— Мой муж как часы.
— Что, такой пунктуальный?
— Нет, просто ночью у него включается храповой механизм…
Отборные анекдоты, которые точно стоят вашей улыбки
— Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
— Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.
Отборные анекдоты, которые точно стоят вашей улыбки
— Скорее! Здесь есть кто-нибудь, кто знает алгебру?
— Я знаю алгебру! Что случилось?
— Ничего такого, на что ты мог бы повлиять.
Отборные анекдоты, которые точно стоят вашей улыбки
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис, наверное.
Отборные анекдоты, которые точно стоят вашей улыбки
— Как зовут твоего кота?
— Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
— Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.
Отборные анекдоты, которые точно стоят вашей улыбки
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый!
Отборные анекдоты, которые точно стоят вашей улыбки
Новогодняя фраза для знакомства:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?
Отборные анекдоты, которые точно стоят вашей улыбки
Жена спрашивает:
— Вы с нашим котом в одном баре были?
Муж поперхнулся:
— А что?
— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать…
Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем вам гормоны для увеличения веса?
Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что именно, но накапливает. А еще в нее колют гормоны для увеличения, этой, как её, фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья? Вода, где она плавает, полна радионуклидов, химикатов и прочих отбросов. Не покупайте и не ешьте!
Курица, индейка, утка - все на антибиотиках, а это верный путь к дисбактериозу, а от него шаг до слабоумия, слабости мышц мошонки, отёка Kвинке и всех подобных "радостей" . Никогда не покупайте, и не берите в дар!
Помидоры, нельзя — они пасленовые. Не знаю почему, но жутко вредно. Баклажаны и перцы тоже.
Фрукты и ягоды нельзя — в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превращается в попу. А зачем вам еще одна попа?
Картошку нельзя — там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя — там крахмал и глютен. А глютен — это будущий сахар, который (см. выше) будущая попа.
Масло
— Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
— Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель».
Мужчина пьет только в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда все нормально — от скуки
Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.
Спрашиваю сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе сегодня орать и орать…
Три блондинки на дороге просят отбуксировать их машину до ближайшей СТО. Цепляю трос, тяну. Светофор... торможу...бац сзади! Выскакиваю из машины. Твою мать!!! Все три лахудры сидят на заднем сидении!
…до пяти лет я вообще думала, что меня зовут «Заткнись»
Почтальон кричит в замочную скважину:
— Мыкола, прекрати так жалобно гавкать — сегодня я не принес никакого счета!
Дневник сына. Красным — замечание учителя: «Дрался на перемене!»
Синим — замечание сына к замечанию учителя: «Зато победил!»
— Ну и что тебя в Америке больше всего поразило.
— Ты, братан не повериш! Оказывается ихние доллары — это наши баксы!!!
— Прошу тебя, посиди минуту тихо, — обращается муж к жене в автомобиле, — я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель…
— А здесь есть блютуз?
— Да.
— А камера сколько?
— Восемь мегапикселей.
— А 3G есть?
— Ну что вы издеваетесь? Отняли смартфон так отняли… Сами разберётесь.
Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу — неделю не пил, три недели не ел. Смотрит — лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется.
— Ты мой повелитель — приказывай, любое желание исполню!
— Хочу домой! Джин берет человека за руку:
— Ну, пойдем!
— Нет, ты не понял — я домой хочу быстро попасть!
— Ну ладно — побежали!
- Еще у меня есть сарказм.
- Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
- Нет у меня только сисек. Всё остальное есть.
У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу – хочет поскандалить, а орать не может.
Встроенное изображение 1
С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Что?
- Херню, говорю, несешь.
Мораль сказки "Колобок": нужно жрать, пока горячее!
Давайте не будем усукаблять ситуацию.
- Хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано ОБЕДАЕМ. За 10 мин уже третий залазит и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого нафиг пробела?
Мало, что меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках… и выперлась с ним из тёмного коридора.
Что делают люди,когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну посмотреть, каким ещё домам электричество вырубили.
Математик приходит к фотографу.
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?
- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?
- Твой кучер – крыса!
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?
Мой карман всегда к вашим услугам!
-А почему у вас козел безрогий?
-А у нас коза честная..
Звонил министр иностранных дел и сообщил о визите в СССР президента Франции генерала Шарля де Голля, высокий гость выразил пожелания, чтобы среди встречающих его в Москве, находился его ДРУГ и СОРАТНИК, проживающий в СССР Армад Мишель.
— Ну и что? – спокойно спросил генсек. – В чем проблема-то?
— Нет такого гражданина в СССР, – упавшим голосом ответил министр. – Не нашли, Леонид Ильич.
— Значит, плохо искали, – Брежнев бросил трубку, нажал какую-то кнопку и велел поискать хорошо.
Армада Мишеля искали в республиках, краях и областях, подключив КГБ.
Ну не было, не было в СССР человека с таким именем и фамилией, назревал скандал. Одна из машинисток не без колебаний сообщила, что года три назад ей, вроде, пришлось ОДИН раз напечатать это имя, документ предназначался лично Никите Хрущеву.
Срочно поехали к Хрущеву, который безвыездно жил на отведенной ему даче.
72-х летний Хрущев вспомнил сразу.
– Ну, был такой чудак. Из Азербайджана. Во время войны у французов служил, в партизанах. Так вот эти ветераны французские возьми и пошли ему сто тысяч долларов. А этот чудак возьми и откажись. Ну, я и велел его доставить прямо ко мне. И прямо так, по партийному ему сказал: нравится, мол, мне, что ты подачки заморские не принимаешь. Но, с другой стороны, возвращать этим капиталистам деньги обидно как-то. А не хочешь ли ты, брат, эту сумму в наш Фонд Мира внести? Вот это будет по-нашему, по-советски! И он внес.
Расцеловал я его. Потому как, хоть и чудак, но сознательный.
Я чего про Фонд Мира талдычу? – поднимите финансовую отчетность и найдете его.
Вскоре правительственный кортеж из нескольких автомобилей отправился на север Азербайджанской республики – в город Шеки, оттуда по ухабистой узкой дороге к маленькому селу под названием Охуд. Время было вечернее, кортеж подъехал к скромному домику на окраине села – уже знали кого именно искать.
На крыльцо вышел сельский агроном сорока семи лет, небольшого роста и, что необычно для этих мест, русоволосый и голубоглазый.
Его обступили чиновники и торжественно объявили, что он должен срочно лететь в Москву, к самому товарищу Брежневу. Он ничему и никому не удивился и ответил, что – куча дел, мол некогда ему.
Тогда назвали имя де Голля и изложили суть дела.
Агроном попросил поклясться и чиновники клялись своими детьми.
Этой же ночью Ахмедия Джабраилов (именно так его звали в миру), он же один из самых знаменитых героев французского Сопротивления Армад Мишель вылетел в Москву.
По приезду его сразу увезли в ГУМ, в двухсотую секцию, которая обслуживала только высшее руководство страны, (где все равны) и там подобрали ему несколько костюмов, сорочек, галстуков, обувь, носки, запонки, нижнее белье, плащ, демисезонное пальто и даже зонтик от дождя. А затем все-таки повезли к Брежневу.
«Товарищи» препроводили его в кабинет и сообщили следующее:
Завтра утром прибывает де Голль. В программу его пребывания входит поездка по стране, может случиться, что генерал захочет посетить дом своего друга и соратника – село Охуд. Была составлена карта той части села, где находился его домик.
– Вот эти вот соседские дома в течение двух суток будут сравнены с землей. Живущих в них переселят в более благоустроенные дома.
Дом агронома – поднимут в два этажа, окольцуют верандой, добавят две пристройки, а также хлев, конюшню, просторный курятник, пару гаражей – для личного автомобиля. Всю территорию огородят добротным забором и оформят как собственность семьи Джабраиловых.
А ему нужно забыть о том, что он агроном и скромно сообщить де Голю, что он стал одним из первых советских фермеров.»
А он выслушал, не перебивая и без всякой паузы, сказал:
— Я ничего не услышал, считайте, что вы ничего не сказали, – встал и вышел.
На следующий день, одетый с иголочки, он встречал де Голля во Внуково-2.
Генерал сбежал по трапу не по возрасту легко. Теплое рукопожатие с Брежневым, Де Голль наклоняется к генсеку, на лице генерала было что-то вроде извинения, и тут же он бросился к стоящему в стороне агроному, они обнялись и застыли – все пораженно смотрели на них.
Ахмедию прямо из аэропорта увезли в отведенную де Голлю резиденцию – так пожелал генерал, вечернюю программу он попросил отменить, ибо ему не терпится пообщаться со своим другом, они будут гулять по зимнему саду, ужинать при свечах, расстегнув верхние пуговицы сорочек, ослабив узлы галстука, прохаживаться по аллеям резиденции, накинув на плечи два одинаковых пледа и при этом беседовать и вспоминать.
А наш герой в детстве и отрочестве ничем кроме своей внешности не выделялся. Закончил сельхозтехникум, началась война, он записался в добровольцы, а попав на фронт, сразу же попросился в разведку.
– Почему? – спросили его.
– Потому что я ничего не боюсь.
Его осмеяли прямо перед строем.
Из первого же боя он приволок «языка» – солдата на голову выше и в полтора раза тяжелее себя.
За это его наказали – тем более, что рядовой немецкой армии никакими военными секретами не обладал.
От законных солдатских ста грамм перед боем он
Как сложилась судьба прекрасной учительницы русского языка и литературы с Заречной улицы Нины Ивановой.
[показать]
Дебют в десять лет
Иванова Нина Георгиевна родилась 6 января 1934 года в Москве.
Нина Иванова - не профессиональная актриса. В кино она впервые снялась в десять лет – в военной драме Виктора Эйсымонта «Жила-была девочка». Картина рассказывала о ленинградских девочках Насте и Кате, перенесших наравне со взрослыми страшную блокаду. Нина Иванова сыграла роль Насти, а ее партнершей стала пятилетняя Наташа Защипина, для которой этот фильм также стал дебютом.
[показать]
Надо отметить, что Нина была очень ответственной девочкой. Она хорошо училась в школе, и родители переживали, что съемки в кино могут негативно отразиться на учебе. Однако после окончания съемок девочка благополучно вернулась к прежней жизни. Она окончила школу и совершенно не думала связывать свою дальнейшую судьбу с кино.
[показать]
«Весна на Заречной улице»
Нина поступила в медицинский институт, и кто знает, как бы сложилась ее жизнь, если бы не случай. Один знакомый студент ВГИКа предложил Нине сыграть в его дипломной короткометражке. Там-то ее случайно и увидел режиссер Марлен Хуциев. Девушка ему понравилась, и он пригласил ее в свою новую картину «Весна на Заречной улице».
[показать]
Здесь стоит сделать отступление. Еще два года назад, в 1954 году молодой ВГИКовец Феликс Миронер написал одноактную пьесу. Позже он переработал ее в киносценарий. Романтическая история любви молодого сталевара к учительнице вечерней школы понравилась руководству, и было решено поставить фильм.
Нине Ивановой в картине досталась главная роль - учительницы школы рабочей молодежи Татьяны Сергеевны. А молодого сталевара Сашу Савченко сыграл 25-летний Николай Рыбников.
[показать]
Миронер и Хуциев создали
В Ираке и Иране произошло сильное землетрясение, во время которого погибло два миллиона человек. Мир решил помочь.
Германия послала войска для поддержания порядка.
Англия послала материальную помощь.
Новая Зеландия послала 2 млн овец.
Европа послала тысячу психиаторов.
Япония послала технику для раскопки завалов. И т.д.
Трамп послал 2 млн американских мусульман на замену вместо погибших.
Дочка хочет постирать свою белую блузку.
Говорю ей:
— Посмотри, что еще в баке светлого, и положи тоже в машинку.
— А если вещь черно-белая, ее можно класть?
— Больше черного или белого?
Пауза минут на 5, потом кричит из ванной:
— На этой тельняшке 91 белая полоска и 88 черных, так что со светлым годится!
***
Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумленный увиденным:
— Мальчик, ты чей?
Сын, немного подумав:
— Ваш был.
***
Подруга рассказала, работает логопедом в детском центре.
Девочка зовет мальчика:
— Йома, Йома, иди сюда!
Мальчик, обиженно:
— Я не Йома, я Уууома!
***
Русская семья в Англии. У них маленькая дочь учится говорить (решили начать с родного — русского). И вот бегает вокруг песочницы белокурая Машенька за хозяином лопатки Джоном и оглашает Кенсингтон воплем «Да-а-ай!».
Британские мамаши в шоке.
Занавес.
***
Папа попросил маму сходить за пивом, на что дочка (3 года) сказала:
— Папа, пить пиво вредно. Выпей лучше коньячку.
***
Сегодня в Макдоналдсе наблюдала интересную сцену.
Семья с кучей детей, 5 мальчиков и 1 девочка. Один из мальчиков лет 7 плачущим голосом вещает:
— Ну вот что во мне особенного? Коля — самый старший, Сеня — самый младший, Аня — единственная девочка, Саша с Игорем — близнецы, а я что?
Тут папа, не отрываясь от наггетсов, выдает:
— А ты был запланированный.
***
Дочь (8 лет) философствует:
— Когда слишком много людей не верят в волшебство, оно исчезает.
***
Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он ее хоть любит?
***
Девочка (5 лет) первый раз мылась в бане. Выходя оттуда, мама спрашивает:
— Настя, тебе понравилось в бане?
— Да, спасибо! Чувствую себя моложе.
***
Гуляла с сыном в парке. К нему подлетает девчушка лет 2 и начинает его обнимать и целовать, и малый выдает с полными глазами слез и трагическим шепотом:
— Что я ей сделал?
***
Сообщаю внучке, что меня по работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но тут же замечаю, что почитала в интернете, что там грязно, надо очень быть осторожным, постоянно мыть руки, не пить воду. На что она спросила:
— А тебя точно поощрили?
***
Идем с сыном из детского сада, он надувает пузыри из слюней.
— По-твоему, это прилично?
— По-моему, это искусство!
***
Андрей взял кота на руки, прижался головой к котовской морде, подошел с ним к зеркалу и задумчиво так:
— Одно лицо...
***
Мама пришла из магазина и вынимает из сумки покупки.
— Мама, а это что? — спрашивает маленький Алеша (2 с половиной года), показывая на сувенирную свечку.
— Это свечка.
А так как у Алеши накануне были проблемы со здоровьем, то слово «свечка» было ему хорошо знакомо именно с медицинской стороны. Поэтому он загородил ладошкой попу и бочком, бочком потопал вон из кухни. Мама поняла, в чем дело, и успокоила сына:
— Не бойся, Алеша. Это другая свечка, ее зажигают.
Из коридора донеслось испуганное:
— Ого! Еще и зажигают!
Источник: https://www.adme.ru/zhizn-semya/15-yarkih-detskih-perlov-939510/ © AdMe.ru
Кристиан Фридрих Хейнекен из небольшого городка на севере Германии вошел в историю как самый гениальный ребенок, когда-либо рождавшийся на земле. По легенде он встречался с королем и свободно говорил на нескольких языках, но так и не смог отметить свой пятый день рождения.
Тест на IQ
Если бы Кристиану сегодня пришлось проходить тест на IQ, то его результат, вероятно, превысил бы 180. При этом он не был аутистом. Подобно губке, малыш впитывал знания из различных областей, не ограничиваясь одним предметом. Он не был замкнут и отлично общался с людьми, поражая их своими умозаключениями и стройностью речи. К десяти месяцам (по другим данным – к двум месяцам) младенец не гугукал подобно сверстникам, а выстраивал членораздельные предложения.
К году Кристиан наизусть цитировал библейское пятикнижие. К двум годам изучил мировую историю и без запинок перечислял важнейшие географические открытия.
Он выучил французский, заинтересовался «мертвым» языком, освоил латынь. В возрасте трех лет переключился на математику и биологию, затем на религиоведение. Его любимым чтивом стала иллюстрированная энциклопедия на латыни «Чувственная картина мира» Яна Амоса Каменского, которой мальчуган зачитывался до поздней ночи. Маленький непоседа любил поговорить о достоинствах рейнских вин или обсудить генеалогию древнейших германских фамилий.
Кристиан Хейнекен был вторым ребенком, при этом его старший брат дожил до преклонного возраста и пошел по стопам родителей, связав свою жизнь с искусством. Родители вундеркинда были вполне заурядными личностями. Отец – никому не известный архитектор и посредственный художник, мать продавала предметы искусства в своей лавке. Воспитание мальчика доверили сначала няньке-кормилице – жесткой и властной женщине, которая не терпела возражений и полагала, что точно знает, как правильно растить детей. Ее методика обучения по принципу «что вижу, то пою» вряд ли оказала влияние на развитие удивительных способностей малыша.
Горе от ума
Глаза присутствующих студентов и профессоров гимназии Любека широко раскрылись, когда трехлетний карапуз забрался на кафедру.
1. В 2011 году в Японии подгузников для взрослых впервые было продано больше, чем для младенцев.
2. Часть льда, покрывающего полюса Марса, можно использовать как источник пресной воды.
3. У Волшебника изумрудного города есть продолжение. В нем главную героиню кладут в психиатрическую лечебницу, потому что никто не поверил в ее историю.
4. Учёные из Гарварда совместно с Google подсчитали, что в английском языке содержится 1 022 000 слов.
5. Белки умеют мурчать.
6. Имплантанты для увеличения груди сначала были испробованы на собаках.
7. Когда ещё совсем ребёнком Джоди Фостер снималась в своём первом фильме, на неё напал лев. Шрамы остались на всю жизнь.
8. В Норвегии есть город, название которого состоит из одной буквы Е.
9. Маленькая птичка камышовка-барсучок может пролететь 4 000 километров без остановки. Если в начале пути она весит 23 грамма, то в конце от неё остаётся всего девять граммов.
10. Слово «авокадо» заимствовано из языка нуатль (на котором говорят в Мексике), где используется для обозначения мужского яичка.
11. Акротомофилия – страсть к ампутации конечностей. Некто Алекс Менсаерт из-за несчастного случая лишился ноги. Алексу это понравилось, и он добровольно перенёс ещё несколько операций по ампутации здоровых конечностей. Сейчас он живёт с одной левой рукой и вполне счастлив.
12. Однажды Джимми Картер забыл коды, необходимые для начала ядерной атаки в кармане пиджака, который отослал в химчистку.
13. В Японии каждый год проводится поминальная церемония в честь старых швейных иголок.
14. Осьминоги умеют ходить по земле и очень неплохо:
15. Самая масштабная дорожная пробка в истории была зафиксирована в Китае. Её длина составила почти 100 километров, а на то, чтобы она «рассосалась» потребовалось около 10 суток.
16. Франц Кафка сжёг 90% своих работ. Когда он умирал, то попросил друзей уничтожить и оставшееся (включая «Замок» и «Процесс»), но у друзей не поднялась рука, и романы были опубликованы.
17. Самой старой аквариумной рыбке сейчас 43 года и она до сих пор живёт.
18. Однажды Джорджу Лукасу понадобилась помощь, чтобы смастерить кой-какие шкафчики для дома, и он нанял актёра-неудачника по имени Харрисон Форд. Пока шла работа, Лукас присмотрелся к Форду и пригласил его на роль в фильме «Американские граффити» (1973). Так началась одна из самых успешных карьер в Голливуде.
19. Температура молнии в пять раз выше температуры поверхности Солнца.
20. В Вирджинии существует закон, запрещающий щекотать женщин.
21. Дырочки на колпачках от ручек стали делать для того, чтобы люди, которые случайно их проглатывают, не задыхались.
22. В одном из ресторанов Техаса посетителям предлагают бесплатный стейк. Хитрость заключается в том, что не платить можно только в том случае, если вы съедите мясо полностью, а он очень большой – больше двух килограммов.
23. Старейший человек на Земле – женщина 122 лет, связывает своё долгожительство с диетой, в которую входит оливковое масло, портвейн и один килограмм шоколада в неделю.
24. В Саудовской Аравии женщинам запрещено водить машины, зато разрешено управлять самолётами.
25. Знак «пауза» на пультах дистанционного управления был позаимствован из нотного письма, где называется «цезура» и означает «грань между отдельными построениями музыкального произведения».
26. В настоящее время в Америке пустует 18,6 миллионов домов. Этого было бы достаточно, чтобы выделить по три американских дома на каждого жителя Шотландии или по шесть – на каждого бездомного американца.
27. Радиоактивный изотоп полоний-210 был обнаружен в табачном дыме.
28. Существует разновидность летающих змей, которые могут спланировать с высоты на свою жертву.
29. Хронофобия – это невротический страх движения времени. Чаще всего встречается у заключённых, приговорённых к длительным срокам.
30. В 1902 году у Альберта Энштейна родилась дочь. Никто не знает, что с ней случилось.
Воспитатель спрашивает у провинившегося ребенка (3 года):
— Ну как же так получилось?
— С гениями всегда так.
Сестра стоит она на кухне, готовит. На стол с продуктами запрыгивает кошка. Сестра:
— Доча, сними кошку!
Из комнаты приходит дочь (14 лет) со смартфоном в руке, молча снимает на телефон кошку и уходит.
Внук говорит:
— Бабуля, давай с тобой поиграем в зоопарк.
Бабуля интересуется:
— А это как?
— А я буду медведем, а ты будешь той бабушкой, что ему конфеты кидает!
Софья (3 года 9 месяцев):
— Мама, я боюсь замуж одна выходить... Ты пойдёшь со мной?
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
Учусь на заочном, последний экзамен был в субботу. А так как сад в этот день не работает, пришлось брать пятилетнего сынульку с собой. Теперь суть: аудитория, 15 студентов, препод и мы с сыной. Билеты разобрали, тишина, все строчат что-то, дитё рисует. Я под скрип фломастера пытаюсь в шпоре, которая
Когда немцы вошли в Варшаву, еврею Эдди Рознеру пришлось стать смелым. Он отправился в гестапо и выдал себя за арийца. Документы сгорели вместе с домом! Его семья голодает! Офицер выдал ему мотоцикл с коляской, полной еды. На нем-то знаменитый на весь мир трубач и въехал в СССР. На границе ему бросились в глаза бабы, курочившие ломами дорожное покрытие, и он начал подозревать, что попал не туда.
Знаменитый джазмен Эдди Рознер эмигрировал из Советского Союза в 1973 году. В это время его слава клонилась к закату, а после эмиграции имя Эдди оказалось под запретом, и теперь он почти забыт. Вспомнить о нем стоит: уж больно хороша сама история Эдди, фантастически одаренного человека и такого же фантастического авантюриста, Остапа Бендера с трубой. Вот только Бендер пытался сбежать из СССР, а Рознер нелегально проник в страну Советов, провел в ней почти всю жизнь, и, как это ни удивительно, уцелел.
Эдди Рознер, сын эмигрировавшего в Германию из Польши сапожника, начал играть на скрипке в 4 года, окончил Берлинскую консерваторию, но потом увлекся джазом, освоил трубу и быстро преуспел. Он играл в лучших берлинских джазовых бэндах, много гастролировал. Армстронг называл его «мой белый братец» и курил с ним марихуану. В ту пору он – типичный богемный персонаж Берлина времен Веймарской республики, Мекки кабаре и ночных клубов. Берлин жил иначе, чем остальная Германия, но в 1933 году Гитлер все изменил – пришло время коричневых рубашек и сапог, резиновых дубинок и плеток, запретов на профессию и концлагерей. Эдди Рознер не стал этого дожидаться: уехав на гастроли, он не вернулся в Германию. Перебравшись в Польшу, Рознер сменил имя Адольф на короткий артистический псевдоним и перестал быть тезкой фюрера.
Польша – окраина Европы, бытовой антисемитизм здесь, в отличие от Германии, был куда более агрессивен, но государственной политикой он не стал. Варшаву было не сравнить с Берлином, но работать здесь было можно. Рознер создал собственный джазовый оркестр и гастролировал с ним по всей Европе: к концу тридцатых он стал вторым после Армстронга трубачом мира. Тогда же влюбился в дочку знаменитой польской актрисы Иды Каминской. Рознер решительно не нравился родителям Рут, трубач казался им проходимцем. Счастья могло бы и не быть, но Эдди Рознеру помогло несчастье. В 1939 году Гитлер напал на Польшу, вермахт громил польские армии, люфтваффе разносил осажденную Варшаву. Рознер и семейство Каминских прятались от бомбежек в одном подвале: там он и сделал предложение Рут, и ее родители их благословили. Будущая теща даже преподнесла им подарок – кольцо и банку сардин.
Когда бомбежки стихли и в город вошли немцы, еврею Рознеру пришлось действовать смело. Он отправился в еще не успевшее освоиться на новом месте гестапо и выдал себя за арийца, застрявшего в Варшаве берлинца. А смуглой кожей он-де обязан матери итальянке. Ему нечего есть! Его семья голодает! Документы сгорели вместе с домом! Офицер отправил его назад на мотоцикле с забитой продуктами коляской. На первый раз сработало, но Рознер понимал, что все-таки нужно бежать. Другого пути, кроме восточного, у них не было. Правдами и неправдами Рознер, его музыканты и новая родня добрались до занятого Красной армией Белостока и вскоре оказались в советской Белоруссии, бывших восточных воеводствах Речи Посполитой. Эдди Рознер – 29-летний молодец, талантлив, красив и обаятелен, помят с дороги и сильно обескуражен. Ему тут же бросились в глаза бабы, курочившие ломами дорожное покрытие. Ничего подобного он прежде не видел, так что начал подозревать, что попал он не туда. Как теперь жить, понадобится ли этой стране его музыка? Как ни странно, она ей была очень нужна.
Позже этот короткий период назовут «сталинским неонэпом»: бедность вышла из моды, с самого верха заговорили о том, что надо хорошо одеваться, знатных людей страны Советов начали премировать костюмами, радиоприемниками и даже машинами. Хорошая, дорогая вещь – все еще недоступная редкость, но при этом ее реабилитировали, обладать ею престижно и похвально, революционный аскетизм ушел в прошлое. Сталин сказал: «Жить стало лучше, товарищи, жить стало веселей», – и образом страны на какое-то время стали песня, танец, плывущий по Москве-реке белый пароход, дома-дворцы, сияющая улыбка Любови Орловой. А без музыки веселья нет, и во все союзные республики была спущена разнарядка обзавестись оркестром классической музыки, народным ансамблем и джазом. Кадры имелись не везде, так что попавший в советскую Белоруссию джазмен мирового уровня оказался подарком.
В 1940 году Рознер стал руководителем Государственного джаза БССР. То, что он получил оркестр, заслуга первого секретаря ЦК Компартии Белоруссии Пантелеймона Пономаренко, оказавшегося большим любителем джаза. Позже Пономаренко будут называть антисемитом: в войну он запретит принимать в партизанские отряды беженцев из гетто. Но Рознеру
Если вам пока не по силам зарубежные курорты, не стоит расстраиваться. В Украине полно мест, которые очень похожи на знаменитые места за рубежом. Оказывается, на нашей территории "уместилось" множество заморских стран - начиная от "дикой" южной Африки, заканчивая дальней Страной Восходящего Солнца - Японии.1. Одесская "Италия"
Маленький город Вилково незаметно расположился на юге Украины, в 300 км от Одессы. И название неприметная, и на карте почти незаметно, и население всего несколько тысяч. Но есть тут одно "но".; Вилково, - это город ... на воде! Да-да, оказывается в нашей стране тоже есть своя Венеция. Вместо привычных улиц и тротуаров - каналы, шириной несколько метров, которыми местные плавают на украинских "гондолах". И, ради правды, стоит отметить, что воздух в Вилково чист и свеж, в отличие от характерного для Венеции запаха плесени.
Вилково
Венеция
2. Херсонская "Африка"
Если вы давно мечтали отправиться в настоящее африканское сафари, спешим сообщить: теперь не нужно лететь на другой материк в поисках экзотической фауны! Вблизи города Каховка, находящегося в 100 км от Херсона, раскинула свои просторы территория; заповедника Аскания Нова. Это уникальный уголок нетронутой природы, где в свободных условиях проживают удивительные для наших краев птицы и животные. Кого здесь только не встретить: верблюды, зебры, фламинго, антилопы, ламы, степные орлы, лошади, журавли, бизоны, буйволы, сайгаки ... Такого тесного контакта с миром фауны Вам не найти даже в зоопарке: павлины гордо выхаживают совсем рядом, а чтобы погладить пони - достаточно лишь протянуть руку. Осторожно, верблюды! А они здесь не только плюются в разные стороны, но могут и попасть в цель.
Аскания-Нова
Танзания
3. Ужгородская "Япония"
Необязательно знать японский язык или увлекаться культурой аниме, чтобы проникнуться любовью к Японии. Путешествуя в первые майские дни по Украине, никак нельзя обойти вниманием отечественный восточный оазис - цветение сакуры в Ужгороде. Именно в этот период, как правило, фантастический пейзаж предстает во всей своей розовой красоте: как в одной из сцен японского фильма, когда главная героиня гордо ступает по аллее, а нежные лепестки сакуры осыпают ее розовым дождем. Зрелище для опытных эстетов! А если вы посетите улице Довженко и Ракоци, увидите еще более волнующую картину - здесь вместе с сакурами распускаются белые и фиолетовые магнолии.
Ужгород
Леонид Ильич Брежнев занимал высший пост Советского Союза — должность Генерального секретаря ЦК КПСС с 1966 по 1982 год. Так долго никому не доводилось постоять у руля СССР. Кто же были люди, окружавшие вождя в самой интимной, семейной, обстановке?
Большая семья Брежневых. В первом ряду: жена Виктория Петровна и сам Леонид Ильич с правнучкой Галей, во втором: зять Юрий Чурбанов, внуки Виктория (дочь Галины) и Леонид (сын Юрия), Галина с братом Юрием, Елена (жена Леонида), невестка Людмила (жена Юрия), внук Андрей.
Родители
Отец и мать Леонида Ильича — потомственные рабочие Илья Яковлевич Брежнев и Наталья Денисовна Мазалова — родились в нынешней Курской области.
Брат и сестра
Младший брат — Яков Ильич Брежнев (1912-1993). Был мало похож на Леонида Ильича: маленького роста, рыжеватый. Работал на металлургическом заводе начальником прокатного цеха, потом в Министерстве черной металлургии СССР. Пользовался успехом у женщин. Имел кличку «свадебный брат» — приглашался на застолья, брался решать личные дела просителей. Его принудительно лечили от хронического алкоголизма и возникших на этой печальной основе отклонений в психике. У Якова две дочери от первого брака — Елена и Мила, и дочь от второго.
Сестра — Вера Ильинична Брежнева (1910-1997). С момента переезда в Москву в 1966 году не работала, была замужем за Никифором Андреевичем Гречкиным, инженером.
Любовь Яковлевна Брежнева
Дочь Якова Ильича от второго брака. Прославилась своими связями с иностранцами. В 1990 году эмигрировала в США, в 1999 году выпустила книгу воспоминаний «Племянница генсека».
Виктория Петровна Брежнева (Денисова)
В 1925 году студент техникума Леонид Брежнев познакомился со студенткой Курского медицинского техникума Викторией. В 1928 году они расписались. Несмотря на карьеру мужа, всё свое время Виктория Петровна посвящала домашнему хозяйству, детям, внукам и правнукам.
В 1929 году у них родилась дочь Галина, в 1933 году — сын Юрий.
Галина Леонидовна Брежнева
Отличалась на редкость сильным, страстным, неугомонным характером. За годы своей жизни дочь вождя работала в цирке, в агентстве печати «Новости», в архивном управлении МИД СССР в ранге советника-посланника, в МГУ имени М.В.Ломоносова. Галина Леонидовна только официально трижды побывала замужем три раза и прославилась громкими романами.
Первый муж, акробат-силач Евгений Милаев, был старше Галины на 20 лет и растил двух детей. Ради него дочь первого секретаря (на тот момент) ЦК Компартии Молдавии убежала из дома и колесила по стране в качестве цирковой костюмерши. От этого брака родилась единственная дочь Галины Леонидовны — Виктория. Второй супруг, 18-летний иллюзионист Игорь Кио, был моложе Галины на 15 лет. Впрочем, и официальный брак их, взбесивший Леонида Ильича, продолжался всего 10 дней…
Джина Лоллобриджида (Gina Lollobrigida) – одна из самых знаменитых итальянских актрис с богатой биографией. Эта величайшая (не побоимся этого слова) актриса обладает не только актерским талантом, но и имеет ряд других достоинств, таких как замечательный голос и великолепное чувство прекрасного, воплощенного в собственных скульптурах и фотографиях. Она снялась в более чем в 100 фильмах, пробовала себя в качестве сценариста и режиссера, журналиста, фотографа, скульптора и многом-многом другом.
Будущая знаменитость появилась на свет в 1927 году, в жаркий июльский день в городке Субьяко, который находиться в центральной Италии. Родители Луиджины (именно так изначально звали девочку), были обычным рабочим классом. Отец делал мебель, а мать ее продавала.
Когда Джине исполнилось 18 лет, семья решила переехать в Рим. Тут девушка начала зарабатывать в качестве уличной художницы-карикатурщицы. Актрисой Лоллобриджида никогда быть не хотела. Ее заветная мечта была петь на знаменитой сцене римского оперного театра. Помимо этого Джине очень нравилась скульптура, и даже в дальнейшей жизни она себя видела великим
Мой знакомый репатриировался в Израиль слякотной ноябрьской ночью.
О предотъездном кошмаре, ночных перекличках в очередях в ОВИР, безотрадных лицах соотечественников в вагоне московского метро, издевательствах таможенников в Шереметьево... — писано-переписано, нет нужды повторяться.
Самолет приземлился в аэропорту Бен-Гурион ночью, и после всех мучительных процедур мой знакомый добрался на рассвете к друзьям в Иерусалим.
А утром ему предстояло освоить первый и главный для репатрианта маршрут — поехать на автобусе в министерство абсорбции.
— Ну, объяснили мне друзья как добираться, — рассказывал он, — написали на бумажке номер автобуса, нарисовали, как для идиота, схему: вот тут улица, вот тут остановка... Теперь я понимаю, что и правда выглядел пристукнутым.
Добрел по солнышку до остановки, влез в автобус — все как во сне. Ну, еду...
А у водителя радио включено, и передают какую-то приятную ритмичную песенку. По-видимому, это был в том году модный шлягер.
И водитель прибавил звук. И вдруг весь автобус запел. Все пассажиры, без исключения. Ну, вот как мы в детстве, когда нас в пионерлагерь вывозили. И водитель крутит баранку и поет во весь голос. И вокруг меня — какие-то тетки с кошелками, пенсионер в дырчатой шляпе, какие-то подростки... все поют. А я, значит, вчера из Шереметьева... Я думал, у меня крыша поехала, думал, может, это съемки какого-то мюзикла. Вставной музыкальный эпизод. Знаешь, это был настоящий шок. Боялся, что разрыдаюсь. И вот что тебе скажу — с тех пор прошел уже не один год, хлебнул я здесь всякого, но этот поющий автобус в мой первый день — он меня долго на плаву держал, да и сейчас держит...
Все городские и междугородные автобусы в Израиле принадлежат двум компаниям — "Эгед" и "Дан". В Иерусалиме колесят только красно-белые автобусы "Эгеда". Эта всесильная империя уступает лишь власти царицы-Субботы, но на исходе ее, с появлением на небе звезд, автобусы "Эгеда" вновь выходят на линии.
Водитель автобуса — не безликий некто, отделенный от пассажиров стеклом кабины и табличкой "просьба не отвлекать водителя разговорами". Он — хозяин, причем полновластный, он и кондуктор, потому что пассажиры входят в автобус только через переднюю дверь. Короче — контакт каждого пассажира (пусть краткий), с водителем автобуса неизбежен.
А если ты каждое утро садишься на своей остановке в один и тот же автобус (они ходят по расписанию), то постепенно с суховатого "доброго утра" переходишь на "как дела?" и "что-то вчера тебя не было", а по прошествии времени и — "ну, как дочка — еще занимается балетом?"...
Хотя, конечно, это зависит от степени разговорчивости и доброжелательности водителя.
Например, когда я жила в небольшом поселении Псагот, удаленном от Иерусалима не столько расстоянием, сколько противостоянием (поселение это находилось чуть ли не в центре арабского города Рамалла), на работу в Тель-Авив мне случалось добираться на автобусе, который шел только раз в день — в шесть утра, колесил до Тель-Авива почти два часа по верхней горной дороге, забирая людей из многих поселений. Дорога эта была достаточно опасной, по большей части безлюдной, но проезжали и большие арабские села, где автобус не останавливался. Ездили в нем и арабские рабочие, добирающиеся на заработки в центр страны.
Я входила в автобус в самом начале маршрута, почти всегда была первым пассажиром и садилась на переднее сидение, возле двери. Водитель, молодой сумрачный парень, на мое "доброе утро" только молча кивал и на всем протяжении пути не говорил ни слова.
Но каждый раз происходило одно и то же, со временем ставшее чуть ли не ритуалом: перед особо опасным участком пути, когда автобус должен был быстро проехать узкими улочками арабского села, водитель, держа левую руку на руле, правой доставал из кармана пакетик с мятными конфетами, одну брал себе, а вторую молча, не оборачиваясь, протягивал мне. И так, катая под языком успокаивающе мятный шарик, мы с ревом проносились между заборами враждебного арабского села...
Что касается профессиональных качеств — в этом водители иерусалимского отделения "Эгеда" мастера высочайшего класса. Иногда маневрирование двух автобусов, впритирку разъезжающихся на какой-нибудь узкой улочке старого района Меа Шеарим кажется цирковым номером. Любопытно бывает наблюдать как, застряв на светофоре, водитель ставит автобус на тормоз на крутейшей горке чуть ли не на задние лапы и, развернув на руле газету, просматривает свежие новости.
Если говорить о правах и обязанностях, то водитель "Эгеда" не только хозяин, но и ответчик. Причем, ответчик за все: за то что плохо работает кондиционер, за то, что кончились проездные билеты, за то, что изменилось расписание движения автобусов, за то, что вообще сегодня жарко. Каждый, кому не лень, может предъявить свои претензии. Правда, этому каждому немедленно ответят — что думают о нем и о его претензиях.
Я никогда не видела, чтобы израильтяне в автобусе заранее готовились к выходу на нужной остановке. Здесь не может быть никаких — "вы на
ВОТ ЭТО КРАСАВЧИК.
Я не спрашиваю как он туда залез, но вот КАК туда залез фотограф?
Чудо-поваренок !!!
Знай кому доверяешь свою жизнь!
Терапевт
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.