Очень коротко.
карманный компьютер, Хьюлет Паккард IPAQ 4700.
один из немногих с вга-экраном.
пользуюсь полгода.
карта на гиг.
чехол кожа Krussel
защитная пленка.

глюков у моего экземпляра не было.
с телефоном - нокией и чужим сименсом по блютусу коннектится на ура.
к домашней сети по вай-фай прекрасно.
интернет через телефон-гпрс - отлично.
удобная читалка, игралка, напоминалка, планировка, экселевка.
она же мп3 плеер. она же видеоплеер.
для развлечений и работы выше крыши.
спрашивайте.

Итак.
фотоаппарат Canon EOS 350d kit.
Приобретен несколько месяцев назад.
сразу купил карту на 512 мег. пока хватает.
купил сумку под него и в принципе влезает вспышка и еще один объектив.
на новый год подарен Любимой штатив.

относительно самого комплекта - всегда спорят стоит или нет покупать kit - то есть саму "тушку" аппарата сразу с объективом. мое мнение после пользования: если снимать планируется портреты, в помещении, то есть все то где не требуется зум, то объектива китового за глаза. для старта.
ОДНАКО
если вы уже развращены цифровиками с зумом 8х и более, то вам этого объектива БУДЕТ РЕЗКО НЕ ХВАТАТЬ.
да и по моим ощущениям мой экземпляр грешил легкой недофокусировкой.
я через пару месяцев приобрел по случаю сигмовский объектив с хорошим зумом из цифровой линейки. практически не снимаю с аппарата.
по удобству пользования и пользовательским фичам: автоматические режимы достаточны для начинающего-преначинающего фотографа.
в частности моя Любимая снимала им детское мероприятие, забила полностью карту, но фоток которые можно напечатать - 85%, достойных сохранить и показать - 20%. я считаю это очень хорошим показателем для оценки работы автомата.
ручные режимы позволяют делать все что душе вздумается!!! то исть абсолютно все.
про качество получаемых фотографий - я тут постил фотки кошек, довольно показательно... без штатива правда с рук довольно часто получается шевеленка, если света мало, но это скорее проблема трясущихся рук.
скажу честно, практически сразу после покупки аппарата купил книжку по цифровой фотографии. исключительно для того чтобы знать и уметь. уже перечитывал 3 раза.
некоторые отдельные главы еще чаще.
получается что с такой камерой происходит несколько открытий ее возможностей, способов съемки...
спрашивайте!

чему посвятить свободное время гостям столицы в период с 3 по . января?
посоветуйте, порекомендуйте...

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

Провинциальный ЗАГС, молодые люди подают заявление. Работница загса:
- Может, вам зал открыть?
Жених:
- Не надо.
- Может, музыкантов позвать?
- Нет.
- Видео-, фотосъемка?
- Нет.
- (с раздражением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!!!
Жених, невозмутимо:
- Спасибо, у меня с прошлого раза остался...

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

Yandex - найдется все.
Google - ничего и не терялось.

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Ученые Башкирского НИИ Фармакологии изобрели новое лекарство от депрессии, превосходящий по эффективности всемирно известные препараты, такие как Прозак и Золофт. Эта микстура, содержащая 40% алкоголя, поступит в открытую продажу в магазинах республики уже завтра. Однако ученые рекомендуют не превышать дневную дозу микстуры, которая для взрослых мужчин составляет пол-литра.

Муж с женой лежат в постели и смотрят "Миллионера". У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается. Жена:
- Это твой окончательный ответ?
- Да!
- Тогда у меня остается звонок другу.

У монаха, подпоясанного веревкой спрашивают:
- Святой отец, наверняка эта веревка не просто атрибут, а носит глубокий философский смысл. Что она означает?
- Короткий конец ее означает, как несовершенна природа человеческая.
- А длинный?
- А длинный означает, что нет предела совершенству.

Знаете, откуда происходит название "тампон"?
У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!

Пасть кашалота огромна, но и в нее не поместится хуй,
который я в пятницу кладу на работу!

Почему в программе "Секс с Анфисой Чеховой"
не показывают секс с Анфисой Чеховой?

а за окном все утро природная порнография...
не может природа определиться что у нас будет сегодня, уже были:снег обычный, крупа, большие пушистые хлопья, дождь, мелкий дождь.
ехать напряжно и довольно неприятно - приходится ползти 20-40 кмч, зато успеваешь посмотреть по сторонам.

звэрь
[700x467]

ховаемся милиция...
[466x699]

котик... пухлый...
[700x467]

вспомнил!
хотел кота запостить и забыл!

Было у царя три сына, и захотелось ему четвертый раз сексу.

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику.
Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.

Сидят два нарика. Ску-у-у-учно. Один другому и говорит:
- Давай в "города" что-ли сыграем?
- А как это?
- Ну, ты называешь город, я на последнюю букву город называю.
- Давай.
Первый подумал-подумал:
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...

Парень звонит девушке:
- Ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на овощном рынке?
- Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!

КБ Туполева. Испытывают новый самолет в аэродинамической трубе. Пять испытаний - пять раз у самолета отваливаются крылья. Лучшие умы не знают что делать. Кто-то говорит:
- Позовем умельца дядю Васю из пятого цеха, он что-нибудь придумает.
Дядя Вася приходит, смотрит и дает заключение:
- В месте крепления крыльев к фюзеляжу нужно просверлить дырки.
Никто не верит, но деваться некуда и сверлят. Испытания - на отлично. Дядя Вася на пресс-конференции:
- Я это еще на туалетной бумаге подметил, там где дырки - никогда не рвется.


Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.

Все люди произошли от обезьян - одни китайцы от кроликов!

Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см - купите нашу линейку!

Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"!



У султана спрашивают:
- У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?
- Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку.


Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
Гид: - Без паники, тигр сыт!
Турист: - Блин, я тоже обоссался.


- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят.
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?


Один хороший художник очень бедствовал и друзья наконец нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из чопорной замшелой профессорской семьи. А у художника был еще один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках. Так вот, первый урок. Сидят девочки, он им говорит сквозь зубы:
- Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте.
А если возникнет вопрос - вы мне - хуяк, записочку.


- Напрасно ты считал меня дурочкой, которая ничем не интересуется и ни в чем не разбирается и не знает чего хочет. Во всяком случае, с той поры, как мы расстались, я сильно поумнела. Не зря и дела мои пошли в гору.
Сейчас я даже хочу купить машину. Ты не посоветуешь, какую мне лучше купить?
- Купи какую хочешь сама. Какую ты хочешь?
- Я долго думала над этим. Кажется, я хочу красную...

- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает - в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

Волку с зайцем захотелось женской ласки. Они поймали лису, привязали ее к дереву, но лиса брыкается и не дает им ни хрена сделать. Заяц:
- СлышЬ лиса, я сейчас слона позову, он тебя на части порвет.
Лиса успокоилась и заяц с волком отымели ее как следует. Волк:
- Ну че отпускаем ее?
Заяц: - Нет, давай лучше слона позовем!

- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?
- Не проблема... Раз сплюнуть.

Как-то Шерлок Холмс сидел,с кучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Холмс услышал:
- Локоть болит.
Недолго думая, Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены", он пришел с этим результатом к Холмсу. Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал:
- Ну что я могу Вам сказать? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит!

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.
Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину:
- Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту).
А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спинингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
- Хорошо.
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет.
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ЛандКруизер... берете?
- Беру.
- С вас 62 000$, пожалуйста в кассу..
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.

1. Имя?
Димка

2. Как ты любишь, чтоб тебя называли?
Димка, Тигра

3. Как ты НЕ любишь, чтоб тебя называли?
Димочка, Димуля - рефлекс с децтва когда так звали чтобы попросить чтото сделать.

4. Какими глазами ты смотришь на мир?
Уже два дня неподетски удивленными. хотя до этого сомневался что меня еще ктото чем то удивит.

5. Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой?
Вполне. Но это не мешает мне не рассматривать ее в качестве потенциального партнера (как по жизни, так и по кровати).
ППКС, сперто у Элки
6. А у тебя есть друг/подруга противоположного пола? Как его/её зовут?
да. и не одна.

7. Последняя глупость, которую ты совершил(а)?
согласился стать директором в третьем по счету предприятии.

8. О чём ты думаешь в последнее время?
нашел ли я себя.

9. Какой вопрос ты ты часто себе задаёшь?
какая роль мне больше всего не удается.

10. Где тебе лучше всего размышляется?
одному в машине под музыку.
или с человеком который умеет помолчать вдвоем.

11. Ты веришь в любовь?
Да

12. А в романтику?
регулярно организую

13. Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя на это?
новых фоток со следами чле... фейсовредительства...

14. Назови шесть человек, которые должны ответить на эти вопросы у себя в дневнике.
Ренчик, Лакомка, Замысловатая

дополнительно
[700x467]

и последнюю...
[466x699]

и истчо
[466x699]

поохотился тудей...
[466x699]