилками не торгуем!

Мюллер:
- Штирлиц, вы любите Вагнера?
- Да как-то больше Таривердиева!

- Пиво без водки - деньги на ветер.
- Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги в пиcсуар.

- А у вас есть рецепт кока-колы?
- Да ты че, она без рецепта продается.

- Я не могу дать вам отпуск пять дней - тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лоттерею!
Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течении миллиона лет.

Объявление:
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой.

ПОШЛЫЕ:
Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибежал сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит:
- Смотри - друг человека!
- Да... а какая красивая собачка его принесла.

Пятилетняя девочка играет в песочнице. Подходит мужик:
- Девка, жить хочешь?
- С тобой что ли, козел?

Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом поизносит:
- Не дай Бог так оголодать!

- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить.

- Ты жену свою любишь?
- Если б любил - разве бы я трахал ее так часто?!

- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику.
Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить.

работника кавказского рынка Москвы спросили:
- Сколько у вас выходных дней в году?
- Один.
- Когда?
- В день ВДВ России!

Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит - один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить, откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
- Петрович, они же могли меня съесть!

Буш созвал аналитиков ЦРУ и говорит:
- Я не понимаю, что случилось в России. Она ведет себя не так, как раньше. Каковы Ваши объяснения?
Аналитики почесали репу и решили:
- Путин укрепляет горизонталь власти.
Буш их спрашивает:
- Откуда эта горизонталь взялась?
- А это вертикаль власти рухнула.

"... теоретически же котенку следует перед сервировкой голову поплющить молотком, а клюв оторвать плоскогубцами...".
Р.S. Речь идет о кормлении их куриными головами.

Обижался, но потом быстро отходил... от трупа.

Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

Завтра в нашем концертом зале пройдет концерт с участием групп "Раммштайн" и "Ария".
Попрощаться с концертным залом можно будет послезавтра.

Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители, рожденные ползать.

Летит барон Мюнхгаузен на ядре и думает: "Ни фига себе, в кегельбан поиграл!"

Попав на зону, рецидивист Сидоров обнаружил, что она оффшорная.

"При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление."

ПОШЛЫЕ:
Преуспевающего бизнесмена спрашивают:
- Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас преследовали?
- Понимаете... удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я ее начал усиленно ее трахать. И вот она захотела увидеть, кто же доставляет ей такое удовольствие.

Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он стал слишком озабоченным в сексуальном плане. Стоит только увидеть какую-нибудь девушку, так сразу говорит: "Вот это сиськи!" (ляжки, жопа и т.д.) В общем, учителя тоже на ушах, перевели его учиться в мужской интернат.
Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очередной остановке заходят три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и, забывшись, он говорит Вовочке:
- Смотри, какие классные телки!
На что Вовочка отвечает:
- Это фигня, папа, ты лучше посмотри, какая жопа у водителя!

- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом,
чем просто предложение заняться сексом.

В связи с объединением Красноярского края и республики Адыгея в составе Российской Федерации образован новый субъект - Красногейский край.

Шведский стул - это последствие шведского стола.

Укртелеком запустит новый проект "Интернет по канализации" под лозунгом
"Связь - говно, зато канал широкий".

МАТЕРНЫЕ:
Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в два раза повысил зарплату. Один говорит:
- Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с нее - и хоть бы что, никакой реакции!
Второй:
- А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше - и ничего!!!
- Да все просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения,
поздравила... позд... по... ах ты, блядь!!!

В связи с успехом сериалов солдаТЫ, турисТЫ и студенТЫ,
руководство RenTV решило снять еще один сериал. О жизни депутатов. МандаТЫ.

Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру

первый:



- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское

предложение) - пойдешь в отпуск!

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

...

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

...

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!

- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:

...

- Давай рацпредложение...

- Не знаю.

- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".

И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у

лейтенанта:

- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

- Да-а...

- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!

- Да-а...

- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Летит орел. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко ее приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Че сука пасешь? За дорогой следи!

Один алкоголик другому:
- У меня к тебе две новости: хорошая и очень хорошая. С какой начать?
- С хорошой начни.
- Я тебя уважаю.
- И все? Давай очень хорошую.
- Я тебя очень уважаю.

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это...

- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

У известного мага спрашивают:
- Вы пишете в рекламном объявлении "Верну мужа. Результат 100%." Как вам это удается?
- Естественно, приходится делиться с ушедшим мужем, чтобы он хотя бы на три дня вернулся.

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекарь! В зале есть пекарь?

Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о тяжелом и долгом пути к успеху и многомиллиардному состоянию.
- Ну, я очень много работал. Из утюга и радио сконструировал первый компьютер, потом еще два, затем десять... Для своих ЭВМ я разработал первую операционную систему Windows... А потом как-то ночью ко мне явился дьявол и сказал, что за каждое людское матерное слово будет платить мне по одному центу.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Теперь понятно, почему у "Мегафона" такая плохая связь.
Основное направление его деятельности - это торговля арбузами!

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила,
потом сумку открываю - сидит.

Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику" официальным вызовом в США?

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане.

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя нашей лотереи! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала.
Счастливого пути, дорогой товарищ!

ПОШЛЫЕ:
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.

- Какую я вчера красотку снял! Блондинка, ноги от ушей, груди как дыни...
- Погоди, погоди... Это ты про эту кривоногую, лысую шмару, с высящими до пупа сиськами, что выскочила сейчас из двери?
- Знаешь, вчера твоя жена тоже меня всю ночь убеждала, что рога – украшение мужчины! Но вот я так и не вижу, чтобы ты сильно похорошел!

- А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток?
- Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться пИсать попой!

- Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами.
Вчера рассматривал свой член. Чего-чего, а глаз там точно нет!

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Если вам предлагают гибкий график работы,
то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.

Гроссмейстер сходил слоном - сантехника захлебнулась.

МАТЕРНЫЕ:
Советские времена. Женщина заходит в продуктовый магазин, и видит плакат:
"Сегодня день культурного обслуживания!"
- Вот гады! целый год измываетесь, хамите... сейчас я поиздеваюсь!
Подходит к продавцу, ипросит сто грамм колбасы. Просит порезать, говорит, что колбаса очень жирная, просит другую порезать, потом сыр и т.д.
Довела продавщицу до истерики, а та ответить не может - день культурного обслуживания! Продавщица не выдержала и убежала в подсобку. Через пять минут выходит грузчик, галантно снимает кепку и с легким поклоном говорит:
- Мадам! Весь коллектив нашего магазина собирается идти на хуйс. Не угодно ли с нами?

Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс. Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и хотят заправить свою машину. У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
- Эй вы, на уазике - в очередь!

- А моя собака вчера из дома ушла.
- Куда?
- Я ей дал команду "служить", а она надела каску и ушла в армию.

Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать.
- Так это и есть на собаку.
- Тогда ваш билет?
- Хотите, могу выйти.

Журналист спрашивает у археолога:
- Сколько лет этому каменному топору?
- 8-10 тысяч.
- А как вы узнали?
- Ну, ведь топор найден в слое, возраст которого 8-10 тысяч лет.
- А как вы узнали возраст слоя?
- Это же очевидно: в этом слое находят орудия, возраст которых 8-10 тысяч лет.

- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?? Хочешь???
- Мам, ты чего?!

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
- Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

- Холодно-то как! Когда же включат отопление?
- Все строго по инструкции. Отопление включат, когда среднесуточная температура вашего тела опустится ниже +8 градусов Цельсия.

- Что такое наглость?
- Прийти в пожарное депо и предложить горящие туры.
- А что такое профессионализм?
- Продать там тур в горячую точку.

Зря народ потешается над блондинками. Их мозг гораздо совершеннее этих тупых компьютеров.
Он способен обрабатывать и передавать информацию на уровне нано- и даже пикобитов!

Пиво "Клинское" не обещает вам белизну зубов и свежий запах изо рта, но гарантирует, что вам будет все равно, какого цвета ваши зубы и как от вас пахнет!!!

В словосочетании "заВОДсКАя жизнь" как то сам собой появляется алкоголь.

У черных котов есть свои плохие приметы, например, перебегать дорогу верблюду.

Родила царица в ночь
Коле - сына
Толе - дочь.

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

ПОШЛЫЕ:
Конец XIX века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают у бармена:
- Что же такое он вытворил?
- Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал языком пену с бровей и ушел.

- Внученька, на чем ты зарабатываешь столько денег?
- На лизинге.
- В наше время это называлось брать в рот.

На балу поручик Ржевский будучи изрядно пьян выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть ширинку. К нему подходит Наташа:
- Поручик, у Вас там... торчит.
Ржевский, посмотрев вниз:
- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

- Маша, пойдем в кафе?
- Поздно, Леша. Я уже Сережа.

- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс.
Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?!

Новые презервативы с запахом жженой резины.
Почувствуйте себя мачо.

МАТЕРНЫЕ:
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пизду еще на два месяца.

Из жизни библиотеки. Читальный зал. К библиотекарю подходит старшеклассница:
- У Вас художественная литература есть?
- Есть.
- А классика есть?
- Есть.
- А перечислите, пожалуйста, все, что у Вас есть из классики, а то я забыла, что мне задали прочитать!

В кабинете Ленин пьт чай в прикуску с сахаром, заходит Дзержинский:
- Владимир Ильич, что же вы чай в прикуск-то пьете, есть же песок?
Ленин: - Больше не растворяется.

Отец проверяет у сына дневник. Ужасается и говорит:
- Так... Двойка за диктант!!! Ну как, как можно в слове "еще" сделать три ошибки?
- Написать "Ишо".

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть.

Приехала женщина в гости на дачу к друзьям. Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит:
- Какой классный бассет.
В ответ (от хозяйки):
- Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят "Какая жирная такса".

- Вам художник нужен?
- А вы в каком жанре работаете?
- В жанре станковой живописи.
- Отлично, берем! Будете у нас станки красить.

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

Есть женщины, у которых на первом месте семья. Есть женщины, у которых на первом месте свобода. А есть просто разумные женщины. Все они ведут себя совершенно по-разному в стандартных ситуациях.
Вот одна такая ситуация.
Возвращается неожиданно муж из командировки и замечает любовника жены, который так же неожиданно пришел к ней, а теперь прячется под кроватью.
Муж вытаскивает его оттуда, и начинается драка.
Как поведут себя эти три категории женщин?
Женщина, больше всего ценящая семью, закричит мужу:
- Вася, вышвырни этого гада! Зачем он спрятался под кроватью?
Наверное изнасиловать меня хотел!
Женщина, ценящая свободу, закричит любовнику:
- Коля, врежь ему как следует. Покажи этому тирану, что мы свободные люди!
А разумная женщина побежит к шкафу и закричит туда:
- Любимый, вылезай скорей и разними этих дураков, пока они друг друга не угробили!

По зрительскому интересу у фехтования не было бы конкурентов,
верни они правила 400 летней давности.

- Если бы отец в детстве мне не показывал приемы уличной драки, мне вчера бы точно отбили мозги!
А так просто по пустой коробке настучали!

В одной кейптаунской семье родился четырнадцатый ребенок. Уставшие родители назвали его "Последний". Однако это не помогло и через год родился пятнадцатый.
Этого назвали "Постскриптум".

ПОШЛЫЕ:
Сделал мужик электронную собачку, назвал Лелик. Уезжает в командировку и говорит жене:
- Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни "Лелик ко мне".
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: - Лелик ко мне.
Прибежал Лелик. Трахает час - ей нравится. Трахает два - жена еле живая, а как его остановить не знает. Высовывается в окно там дворник - Михалыч. Жена:
- Михалыч, крикни "Лелик ко мне", бутылку дам.
Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки, смотрит - двор пустой и только прижавшись к дереву стоит дворник с ружьем. Муж спрашивает:
- Михалыч, а где все?
- Не знаю где все, но Лелик где-то рядом!

Идет урок в школе. Тема урока: "Как моя бабушка боролась с фашистами".
Встает Машенька и говорит:
- Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с поля боя.
Встает Павлик и говорит:
- У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников, уведя их из-под бомбежки.
Вовочка поднимается:
- А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких солдат!

На улице идет опрос:
"Что бы вы сделали в первую очередь, если бы вас выбрали президентом".
Мужик отвечает: - Пригласил бы на работу Монику Левински.

Если единица измерения физической силы - Ньютон,
то единица измерения силы ума должна быть Тайсон.

Реклама:
Парень: Девушка, чай с лимоном хочешь?
- Ты не устанешь?
- Не устану. А ты не захлебнешься?

МАТЕРНЫЕ:
Собрал бог русского, американца и японца, говорит:
- Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать.
Прыгает американец: - Beer!!!
Становится стаканом в одном из многочисленных баров. Прыгает японец:
- Computer!!!
И становится копмьютером. Русский долго собирается с силами,... прикидывает,... разбегается,... спотыкается...
- Бляяяя!!!

Десантники-парашютисты готовятся в самолете к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
- Я прыгать не буду!
- Это еще почему?
- Мне мама письмо прислала, будто ей Читать далее...

В одном из минских вузов был преподаватель по фамилии Никель. И к нему на зачет приходит некая девица, на занятиях сроду не присутствовавшая. Трудно получить зачет у преподавателя, которого видишь первый раз в жизни. Вопрос к сокурсникам:
- Как имя-отчество Никеля?
Сокурсники - люди добрые (и веселые), говорят. Студентка:
- Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуйста, зачет...

Сидят на дереве около речки два наркомана. Сидят они обкуренные и кайф ловят. И вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский. Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята, где здесь брод?
Они (хором): - Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... бульк, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахрен, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, клянемся, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!

Заходит новый русский в аптеку:
- Хлеба.
Аптекарша растерянно:
- Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
- А по барабану! Хлеба давай!!
Короче кое как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок. Тут как по часам заходит НР:
- Молока!
- ??? Но вы же два дня требовали хлеба!
- Хлеб уже в библиотеку завезли.

Мальчик - проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что еще не раскрыто!

Решил Путин пойти дальше чем Ющенко и выжить всех ментов. Вызвал Фрадкова:
- Давайте им урежем зарплату!
Через месяц интересуется: - Ну что, разбежались?
- Да нет работают!
Тогда решил убрать все льготы. Через месяц интересуется: - Ну что, разбежались?
- Да нет работают!
- Давайте тогда перед входами в райотделы поставим платную вертушку и пусть платят за вход на работу.
Через месяц интересуется: - Ну что разбежались?
- Да нет, работают!
- Как???
- Гаишники платят, а остальные в окна лазают!

Русский латышу говорит:
- На днях всех русских из Латвии поголовно выселят.
- О! Наконец-то!!
- Нейтронную бомбу испытывать будут.

Поле сражения. Среди дымящихся воронок бредет уцелевший солдат. Вдруг солдат слышит из воронки:
- Браток, помоги!
Глянул - лежит мужик без ноги, без руки, живот распорот и голова разбита. Вобщем не жилец.
- Чем же я тебе помогу?
- Добей, браток!
Солдат наводит на беднягу автомат и выпускает в него очередь, поворачиваеться, уходит и слышит из воронки:
- Спасибо, браток!

- Что надо сделать, чтобы день ВДВ прошел спокойно?
- Назначить его на 25 июня... Может, хоть толпа пьяных выпускников остановит это безумие.

Филипп в переводе с греческого означает "любящий лошадей".
Мне лично пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.

На ТВ требуется дикторша-заика для вещания на аудиторию блондинок.

Граждане!
Берегите природу - отдыхайте в Турции!

ПОШЛЫЕ:
Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав загород таксист говорит пассажирке:
- Знаете, вы уже третья беременная женщина которую я отвез в аэропорт.
- Но я не беременна.
- Так мы же еще не приехали.

- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Романтик!
- Нет. Маньяк!

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!!

В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор:
- Раздевайтесь.
- Зачем?
- Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся. Доктор:
- Ну, что вас беспокоит?
- Я угольщик, куда уголь разгружать?

- Ну и расклад! Такого я еще не видел! - удивлялся преферансист,
просматривая порносайт.

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.

Под забором лежал перепивший пива мужик со всеми вытекающими отсюда последствиями.

МАТЕРНЫЕ:
Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В пизде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и блядями питается!

Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.

Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает:
- В лаборатории, в библиотеке...
Корреспондент все не отстает:
- А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у меня голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент: - ... путь к открытию супер-анальгина?
- Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ.

- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
- Опаньки... так у вас там кол осиновый.

- Вам эксперт по одеколонам нужен?
- Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
- Так че, их надо еще и нюхать?!

Училка проверяет у детсадовцев домзадание:
"Описание домашних объектов религиозного культа". Негритянский мальчик:
- У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.
Китайская девочка: - А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный, веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.
Еврейский мальчик: - У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама становится на нее и громко кричит "О, Боже!"

Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут.

Встречаются два теннисиста:
- Н-н-а,
- У-ууу,
- Н-н-ааа,
- У-уууу,
- Н-нааааа,
- Е-е.
Голос: Очко.
- Н-н-а,
- У-блин.
Голос: Эйс.

- Почему люди больше любят сказки чем реальность?
- Да потому что в жизни сначала принцеса, а потом жаба.

Мудрость - это когда понимаешь, что всех твоих женщин следовало называть каким-нибудь одним ласковым словом. С самого начала.

В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок:
старым 5 баллам будет соответствовать - Аффтар пиши исчо
4 баллам - Аффтар жжот
3 баллам - зачОт
2 баллам - креатифф гавно/аффтар мудак
1 баллу - аффтар выпей йаду
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года.
В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году.

Отец по вызову.
Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

В США провели конкурс на самое замечательное животное.
Из соображений политкорректности победила зебра.

ПОШЛЫЕ:
Молодожены. Первая брачная ночь. Супруг комментирует:
- Первый нах!

Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета.
В зале потрясенная тишина. Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...

Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит:
- Слушай, мне так эта телка понравилась, хочу ее трахнуть. Посоветуй мне что-нибудь?
Водитель: - Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь ее поиметь. Она тебе и отдастся.
Наступает ночь. Панк, переодетый в бога, идет на кладбище. Видит - у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит:
- Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне, и я прощю тебе все грехи!
Монашка: - Конечно-конечно, только давай в попку, я хочу умереть девственницей.
Случилось у них все, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит:
- А я - панк!!!
Монашка срывает маску: - А я - водитель автобуса!

Встречает гей мальчика:
- Давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
- Нет дядя, давай я сначала тебя, потом ты меня?
- Договорились!
Гей нагибается, сзади пионер. Гей:
- О, мальчик! О, юноша!! О, мужик!!! О, конь е*аный!!!! Милиция, спасите, насилуют!!!!!

Гей перед сном делает себе маникюр. Подержал пальцы в нескольких ванночках с разными целебными растворами, заусенцы пооткусывал щипчиками, пилочкой прошелся, в несколько приемов отполировал. Растопырил пальцы, полюбовался и, удовлетворенный, отправился спать.
Наутро, потянувшись не спеша, бросает взгляд на руки - о ужас! Под ногтями - грязь, волосы какие-то, ни следа от тщательного маникюра не осталось.
- Блин, опять ночью чесался!

Гей заходит в магазин джинсов:
- У вас розовые есть?
- Нет, у нас только голубые.
Гей уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю. Через неделю только гей на порог, все продавцы хором:
- У нас только голубые! Голубые!! Голубые!!!
- Ах повторяйте, повторяйте...

В общественном туалете:
- Коля, иди сюда, здесь неглубоко!

Внимание! Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы: когда писает - падает.

МАТЕРНЫЕ:
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни хуя себе...",
то детальное их изучение уже вызывает Читать далее...

Нарки скупили травы, решили дунуть, но надо дождаться друзей. Первый говорит:
- Давай дунем без них?
- Если мы дунем то забудем что надо им говорить.
- Мы напишем на листочке и когда они придут - прочтем.
Дунули, сидят кайфуют, звонок в дверь. Один из нарков берет бумагу, подходит к двери:
- Кто там, вопросительный знак.
- Это мы запятая твои друзья.

Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от улитки.
- Ты че, братан?? - спрашивает другой.
- Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!

Негр сидит под пальмой и плачет. К нему подходит русский:
- Ты чего плачешь?
- Домой хочу.
- Давай подсажу.

- Валентина Александровна! Хочу познакомить вас, как начальника, с моей новой программой!
- О! Ура! Как здорово МЫ все это придумали и сделали!

ГАИшник зарисовывает схему ДТП:
- Бабка! Стой на месте!! Уже стирать замучался!!!

- Товарищ генерал, там часового сняли, теперь к вам идут!
- Кто?!
- Корреспонденты НТВ.

Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали.
- А вот этот винтик называется,... - смотрит на сноску, - болтик.

Урок истории в школе. Учительница:
- Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки. Вовочка, как ты мог написать, что конец татаро-монгольскому игу положило вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция произошла в Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики?
- Мариванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Петренко.
- Верно-верно. И мне же присылали ответы для участников программы. Сейчас я перепроверю... Молодец, Вовочка, пять!

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону - происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы. Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:
- Иди сюда. Как зовут?
- Рядовой Иванов!
- Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое желание! Царь я или не царь?
Солдат думал, думал и говорит:
- Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как.
- Хм. Ладно. Графа ко мне!
Подходит граф, а царь ему говорит:
- Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери? Что Вы скажете?
- Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник? Они у меня под домом штабелями лежат. Не серьезно!
- Ладно, генерал-полковник Иванов, предлагает Вашей дочери руку и сердце. Что Вы на это скажете?
- Не серьезно! Какой-то генерал-...
- Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь. Что Вы на это скажете, Граф?
Солдат подошел к царю, положил ему руку на плечо и говорит:
- Коля, да пошли ты его на фиг, что мы себе с такими званиями баб не найдем?

- Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать.
- Пробовала! Оставлять не получается.

- Почему наше правительство никак не может принять закон против спама?
- Потому, что для этого им надо сначала разъяснить - что такое спам, потом - что такое электронная почта, и наконец, что такое компьютер.

Врывается чувак в ментовку и заявляет:
- На меня напали таджики, отобрали деньги и мобимльник!!!
- Как они были одеты?
- В национальные таджикские костюмы.
- Точнее!
- Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО Спецстрой ЮАО".

Благодаря нынешней моде среди женщин ходить со Читать далее...

Муж забыл дома сотовый, вечером возвращается, читает SMS.
Первое: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне, пожалуйста, Целую, всегда твоя Марина.
Второе: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

- Леха, тебе повестка.
- Так я ж уже отслужил!
- Отслужил, теперь и отсидишь!

Взлетает военно-транспортный самолет. Вспышка пламени, грохот. Из огненного шара вылетает самолет, прямо как в голивудском боевике. Командир вызывает инженера:
- Петрович, что случилось?
- Фигня командир, топливозаправщик отцепился.

Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского:
- Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
- Спасибо, я не голоден.
- Ты не понял? Это все халява!
- Я понял. Но я сыт!
- Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка....
- Да, да! Я просто не хочу!!
- Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!!
- Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно?
Детина (вытаращив глаза): - Да ты просто как животное!!!

- Валентина, а где вы родились?
- Я родилась в семье Ивановых, у нас-то в это время ремонт был.

Петька - Чапаеву:
- Василь Иваныч! Белые на переправе скучковались!!
- Артиллеристам наводку дали?
- Дали! И на водку, и на закуску!!

Приходит Фурманов к Чапаеву и говорит:
- Василий Иванович, выручайте, помогите провести соревнования по бегу.
- Ой, да не могу я, спешу!
- Да Василий Иванович, так это ж недолго!
- Ну ладно, говори, что надо делать.
- Да надо из стартового пистолета пострелять.
- (после небольшого раздумья)
Слушай, а может, чтоб побыстрей, я лучше из стартового пулемета постреляю!?

- Повторение - мать учения! - заявил профессор и аннулировал результаты вчерашнего зачета.
Студенты со вздохом полезли за бумажниками.

- Как отличить подлинник картины Малевича "Черный квадрат" от подделки?
- У подлинника должно быть наличие сертификата и голограммы.

Серия "Самые смешные книги":
"Теперь уж точно все съедобные грибы России". Издание 2-е, исправленное.

Диск "ВИА Гра"!
С такими фото и Барыкин бы продавался.

Был в ресторане. Съел выловленную при мне рыбу.
Жаль только, что она быстро попросилась обратно в воду.

Водка "Белый орел" разрывает Вашу печень.
Почувствуйте себя Прометеем!

- Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка,
а в твоем случае - еще и благодарность.

На соревнованиях по брейк-дансу Колобок взял первый приз!
Никто не смог превзойти его технику вращения на голове.

Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.

Всем известно, что красное вино хорошо для сердца. Недавние исследования показали, что пиво может играть важную роль в профилактике рака. Водка помогает снять стресс. А последние новости - английские ученые провели исследование и выяснилось, что белое вино оказывает позитивное влияние на функцию легких.
Друзья! Зачем вам Центрум? Чтобы быть всесторонне здоровым, ежедневно выпивайте по бокалу краного и белого вина, кружку пива и стакан водки.

Известный боксер Майк Тайсон прибыл в Москву и, удрав от охраны, один слонялся по ночной Москве целый час.
Скнхеды! Отгадайте с трех раз, кого же он искал?

Новость с олимпиады в США:
Сегодня были дисквалифицированы все корейские олимпийцы, за то, что во время финального забега один из корейских бегунов искоса посмотрел на американского спортсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были сняты с формулировкой "расходовали кислород с дорожек соперников". Золото, как и ожидалось всеми американскими специалистами, досталось команде США.

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козел!!!

Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому:
- А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
- Ты чего?
- Да никак пятый маршрут не найду!
- Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще кто-то пернул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не выдерживает и тормозит:
- Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть?
Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку:
- Все становитесь в ряд. Все встали?
- Встали.
- Все беритесь за веревку. Все взялись?
- Взялись.
- Пердун, а ты тоже взялся?
- Да взялся, взялся!

- Саня, ты где сейчас работаешь?
- Нигде.
- А кем?

Стоит пастух, пасет отару. К нему подходит Читать далее...

Такую вот классную фотку сегодня накопал на сайте фото.ру
работа профессионала, верия лондон и лондончане...
[482x730]

женщина не толко просит ее выслушать, но и помочь понять о чем она говорит...
сперто у Рилликула
мужчины делятся на две категории сволочь обыкновенная и необыкновенная сволочь.
подарено Лакомкой.

ПС а я вчерась 2700 метров проплыл, но это мало кого интересует =)

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты по пьянке со станции выкинули!

Блондинка, отдыхая на Востоке, посещает музей. Экскурсовод:
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Блондинка:
- Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!

- Моя девушка как мобила.
- Что такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

- Где ты работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Ей-богу, отличное занятие!
- Да, но какая огромная конкуренция!

Сидим вечером дома. Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик, пассатижи, отвертку, иду к щитку. Открыл крышку щитка (не бойтесь, я электрик), смотрю, провод отвалился из зажима. Работы на три минуты. И тут из соседней квартиры вываливает сосед (они недавно вселились, я с ним еще не был знаком).
Подошел, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь сделать.
Говорю, что откручу винт, вставлю провод и зажму. Он берет у меня пассатижи, хватает ими провод, прижимает к месту контакта!
Искры, дым, но провод приварился. Сосед с чувством большой проделанной работы:
- Ну вот, теперь можно вызывать аварийку, я сварщик.

На саммите стран ЕС представители от Германии, Франции и Великобритании решали вопрос о том, войдет ли Турция в ЕС или нет. Француз говорит:
- Я думаю, можно попробовать.
- Можно - согласился немец.
- Я тоже согласен с вами, но сначала мы должны посоветоваться с Эстонией -
ответил англичанин.

- Что такое: зимой и летом одним цветом?
- Малевич рисует пейзаж.

Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза:
"Объясни мне на пальцах, как оно работает".

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.

Жену выбирают тогда, когда уже не остается никакого выбора.

Желудок у дракона - не больше вагона.

Мы станем чемпионами мира по футболу, если вспомним опыт военных побед -
играем у нас и в январе.

Во время скандала на пресс-конференции с ростовской журналистской Филипп Киркоров,
сам того не ожидая, украл полпесни у группы "Ленинград".

ПОШЛЫЕ:
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Сегодня шла по улице и нашла золотую серьгу, прикинь как повезло!
Вторая в ответ:
- Я тоже шла на днях по улице, вижу 100 долларов лежит, думала нашла, нагнулась, хотела поднять - и чувствую, что зарабатываю...

К врачу приходит парень и жалуется:
- Доктор, у меня член кривой.
Доктор внимательно осматрел пациента и спрашивает:
- А вы онанизмом занимаетесь?
- Нет.
- В таком случае ничем не могу помочь.
Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает:
- А если да?
- Тогда смените руку!

В час ночи мужик звонит своему психотерапевту:
- Не знаю, что делать, у меня под окнами собаки трахаются. Я уж и кричал на них, и камни бросал - не прекращают!
А тот ему отвечает:
- А по телефону им звонить не пробовали?

- А тебе и не обязательно меня знать, просто повернись ко мне задом,
а к лесу передом.

И съехались принцы со всего света!
И ни одному принцесса не отказала!!

Объявление: Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого.
Без пафоса.

за время моей неактивности были следующие изменения:
приобретены: покет HP iPAQ 4700
фотоаппарат Canon EOS 350 D Kit
установлена домашняя беспроводная сеть wi-fi с подключением к инету через ADSL
совершена террористическая поездка в Абхазию
ждите отчетов...
по абхазии уже 70% готово.
по железу будет в течении недели.

наконецто снова плаваю!
правда опять все болит...
но плавать не разучился. а уж удвольбствие оказаться в родной среде ни с чем не сравнить.