— Вам грибочков положить?
— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

😀 😀 😀

[730x382]

😀 😀 😀

Новоиспечённые молодожёны. Муж спрашивает жену:
— Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
— Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

😀 😀 😀

[730x382]

😀 😀 😀

Утром жена говорит мужу:
— Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и очень оскорбительно отзывался о моей маме.
— Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!

😀 😀 😀

[730x382]

😀 😀 😀

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

😀 😀 😀

Читать далее...

8 января, 2017 - 22:21

Все, что в Советском Союзе происходило, даже в самых страшных не описано
сказках — это жуткий, абсурдный, затянувшийся на 70 лет фильм ужасов:
настолько тяжелый, что мы до сих пор от просмотра его не отошли и ни к
какой другой картинке привыкнуть не можем.

Вы только внимание обратите: сколько о зверствах в сталинских лагерях
известно, о баржах, которые вместе с инакомыслящими затапливали, о
расстрелах прямо на рабочих местах, о миллионах сирот — детей врагов
народа, а поди ж ты, находятся те, кто Волгоград вновь хотят Сталинградом
назвать или на митинги компартии выходят, которую Ельцин лишь потому, что
водка помешала, не запретил, и кричат: «Ста-лин! Ста-лин!». Дураки, вы
хоть знаете, что кричите?

Я страшную вещь скажу: даже Гитлер и то лучше Сталина! Да-да, и хотя
Гитлера я ненавижу, уважаю на полграмма больше, потому что он хотя бы
своих, немцев, почти не трогал, а этот косил всех подряд: и осетин, и
грузин, и русских, и украинцев...

Как чувствовал, что спустя десятилетия отыщется такой, как Зюганов,
способный многомиллионному народу доказывать, что Сталин дороже и ценнее
Пушкина, потому что сделал больше...

Я хотел быть услышанным! О том, как система, которую мы до сих пор
воспеваем и восхваляем, травила людей (в лучшем случае — убивала, в
худшем — убивать заставляла других), не просто напоминать нужно —
необходимо! Чтобы не было к ней возврата, чтобы даже мысли такой ни в
одной голове не возникало, что там, в том времени, хорошо было! — ну что
хорошего может быть, когда полстраны сидит, а полстраны сажает?

Те, кто сажал, кстати, еще живы — это те, кто сидел, почти вымерли, а я,
чье детство испоганено было, чье место рождения — прекраснейший Киев —
отравлено и намертво с воспоминаниями о том связано, как разбросали нашу
семью по всему Союзу (отец на Колыме лес валил, мать по городам и весям
скиталась, я по миру пошел голоштанником), всегда говорил и говорить
буду: не смейте, не смейте тосковать по аду — помнить нужно добро, а не
зло!

Все наши беды, между прочим, от того, что добра мы не помним. Например,
что получили за эту Победу те, кто воевал, кому они в результате нужны?
Лет семь или 10 назад по телевизору сюжеты, снятые в России и Германии,
показали: лежит старый наш фронтовик, без ног, в каком-то углу
закопченном, рядом страшные, уродливые протезы валяются (кто только их
сделал?), и потом — Мюнхен, уютный домик, клумбы с цветами, дорожки
песочные... По одной из них к своему «мерседесу» старичок бодро шагает —
бывший солдат вермахта: в жизни не скажешь, что обеих ног у него нет! Так
кто победил, спрашивается, мы или они? Или наш товарищ Сталин и все
последующие товарищи и господа, которым абсолютно наплевать на то, что
кто-то здоровье на войне потерял, чтобы они разъезжали сейчас в дорогих
машинах и часы за сотни тысяч долларов себе выбирали?

Нас, оборванцев, голодных, вшивых, сирых и убогих, в военные годы в
республиках Средней Азии приютили. Узбеки, казахи, таджики пускали
эвакуированных под крыши своих домов, последней лепешкой с ними делились,
а теперь в Москве их детей и внуков за людей не считают, да и в Киеве, я
уверен, едва завидев, брезгливо фыркают и этим унизительным словом
«гастарбайтеры» обзывают. А почему бы русским — я спрашиваю — с
«гастарбайтерами» за помощь эвакуированным не рассчитаться, компенсацию
не выплатить — из нефтяных денег? Неужели они на нас тогда не
потратились, или кто-то считает, что подметать улицы и штукатурить стены
— единственное, на что «гастарбайтеры» эти годятся? Если так, то мы,
победители, ничуть не лучше нацистов, деливших нации на высшие и низшие,
— достойные дети отца народов, как ни крути...

Раздавать советы, как жить, права я не имею — в конце концов, и сам этого
не знаю. Любой и каждый может упрекнуть меня в том, что получал в СССР
премии, награды и звания, что отец мой одним из самых жестоких
следователей киевского ОГПУ был, садистски людей допрашивал, деньги и
показания выбивал... Ни пройденный путь, ни свою биографию я изменить не
могу, но убежден, что в прошлое возвращаться нельзя, и ни один орден, ни
одно в мире благо одной-единственной слезинки обиженного тобой человека
не стоит.

Если меня услышали и поняли остальные, значит, все было не зря — наша
встреча, беседа, да и сама жизнь...

«Я не знаю, где раньше концлагеря начались — у нас или в Германии?»

Став красногвардейцем, один из братьев во время уличного боя в одиночку
пошел на вражеский броневик, прикрывавший вокзал. Машину парень подбил и
уничтожил, но сам при этом погиб — с тех пор родных героя в Одессе стали
называть «броневыми» или «бронированными», и прозвище это так плотно,
можно сказать, намертво к ним приклеилось, что вскоре заменило
Факторовичам фамилию. Что ж, Читать далее...

8 января, 2017 - 22:21

Все, что в Советском Союзе происходило, даже в самых страшных не описано
сказках — это жуткий, абсурдный, затянувшийся на 70 лет фильм ужасов:
настолько тяжелый, что мы до сих пор от просмотра его не отошли и ни к
какой другой картинке привыкнуть не можем.

Вы только внимание обратите: сколько о зверствах в сталинских лагерях
известно, о баржах, которые вместе с инакомыслящими затапливали, о
расстрелах прямо на рабочих местах, о миллионах сирот — детей врагов
народа, а поди ж ты, находятся те, кто Волгоград вновь хотят Сталинградом
назвать или на митинги компартии выходят, которую Ельцин лишь потому, что
водка помешала, не запретил, и кричат: «Ста-лин! Ста-лин!». Дураки, вы
хоть знаете, что кричите?

Я страшную вещь скажу: даже Гитлер и то лучше Сталина! Да-да, и хотя
Гитлера я ненавижу, уважаю на полграмма больше, потому что он хотя бы
своих, немцев, почти не трогал, а этот косил всех подряд: и осетин, и
грузин, и русских, и украинцев...

Как чувствовал, что спустя десятилетия отыщется такой, как Зюганов,
способный многомиллионному народу доказывать, что Сталин дороже и ценнее
Пушкина, потому что сделал больше...

Я хотел быть услышанным! О том, как система, которую мы до сих пор
воспеваем и восхваляем, травила людей (в лучшем случае — убивала, в
худшем — убивать заставляла других), не просто напоминать нужно —
необходимо! Чтобы не было к ней возврата, чтобы даже мысли такой ни в
одной голове не возникало, что там, в том времени, хорошо было! — ну что
хорошего может быть, когда полстраны сидит, а полстраны сажает?

Те, кто сажал, кстати, еще живы — это те, кто сидел, почти вымерли, а я,
чье детство испоганено было, чье место рождения — прекраснейший Киев —
отравлено и намертво с воспоминаниями о том связано, как разбросали нашу
семью по всему Союзу (отец на Колыме лес валил, мать по городам и весям
скиталась, я по миру пошел голоштанником), всегда говорил и говорить
буду: не смейте, не смейте тосковать по аду — помнить нужно добро, а не
зло!

Все наши беды, между прочим, от того, что добра мы не помним. Например,
что получили за эту Победу те, кто воевал, кому они в результате нужны?
Лет семь или 10 назад по телевизору сюжеты, снятые в России и Германии,
показали: лежит старый наш фронтовик, без ног, в каком-то углу
закопченном, рядом страшные, уродливые протезы валяются (кто только их
сделал?), и потом — Мюнхен, уютный домик, клумбы с цветами, дорожки
песочные... По одной из них к своему «мерседесу» старичок бодро шагает —
бывший солдат вермахта: в жизни не скажешь, что обеих ног у него нет! Так
кто победил, спрашивается, мы или они? Или наш товарищ Сталин и все
последующие товарищи и господа, которым абсолютно наплевать на то, что
кто-то здоровье на войне потерял, чтобы они разъезжали сейчас в дорогих
машинах и часы за сотни тысяч долларов себе выбирали?

Нас, оборванцев, голодных, вшивых, сирых и убогих, в военные годы в
республиках Средней Азии приютили. Узбеки, казахи, таджики пускали
эвакуированных под крыши своих домов, последней лепешкой с ними делились,
а теперь в Москве их детей и внуков за людей не считают, да и в Киеве, я
уверен, едва завидев, брезгливо фыркают и этим унизительным словом
«гастарбайтеры» обзывают. А почему бы русским — я спрашиваю — с
«гастарбайтерами» за помощь эвакуированным не рассчитаться, компенсацию
не выплатить — из нефтяных денег? Неужели они на нас тогда не
потратились, или кто-то считает, что подметать улицы и штукатурить стены
— единственное, на что «гастарбайтеры» эти годятся? Если так, то мы,
победители, ничуть не лучше нацистов, деливших нации на высшие и низшие,
— достойные дети отца народов, как ни крути...

Раздавать советы, как жить, права я не имею — в конце концов, и сам этого
не знаю. Любой и каждый может упрекнуть меня в том, что получал в СССР
премии, награды и звания, что отец мой одним из самых жестоких
следователей киевского ОГПУ был, садистски людей допрашивал, деньги и
показания выбивал... Ни пройденный путь, ни свою биографию я изменить не
могу, но убежден, что в прошлое возвращаться нельзя, и ни один орден, ни
одно в мире благо одной-единственной слезинки обиженного тобой человека
не стоит.

Если меня услышали и поняли остальные, значит, все было не зря — наша
встреча, беседа, да и сама жизнь...

«Я не знаю, где раньше концлагеря начались — у нас или в Германии?»

Став красногвардейцем, один из братьев во время уличного боя в одиночку
пошел на вражеский броневик, прикрывавший вокзал. Машину парень подбил и
уничтожил, но сам при этом погиб — с тех пор родных героя в Одессе стали
называть «броневыми» или «бронированными», и прозвище это так плотно,
можно сказать, намертво к ним приклеилось, что вскоре заменило
Факторовичам фамилию. Что ж, Читать далее...

Я – мастер тату, вгоняю людям под кожу краску, вырисовывая самые разные изображения. Работаю с удовольствием – в маленьком салоне почти в самом центре Москвы. «Мы не делаем наколок, мы делаем настоящие шедевры» – наш рекламный слоган. Большинство посетителей – девушки приятной наружности, все они хотят усилить свою сексапильность, нарисовав на ягодицах, лопатках, в зоне пупка или на лодыжке пантеру, розу, скорпиона. Чаще всего решение сделать татуировку принимают осознанно.
Совсем другое кино – отчаявшиеся домохозяйки, мы уже подумываем ввести ради них должность штатного психолога. С этими работать сложно – сначала плачут, рассказывая, что муж перестал обращать на них внимание, затем излагают историю всей своей жизни. В девяноста процентах случаев так и уходят ни с чем.
Есть и молодые пары, которые сначала увековечивают на своих телах имена друг друга, а спустя год-два приходят поодиночке их сводить.
И, конечно же, байкеры – куда же без них.
Родители считают, что я занимаюсь странным делом для человека, окончившего архитектурный вуз. Бабушка плюётся и называет меня маргиналом. Моей девушке в целом всё равно, главное, чтобы зарабатывал достаточно для походов в ночные клубы. Честно говоря, денег вполне хватает сразу на нескольких девушек, чем я часто пользуюсь.
А недавно к нам в салон зашёл совсем нетипичный посетитель – дедушка лет восьмидесяти. Сначала подумали, что он перепутал нас с соседней аптекой, хотя вывеску на двери сложно не заметить. Он остановился и несколько минут пристально всматривался в картинки на стенах. Глядя на него, я вдруг подумал, что хотел бы выглядеть так же в его возрасте: он совершенно не вызывал жалости, которую часто чувствуешь при виде стариков. От него не пахло нафталином, одет был опрятно и аккуратно.
Старик снял пальто, подсел к нам с напарником и твёрдо произнёс:
– Мне нужно навести наколку.
Только мы приготовились отбарабанить дежурный слоган салона, как дедушка закатал рукав рубашки и показал левую руку, на которой был наколот шестизначный номер.
– Это очень дорогая для меня вещь. Сможешь не испортить? – сурово посмотрев на меня, произнёс старик.
– Постараюсь, – замешкавшись, ответил я.
Тут свои пять копеек решил вставить Пашка, мой сменщик и неизменный напарник:
– Кажется, такой номер давали в концлагерях.
– Прикуси язык, – шепнул я.
– Да пусть. Это хорошо, что знает, – оборвал меня старик.
– Тогда зачем вам такая память? Может, лучше свести? – никак не мог успокоиться Пашка.
Повисла пауза. Я боялся взглянуть на старика, мне казалось, что такой вопрос задавать как минимум бестактно.
– Нет. Не хочу, – недружелюбно ответил он.
Разговор явно не клеился. Я встал, пододвинул клиентское кресло и попросил дедушку пересесть. Он исполнил мою просьбу, затем снова закатал рукав и положил руку на стол. Я стал настраивать лампу – свет упал на татуировку. Обычно работаю в перчатках, а тут мне до жути захотелось дотронуться до цифр голыми пальцами. Пробежала мысль: а смогу ли вообще?
Я не решался дотронуться. Противно? Странно? Чувства были смешанные, сам себя не понимал. «Я же не фашист, не буду наводить эти цифры», – говорил внутренний голос. Пока вытаскивал всё необходимое, задумался: а чем тогда кололи? Какие были инструменты? Их раскаляли на огне? Совсем ничего об этом не знаю. Одна мысль опережала другую, и я неожиданно выдал:
– Кололи под наркозом? Обезболивали?
Старик с ухмылкой ответил:
– Ага. Ещё рюмочку шнапса и шоколадку давали.
– Шутите? Смешного мало. Откуда мне знать? – с обидой ответил я.
– А ты губы вареником не делай, – смягчившись, ответил старик. – Просто удивляюсь, что ничего вам не надо. Мы-то о вас думали, мечтали. А вам и неинтересно совсем, как это было.
– Было бы неинтересно, не спрашивал бы.
Продолжая подготовку, я пересилил страх и стал водить пальцем по татуировке, прощупывать кожу. Это важный момент – понимаешь, насколько грубая или, наоборот, тонкая кожа в том месте, где нужно вводить иглу. Я не мог сосредоточиться. Комбинация цифр постоянно лезла в сознание: 180560. Видимо, у меня было испуганное лицо, поэтому старик спросил:
– Хочешь знать, как это было?
– Хочу. Правда, хочу.
Он откашлялся, помолчал. Затем, глядя в сторону, заговорил:
– Я попал в Аушвиц-Биркенау в июле сорок четвёртого. Мне было четырнадцать. Настоящий еврейский ребёнок – никчёмный, не приспособленный к жизни. Мама решала за меня всё: что и когда есть, какой свитер надеть. До войны я был толстым, это было заметно даже в лагере. Один из немцев сказал, что меня убивать не стоит, смогу долго пропахать, жира хватит на несколько месяцев.
Больше всего я боялся провиниться – тогда бы меня загнали в камеру пыток. Это такой вертикальный бетонный пенал, чтобы протиснуться туда, нужно было пройти через узкую дверь. Даже самый худой взрослый мог находиться там только стоя. Там многие умирали, я бы точно не выдержал. Постоянно представлял жуткую картину: пытаюсь протиснуться в эту дверь, а немцы смеются и, упираясь сапогом мне в лицо, проталкивают внутрь.
Старик ненадолго замолчал, будто вспоминал Читать далее...

 

 

 

Нет никого забавнее в мире, чем дети! Ими только удивляешься: их способностям, гениальным мыслям да и вообще восприятию жизни. Но существует такая категория ребят, которые все просьбы взрослых выполняют ну уж слишком буквально!

[показать]

 

Держи глаза на мяче

 

Используй видеоуроки с YouTube во время дрессировки собаки

[600x]

 

Не выходи на улицу

[600x]

 

Съешь только половину винограда…

[600x900]

 

Принесите рыбку на урок

[600x770]

 

Покорми кота

Читать далее...

Попросила совета у коллег на работе:
- Сегодня кошка разбудила по старому времени))))) как ей в голове часы перевести?:
Ответили: – Тапком ))))
Крепись чувак! Или о жизни с юмором:)
Рассказывает подружка:
- Прикинь, муж делал машину и накапал маслом на штаны. Говорит, на постирай. я говорю сам постирай, я ж не знаю. где у тебя пятна. и знаешь что он сделал?
- Что?
- Обвел черным маркером пятна!!!!!!!!
_____________
Четырёхлетний мужик
Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт «мужичка» лет 4-х в сад.
Диалог:
— Сынок, не топай, я же в босоножках!
— Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
— Да, денег пока нет…
— А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду — будут у тебя сапоги!
p.s. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются…
_____________________________
Этим летом племянница была в лагере и рассказала историю.
Летний лагерь. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто «эсэмэсится». Вожатому это почему-то не нравится. Он громко командует: «Всем сдать телефоны!».
Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет…
…Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в руках благим матом выясняет, есть ли у детей мозги… А дело вот в чем: каждая детка, когда сдавала мобильник, установила будильник. Время на будильниках было 02: 00, 02: 30, 03: 00, 03: 30… и так до самого утра…
______________________________
Была очевидцем.
Заходят два парня в магазин. Нерешительно подходят к отделу полуфабрикатов и просят тесто. Отходят. О чем-то переговариваются и возвращаются. Просят еще теста. Отходят. Опять переговариваются. Смотрят в каку -то записку. Опять подходят и говорят, что им оказывается не надо теста.
В их списке покупок было: 2 теста (на беременность).
_______________________________
Звоню мужу: ты кровать заправил?
Его ответ: ага, полный бак…
_____________________________________
Встретила соседа, на каждой работе работает не больше двух недель. Говорит недавно устроился на молочный завод, технологом!
Я говорю:
- Как тебя взяли-то?
- Да, говорит, без опыта даже… Ну выгонят – выгонят, и пох. Так что ты на всякий случай пока молоко "———" не пей…
________________________________
Рассказал знакомый:
Стою около метро. Никого не трогаю. Подходит крендель. С виду гопник. Говорит мне: "Привет". Я ему: "Привет". Он мне: "Козляра, ты кого послал? Я тебя урою!"
Не стал ждать, пока уроет. Двинул ему между ушами. Он покатился по ступенькам. Потом встает, вынимает наушники и говорит: "Мужик, ты чего дерешься?"
________________________________
Папа рассказывал, давно было:
– Сплю я, говорит, как-то. Ночь. Тут раз кто-то в туалете смыл воду. Ну, думаю, дочь пошла наверно. Потом второй раз смыли. Потом третий раз. Потом я вспомнил, что дочери нет дома, у бабушки ночует. Жена спит рядом. в квартире больше ни кого нет!
Пошёл в туалет. Захожу, а там кот сидит на бачке. Лапой в середине круглый рычажок поднимает и на водичку смотрит.
Вот развлекаловка у кота по ночам!=)
________________________________
Наш работник офиса рассказал:
Однажды, в офисе, в первой кабинке туалета, замок сломался, вчера захожу, там сотрудник, дела делает, я извиняюсь, ухожу. Сегодня днём, сам там сижу, этот же чувак, дверь дёргает и со словами: – 1:1, – сваливает….
________________________________
История моего мужа, когда он был студентом.
История случилась на сессии. Утро перед последним экзаменом. Одеваюсь и обнаруживаю, что денег совсем нету = (, а отмечать без денег не круто, подхожу к мамке и прошу дать чуть-чуть денег на карманные расходы. Она протягивает мне 50 р. Я думаю, что это маловато и вслух предполагаю, что этого явно не хватит. Мама, добрейшей души человек, входит в мое положение, достает 100 р. и говорит:
- Вот тебе 100 рублей, а полтинник давай обратно. На что я отвечаю (дело было с утра):
- Ну, если ты мне 100, а я тебе 50 отдам, то все равно 100-50=50 получится. Она говорит:
- А ведь ты прав =). И уходит. Я же медленно сползаю по стенке от смеха.
Р. S. Экзамен я сдал на 5 и нехило отметил на 150 рубликов-то =)
________________________________
Рассказ знакомого.
Сломался домофон в подъезде, никто не может дверь с квартиры открыть. И каким-то боком, домофон работал тока у нас в квартире… Дядька, который пришёл чинить, посмотрел на всё это и куда-то свалил, типо за инструментом, и на подъезд сцуко повесил обьяву, что домофон работает тока в квартире ХХ и звонить им, чтоб открыли. А дом 18 этажей, по 4 квартиры на этаж… Кароче, каждые 10 минут, звонило какое-нить чудо и просило дверь открыть. Меня заипало через какое-то время, и я распечатал на бумажке "Открытие двери платное. 50 р в почтовый ящик", спустился и повесил. Домофон вскоре починили, а трофейные 50 рублей и записку "Крепись чувак" заботливо кем-то кинутые я на память оставил =)

Преамбула (анекдот).
Идет человек. Видит, как работают двое: один копает яму, а другой идет и закапывает эту яму. Человек останавливается около первого рабочего и задает естественный вопрос: “Почему Вы копаете яму, а второй сразу закапывает? Первый рабочий, смахивая пот от лица, отвечает: “Во-первых, он не второй, а третий, а во-вторых, наш второй заболел и не вышел на работу. Он должен был ставить в лунку саженец”.

 

Читать далее...

 

 

[показать]

 

[показать]

 

[показать]

 

[показать]

 

[показать]

 

[показать]

 

[показать]

 

[показать]

 

[показать]

 

Читать далее...

Эндрю Витерби на фоне факультета его имени в Технионе
На днях в факультету электротехники присвоили новое имя: Эндрю
Витерби. На церемонии присутствовал он сам. Профессор Эндрю - автор
алгоритма Витерби, который используется во всех системах беспроводной
связи, в том числе в каждом мобильнике.

Семья Витерби чудом спаслась от Холокоста. Мальчик по имени Андреа
Джакомо уехал с родителями из итальянского Бергамо за два месяца до
начала Второй мировой войны, вскоре после принятия антисемитских
законов при Муссолини.
Сменив имя на Эндрю, он стал блестящим американским студентом.
Специализировался на математике и электротехнике, стал доктором наук,
работал в Институте реактивного движения.

А в 1967 году разработал алгоритм сверточного кода. Он позволял
электронным устройствам отличать сигналы от шумов, что стало настоящей
революцией в декодировании и позволило со временем создать технологии
Wi-Fi.
Когда алгоритму присвоили имя Витерби, автор решил подарить свое
изобретение человечеству и отказался от прибыли.
Это не помешало Витерби стать мультимиллионером. Он стал сооснователем
фирмы Qualcomm по разработке и исследованию беспроводных средств
связи.

Эндрю Витерби всегда поддерживал Израиль. После Шестидневной войны он
приезжал в нашу страну и читал лекции в Технионе, став одним из трех
авторов открытий века, которые лично доложили израильским студентам о
своей работе.
А на днях Витерби подарил Техниону 50 миллионов долларов. Эти деньги
пойдут на модернизацию электротехнического факультета. Сейчас Витерби
80 лет, и его мечта - вывести израильский технологический университет
на одно место с ведущими профильными вузами мира, в том числе
американским МIT, где учился он сам.

Крепкий, импозантный и несколько хмурый на вид дом, построенный на века, даже не шелохнулся, когда на Северо-Восток США обрушился ураган «Сэнди». 
Поместье Кайкут (Kykuit), резиденция четырех поколений клана Рокфеллеров находится в штатe Нью-Йорк, в 25 милях к северу от мегаполисa и открыто для всех желающих. 
Дом, построенный более ста лет назад Джоном Рокфеллером-младшим для его родителей, воспринимается материальным памятником эпохи раннего капитализма и своего рода культурно-философским посланием самой могущественной финансовой династии Америки.



К богатству дома приложили руку, воображение и, несомненно, кошелек все представители династии. Но приоритет имеют отец и сын Рокфеллеры, полные тезки, которых различают только по словам «старший» или «младший». 



Джон Д. Рокфеллер-младший построил особняк с 40 комнатами для своего отца Джона Рокфеллера-старшего, нефтяного магната, филантропа и патриарха клана. 
Внук патриарха Нельсон А. Рокфеллер, занимавший посты губернатора штата Нью-Йорк и вице-президента США, внес значительный вклад в художественное убранство резиденции. Он собрал внушительную арт-коллекцию, которая располагается на двух цокольных уровнях, в затейливой анфиладе галерей.

Патриарх клана начал наведываться в эти края в 90-е годы 19-го века, когда он постепенно отходил от дел в созданной им нефтяной империи Standard Oil, первой классической монополии большого бизнеса. Неудивительно, что Рокфеллер-старший стал первым американским миллиардером. Он купил земли в этих благодатных краях в 1893 году,потребовалось примерно двадцать лет, прежде чем здание, возведенное из местного камня, приобрело законченный вид. Поскольку все Рокфеллеры активно участвовали в планировке и дизайне поместья, оно с трудом вписывается в какой-то один архитектурный стиль, подпадая лишь под расплывчатую дефиницию «эклектики». 
Рокфеллеры в родовом имении не стремились поразить гостей «версальской» роскошью интерьеров. Прагматизм – ключевое слово для короткого описания убранства жилых и служебных комнат, будь-то спальные покои, кабинеты, гостиная, кухня или гараж для конных экипажей и автомобилей. 

Читать далее...

-


****
С боем курантов вопрос "Что Вы делали до 17-го года?" оброс новыми смыслами.

****
Если верить математикам, то 2017 год будет простым.

******
- СНГ - это единственное, что объединяет бывшие советские республики.
- Полная ерунда.
- СНГ это: Старый Новый Год!
- Hy тогда - другое дело.

******
Страшнее понедельника 13 может быть только рабочая суббота 31 декабря!

******

Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье "потому, что онo уже заправленo сметаной и майонезом":
чувствуешь себя незаменимым человеком.
Ни с чем не сравнимое ощущение!

******

Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту:
долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?

*******

Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов новогодний корпоратив!

*******

Политики никогда не лгут, они просто цитируют лжецов.

*******
Я хату покинул, пошел воевать, чтоб землю суннитов шиитам отдать.

*******

В 2016 году по результатам многочисленных социологических опросов самыми известными городами в России стали Алеппо и Пальмира.

*****

Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и - меня!

*******
Поскольку в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё меньше людей до него дотягивается...

******

Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.

*******
Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя:
дождь с солнцем,
дождь с ветром,
дождь с градом,
дождь со снегом,
косой дождь,
вертикальный дождь,
мелкая морось,
ливень стеной… В общем, поездка удалась!

******

История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса:
первый – "Кто виноват?",
второй - "Что делать?".
А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"

*****
Суть современной журналистики - собрать сплетни быстрее, чем юристы соберут доказательства.

*****
Если деньги не идут к Магомету, то Магомет идет грабить банк.

*******

Чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньей.

*******

После наступления светлого будущего принято с тоской вспоминать недооцененное прошлое.

*******

Жизнь становится гораздо проще и легче при умении правильно пользоваться всего двумя словами: "Да" и "Нет".

*******

Фразы, за которые тридцать лет назад можно было загреметь в дурдом:

"- Ручка под стол закатилась, посвети пылесосом.
- Не могу, он разрядился."

" Ехал в трамвае, фильм по телефону посмотрел."

"Нашел себя на карте Google."

" Письмо тебе отправил пять минут назад, ты прочитал?"

******
В связи с этим,
Интересно, через сколько лет будет так, что, если у тебя все дети белые, то ты - расист?

******
"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

*****

- Привет, чем занимаешься?
- Пишу научную работу "Зверства православной церки в произведениях русской литературы литературы".
- Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
- "У попа была собака..."

******

Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он?
Я сказал ему: - Bсе знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.

*******

Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.

*******

Если честно, shopping куда лучше, чем психотерапия.
Цена одна, но вы остаетесь с платьем.

*****

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… м-да, я была бы шикарным мужиком!

*****

Как хорошо было Диогену! Пыль из бочки выдул - и хата убрана.

******

Удивительное дело: вы можете спать с женой в разных комнатах, а внуки всё равно рождаются!

******

Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".

*******

Семейное положение: сплю с ноутбуком.

******

Порой, приглядевшись к собственному выбору, начинаешь понимать, что враги-то к нам еще по-доброму относятся.

*******
Просматривал вакансии в поисках новой работы.
Наткнулся на "Руководитель ритуального салона".
И всё бы ничего, профессии разные бывают,
но вот в круг его обязанностей входит
"расширение клиентской базы"!


*******

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
- Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

*******

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

*******

- А вы верующий?
- Нет, я - мыслящий.

*******

Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..

******

- Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство?
- Конечно, дорогая! Чувство юмора.

******

В споре с женщиной лучший аргумент Читать далее...

— Мой муж как часы.
— Что, такой пунктуальный?
— Нет, просто ночью у него включается храповой механизм…

Отборные анекдоты, которые точно стоят вашей улыбки

— Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
— Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.

Отборные анекдоты, которые точно стоят вашей улыбки

— Скорее! Здесь есть кто-нибудь, кто знает алгебру?
— Я знаю алгебру! Что случилось?
— Ничего такого, на что ты мог бы повлиять.

Отборные анекдоты, которые точно стоят вашей улыбки

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис, наверное.

Отборные анекдоты, которые точно стоят вашей улыбки

— Как зовут твоего кота?
— Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
— Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.

Отборные анекдоты, которые точно стоят вашей улыбки

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый!

Отборные анекдоты, которые точно стоят вашей улыбки

Новогодняя фраза для знакомства:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?

Отборные анекдоты, которые точно стоят вашей улыбки

Жена спрашивает:
— Вы с нашим котом в одном баре были?
Муж поперхнулся:
— А что?
— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать…

      Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем вам гормоны для увеличения веса?

   Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что именно, но накапливает. А еще в нее колют гормоны для увеличения, этой, как её, фертильности.  А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?  Вода, где она плавает, полна радионуклидов, химикатов и прочих отбросов. Не покупайте и не ешьте!

   Курица, индейка, утка - все на антибиотиках, а это верный путь к дисбактериозу, а от него шаг до слабоумия, слабости мышц мошонки, отёка Kвинке и всех подобных "радостей" . Никогда не покупайте, и не берите в дар!

  Помидоры, нельзя — они пасленовые. Не знаю почему, но жутко вредно.  Баклажаны и перцы тоже.

Фрукты и ягоды нельзя — в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером.  За ночь весь вечерний сахар превращается в попу. А зачем вам еще одна попа?

   Картошку нельзя — там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя — там крахмал и глютен.  А глютен — это будущий сахар, который (см. выше) будущая попа.

Масло

Читать далее...

— Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
— Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель».

Мужчина пьет только в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда все нормально — от скуки

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

Спрашиваю сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе сегодня орать и орать…
Три блондинки на дороге просят отбуксировать их машину до ближайшей СТО. Цепляю трос, тяну. Светофор... торможу...бац сзади! Выскакиваю из машины. Твою мать!!! Все три лахудры сидят на заднем сидении!
…до пяти лет я вообще думала, что меня зовут «Заткнись»
Почтальон кричит в замочную скважину:
— Мыкола, прекрати так жалобно гавкать — сегодня я не принес никакого счета!
Дневник сына. Красным — замечание учителя: «Дрался на перемене!»
Синим — замечание сына к замечанию учителя: «Зато победил!»
— Ну и что тебя в Америке больше всего поразило.
— Ты, братан не повериш! Оказывается ихние доллары — это наши баксы!!!

— Прошу тебя, посиди минуту тихо, — обращается муж к жене в автомобиле, — я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель…
— А здесь есть блютуз?
— Да.
— А камера сколько?
— Восемь мегапикселей.
— А 3G есть?
— Ну что вы издеваетесь? Отняли смартфон так отняли… Сами разберётесь.

Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу — неделю не пил, три недели не ел. Смотрит — лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется.
— Ты мой повелитель — приказывай, любое желание исполню!
— Хочу домой! Джин берет человека за руку:
— Ну, пойдем!
— Нет, ты не понял — я домой хочу быстро попасть!
— Ну ладно — побежали!
- Еще у меня есть сарказм.
- Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
- Нет у меня только сисек. Всё остальное есть.
У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу – хочет поскандалить, а орать не может.
Встроенное изображение 1

С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Что?
- Херню, говорю, несешь.
Мораль сказки "Колобок": нужно жрать, пока горячее!

Давайте не будем усукаблять ситуацию.

- Хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано ОБЕДАЕМ. За 10 мин уже третий залазит и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого нафиг пробела?

Мало, что меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках… и выперлась с ним из тёмного коридора.

Что делают люди,когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну посмотреть, каким ещё домам электричество вырубили.

Математик приходит к фотографу.
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?

- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?
- Твой кучер – крыса!

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?
Мой карман всегда к вашим услугам!

-А почему у вас козел безрогий?
-А у нас коза честная..

Звонил министр иностранных дел и сообщил о визите в СССР президента Франции генерала Шарля де Голля, высокий гость выразил пожелания, чтобы среди встречающих его в Москве, находился его ДРУГ и СОРАТНИК, проживающий в СССР Армад Мишель.

— Ну и что? – спокойно спросил генсек. – В чем проблема-то?

— Нет такого гражданина в СССР, – упавшим голосом ответил министр. – Не нашли, Леонид Ильич.

— Значит, плохо искали, – Брежнев бросил трубку, нажал какую-то кнопку и велел поискать хорошо.
Армада Мишеля искали в республиках, краях и областях, подключив КГБ.

Ну не было, не было в СССР человека с таким именем и фамилией, назревал скандал. Одна из машинисток не без колебаний сообщила, что года три назад ей, вроде, пришлось ОДИН раз напечатать это имя, документ предназначался лично Никите Хрущеву.

Срочно поехали к Хрущеву, который безвыездно жил на отведенной ему даче.

72-х летний Хрущев вспомнил сразу.

– Ну, был такой чудак. Из Азербайджана. Во время войны у французов служил, в партизанах. Так вот эти ветераны французские возьми и пошли ему сто тысяч долларов. А этот чудак возьми и откажись. Ну, я и велел его доставить прямо ко мне. И прямо так, по партийному ему сказал: нравится, мол, мне, что ты подачки заморские не принимаешь. Но, с другой стороны, возвращать этим капиталистам деньги обидно как-то. А не хочешь ли ты, брат, эту сумму в наш Фонд Мира внести? Вот это будет по-нашему, по-советски! И он внес.

Расцеловал я его. Потому как, хоть и чудак, но сознательный.

Я чего про Фонд Мира талдычу? – поднимите финансовую отчетность и найдете его.

Вскоре правительственный кортеж из нескольких автомобилей отправился на север Азербайджанской республики – в город Шеки, оттуда по ухабистой узкой дороге к маленькому селу под названием Охуд. Время было вечернее, кортеж подъехал к скромному домику на окраине села – уже знали кого именно искать.

На крыльцо вышел сельский агроном сорока семи лет, небольшого роста и, что необычно для этих мест, русоволосый и голубоглазый.


Его обступили чиновники и торжественно объявили, что он должен срочно лететь в Москву, к самому товарищу Брежневу. Он ничему и никому не удивился и ответил, что – куча дел, мол некогда ему.

Тогда назвали имя де Голля и изложили суть дела.

Агроном попросил поклясться и чиновники клялись своими детьми.

Этой же ночью Ахмедия Джабраилов (именно так его звали в миру), он же один из самых знаменитых героев французского Сопротивления Армад Мишель вылетел в Москву.

По приезду его сразу увезли в ГУМ, в двухсотую секцию, которая обслуживала только высшее руководство страны, (где все равны) и там подобрали ему несколько костюмов, сорочек, галстуков, обувь, носки, запонки, нижнее белье, плащ, демисезонное пальто и даже зонтик от дождя. А затем все-таки повезли к Брежневу.

«Товарищи» препроводили его в кабинет и сообщили следующее:

Завтра утром прибывает де Голль. В программу его пребывания входит поездка по стране, может случиться, что генерал захочет посетить дом своего друга и соратника – село Охуд. Была составлена карта той части села, где находился его домик.

– Вот эти вот соседские дома в течение двух суток будут сравнены с землей. Живущих в них переселят в более благоустроенные дома.

Дом агронома – поднимут в два этажа, окольцуют верандой, добавят две пристройки, а также хлев, конюшню, просторный курятник, пару гаражей – для личного автомобиля. Всю территорию огородят добротным забором и оформят как собственность семьи Джабраиловых.

А ему нужно забыть о том, что он агроном и скромно сообщить де Голю, что он стал одним из первых советских фермеров.»

А он выслушал, не перебивая и без всякой паузы, сказал:

— Я ничего не услышал, считайте, что вы ничего не сказали, – встал и вышел.

На следующий день, одетый с иголочки, он встречал де Голля во Внуково-2.
Генерал сбежал по трапу не по возрасту легко. Теплое рукопожатие с Брежневым, Де Голль наклоняется к генсеку, на лице генерала было что-то вроде извинения, и тут же он бросился к стоящему в стороне агроному, они обнялись и застыли – все пораженно смотрели на них.

Ахмедию прямо из аэропорта увезли в отведенную де Голлю резиденцию – так пожелал генерал, вечернюю программу он попросил отменить, ибо ему не терпится пообщаться со своим другом, они будут гулять по зимнему саду, ужинать при свечах, расстегнув верхние пуговицы сорочек, ослабив узлы галстука, прохаживаться по аллеям резиденции, накинув на плечи два одинаковых пледа и при этом беседовать и вспоминать.

А наш герой в детстве и отрочестве ничем кроме своей внешности не выделялся. Закончил сельхозтехникум, началась война, он записался в добровольцы, а попав на фронт, сразу же попросился в разведку.

– Почему? – спросили его.

– Потому что я ничего не боюсь.

Его осмеяли прямо перед строем.

Из первого же боя он приволок «языка» – солдата на голову выше и в полтора раза тяжелее себя.

За это его наказали – тем более, что рядовой немецкой армии никакими военными секретами не обладал.

От законных солдатских ста грамм перед боем он Читать далее...

 

Как сложилась судьба прекрасной учительницы русского языка и литературы с Заречной улицы Нины Ивановой.

 

[показать]

Дебют в десять лет

Иванова Нина Георгиевна родилась 6 января 1934 года в Москве.
 Нина Иванова - не профессиональная актриса. В кино она впервые снялась в десять лет – в военной драме Виктора Эйсымонта «Жила-была девочка». Картина рассказывала о ленинградских девочках Насте и Кате, перенесших наравне со взрослыми страшную блокаду. Нина Иванова сыграла роль Насти, а ее партнершей стала пятилетняя Наташа Защипина, для которой этот фильм также стал дебютом.

 

[показать]

Надо отметить, что Нина была очень ответственной девочкой. Она хорошо училась в школе, и родители переживали, что съемки в кино могут негативно отразиться на учебе. Однако после окончания съемок девочка благополучно вернулась к прежней жизни. Она окончила школу и совершенно не думала связывать свою дальнейшую судьбу с кино.

 

[показать]

 

[показать]

«Весна на Заречной улице»

Нина поступила в медицинский институт, и кто знает, как бы сложилась ее жизнь, если бы не случай. Один знакомый студент ВГИКа предложил Нине сыграть в его дипломной короткометражке. Там-то ее случайно и увидел режиссер Марлен Хуциев. Девушка ему понравилась, и он пригласил ее в свою новую картину «Весна на Заречной улице».

 

[показать]

Здесь стоит сделать отступление. Еще два года назад, в 1954 году молодой ВГИКовец Феликс Миронер написал одноактную пьесу. Позже он переработал ее в киносценарий. Романтическая история любви молодого сталевара к учительнице вечерней школы понравилась руководству, и было решено поставить фильм.

Нине Ивановой в картине досталась главная роль - учительницы школы рабочей молодежи Татьяны Сергеевны. А молодого сталевара Сашу Савченко сыграл 25-летний Николай Рыбников.

 

[показать]

Миронер и Хуциев создали

Читать далее...

В Ираке и Иране произошло сильное землетрясение, во время которого погибло два миллиона человек. Мир решил помочь.

Германия послала войска для поддержания порядка.

Англия послала материальную помощь.

Новая Зеландия послала 2 млн овец.

Европа послала тысячу психиаторов.

Япония послала технику для раскопки завалов. И т.д.

Трамп послал 2 млн американских мусульман на замену вместо погибших.

Дочка хочет постирать свою белую блузку.
Говорю ей:
— Посмотри, что еще в баке светлого, и положи тоже в машинку.
— А если вещь черно-белая, ее можно класть?
— Больше черного или белого?
Пауза минут на 5, потом кричит из ванной:
— На этой тельняшке 91 белая полоска и 88 черных, так что со светлым годится!
***
Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумленный увиденным:
— Мальчик, ты чей?
Сын, немного подумав:
— Ваш был.
***
Подруга рассказала, работает логопедом в детском центре.
Девочка зовет мальчика:
— Йома, Йома, иди сюда!
Мальчик, обиженно:
— Я не Йома, я Уууома!
***
Русская семья в Англии. У них маленькая дочь учится говорить (решили начать с родного — русского). И вот бегает вокруг песочницы белокурая Машенька за хозяином лопатки Джоном и оглашает Кенсингтон воплем «Да-а-ай!».
Британские мамаши в шоке.
Занавес.
***
Папа попросил маму сходить за пивом, на что дочка (3 года) сказала:
— Папа, пить пиво вредно. Выпей лучше коньячку.
***
Сегодня в Макдоналдсе наблюдала интересную сцену.
Семья с кучей детей, 5 мальчиков и 1 девочка. Один из мальчиков лет 7 плачущим голосом вещает:
— Ну вот что во мне особенного? Коля — самый старший, Сеня — самый младший, Аня — единственная девочка, Саша с Игорем — близнецы, а я что?
Тут папа, не отрываясь от наггетсов, выдает:
— А ты был запланированный.
***
Дочь (8 лет) философствует:
— Когда слишком много людей не верят в волшебство, оно исчезает.
***
Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он ее хоть любит?
***
Девочка (5 лет) первый раз мылась в бане. Выходя оттуда, мама спрашивает:
— Настя, тебе понравилось в бане?
— Да, спасибо! Чувствую себя моложе.
***
Гуляла с сыном в парке. К нему подлетает девчушка лет 2 и начинает его обнимать и целовать, и малый выдает с полными глазами слез и трагическим шепотом:
— Что я ей сделал?
***
Сообщаю внучке, что меня по работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но тут же замечаю, что почитала в интернете, что там грязно, надо очень быть осторожным, постоянно мыть руки, не пить воду. На что она спросила:
— А тебя точно поощрили?
***
Идем с сыном из детского сада, он надувает пузыри из слюней.
— По-твоему, это прилично?
— По-моему, это искусство!
***
Андрей взял кота на руки, прижался головой к котовской морде, подошел с ним к зеркалу и задумчиво так:
— Одно лицо...
***
Мама пришла из магазина и вынимает из сумки покупки.
— Мама, а это что? — спрашивает маленький Алеша (2 с половиной года), показывая на сувенирную свечку.
— Это свечка.
А так как у Алеши накануне были проблемы со здоровьем, то слово «свечка» было ему хорошо знакомо именно с медицинской стороны. Поэтому он загородил ладошкой попу и бочком, бочком потопал вон из кухни. Мама поняла, в чем дело, и успокоила сына:
— Не бойся, Алеша. Это другая свечка, ее зажигают.
Из коридора донеслось испуганное:
— Ого! Еще и зажигают!


Источник: https://www.adme.ru/zhizn-semya/15-yarkih-detskih-perlov-939510/ © AdMe.ru

[показать]

Кристиан Фридрих Хейнекен из небольшого городка на севере Германии вошел в историю как самый гениальный ребенок, когда-либо рождавшийся на земле. По легенде он встречался с королем и свободно говорил на нескольких языках, но так и не смог отметить свой пятый день рождения.

Тест на IQ

Если бы Кристиану сегодня пришлось проходить тест на IQ, то его результат, вероятно, превысил бы 180. При этом он не был аутистом. Подобно губке, малыш впитывал знания из различных областей, не ограничиваясь одним предметом. Он не был замкнут и отлично общался с людьми, поражая их своими умозаключениями и стройностью речи. К десяти месяцам (по другим данным – к двум месяцам) младенец не гугукал подобно сверстникам, а выстраивал членораздельные предложения.

К году Кристиан наизусть цитировал библейское пятикнижие. К двум годам изучил мировую историю и без запинок перечислял важнейшие географические открытия.

Он выучил французский, заинтересовался «мертвым» языком, освоил латынь. В возрасте трех лет переключился на математику и биологию, затем на религиоведение. Его любимым чтивом стала иллюстрированная энциклопедия на латыни «Чувственная картина мира» Яна Амоса Каменского, которой мальчуган зачитывался до поздней ночи. Маленький непоседа любил поговорить о достоинствах рейнских вин или обсудить генеалогию древнейших германских фамилий.

Кристиан Хейнекен был вторым ребенком, при этом его старший брат дожил до преклонного возраста и пошел по стопам родителей, связав свою жизнь с искусством. Родители вундеркинда были вполне заурядными личностями. Отец – никому не известный архитектор и посредственный художник, мать продавала предметы искусства в своей лавке. Воспитание мальчика доверили сначала няньке-кормилице – жесткой и властной женщине, которая не терпела возражений и полагала, что точно знает, как правильно растить детей. Ее методика обучения по принципу «что вижу, то пою» вряд ли оказала влияние на развитие удивительных способностей малыша.

Горе от ума

Глаза присутствующих студентов и профессоров гимназии Любека широко раскрылись, когда трехлетний карапуз забрался на кафедру.

Читать далее...