Приходит юное дарование к продюсеру:
- я Катя Тютюшкина...
- угу (лениво рассматривая свои руки)
- из Сыктывкара
- я вижу
- хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- угу (начинает петь...)
- (в ужасе) мда..... и с оператором....
- (поёт)
- и со звукорежиссёром.......
- (продолжает петь)
- и со всей съёмочной группой....
- (поёт)
- и с владельцами тел. канала...
- (поёт)
- ...и с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

ну как можно потерять уставные документы???
полная папка всякой хрени с названием уставные документы...
а двух свидетельств как и не было!!!
ё. и все в порядке...

Разговаривают два новых русских. Договариваются созвониться. Первый диктует номер:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть...
Второй (перебивает):
- Ты вроде пацан реальный, а че номер такой отстойный?
Первый:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть. И все.


Турфирмы России объявили о продаже нового тура "Во Францию за автомобилем".
В пакет услуг бесплатно входят три бутылки с зажигательной смесью.


Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.

Два кореша сидят в бане, и один другого спрашивает:
- Чего это у тебя член такой поцарапанный?
- Прихожу я вчера домой почти трезвый. И тут чувствую, что у меня член стоит. Раздеваюсь, ложусь на диван и говорю: "Киска, давай поиграем!"
Ну, киска и поиграла.


Три степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка.
- Молодец, сука, вся в маму!

записан был вчера на стрижку.
к своему мастеру.
он сцуко заболел дай бог ему здоровья.
а так как стричься было ПОРА, пришлось согласиться на замену.
блин, ну все она делала не так. и голову сначала не мыла, и машинкой не тщательно, и форму не совсем ту...
короче говоря... пойду потом перестригаться.
а все говорят что классно. вот и пойми их.

http://zom2.ve.nu/book/petr3/

Если она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Если она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Если она из Саратова. - она Ваша!
Если она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...

Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.

Едут в такси двое:
- Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет, или у этого козла в машине так воняет?

- В нашем спортивном магазине всегда большой выбор клюшек для гольфа и швабр для керлинга.
- Ну почему сразу швабры и клюшки? Вдруг это будут молодые и симпатичные девушки?

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

Разговаривают 2 мужика:
- А у меня на даче есть домна!
- А зачем тебе на даче - домна?
- А живу я в нем на!

Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует - может поможет кто. Остановился один, поглядел:
- Слушай с виду все нормально.
- А че тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тещей, но машина то тут при чем?

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей:
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?


А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Баклажан.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!


Путин выступает перед собранием депутатов:
- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!

- Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...
- А из папиной - нормальная, симпатичная девчонка выходит!

как время летит...
сегодня ведь ровно восемь лет с того момента как на Тигру в соответствии с полным его согласием было надето золотое украшение которое полностью изменило его статус в прайде...


ПС я в курсе что прайд у львов... ну не выдумывать же всякие новые словеса...

... оказалось что моя любимая кислота - психоделлический транс.. о как...

посмотрели на выходных:

перевозчик-2.
как и говорили - отстой редкий, небывалый...таких буйных фантазий на тему боевичков и миссии невыполнимой уже давно не видел.
общее ощущение - сценарий писал вьюноша воспитанный на боевиках и только. то есть человек для которого вертолет сбиваемый одним выстрелом - совершенно нормальное явление...
про драки и ездьбу на автомобилях лучше умолчать...
общее заключение: смотреть только в большой компании нетрезвой молодежи.
ПС: а главная антигероиня блеск...

маппет-шоу: волшебник страны ОЗ (не ржать!!!)
повелся только по одной причине:на корробке было написано квентин тарантино в роли самого себя...
И ВЕДЬ НЕ НАВРАЛИ!
этот хмырь там есть! и пожалуй он и есть единственно смешное в этой гм пьесе...
то есть все остальное смысла смотреть нету, а вот момент с его разговором с лягухой Кермитом - блеск!


МИФ,
новое кино Джеки Чана.
двухчасовой, красивый, драк меньше чем раньше, добавили женщин и мелодраму.
есть несколько впечатляющих моментов. посомтреть стоит.
ближе к концу фильма появляется ощущение что смотришь чтото вроде крадущегося тигра, ховающегося таракана... то есть такое чувство что смысловых слоев как обычно больше чем один.ну хотя бы полтора...
стоит посмотреть.

вчера посмотрели.
рекомендую смотреть на хорошем и большом экране, есть красивые сцены.
сам фильмец тоже довольно неплох, сюжет не напрягает особой запутанностью, конечно по ходу развития не без косяков... но в целом оставляет очень позитивное впечатление.
из ремарок:
1. аннотация на коробке ДВД не соответствует фильму на все 100. и я не понял что значит: "на своем маленьком корабле грачует по галактике...". он когото грачует? или это фраза из будушего?
2. Сам фильм - он не совсем фильм.=) изначально это был сериал, причем очень популярный, но по ходу проката чтото там не срослось у продьюсеров и команды и в итоге проект закрылся. однако, несмотря на финансовые трудности, ребятки поднапряглись и сняли полнометражный фильм, который является как бы продолжением событий сериала. получилось ИМХО достойно.

Итого:смотрится динамичнее звездных войн =)

я понял!
рома из проекта Дом-2 - это тот же Вин Дизель, только маленький!!!!

цитата:
дочка у меня красивая... а папа у нее придурок. к тому же вооруженный.
из фильма.

аннотация:
не все ладится у агента вершинина. над головой то и дело свистят пули, жена подсела на наркотики, с дочерью потерян общий язык. после срыва спецоперации на смену вершинину присылают суворовцева - человека непредсказуемого, с непроницаемым лицом и взглядом, затаившимся за стеклами очков. кто подставил агента вершинина? кажется главным героям не сработаться... но им придется вместе противостоять всему миру. скорость последующих событий не уступает их увлекательности. шифры, загадки, преследования, новые жертвы... тайна нешуточная. раскрытие ее ответит на вопрос кто есть кто.

Цитата:
хозяйка! пули свистели над головой!
а сапоги над головой не свистели????
мультик про поросенка фунтика.

Мужской сезон. Бархатная революция.

говорили мне знающие люди - нельзя смотреть наше кино про выдуманных суперборцов с выдуманными суперпроблемами...

что самое интересное - аннотация полностью соответствует фильму. и пули то и дело что то насвистывают. и суворовцев именно такой - непроницаемый и затаившийся. за двумя очками. и вот с этим очковым затаюном нашему любимому (с первых кадров) главному герою и придется спасать весь мир в лице Южного Бутово или какойнить Бугудонии от злых и противных Слонопо.. тьфу. торговцев наркотиками.
причем, как потом выяснится, наркотики эт вообщето их вторичный так сказать бизнес. а главный - устраивать бархатные революции. в банановых республиках. а бананы потом становятся источником первосортного героина. или на худой конец марихуаны - благо листья то похожи...
а САМАЯ БАЛЬШАЯ ХИТРОСТЬ злодеев в том, что они НЕ ПРОСТО ТАК выбирают страну для рэвольюции. а по ОЧЕНЬ ХИТРОМУ ПРИНЦИПУ. они, страшно сказать, находят такую, где эээ... как бы так политкорректнее заявить то... где в общем подобного рода смута совпадала бы с интересами соединенных штатов.
представляете как им сложно???? стран то сколько...
но они справляются.
и даже очередного папуаса везут на экскурчию в страну восходящего со.. нет не солнца а капитализма. в россию.
а до этого туда еще хотели привезти героин в мягких игрушках. маленьких . и героин наверное был лайт или детский.
но решили что привезти и насувать в игрушки на месте будет интереснее - поднимет отечественного производителя.
но всем этим супердядькам и меганеграм подгадил простой русский паренек-торчок с эффектным погонялом Клерк. Он им всем так поднас.. ... ну просто
он их... он их... СФОТОГРАФИРОВАЛ!!!!
на мобильник!
а мобильник у него отобрал Главный Герой.
и подарил доче.
с которой он потерял что? смотри выше.
и теперь такое закрутится...

такого отстоя не видел давно. даже не знаю с чего начать. любителям ляпов это фильм будет просто подарком на день рождения. поклонники американского кино найдут много знакомых моментов, кадров, решений и бредовых идей.
начиная с отслеживания в режиме реального времени денежных потоков прокачиваемых супермафиозами... супер меткости, джипов на стадионах и так далее..
непрерывная реклама водки.

не хочется даже вспоминать так называемые перипетии сюжета.
развязка тоже впечатляет. что навязали то и затянули.

но был один момент, который не мог не остаться в памяти.
звонит значит мальчик-тусовщик-развратитель дочки Главного Героя ей на телефончик... а тут ее папа... а мальчик уже так сильно сам развращен и утомлен, что не может их отличить, но чтобы самому идентифицироваться все же гордо заявляет, что звонит не кто нибудь, а: СУПЕРФЕДЯ!
апофеоз.

знаешь, я наверное не патриотка...
почему?
да у меня сейчас оргазм был такой... как американский флаг по цвету ... звездно-полосатый...

из аськи:
сижу блин клей читаю, совсем с ума сошла))

утром по дороге на работу поставил Уму Турман.
воспоминания...
настроение такое... руками не потрогать..
романтика.

В корчме было шумно, людно и гномно.

Девчонка говорит другу:
- Ты знаешь - у меня завтра экзамен, так что ты ругай меня... хорошо?
- Хорошо.
На следующий день прибегает:
- Ты знаешь - я получила пять!!!
- Так не зря я всему классу сказал, что ты сука!

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?
- Да, конечно продаем.
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Вальяжный мужик садиться в бронированый "мерседес". У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
- Да. Спасибо хорошо.
Денег? В долг? Ну...дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?
Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в попу.
Времени на это нет. Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил.
Хорошо? Ну все пока. Ага. До свидания... мама.

Старый скинхэд учит молодого различать людей:
- Смотри, значит, если ты видишь какого-то странного человека в балахонистой одежде, с длинными волосами и с гитарой, - это пацифист. Он драться не любит, да и не умеет, его бей смело. Если ты видишь человека в кожанной куртке, в джинсах и в футболке, на которой нарисованы какие-то демоны, то это рокер.
Он драться умеет, постоять за себя сможет, лучше не трогай.
Если ты видишь кого-то похожего на рокера, но всего грязного, немытого, с непонятной прической - это панк, он и сам подраться любит, обходи его подальше.
А вот если ты видишь какого-то странного человека в балахонистой одежде, с длинными волосами, завязанными в хвостик каким-то шнурком, с гитарой, и непонятно разрисованным лицом, то это толкиенист! Не дай тебе бог перепутать его с пацифистом!!!

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
- Зато какие рога!
- Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.

В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!

- Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь! Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь!
- Это невозможно!
- Ты что, ее так любишь?
- Нет, шубу купил в кредит на два года...

На суде идет допрос свидетельницы ДТП:
- Свидетельница, расскажите как произошло столкновение.
- Ваша честь, я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж...

Зураб Церетели:
- Где еще не стоит моя скульптура? Тогда я везу ее вам!

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма.
И все на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все бухали. Включая директора.
И вот однажды, после очередной пьянки, пришел директор с бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме N123 "Не бухать!"
А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения...
Проходит две недели... Никто не бухает... В коллективе назревает нервозность.
У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть.
И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки, только так, чтоб никто не видел...
Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой...
Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надежности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом...
Сразу похорошело и он заснул сном младенца...
Утром заезжает за ним водитель, тот садится в машину, а водитель с такой ехидной ухмылочкой:
- Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье?
- Спасибо, нормально, - а сам думает: "С чего это он так моим здоровьем интересуется?"
Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники, курят.
- Здрасьте, Иван Иваныч! Как ваше самочувствие?
- ?! Спасибо, хорошо...
А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не видел никто..."
Секретарша заходит в кабинет.
- Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете?
- Спасибо, нормально...
А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы?
Заходит главный инженер.
- Привет, Ваня! Как ты себя чухаешь?
Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете поплотнее и говорит:
- Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом...
- Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошел.

ПОШЛЫЕ:
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на Читать далее...