Москва. Возле дорогого ресторана останавливается дорогая тачка с депутатскими номерами, из которой выходит Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогую сигару. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит:
- Хорошо, мать твою! Жаль, Ленин не дожил!!


Во всем помещении было сумрачно и тихо. Только со всех его концов раздавалось дружное шуршание мышей... -
в отделе программистов напряженно работали...

- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

Трахается стая собак друг с дружкой на пустыре. Вдруг все обращают внимание, что один бобик свою сучку на спину положил, лапки ей раздвинул... Одна сучка говорит другой:
- Глянь, Жужа, кобель-то из городских!

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол:
- Ну пиздец, одной заботой меньше стало.
Все: - Что, корма завезли?
- Нет, член стоять перестал.

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается маленький Вовочка, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Вовочку, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза)
- Попа, чтобы какать...(Пауза)
- А яйца для чего???
Публика насторожилась...
(Пауза, чешет репу...) - А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все...

- Женщина! вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!
- Как ты интеллигентно ее на хуй послал, а?

- Сонечка, это у тебя что?
- Слоник. Он идет.
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на хуй.

Красивая девушка - пир для глаз во время чумы для ушей

Рыжая мистика, велкам!

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!

тут вопрос назрел...
господа, а кто вот бывал на мальте?
КАК ТАМ??

вчера был наблюдателем сцены из дневного дозора.
допотопный газон, с гордой надписью аваийная и каким то сокращением на борту, реактивно подгазовывая и активно попукивая пытался обойти девятку той же свежести.
гонка монстров...
а как они сорвались со светофора...
как неслись навстречу собственному счастью!!!!

обещаю торжественно:
- самовывозить мечты
- беречь здоровье
- быть довольным и так далее!
продолжение следует ...

дочитал последний дозор.
не хуже остальных.
имхо, если что то по нему можно снять суперблокбастер.
опять же если голливуд займется пересниматием дозоров и будет ето делать строго по книгам то ИМХО им есть на чем срубить денег.
особенно с учетом международных съемок и прочего антуража.
особенно приятны были ссылки на кино... =)
Семен: ... и снится мне что качу я на зилке своем, опаздываю а тут раз и завулон посреди дороги.
и одет почемуто как бомж.ну я газу!!! а он в послений момент хренась и барьер ставит! ну мы через него сальто делаем и дальше летим... приснится же такое...

не сдержался.
по радио реклама.
нанана... группа алиса и ее лидер константин кинчев!!! в зале будет танцпол!

мать их...
рок.
ежу понятно что все будут слушать стоя
а тут еще таким гламурненьким голосом...
как будто корни какие то приезжают и девчушек зовут поколбаситься...
и ваще.
под алису танцевать...
супермедляк - "ко мне"

вспомнилось про оззи осборна - из педерачи семейка осборнов.
ему там предложили во время выступления пустить на сцену мыльные пузыри...
я млин король тьмы а они мне розовые пузыри пустят... как кристине агилере..
они там что все с глузда съехали???
вот и у нас так...

попал в аварию.
в меня въехали
парнишка на девятке.
спереди резина шипованная, сзади лысая. его развернуло поперек и кинуло мне навстречу. уйти не успел, хорошо хоть скорости были небольшие...
но...
бампер, оптика плюс покраска и рихтовка капота и просто покраска крыла...
паренек попал почти на штуку.

Зима 41го под Москвой. Из горящего немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водочки.

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки ! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не лётный инструктор?


Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления.
Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.

Аааа-А, крокодилы, бегемоты.
Аааа-А, обезьяны, кашалоты.
Аааа-А, и бобруйские бобры.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: - Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься.
Русский: - Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил.
Грузин: - Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай.

Я так люблю стук женских каблучков...
за своей спиной в постели друг об друга.
Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. Это уже говно!!!

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Как убить таракана с помощью воды

1. Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он
не задохнется.

2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на
паразита.

3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку.

4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька
должна свисать сосулька.

5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод.
Вода при охлаждении расширяется…

6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно
привязав к столбу.

7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного
поражения этой волной.

8. Не давайте таракану воды - он умрет от жажды.

9. Киньте таракана в Ниагарский водопад.

10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды. В
тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды -
включите горячую.

11. Когда таракан будет нырять с вышки - быстро осушите бассейн,
возможно таракан разобьется.

12. Методично капайте водой на таракана пока он не сойдет с ума.

москва.
маленький магазинчик фототоваров на арбате.
старичок хозяин. после беседы о разных объективах.
а вы профессионально снимаете?
да нет больше для себя, а не для денег.
а вы лучше снимайте для заработка.
?
тогда жизнь заставит хорошо снимать...

Чем отличаются мужские трусы от женских ?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.

Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА ХУЙ!!! Ля-ля-ля-ля!!!

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен!
И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету!
Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы.
Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.".
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!

1. Пять любимых вещей в моей квартире: муз. комплекс, книги, закладка для книг со слонами, диски.

2. Пять самых верных друзей в моём городе: бамбр, компоманнер, остальные женского пола, или не в городе..
3. Пять самых часто употребляемых слов: ОК, хорошо, твою мать, солнце.
4. Пять лучших песен в моём плей-листе (на данный момент): я свободен, lemon tree, the world is mine
5. Пять человек, которые тоже должны повесить этот пост: те же что и в прошлый раз =)