снимал чайник, ибо был шанс что оны выкипит от справедливого негодования.
в итоге об его обжегса, ударился об клунки в коридоре, ибо переезд.
а где вы думаете чайник кипятить???
в коридоре конечно!
щаз пойду машину в гараж запаркую и назад греться...
а еще дома нет даже пакостного пакетика чая!!!!

приплыли
температура 39
репа раскалывается, всего колбасит плющит и таращит.
по тв для таких как я - сериал скорая помощь,даже редкий красавец клуни шмыгает носом и мерзнет.

- Ой, а что это он у тебя такой вялый?
- А чего ты такая красивая?!

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть..
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

Азбука:
буква b это буква I беременная
буква I это O на диете
буква w это сиамские близнецы v v
буква Z это N мордой об землю
буква Ь это В потерявшая голову
В это І и З в кайфе
буква Q это муж буквы О

Бытует мнение, что черноморские акулы мелкие и, купаясь, их не стоит опасаться.
Мы, общество ставших навечно бездетными мужчин, хотим предупредить...

- Ты откуда такой счастливый? Выпил?
- Одно могу сказать - постокоитальное состояние лучше посталкогольного.

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое
дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое
платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся
руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое
движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная
нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик.
Автобус

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
- Ну и что? - спрашивает Кролик.. - Ты же один живешь - никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, окуда-то из угла возглас:
- А вы знаете какого диаметра член у кита??
Все сразу оживились, начали узнавать.
- 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:
- 50 см! Так это же задохнуться можно!!

Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - Остаться нет, а побывать да.

Бабушка проводит душеспасительную беседу с внучкой:
- Понимаешь, чтобы мальчик тебя заметил, ты должна учиться лучше всех в классе...
Внучка (задумчиво): -... или хуже всех в классе.

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.

Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает:
- Девочка, чего ты там зарываешь?
Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос, девочка не отвечает. Внезапно из песка высовывается голова другого дяденьки и говорит:
- Лучше не спрашивай!

Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки!! Лежите, раздвинув ноги!!!

Посадил дед репку, выросла репка большая прибольшая. Стал дед тянуть репку, тянет потянет, вытянуть не может, позвал дед бабку.... и т.д...
позвала кошка мышку, тянут потянут, вытянуть не могут...
Гуливер довольный приподнимается, отряхая штаны:
- Ну хоть какой-то толк от этих лилипутов.

Объявление:
Куплю слона. Звонить по телефону ХХХ-ХХХХ. С вопросом "На хуя?!" просьба не беспокоить!

История произошла в маленьком городе Абакан.
Обычная маршрутка, на сидении сидит мальчик лет 4-х, на голове у него "чалма" из полотенца застегнутого женской брошкой, рядом с ним его бабушка, на первый взгляд мальчик из бани(ванной), волосы не высохли, вот и намотали полотенце. Но мальчик вдруг говорит:
- Бабушка, а я кто? Султан или царь?
- Долбоеб ты!
- А это кто? Это лучше царя, да?
Ну тут пассажиры завозмущались и бабулька начала извинятся и говорит:
- Извините пожалуйста, просто мой внук одел себе на голову вазу и никак снять не может, я замотала ее полотенцем, чтоб в глаза не бросалось и теперь мы едем к его родителям! Пусть снимают вазу как хотят или деньги отдают за нее!

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!

давненько мне сны не снились.
а тут целый полнометражный фильм. естественно ужасов. больше всего напомнил чтото вроде пилы. то есть толпа народа и потихоньку всех убивают.
самое интересное, что меня убили естественно в конце кина, когда уже вроде и главного убивца отправили на тот свет.
оказалось что одна девушка-тихоня - самый главный враг.
и способ то какой извращенный.
валяюсь на полу, она подходит и вроде случайно опрокидывает на меня тарелку с какимто эээ... содержимым... типа спагетти.
а потом поверх этого еще чото
вроде двухкомпонентный яд...
подействовало...

Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
- Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном:
- Что вы здесь делаете? - спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
- Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, ебет.
- Это уж он точно делает, леди. Вы находитесь на пароме.

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

Она: - Ой, какой у тебя член маленький...
Он, с улыбкой: - А если в задницу?!

ФУТБОЛКА...ПАХНЕТ...БЕГАЛ... (new!)
- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но футболка травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, блин, футболку!

- Дорогой, ты где?
Дорогой, это ты?
Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура!!! я в другой бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому, что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на х*й!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему футболка водкой пахнет?
- А чо, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам офигел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- Нах мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи.

Все болезни от нервов.... даже беременность.
Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.