Вот так сидим и говорим –
О том, что мир неповторим.
О том, что скоро выпускной,
Что пахнет в воздухе весной...
И все чудесно и чудно –
Сирень, открытое окно,
И сигареты огонек,
И разговоры до ночи...
И мне пока что невдомек,
Что все мужчины - сволочи...

Ты где-то далеко, я здесь в огне...
И, черт возьми, мне плохо без тебя.
Я эту фразу, с языка рубя,
Кидаю безответной простыне.
Мне плохо без тебя.
Мне плохо без...
Все остальное лишнее, не в счет.
Как время медленно вниз по щекам течет!
Мне плохо без тебя!
Мне плохо, бес!
Рублю язык и кровью с языка
Бессмысленно стекает только мат.
Я больше стал похож на автомат,
Стреляющий тебе издалека:
"Мне плохо без тебя...", -
в который раз...
Грызу подушку, чтоб не выбить зубы!
"Мне плохо без тебя...", - течет сквозь губы…
"Мне плохо без тебя...", - течет из глаз...

Рай – это так недалеко...
там пьют парное молоко,
там суп с тушенкою едят
и с Дантом за полночь сидят.
Там столько солнца и дождей,
чтоб вечно алы были маки:
рай – это там, где нет людей,
а только дети и собаки.

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

В кабинет сексолога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор, у меня член не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь трахать собрались?

Фермер решил поменять старого петуха на нового элитного. Поехал на выставку, купил бройлера, принес в курятник. Новый петух - старому:
- Ну все, с сегодняшнего дня ты не у дел!
Старый - новому: - Давай перед курами устроим соревнование, кто быстрее три раза вокруг курятника оббежит, того они и выберут.
Бролерский посмотрел на старого, на свои длинные ноги, на вышедших из курятника кур и согласился. Встали на старт, старшая хохлатка дала отмашку... Первый круг, впереди старый, бежит из последних сил на второй. Новый догоняет:
- Сейчас я тебя уделаю, а ты в суп!
За углом хозяин хватает нового за шею и со словами "Что за бл*тво?! Второй новый петух и опять голубой!" сворачивает тому шею.

Заходят в аптекy паpень и девyшка. Девyшка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец: - Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy: - И снотвоpного, пожалyйста.

Беседуют муж с женой:
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

- Смотри, чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил.

Горячий Секс и нежная Любовь

Однажды познакомились, скучая.

И вечером в божественный клубок

Они сплелись свободно и случайно.

Ах, этот Секс, он был немного груб,

Нетерпелив и чуточку развратен.

Он языком касался тайных губ,

Когда Любовь присела на кровати.

Она пустилась танцевать в ночи.

Сначала в удивительных нарядах,

Потом кружилась голая почти,

Едва касаясь, пролетая рядом.

Хотелось Сексу нежности, любви.

Любви хотелось секса и оргазма.

До этого желания свои

Им не случалось исполнять ни разу.

И, оказавшись, вдруг наедине

Любовь легко, без всякого стесненья

Раскинувшись, лежала на спине,

Потом открыто встала на колени.

И Секс любил так бережно ее,

Так звонко, глубоко, неутомимо…

Упало на пол светлое белье,

Огонь свечи качал пространство мира.

А мы с тобой под окнами, тогда,

Ловили звуки, отраженья, тени.

Ткань платья твоего была тонка,

Я гладил твои руки и колени.

Потом они позвали нас к себе

И были необычны ощущенья –

Купались вместе в лунном серебре

И задували свечи от смущенья…

.... Проснулись в доме только мы вдвоем

Любовь и Секс исчезли утром вовсе.

C тех пор мы каждый день их в гости ждем...



И каждый день они приходят в гости!

В маршрутке:
- Водитель! Остановите, пожалуйста, возле светофора!
Ой, а можно я здесь выскочу?
- Подождите, разгонюсь посильнее...

а вот понравился! неожиданно но факт.
крепенький такой фильмец.
очень хороший глумеж над западными боевиками.
качественно.
красиво.
актеры опять же...
миронов - несколько правда уже утомивший повторяющимися эмоциями... но после идиота роль свихнувшегося вьюноши - просто красота...
машков в роли мачо-мэн - отжигает!!!
а уж некоторые ссылки по ходу фильма на классику жанра...
а фразочки главных героев...
в общем если не быть абсолюно серьезным...

посмотрели.
кратенько:
если книгу не читал то производит впечатление отдельного набора сцен, непонятно откуда всплывающие герои, повороты сюжета...
очень сиьно ощущение нелогичности происходящего на экране.
спецэффектов - практически нет.
актеры играют... нууу.... ну как то механически
очень напоминает хорошо нарисованный квест.

резюме - смотреть только если надо кому то громко сказать: а я код да винчи видел...

ПС про содержательность, логику и исторические натяжки книги не упоминаю..

на работе полный ахтунг
спорт жжот и отжигает.
погода ацкая
девушки дичают.

перревожу.

достали всяки инстанции и контрольные органы.
после забегов заплывов тяжко дышится и больно смеяться
на улице жара, передвигаешься перебежками и переездками.
как сказал михал михалыч - пришло лето, девушки разделись, деревья оделись...

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!

Минет придумали русалки.

Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову (ну процветает разврат среди молодежи, процветает!) Отметили отлично. На следующий день стадия "разбор полета". Довольный именниник благодарит:
- Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был, то я бы, конечно, больше смог.
- Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям....
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов,
ей отрубили три пальца.

Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз бля?!