• Авторизация


Если бы я знал государственные тайны, то я бы их выдал 26-04-2017 18:28


 

 

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...

 

 

Анекдот дня: СССР - Совместная Собственность Сечиных Ротенбергов

 

Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

 

- Через четыре года здесь будет город - сад?
- Через четыре года здесь будет шариат!

 

Не так страшны законы, как те, кто их толкует.

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
наша прекрасная земля 22-04-2017 21:08


https://www.youtube.com/embed/ICFQS_jpzFY
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

софья ковалевская 17-04-2017 17:31


 

Она показала всему миру, что такое настоящая женщина! Жизнь Софьи Ковалевской – это непрекращающаяся борьба с миром, порядками, самой собой. В день ее кончины представляем семь личных историй гениальной женщины-математика…

 

Увлечение обоями

Родившуюся в генеральской усадьбе Софью Корвин-Круковскую ждала обычная судьба светской женщины – домашнее образование, замужество и семейные хлопоты. По крайней мере, это пророчили ей родители. Но молодая девушка, потомок научной династии Шубертов, упорно стремилась к знаниям.

Как ни странно,  ее любовь к математике началась с обоев в детской, точнее, с их отсутствия – на комнату не хватило материала, и стены обклеили лекциями Михаила Остроградского о дифференциальном и интегральном исчислении.  

[532x721]

«От долгого, ежедневного созерцания внешний вид многих формул врезался в мою память, и сам текст оставил глубокий след в мозгу» - вспоминала потом Софья.

Сестры из «Идиота»

Мало кто знает, что Софья Васильевна в юные годы была влюблена в Федора Достоевского, который сделал предложение ее сестре Анне. Старшая дочь Корвин-Круковского тоже обладала немалым дарованием, только в литературе.

В молодые годы она написала рассказ и тайком отправила его знаменитому писателю, а потом рассказала об этом впечатлительной сестре. Секретная переписка «троих» началась, но ее быстро раскрыли домашние.

Общаться с бывшим каторжником, который был приговорен к расстрелу! Для отца-генерала это стало настоящим шоком. Но напечатанная повесть Анны понравилась, и спустя некоторое время Достоевского пригласили в дом. Писатель питал недружеские чувства к Анне, хотя сам часто поговаривал, что Соня — лучше.

[532x400]

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
а 14-04-2017 11:58


Анекдоты в середине недели (18 шт)

1. Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

2. Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

3. Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

4. На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.

5. Что покажет мама после слов: «ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ»:
Что-то интересное — 1%
«Смотри сколько пыли!» — 99%

6. Понравилась девушка в трамвае, уже, было, рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

7. Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

8. Купил вчера билет Русское лото. Билет стоит 100 р, выиграл 139 р. Проезд до места получения выигрыша стоит (туда и обратно) стоит 38 р. Я в прибыли!

9. - Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!

10. - Слушай, мне сегодня моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю, что - купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик" - это я!

11. Никогда, слышите, никогда не заправляйте тонером картридж лазерного принтера, если вы простужены и можете неожиданно чихнуть...

12. - Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
- Меню в хорошем баре!

13. А помнишь, на третьем курсе нас с Бейсиком знакомили? Не знаешь, жив ещё?

14. За сочинение "Как я провела лето" Анечка Сидорова получила "пятёрку". Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля с её папой и ещё тремя мужчинами. А приписка "мама об этом не знает, но всякое возможно" заранее обеспечило наблюдательной ученице "отлично" и в четверти.

15. Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...

16. Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере...
И больше никогда не закрывайте!

17. Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

18. В школе я очень ждал выходных.
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.

Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146760307-anekdoty-...dine-nedeli.html#ixzz4eDEcbSNI
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Плейбой и аристократка 07-04-2017 17:01



> 9 октября одному из основателей и участнику группы «The Beatles» Джону Леннону исполнилось бы 75 лет…
>
> Восьмого декабря 1980 года Марк Дэвид Чэпмен шагнул к дверям «Дакоты», роскошного шестиэтажного дома у Сентрал-парка, – в сумке у него был томик Сэлинджера, под пиджаком – «кольт» сорок пятого калибра. Он бродил здесь около двух часов, и наконец его время пришло: из подъезда вышел Джон Леннон, и Марк Дэвид Чэпмен шагнул ему навстречу, на ходу расстегивая пуговицы и сдвигая пистолет к животу.
>
> Для того чтобы выхватить «кольт» из-за брючного ремня, сдернуть предохранитель и прицелиться, ему понадобилось не больше секунды – перед тем как нажать на спусковой крючок, убийца немного помедлил. Леннон посмотрел на него с удивлением: грохнул выстрел, пуля отбросила его к стене, и он так ничего и не понял.
> СКВЕРНЫЙ МАЛЬЧИШКА
> Джон Леннон не был верующим человеком: он полагался на случай и плевал на предопределение. Но в его смерти была своя закономерность. Чэпмен стрелял из-за того, что прежнего Джона Леннона, того, кто стал его богом, больше не было. Несчастный шизофреник убил мирно доживавшего свой век мультимиллионера и превратил Леннона в легенду – мученическая смерть придала завершенность разваливавшейся судьбе. Он закончил так, как должен был: первый учитель Леннона отложил в сторону газету, хмыкнул, потер подбородок и сказал жене, что этот полоумный свое получил.
>
> ….Он и в самом деле был очень скверным мальчишкой. Дерзким, агрессивным, невоспитанным, неряшливым и непочтительным – так плохо, как Джон Леннон, в средней школе «Кворри Бэнк» учились немногие. Во время уроков Леннон развлекал одноклассников порнографическими рисунками, на переменах курил и стаскивал с девочек трусы, после школы устраивал облавы на мальчиков из хороших семей. Учителя ставили ему двойки, домой его заставляли приходить к семи вечера и на свет божий он появился по недоразумению.
> Родители Леннона были очаровательными, но не в меру непоседливыми людьми: мать на полтора часа опоздала на собственную свадьбу из-за того, что решила сходить в кино, отец бросил ее с ребенком через четыре года после женитьбы. («Когда-нибудь я вернусь, а пока гуляй с кем хочешь, дорогая».) Джулия гуляла с кем хотела, а потом нашла себе другого мужа – маленького Джона воспитывала тетушка Мими, женщина высоконравственная и суровая.
>
> Скромный дом, скромный достаток, строгие наставления: Мими хотела, чтобы Джон Леннон стал хорошим мальчиком, и воспитывала его не жалея сил. Джона от этого тошнило: он был прирожденным бунтарем и очень не любил работать. Никаких экзаменов Леннон сдавать не хотел, ему светила роба чернорабочего или заштатный художественный колледж – последнее прибежище не желающих опускаться на дно неудачников.
> Мими попыталась было взять ребенка в руки: сперва она кричала, потом принялась плакать. Джон усовестился и взялся за книги – но тут в его жизни вновь появилась мать. После этого суровой, добродетельной и бездетной Мими надеяться было не на что.

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
школьное сочинение "100 лет одни враги" 03-04-2017 18:35


 

 
«В 1917 году Вова Ленин, которого звали первым товарищем в ‎партии, сказал:


"Кругом враги, но мы построим СССР и партию". Как ‎только первый Вова умер и Ленина засунули в мавзолей, оказалось, ‎что второй товарищ в партии Троцкий – враг-предатель. Тут третьи ‎товарищи Каменев, Зиновьев, Бухарин и примкнувший к ним генсек ‎Сталин свергли Троцкого и изгнали из СССР. 
‎ Но через пару лет оказалось, что только генсек Сталин был ‎хороший, а товарищи Каменев, Зиновьев и Бухарин - враги и ‎вредители. Тогда доблестный товарищ Ежов из ФСБ их расстрелял. 
  Но через пару лет оказалось, что Ежов не товарищ из ФСБ, а ‎обычный предатель и вражеский агент. И Ежова расстрелял ‎фээсбешник Берия. 
‎ Когда, после смерти генсека Сталина, его засунули в мавзолей к ‎Вове Ленину, мы все поняли, что фээсбешник Берия тоже предатель ‎и вражеский агент. Тогда маршал Жуков расстрелял Берию, а ‎генсеком стал Хрущев. 
  Но вскоре генсек Хрущев узнал, что маршал Жуков тоже враг и ‎заговорщик. Он арестовал Жукова, и вскрылось, что и умерший ‎генсек Сталин целых 30 лет был не только генсеком, но и врагом-‎вредителем и организатором культа. А вместе с ним и его политбюро. ‎Тогда Сталина и культ вынесли из мавзолея, а политбюро и ‎примкнувшего к ним Шепилова разогнали честные коммунисты во ‎главе с Хрущевым. 
  Прошло несколько лет и выяснилось, что генсек Хрущев был ‎волюнтаристом, проходимцем и врагом-кукурузником. Тогда новый ‎генсек Брежнев отправил Хрущева на пенсию и тот вскоре умер. 
  Но через 18 лет и этот Брежнев умер, и вдруг выяснилось, что нами ‎‎18 лет правил генсек-маразматик, который был еще вредителем и ‎причиной эпохи застоя. 
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
В кейптаунском порту 31-03-2017 18:56


 

4

Песню эту я услышала во дворе. Два брата лет 8-9 распевали ее, стоя на высоком крыльце, как на сцене, и держась, как за мачты, за столбики, подпирающие навес над входом. Мы, летняя публика на скамейке – присевшие после работы мужики в майках, разномастные дети и бабульки – неистово аплодировали. В песне был вальяжный неторопливый ритм идущих вразвалочку моряков, вино, поножовщина и экзотические названия. Команда с «Жанетты», поправлявшей такелаж в Кейптаунском порту, отправилась «достать бочонок рома и вина», а дальше события развивались захватывающе-трагически.

Как многие, я считала эту песню народным творчеством, но вдруг услышала совершенно в другом, далеком месте знакомый ритм. Слова с экрана звучали как будто немецкие – бай мир бис ду шейн… Что такое? Неужто дворовый хит нашего детства обрел популярность на другом конце света, да еще в переводе на немецкий?

После некоторых розысков мне открылась удивительная история.

Не было поначалу никаких французских моряков, а были герои малоуспешного еврейского мюзикла.

Шолом Секунда родился на Украине и был музыкально одаренным мальчиком. В 1907 году его семья перебралась в Америку. Шолом пел везде, где только его слушали, стал брать уроки музыки у композитора Эрнста Блоха и окончил институт музыкального искусства. Семья была бедна, и он подрабатывал в массовке в еврейском театре, где после учебы стал официальным композитором и дирижером.

Секунда считал себя классическим композитором, а на жизнь зарабатывал, сочиняя музыку для спектаклей на идише.

В 1932 году театр поставил музыкальную комедию 

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Убойные афоризмы КГБ 27-03-2017 09:56


Преимущество диктатуры перед демократией очевидно каждому – лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими

Aфоризмы Леонида Шеборшина интересны уже тем, что их автор 2.5 года возглавлял внешнюю разведку КГБ СССР. Их подборка представлена в замечательной книге «КГБ шутит…»

У нас всё впереди. Эта мысль тревожит.
Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже никого нет.
Нельзя насытиться воспоминаниями о прошлогоднем банкете.
Если русские вымирают, значит это кому-то нужно.
Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости.
Hа переправе не меняют лошадей, но стоило бы поменять кучера
Если дела будут идти таким манером, то у народа не останется сил даже для гражданской войны.
Многие ушли в политику потому, что это более доходное дело, чем вооружённый грабёж.
Демократы стесняются употреблять слово «товарищ».
Они слишком хорошо друг друга знают.
Из двух зол следует выбирать известное.
Такие тяжёлые времена, а никого ещё не расстреляли. Будто и не в России живём.
Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!
К вопросу о парламентском иммунитете:
как можно поставить на место человека, если его нельзя посадить?
Есть два вида ораторов – одни говорят глупости экспромтом,
другие зачитывают их по бумажке.
Не в свою лужу не садись.
Губят Россию грамотность без культуры, выпивка без закуски и власть без совести.
Дела все ещё не так плохи, чтобы рассчитывать на улучшение.
Когда определилась победившая сторона, оказалось, что на побеждённой стороне никого и не было.
Если бы государством управляли кухарки, они не оставили бы народ голодным.
Преимущество диктатуры перед демократией очевидно каждому –
лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.
Идеальное демократическое общество – каждый гражданин может послать любого другого гражданина к чёртовой матери без различия пола, национальности и вероисповедания.
Инструменты власти – тень кнута и призрак пряника.
Эпитафия – скончавшийся эпиграф.
Занимая место под солнцем, ты загораживаешь кому-то свет.
Демократия могла бы выжить, если бы не демократы.
Абсурд – это реальность, доведённая до отчаяния.
Что Вы цените в женщине? То, что отличает её от мужчины!
Удивительная дама -демократия. Её насилуют, а она ещё кокетничает.
Мы, русские, очень талантливы. Особенно евреи.
Жизнь была прожита не напрасно, но зря.
Хорошо знакомая болезнь безопаснее, чем незнакомый врач.
Взгляды настолько широкие, что не лезут ни в какие ворота.
Есть женщины, способные дать только по шее.
Размышления молодого врача: гораздо увлекательнее
давать жизнь новому человеку, чем продлевать её старому.
Людей портят не столько деньги, сколько их отсутствие.
Неологизм: «Оторви, наконец, жопу от телевизора!»
Страна не вынесет ещё одной победы демократии.
Не стоит сетовать на отсутствие мыслей. Возможно, это были бы плохие мысли.
В отличие от политиков-мужчин, которые просто неприятны,
политики-женщины отвратительны.
На смену юношескому романтизму неизменно приходит старческий ревматизм.
Если государственное учреждение не поражено коррупцией,
значит, оно никому не нужно.
Вечный вопрос русского интеллигента не «кто виноват?»
и не «что делать?», а «кто будет платить?».
Общество специальной справедливости.
Ни одна работа не кажется грязной, если её можно делать чужими руками.
Одно из фундаментальных прав человека – плевать в колодец.
Без России не может быть мировой войны.
Чем дороже хлеб, тем дешевле права человека.
Как армянин он никудышный, а как человек – хороший.
Отказался от пагубной привычки не пить.
Демократия – всего лишь промежуток между диктатурами.
Наше время придёт, но нас оно уже не застанет.
России нужна не столько твёрдая рука, сколько трезвая голова.
Трудно сказать что-то настолько глупое, чтобы удивить Россию.
Если нет мыслей, значит, они не нужны. Этим мысли отличаются от денег.
Переход от картошки к лососине чудесно меняет цвет лица.
Не забегай вперёд. Спина – удобная мишень.
Нельзя два раза съесть одну и ту же курицу, а человека – можно.
Диагноз: острая алкогольная недостаточность.
Скромность украшает человека. Нередко это единственное украшение.
Россия не останется без иностранных друзей, пока у неё есть, что грабить
Нас подвела психология «осаждённой крепости». Мы ждали нападения извне.
Народ ещё только подходит к рынку, а его уже ограбили.
Люди готовы испить любую чашу. Была бы закуска.
Мы не против того, чтобы женщина торговала своим телом,
а против того, чтобы она им спекулировала.
Ни один человек у нас идеалам не изменял.
Оказывается, идеалы изменили людям!
Постулат российской политики: не стоит прислушиваться
к мнению оппонентов – уж больно у них рожи противные.
Смотрим фильмы ужасов, чтобы отдохнуть от действительности.
Ошибки прошлого – строительный материал политики настоящего.
Доврались, наконец, до правды.
Россия – могучая гора. Но каких же мышей она родила!
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
смешные анегдоты 25-03-2017 18:28


Судья — подсудимому:
— Ну перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло.
— Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.
Судья:
— И так три раза подряд?

😄 😄 😄

Топ 10 великолепных анекдотов дня

 

😄 😄 😄

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. Ей, по-моему, вообще все равно. Эгоистичная меховая скотина.

😄 😄 😄

Топ 10 великолепных анекдотов дня

 

😄 😄 😄

Разговаривают два парня:
— Я тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
— Ну и как?
— Как, как?.. На ящик пива попал…

😄 😄 😄

Топ 10 великолепных анекдотов дня

 

😄 😄 😄

— А моя собака вчера из дому ушла…
— Куда?
— Я ей дал

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Цитаты из студенческих историй болезней 18-03-2017 17:51


Цитаты из студенческих и прочих историй болезни: лучшие перлы!
1. Педиатр осмотрел новорожденного, и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал;
2. Kожа была сухой и влажной;
3. Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы;
4. У пациента на завтрак были пирожные, а на обед – анорексия;
5. Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился;
6. Кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое;
7. Оба соска нормально реагировали на свет;
8. При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы;
9. Пациент был встревожен и находился в коме;
10. Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием;
11. Пациент отказался от вскрытия;
12. Пациент был без сознания в результате последствий самоубийства;
13. У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание;
14. Он поскользнулся, и его ноги разъехались, по всей вероятности, в противоположные стороны;
15. У пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии;
16. При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.
17. Отмечается улучшенное состояние больного – он самостоятельно протягивает ноги.
18. Больная N. Возраст – 70 лет. Диагноз – Острый холецистит. Сопутствующая патология – девичество.
19. Больная Т. Состояние удовлетворительное, сознание ясное. В постели активна.
20. Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора.
21. У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.
22. Два года назад врачи обнаружили у б – й Р. нервную систему
23. Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет…
24. Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал.
25. Живет с мужем и сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире
26. На коже растут волосы и ногти
27. Глаза голубые, уши чистые
28. На голове больного имеется лысина размерами 2X3 сантиметра
29. С 15. 11 заметил темную мочу, светлый стул – и пожелтел
30. Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 – 3 раза в день
31. Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н.
32. Из истории болезни хирургической больной: … больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылём….
33. Седловидный нос встречается в сельской местности как результат контакта с копытом
34. Переубедить его было невозможно и пришлось лечить
35. Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики).
36. Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.
37. Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
http://vklinike.com/bloknot_vracha/citaty-iz-studencheskix-i-prochix-istorij-bolezni
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
одесские анегдоты 15-03-2017 17:01


 

— Сёма, как тебя таки понимать?
— Сарочка, понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить.

😂 😂 😂

Ругаются две соседки:
— Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни!
— Ой, Циля, я и не знала, что у тебя таки уже есть телефон!

😂 😂 😂

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!

 

 

😂 😂 😂

— Розочка! Я тут в Интернете прочитал, шо этот год переживут только те знаки
гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я — Скорпион… Шо делать будем, Роза?!
— Моня, не шкварчи, всё, шо я смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

😂 😂 😂

— Рабинович, а почему вы так и не женились?
— Я — однолюб. Как полюбил портвейн 30 лет назад, так и люблю…

😂 😂 😂

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
психолог 12-03-2017 19:37


 

 
Мне вот один психолог очень понравился:
Весьма позитивную вещь сказал одной даме, которая горестно перечисляла, чего
у нее нет: -Настоящих друзей нет. Хорошей зарплаты нет. Машины приличной
нет. Квартиры достойной нет. Молодости уже нет.
И надежды нет все это заиметь когда-нибудь.
И полненький такой приятный психолог с бородкой поправил очки и сказал
благодушно:
-Конечно, у вас много чего нет. И можно продолжить список.
-Тяжелой неизлечимой болезни нет.
-Долгов миллионных нет.
-Ответственности за кого-то нет, за больного родственника или слабоумного
старичка.
-Горба нет. И инвалидности нет.
-Очень много чего у вас нет. И, если записать, чего у вас нет, то настроение
улучшится у вас сразу. И надежда появится, что этого не только нет, но и не
будет.
И дама подумала, в уме посчитала и улыбнулась.
Так что у нас много чего нет. И не надо. А все остальное можно заработать,
улучшить, получить в подарок или просто обойтись временно; ничего страшного.
Главное - быть живым и здоровым. И чтобы близкие были живы и здоровы. И
плохого не было. И это - уже хорошо.
С этого и начнем, как говорится, перечисление того, чего у нас нет:
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
анегдоты 09-03-2017 15:46


 

— Мария, я просил вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться?
— Андрей Петрович, я подготовила вам доклад на 15 минут. И распечатала его вам в шести экземплярах…

😆 😆 😆

Ну очень смешные анекдоты, помогающие развеять скуку

 

😆 😆 😆

Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
«Уехала к маме. Борщ на столе — вытри»

😆 😆 😆

Ну очень смешные анекдоты, помогающие развеять скуку

 

😆 😆 😆

Муж говорит жене у входа в театр:
— Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
— Почему? Новый костюм тебе так к лицу.
— Да, но билеты остались в старом.

😆 😆 😆

Ну очень смешные анекдоты, помогающие развеять скуку

 

😆 😆 😆

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
"голыми руками меня не возьмешь". Как Татьяна Васильева боролась со своими комплексами 02-03-2017 17:11


28 февраля исполняется 70 лет популярной актрисе театра и кино, Народной артистке РФ Татьяне Васильевой. Этим цифрам сложно поверить – в свои годы актриса выглядит намного моложе своих лет. Она подтянута, энергична и уверена в себе, а ведь раньше Татьяна Васильева страдала множеством комплексов – начиная с переживаний по поводу нестандартной внешности и заканчивая сомнениями в профессиональных способностях.

 

[показать]

Татьяна Васильева в молодые годы 

Татьяна Васильева (урожденная Ицыкович) говорит, что в детстве состояла из одних комплексов. Она переживала и по поводу внешнего вида, из-за труднопроизносимой еврейской фамилии, и по поводу того, что в школе из-за болезненной застенчивости не могла показать своих способностей, и ее посадили на заднюю парту с самым худшим учеником в классе. В 17 лет она даже хотела покончить с собой – настолько ей казалась несуразной ее внешность: высокий рост, непропорциональная фигура, неправильные черты лица. Девушка считала себя неуклюжей дылдой.

 

[показать]


Татьяна Васильева в фильме *Здравствуйте, я ваша тетя!*, 1975

 

[показать]

Татьяна Васильева в фильме *Дуэнья*, 1978 

В юности она с ни с кем не могла поделиться своими переживаниями, и актерская профессия было для нее средством борьбы с комплексами. Тайком от родителей она посещала театральный кружок, где на первом же занятии ее попросили громко крикнуть. У нее это не получилось, и преподаватель ей сказал: «Научишься кричать – приходи». Она научилась, и ее приняли. Вот так всю жизнь ей приходилось преодолевать себя, чтобы добиться желаемых результатов.

 

[показать]

Кадр из фильма *Адам женится на Еве*, 1980

 

[показать]

Актриса, сумевшая побороть свои комплексы

 

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Анастасия Вертинская - ну что стоите, как обосравшийся отряд?! 27-02-2017 14:20


 

[показать]


В детстве у меня было такое хулиганство – таскала у папы их кармана мелочь. Просто ради риска. Папа, конечно, об этом знал. И как-то за обедом спрашивает, по обыкновению грассируя: «Какая-то воговка вчера ук-х-ала у меня деньги. Вы не знаете, кто это?» Глядя чистыми голубыми детскими глазами, я говорила, нет. Он спрашивал: может, тебе дать денег? Я – нет. И продолжала воровать. У него хватало мудрости не делать из этой странной детской игры какой-то криминальный случай. Порола нас в основном мама. При папе пороть нас было нельзя - он хватался за валидол, убегал, а мы прятались под полами его домашнего халата. И вот он стоял такой худой, но книзу расширяющийся, и когда мама влетала с линейкой – она порола нас линейкой – и спрашивала: «Саша, где дети?» – он не мог ей соврать, тихо говорил: «Лилечка» и опускал глаза вниз. Когда я потом спросила маму, чего она нас так порола, она ответила: «я же художница, добивалась на ваших задницах розового цвета». Эта мамина легкомысленность была невероятно притягательна для папы. Как-то, еще когда он за ней ухаживал в Китае, написал ей трагической письмо, что плывя на корабле в Циндау, они попали в тайфун. «Я был на волоске от смерти, но в эту секунду я думал о вас, о том, как вы мне дороги, как я люблю…» Следующее его письмо маме было уже раздраженное: «Какая же вы все-таки странная, я вам пишу, что меня чуть не погубил тайфун, а вы мне пишете «какая прелесть, я обожаю тайфуны». Он видел много женщин, судя по всему, но вот это существо, моя мама, привела его в Россию и создала ему семью.

[показать]


Коверный случай 
Папа давал много благотворительных концертов – тогда они назывались шефскими. Однажды ему сказали, что директриса в моей школе на деньги, собранные им для осиротевших детей, купила ковер. Это было при мне. Он, побледнел, встал, накинул пальто и пошел своими большими шагами в школу. Она была на Пушкинской улице – теперь это Большая Дмитровска, а квартира наша была у Елисеевского гастронома. Он шел, шарф развевался, он хватал валидол, мы бежали за ним, думая, что сейчас произойдет что-то невероятное. Взошел на второй этаж школы, распахнул дверь и увидел этот ковер. Дальше мы остались за закрытой дверью и ничего уже не слышали. Но директрисе пришлось этот ковер продать и вернуть деньги по назначению. Для него этот коверный случай был невероятным шоком.


[показать]

Анастасия Вертинская со своей собакой, 1964 год


Кукла в голубом.
Когда папа возвращался домой с гастролей, начиналось вручение подарков. Но он был педант, у него в чемодане все ровно сложено, иногда он даже привозил

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
2 декабря исполнилось 110 лет со дня рождения м.п.Бронштейна 23-02-2017 19:45


270-15-1_t.jpg
Матвей Бронштейн первым
построил последовательную
теорию квантования
гравитационного поля.
Фото 1930-х годов
2 декабря этого года исполнилось 110 лет со дня рождения Матвея Петровича Бронштейна – физика, более 80 лет назад первым построившего последовательную теорию квантования гравитационного поля. Эта теория стала особенно актуальной после недавнего экспериментального открытия гравитационных волн, испущенных при слиянии черных дыр в двойной системе. Между прочим, во время защиты докторской диссертации, осенью 1935 года, Бронштейну был задан вопрос: «В чем может сказаться эффект испускания гравитационных волн?», на который тут же последовал его ответ: «В изменении вращения двойной звезды».
Среди трех гениальных молодых советских физиков, Льва Ландау, Георгия Гамова и Матвея Бронштейна, последний был ангелом, тогда как ни Гамова, ни тем более Ландау ни в чем ангельском заподозрить было невозможно. Наоборот, они были проказниками и даже пакостниками, склонными и к небезобидным розыгрышам, и к острому уничижительному слову. Тому есть точное свидетельство современницы – Евгении Каннегисер, подруги Бронштейна, Гамова и Ландау, ставшей со временем женой очень известного английского физика Рудольфа Пайерлса. Она вспоминала: «Он (Бронштейн) был исключительно «цивилизован» не только в том смысле, что он много читал, почти обо всем думал, но для очень молодого человека был необыкновенно деликатен по отношению к чувствам и ощущениям других людей, очень благожелателен, но вместе с тем непоколебим, когда дело шло о «безобразном поведении» его друзей (Гамов, Ландау)».
По указанной причине ни Гамову, ни Ландау не была дана способность говорить на равных с рядовым гражданином о тайнах мироздания. Этот факт точно отражает деятельность Ландау и Гамова на поприще научно-популярной литературы. Ландау вообще могло бы не оказаться на нем, если бы не его лучший друг Юрий Борисович Румер, уговоривший написать вместе с ним книжку «Что такое теория относительности?». Об этой книге Дау затем говорил: «Собрались два жулика и делают вид, что теория относительности может быть понятна и дураку».
Гамов в отличие от Ландау отнюдь не чурался писать о той же теории относительности, а также о квантовой механике для несведущих в них людей. Более того, первый рассказ из его знаменитых и замечательных «Приключений мистера Томпкинса» был написан зимой 1938 года, можно сказать, по его собственной прихоти. И все же в них Гамов как бы снисходит до уровня знаний обывателя «мистера Томпкинса» и его «Приключения...» несут изрядную долю амикошонства и скоморошества. Одна «космическая опера» чего стоит.
Если же взять «Солнечное вещество», «Атомы и электроны», «Лучи Икс» и «Изобретатели радиотелеграфа», написанные М.П. Бронштейном, то самое поразительное в них – это тот факт, что о науке можно рассказывать в жанре захватывающего детектива. Это своего рода рассказы о Шерлоке Холмсе, из которых выброшено все, кроме научного познания. И это оказывается не менее интересным, чем рассказы Конан Дойла.
Пафос детективных историй английского гения, писавшего об уголовных преступлениях, и пафос гениального физика, писавшего о научных открытиях, совершенно неожиданным образом совпали – и тот и другой пишут о том, как из хаоса и нагромождения случайностей возникает однозначная закономерность. Правда, «детективы» Бронштейна идут еще дальше. В них читатель видит, как однозначная закономерность становится снова элементом хаоса и как «Шерлоки Холмсы» научного поиска становятся вдруг яростными ортодоксами.
Но самое главное, что объединяет научно-популярные книги Бронштейна и детективы Конан Дойла – мощный ренессансно-просветительский заряд. Tесть Бронштейна, Корней Иванович Чуковский, как хорошо всем известно, сам человек энциклопедических знаний, восклицал: «Если б вся наша цивилизация погибла – Бронштейн один собственными силами мог бы восстановить энциклопедию от А до Я». Матвея Бронштейна можно без всяких сомнений ставить в один ряд с Леонардо да Винчи, Галилео Галилеем и Рене Декартом. Добавим только, что в отличие от своих предшественников ему пришлось переварить знания еще трех веков.
Не может не вызывать восхищенного изумления, к примеру, с каким знанием самых прозаичных деталей рафинированный физик-теоретик описывает «горелку Бунзена» и опыты самого Роберта Бунзена с нею. Не менее удивительна и невероятная широта его профессиональных интересов как физика-теоретика. В качестве иллюстрации приведу названия трех его работ: «К теории общей циркуляции атмосферы», «О проводимости полупроводников в магнитном поле», «Квантование гравитационного поля». Таких людей человечество получает в подарок раз в тысячелетие. Людей, подобных Ландау и Гамову, оно получает раз в столетие.
Бронштейн был арестован в ночь с 5 на 6 июля 1937 года в Киеве в квартире его родителей и этапирован в Ленинград. Суд над Бронштейном состоялся 18 февраля 1938 года. Его дело рассматривала выездная сессия Военной коллегии Верховного суда. Заседание длилось 20 минут. Он был
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Чего у нас нет. 20-02-2017 16:10


… Мне вот один психолог очень понравился…
Весьма позитивную вещь сказал одной даме, которая горестно
перечисляла, чего у нее нет… -Настоящих друзей нет. Хорошей зарплаты
нет. Машины приличной нет. Квартиры достойной нет. Молодости уже нет.
И надежды нет все это заиметь когда-нибудь.
И полненький такой приятный психолог с бородкой поправил очки и сказал
благодушно:
-Конечно, у вас много чего нет. И можно продолжить список.
-Тяжелой неизлечимой болезни нет.
-Долгов миллионных нет.
-Ответственности за кого-то нет, за больного родственника или
слабоумного старичка.
-Горба нет. И инвалидности нет.
-Очень много чего у вас нет. И, если записать, чего у вас нет, то
настроение улучшится у вас сразу. И надежда появится, что этого не
только нет, но и не будет.
И дама подумала, в уме посчитала и улыбнулась.
Так что у нас много чего нет. И не надо. А все остальное можно
заработать, улучшить, получить в подарок или просто обойтись временно;
ничего страшного.
Главное — быть живым и здоровым. И чтобы близкие были живы и здоровы.
И плохого не было. И это — уже хорошо.
С этого и начнем, как говорится, перечисление того, чего у нас нет…













… Мне вот один психолог очень понравился…
Весьма позитивную вещь сказал одной даме, которая горестно
перечисляла, чего у нее нет… -Настоящих друзей нет. Хорошей зарплаты
нет. Машины приличной нет. Квартиры достойной нет. Молодости уже нет.
И надежды нет все это заиметь когда-нибудь.
И полненький такой приятный психолог с бородкой поправил очки и сказал
благодушно:
-Конечно, у вас много чего нет. И можно продолжить список.
-Тяжелой неизлечимой болезни нет.
-Долгов миллионных нет.
-Ответственности за кого-то нет, за больного родственника или
слабоумного старичка.
-Горба нет. И инвалидности нет.
-Очень много чего у вас нет. И, если записать, чего у вас нет, то
настроение улучшится у вас сразу. И надежда появится, что этого не
только нет, но и не будет.
И дама подумала, в уме посчитала и улыбнулась.
Так что у нас много чего нет. И не надо. А все остальное можно
заработать, улучшить, получить в подарок или просто обойтись временно;
ничего страшного.
Главное — быть живым и здоровым. И чтобы близкие были живы и здоровы.
И плохого не было. И это — уже хорошо.
С этого и начнем, как говорится, перечисление того, чего у нас нет…
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Человек, смешивший до слез 18-02-2017 18:33


Последнее интервью сценариста легендарных комедий
Якова Костюковского: “Про нас говорили, что евреи
делают фильмы, подмяв под себя Гайдая”

Он легкий, веселый, молодой, мудрый. Ему почти 90, и он говорит:
“Можно просто - Яша”. “Вот бы все старики были такими”, - думаю
я и слушаю, не могу наслушаться его рассказов - про кино, про людей,
про время. А шутки его, тонкость которых подобна изящным
штучкам-шпилькам... Он профессионал высшей пробы.
Яков Костюковский - драматург, авторов сценариев легендарного
режиссера Гайдая. Их сценарии давно разлетелись на цитаты, и никому
не надо объяснять, что значит “жить хорошо, а хорошо жить еще лучше”.
Когда пару месяцев назад мы встречались, я, да и он, я думаю, сам
не предполагал, что эта встреча будет последней.
Яков Аронович умер внезапно. Господь послал ему смерть не мучительную.
Это интервью - последнее в жизни этого светлого и талантливого человека.




В Кремле Кастро звали Федей
- Яков Аронович, как вы объясняете универсальность фраз ваших знаменитых
комедий, которые до сих пор живут в народе?
- Это единственное, чего я сам не понимаю, - говорю искренне. Я не понимаю этого
интереса. Приведу пример. На днях исполнилось 45 лет картине “Операция “Ы”
и другие приключения Шурика” (декабрь 2010 г. - М.Р.). Одна газета напечатала письмо зрителя, который спустя 45 лет заметил в фильме ляп, который нам с Гайдаем в голову
не пришел бы никогда. В первой новелле про стройку Громила, которого перевоспитывал Шурик, ел батон: и в одном кадре батон большой, а в следующем не уменьшается,
а еще почему-то становится больше. Вот вам и все объяснение.
- Как вы думаете, если бы Шурика играл не Александр Демьяненко, а другой
артист, какая судьба была бы у гайдаевских комедий?
- Не знаю. Я только счастлив, что Шурика играл Демьяненко. Я с ним дружил, и у меня
с ним много чего связано. В моей жизни было много разных артистов, но Демьяненко,
Вицин и Мордюкова для меня - вершина человеческого духа и порядочности.
Гайдай утвердил Демьяненко на роль Шурика сразу, хотя претендентов было огромное количество. Например, один из них - артист Петров, ныне известный как Петросян.
Вы можете себе представить его в роли Шурика? Вот и я не могу.
Еще, удивитесь, - пробовался Высоцкий, Носик, хотя Носик потом играл в “Операции” небольшую роль. Но всех заслонил Демьяненко.
Ходит много выдуманных историй, будто Леонид Гайдай долго выбирал артиста,
похожего на себя. Это неправда, Гайдай искал очкарика, интеллигента, который мог
постоять за себя. Очкарик, но... понимаете? И то, и другое Саша Демьяненко сыграл замечательно. Вот я вам расскажу два случая, с ним связанных, и они показывают,
что такое был Демьяненко.
Когда-то на телевидении руководил великий Сергей Лапин - любимец Кремля,
и он это знал и этим пользовался. Первое, что он сделал, - изрезал все наши фильмы.
И наиболее болезненно это было с “Операцией “Ы”.
- Извините, Яков Аронович, но ведь это был продукт не ТВ, а Госкино.
- Извините, Лапин - он был всесилен. Его не интересовало, что фильм прошел все
инстанции, что уже шел на экранах. Например, когда он резал “Бриллиантовую руку”,
ее к тому времени посмотрели 92 миллиона зрителей. Но его это совсем не волновало. Вернемся же к “Операции “Ы” - здесь придирки были нелепые, немыслимые, непонятные. Гениальная придумка Гайдая (а это именно он придумал) - трюк, когда алкоголик Федя
в непревзойденном исполнении артиста Смирнова прыгал через костер белым человеком,
а выходил черным с белыми бусами. Почему-то Лапин решил, что это издевка над
народами Центральной Африки. Когда Шурик, помните, бил Федю розгами:
“Надо Федя, надо!” - оказывается, мы оскорбляли вождя кубинской революции Фиделя Кастро. Откуда мы могли знать, что Кастро в Кремле между собой называли Федей.
И, наконец, возникла такая вещь - ленинградская организация старых большевиков
написало письмо в ЦК партии.
- Их возмущало то, что “наши люди за хлебом на такси не ездят”?
- Нет, круче. Они писали, что допущена идеологическая диверсия - евреи делают
фильмы, подмяв под себя Гайдая. Были приложены списки сценаристов, артистов,
других работников с фамилиями евреев и даже полукровок. Видно было, что поработали основательно. И это письмо имело огромные последствия - было приказано разобраться.
Так вот, об этом узнал Демьяненко - и он это воспринял как личное оскорбление.
Он бросил все, он разыскал это общество, и тут выяснилось, что от имени общества
такого письма никто в ЦК не писал. Что акцию инициировала какая-то мелкая группка.
В общем, он поднял такой скандал, понимая, кстати, чем ему это грозит.
Он везде громко говорил, что Лапин инициировал антисемитскую кампанию.
Его предупредили, что за это Лапин больше не пустит его на ТВ. “Плевать, обойдусь
без телевидения!” - сказал Демьяненко.
- Какой смелый человек! А так не скажешь.
- А какой благородный! Рядом с ним может только Нонна встать. О ней я еще скажу.
Тем не менее Лапин выполнил свое обещание - и на много лет для Саши Демьяненко телевидение было закрыто: его просто туда не пускали. Слава
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Интервью с Викторией Островской 16-02-2017 14:02


Интервью Виктории Островской от июня 2015 года, в котором актриса сыгравшая рыжеволосую жрицу любви, в культовой комедии  «Бриллиантовая рука» рассказывает о своей переполненной драматических событий жизни.

[630x630]

Много лет назад она появилась в кино всего на несколько секунд, а помнят ее до сих пор. Виктория Островская — та самая рыжеволосая жрица любви с непонятной фразой: «Цигель-цигель, ай-лю-лю» — после «Бриллиантовой руки» не сыграла больших ролей. Да и малых тоже. Однако жизнь ее полна драматических событий, немыслимых падений и головокружительных взлетов...

— До сих пор не понимаю, почему именно моя героиня так запала всем в душу. На самом деле никто и не думал, что «цигель-цигель» тут же уйдет в народ. Снимали эту сцену быстро и буднично. Леонид Гайдай мне просто тогда сказал: «Вы стоите и ждете». Я встала у стены и ждала. Один или два дубля. И все! А ведь потенциал у меня был — ого-го! Вот только бодливой корове бог рог не дает.

— Но пообщаться с Мироновым и Никулиным вне съемок удавалось?

— Да, всех нас поселили в одну гостиницу. Мой номер находился рядом с номером Никулина. Мы частенько с ним болтали. Он анекдоты рассказывал. Я хохотала. А однажды, помню, поехали всей съемочной группой в гости. У нас был художник Валерка Нисанов — бакинец. И вот его родственники устроили нам грандиозный по размаху прием на веранде — с шашлыками, овощами, зеленью, вином. Было очень весело. Андрюша Миронов — тот вообще просто брызги шампанского! Какие он говорил тосты, как мог обыграть любую фразу! Это были такие звезды, среди которых тихонько затесалась я. Мне повезло, выпал случай, и я снялась вместе с ними. Жаль только, что съемки моего эпизода заняли так мало времени, и спустя три или четыре дня я уехала домой.

— После премьеры фильма наверняка проснулись знаменитой?

— Я проснулась знаменитой, еще будучи на съемках в Баку. Помню, уже после первого съемочного дня не могла спокойно выйти на улицу. Азербайджанцы ведь народ темпераментный, поэтому я тут же стала объектом пристального внимания. Местные мужчины вели себя просто вызывающе: то за задницу ущипнут, то сальность какую-нибудь вслед скажут. Уж очень непосредственные... В столовой, где нас кормили, мне частенько присылали подарки с соседних столиков. Я, помню, очень возмущалась: «Ничего мне не надо!» Я же в то время была комсомолкой, очень совковой. Из серии: «Хочешь на Луну?» — «Да!» — «Хочешь миллион?» — «Нет!» Такая же! Даже если запиралась в номере, было не легче. В дверь постоянно ломились визитеры — один якобы виноград мне принес, другой — конфеты, третий вообще хотел пробраться в номер через балкон. Словом, среди местных жителей я стала настоящей звездой — все-таки в те годы была фигуристой, еще и рыжей... Говорят, сейчас в Баку на то место, где снимался знаменитый эпизод, туристов водят: мол, именно здесь и стояла та жрица любви, которая заманивала героев Никулина и Миронова.

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Сонет о стариках 13-02-2017 14:51


Старые люди не плачут слезами.
Старые люди плачут сердцами.
Высохли слёзы от давних страданий.
Немного осталось от прежних желаний.


Морщинами жизнь расписала их лица.
У каждой морщинки - своя страница.
В каждой странице – правдивый рассказ.
О радостях, горестях… всё без прикрас.


Старые люди медленно ходят.
Усталые ноги их часто подводят.
Некуда больше им торопиться.
День слишком длинный, и ночью не спится.


Старые люди сидят на скамейках,
В парках, и просто порой на ступеньках.
Взглядом невидящим жизнь провожают.
Смотрят ей вслед , головами качают.


Много могли бы они рассказать.
Да молодость их не сумеет понять…



БЫТЬ СТАРИКАМИ НЕПРОСТАЯ ШТУКА
А. Дементьев

Быть стариками непростая штука.
Не все умеют стариками быть.




Дожить до старости еще не вся наука.
Куда трудней достоинство хранить.
Не опуститься, не поддаться хвори,
Болячками другим не докучать.
Уметь остановиться в разговоре,
Поменьше наставлять и поучать.
Не требовать излишнего вниманья.
Обид, претензий к близким не копить.
До старческого не дойти брюзжанья.


Совсем не просто стариками быть.
И не давить своим авторитетом,
И опытом не слишком донимать.
У молодых свои приоритеты.
И это надо ясно понимать.
Пусть далеко не все тебе по нраву,
Но не пытайся это изменить.
И ложному не поддавайся праву
Других уму и разуму учить.
Чтоб пеною не исходить при споре,
Не жаловаться и поменьше ныть,
Занудство пресекая априори.
Совсем не просто стариками быть.
И ни к чему подсчитывать морщины,
Пытаясь как-то время обмануть.
У жизни есть на все свои причины,
И старость - неизбежный путь.
А если одиночество случится,
Уметь достойно это пережить.
Быть стариками трудно научиться.
Не все умеют стариками быть.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии