Довелось мне служить в иностранном легионе в конце девяностых, когда наши соотечественники составляли добрую половину его контингента. История, рассказанная одним из очевидцев.
Одной из обязанностей французской армии является помощь полиции в патрулировании вокзалов.
Представьте себе один из этих патрулей в составе: один полицейский-француз нормальных размеров и трое легионеров, наших соотечественников, по центнеру каждый (во французском обмундировании, как и подобает).
Полдень, вокзал, навстречу выруливает пара свежеприбывших русских туристов средних лет. Дамочка, с уверенностью, что ее не понимают, говорит своему кавалеру: "Саш, ты глянь какие у них солдаты! Не то что у нас".
Ближайший к ней вояка поворачивает голову в сторону своих спутников и молвит, тоже во всеуслышание: "Мужики, вы слышали, что телка сказала?".
Троица начинает ржать, полицай непонимающе оглядывается, парочка созерцает с открытыми ртами шествие блюстителей порядка.
Навеяло рассказом про бабушку, не говорящую по-английски. Похожая история рассказана одной знакомой.
Приехали они в Америку на ПМЖ. Престарелая мама по-английски не говорит. А молодые уже нашли работу и домой проходят после шести. Бабушке наказано: если звонят и говорят по-английски - отвечай "Please, call after six", что означает "Звоните после шести". Бабуля немного перепутала произношение и говорит всем незнакомым звонящим "Please, call after sex", то есть "Звоните после секcа".
Однажды одна русскоязычная знакомая позвонила им после шести и говорит "Вы хоть знаете, что ваша мама отвечает на звонки?".
Смеялись долго...
Работаю в техподержке сотового оператора. Звонит гость из ближнего зарубежья. Просит команду для отключения услуги. Я диктую ему: звездочка тараляля решетка, зеленая трубка. А он мне задает вопрос (после которого из-под стола вытаскивали всем отделом):
"А звездочке это волосатый точшке?"
Один мой знакомый наблюдал такую сцену:
Кавказец подходит к табачному киоску, просовывает в окошечко деньги и говорит:
- САМЕЦ два, пожальста!
- ???
- САМЕЦ два, пожальста!!!
- ???
...
Только с десятого раза продавщица поняла, что он просил две пачки CAMEL.
В одном африканском порту наблюдал интересную картину: негр и китаец торгуются, по-базарному спорят. Наконец лингвистический накал достигает апогея, и негр в запале кричит на упёртого узкоглазого:
- Ну ты сафсем чурка! Сафсем ПО-РУССКИ не панимаешь?!
Один русский товарищ решил сэкономить и поехал отдыхать дикарем в какую-то глухую итальянскую деревню в районе Неаполя (известный гадюшник).
В первую же ночь у него с тачки свинтили все зеркала бокового обзора. Обнаружив пропажу, мужчина побежал к хозяину снятой дачи с риторическим вопросом: "Как же так???"
Хозяин посмотрел, почесал репу: "Действительно, ни в какие рамки не лезет - у нас же в деревне из местных на Рено никто не ездит!"
Потом еще немножко подумал и с облегчением вздохнул: "Не, все нормально - такие зеркала и на Фиат приспособить можно!"
Египет. Лето, теплынь, вечер, отель «все включено», 5 звезд. Мы приехали веселой компанией из 6 человек. Сидим, наслаждаемся тем, что "все включено". Хорошо уже насладились, ощутимо. И тут я вспоминаю, что вчера сдала в стирку вещи после поездки на квадроциклах по пустыне. Решаю пройти на ресепшн и спросить где, собственно, мое добро. За мной увязывается подруга, тоже ощутимо насладившаяся "все включено".
Подходим к ресепшену, и тут я понимаю, что от "наслаждения" забыла весь свой туристический английский. А в этом отеле, как ни странно, русские пока в диковинку, и язык только английский. Ну, думаю, ладно, пусть как в анекдоте - "мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан". Как-нибудь скажу, что я хочу...
Подходим. Человек за стойкой сгибается: - Мэм, йес?
Я: - М-м-м... естэдэй (вчера)... (как же это - постирать? Блин! Ну все забыла!).
Я опять ему: - естэдэй...
Он, сгибаясь совсем к стойке: - Йес, мэм, естэдэй? (Типа, чего вчера-то?)
И тут моя подруга, уже забыв зачем мы тут, выдает классику Битлов как раз про "естэдэй", пьяненько закатила глаза и запела: - Естэдэй... ол май траблз симд соу фарэвэй!...
Портье, судорожно пытался себя сдержать, но совсем лег на стойку, уже не от подобострастия, а от смеха.
Через 5 минут я все-таки смогла спросить, где мои вещи. Они были уже доставлены в номер.
— Ты храпишь, как трактор!
— Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?!
— Ой, прости! Во сне ты издаешь чарующие звуки, как первые творения Ферруччо Ламборгини.
😄
😄
— Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
— Это всё от недосыпания.
— Больше похоже на синяки после драки.
— Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал… Его покупатели и отметелили.
Фирочке Хаймович таки очень сильно повезло. Вы будете смеяться, но она наконец вышла замуж. Нет, сначала ей, конечно не то чтобы не везло, сначала Фирочку Хаймович никто за невесту не считал. Когда выдавали замуж ее двоюродную сестру Хасю и пришло время бросать букет невесты, Фирочка даже не подняла свой тухес от стула и продолжала кушать куриную ножку.
-Ай, я вас умоляю, мне почти сорок и за всё это время если мужчины и смотрели на меня, то только за спросить сколько стоит эти биточки.
Фирочка работала в столовой камвольной фабрики и таки знала за биточки всё включая цену.
Фирочка жила со своей мамой Броней Яковлевной и швейной машинкой, которая все равно не работала. Хотя Броня Яковлевна тоже не работала. Из работающих во всей квартире была только Фирочка.
И все бы продолжалось так, как оно есть, если бы Фирочке не повезло.
И ей таки таки так повезло, что все не понимали как. Фирочка вышла замуж не за какого-то гоцн-поцн с рынка, а за настоящего доктора в белом халате и золотом пенсне. Доктора звали Самуил Абрамович Шварц, но Фирочка звала его Муля и он откликался.
За этим доктором до Фирички целых пять лет охотились все более или менее приличные незамужние невесты и даже Роза Шуйт вздыхала о нем высокой грудью, а Розе Шуйт таки есть чем вздыхать, чтоб вы себе там не
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают
😂😂😂
В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки
довыпендривалась».
😂😂😂
— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
😂😂😂
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.
😂😂😂
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
😂😂😂
На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.
😂😂😂
— Слушай, Сара, а твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?
День обещает быть успешным, если утром вы нашли два одинаковых и не рваных носка10-06-2017 17:00
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие… Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал? »
Нашла у мужа контакт в телефоне
«Бесплатный cекc». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый.
Чуть со стула не рухнула… Вооот
ПАРАЗИТ!
Пришло SMS от оператора: «Общайтесь с друзьями в три раза больше!»
Ну спасибо… У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят…
— Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание
— Ну и…
— Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками
Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
— Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
— И у Коли моего тоже самое — сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
— А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
— Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: «Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные...»
По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, что бы бабки падали с неба!!!
Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
— И чего только спьяну не притащишь…
Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа… В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, дошли до Берлина… Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря…
Утром, еще слегка пьяная девушка подходит к зеркалу:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
О том, что кошки разумные существа, я начал подозревать после того, когда на мою просьбу освободить кресло, мой кот показал мне средний коготь…
В условиях низких цен на нефть, на продажу приходится выставлять иные природные ресурсы. Кажется, лето в России тоже кому-то загнали…
Записка на холодильнике: «Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом — не сиди в <<Вокруг смеха>>, свари мужу борщ !!!»
И как говорят в Одессе: — «Имейте спокойно дышать носом и не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!» 36940f7f (479x479, 40Kb)
Источник
Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором. Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.
Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену: — Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?
Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры.
Для работы остается 95 миллионов.
55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.
10 миллионов ходит в детский сад.
12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники.
Значит, для работы остается 10 миллионов.
2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона их обслуживающий персонал.
Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД.
Итого, для работы остается миллион с половинкой.
800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам.
Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, сообщения читаешь... Понятно, блин, почему я так устаю! Только я и работаю в этой стране!!!!
В этом мире даже тапки с активной гражданской позицией: один всегда левый, а другой - правый.
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче: — Телевизор включаю — там Путин. Радио включаю — там Путин. Газету открываю — и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
Днепропетровск переименовали в Днепр, Херсон замер в томительном ожидании.
Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.
Утром девушка говорит парню:
- У тебя в ванной два полотенца с буквами "М" и "Ж". Я вытерла лицо тем которое с буквой "Ж",
я правильно сделала -ведь это женское полотенце?
- Хм... Вообще-то, с буквой "М" -это полотенце для морды...
В отделе кадров. — У вас есть рекомендации с прежнего места работы? — Да, мне как раз там и порекомендовали поискать другую работу.
Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо... "
В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧАГА".
Дети — цветы жизни. Собрал букет — подари бабушке!
— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? — 40 тысяч. — За эту х@евинку с лапками?!
Открыла шкаф, а оттуда на меня как вывалится все, что надеть нечего...
У женщины две главных потребности - нужно с кем нибудь говорить и с кем нибудь не разговаривать ...
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди ... Иди... у твоей старухи уже все есть! "
-Бэрримор, что у нас на завтрак? -Овсянка. Сэр. -А, что у нас на обед?
-Овсянка. Сэр.
-А, что у нас на ужин, Бэрримор?
-Котлеты. Сэр.
-Ура-а-а!
-Из овсянки. Сэр.
Требование I века до н.э. - хлеба и зрелищ.
Требование ХХI века н.э. - пожрать и поржать.
*Чем хороши старинные друзья? Да тем, что рядом с ними не старею -
Отстать нельзя и обогнать нельзя, Мы бампер к бамперу несёмся по
high-way'ю.*
*И нам, друзья, Не нужно унывать. Что из того, что нам уже не двадцать? Пусть
с каждым днём труднее засыпать, Но с каждым днём всё легче просыпаться.*
*Встречаемся, увы, недопустимо редко, Но всё-таки ещё друг друга узнаём...
Пусть ниже с каждым днём на косяке отметка, Но дух и интеллект всё
выше с каждым днём.*
*С восторгом я гляжу на наше поколенье - что из того,что нас согнул
радикулит? Зато не так легко сгибаются колени. Ведь живы мы, пока
хоть что-нибудь болит.*
*Конечно же, года не знают снисхожденья - Иной из нас стал сед, другой -
совсем сутул, Но думает о нас, как прежде, провиденье - Пусть стал не крепок
сон, зато крепчает стул.*
*Пусть нас уже давно не манят приключенья, И держат на цепи простата и
артрит, Но всё же среди нас бывают исключенья, И кое-кто из нас по
свету колесит.*
*Хотя у большинства иные увлеченья, Что из того, что мы не посетим
Непал? Зато мы знаем всё о методах леченья, И острый интерес к
лекарствам не пропал.*
*Пускай текут года, но жизнь ещё теплится, И к нам она добра, и радует
подчас -Мы снова собрались, знакомые всё лица...А раз мы можем пить,
так
выпьем же за нас.*
*Конечно, нам плевать на бронзы многопудье, Но памятник себе отлили на
века И всем нам вечным памятником будет Посеянная нами ДНК.*
*СКАЖИ СПАСИБО БОГУ ПЕРЕД СНОМ*
*Скажи спасибо Богу перед сном*
*За то, что ты имеешь дом,*
*За то, что есть чего поесть,*
*За то, что есть куда присесть.*
*За то, что у тебя есть друг,*
*За то, что верен твой супруг,*
*А если друга, мужа нет,*
*Тогда, за то, что видишь свет.*
*Чтоб видеть свет, нужны глаза*
*И слух, чтоб слышать голоса,*
*Глаза на месте, есть и слух,*
*Скажи спасибо, что не глух.*
*Ещё спасибо двум ногам,*
*Что ходят всюду, тут и там.*
*Есть люди, что живут без них.*
*Ну что, счастливчик, ты притих?*
*Я соглашусь, что есть бардак,*
*Что в жизни многое не так,*
*Но всё же, ты подумай, взвесь,*
*Цени, что есть сейчас и здесь!*
*И прежде, чем ложиться спать*
*В свою уютную кровать,*
*Ты вспомни, друг мой, об одном -*
*Скажи «Спасибо» Богу перед сном.*
Пора восстановить справедливость. Раневскую превратили в нержавеющий автомат по выдаче шуток. Большую часть из которых она не произносила. И в ее тени совершенно засохла Рина Зеленая, актриса с превосходным ч/ю. Но куда более изящным. Некоторые шутки Зеленой приписали Раневской. Они дружили. Зеленая рекомендовала Раневскую на роль в «Подкидыше». Рина Васильевна была сценаристом (вместе с Барто), именно она подарила Фаине Георгиевне бессмертную фразу про Мулю, которая стала раневским проклятием. Зато спустя очень много лет, когда две старушки гуляли по Ботаническому саду, Раневская вдруг слово в слово повторила весь монолог ненавистной героини.
Зеленая сходу придумывала фразы и для своих героинь. Чему режиссеры лишь радовались. «Такие губы сейчас не носят!» - это она. Бьютихак из кинофильма «Весна».
В юности Зеленая приятельствовала с Маяковским и как-то даже обыграла его в бильярд. Маяковский такого не ожидал от крохотной девчонки, обалдел. С кем она только не приятельствовала, озорница. Однажды на теннисном корте к ней подошел долговязый парень, попросил, чтобы Зеленая читала со сцены его детские стихи. Стихи ей понравились, согласилась. Долговязый ходил на эти ее концерты и потом Рина заодно его кормила, он был вечно голодный и без денег. Покупала ему по шесть отбивных. Долговязого звали Сергей Михалков.
Она шутила легко, обаятельно, быстро. Уже совсем пожилой возвращалась с Ливановым после съемок очередного «Холмса», в микроавтобусе. В них врезалась машина. Маленькая Рина Васильна перелетела через весь салон - прямо к Ливанову на колени. Отчеканила: «Спокуха - я с вами!»
К себе относилась иронично. На съемках последнего «Холмса», когда ей было 85, сказала режиссеру Игорю Масленникову: «Называйте меня теперь Руина Зеленая».
…Ей никак не давали звание Народной СССР. Она шутила: «Если и дадут - то за сорок минут до смерти». 1 апреля 1991 года Горбачев наконец подписал указ о присвоении звания. Именно в этот день Рина Зеленая умерла.
С Богом я общаюсь без нытья и не причиняя беспокойства.
Глупо на устройство бытия жаловаться автору устройства ".
Игорь М. Губерман
- Думаю о завтрашнем дне. - Откуда ты знаешь какое завтра будет дно?
- Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения.
Ведь так много лет мне ещё никогда не было!
- Недавно смотрел в Интернете индийскую порнуху.
Ну... всё тоже самое, только с песнями и танцами.
- Если помидор- ягода, можно называть кетчуп вареньем?
- Алкоголь это не выход.
Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.
- Не идите на сделку с совестью.
Идите один...
- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
- "Позови меня с собой..."
- Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?
- То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
- В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
- Софочка утром- в зеркало:
- Ну шо, красота, мир спасём или таки прохожих напугаем?!
- Можно, конечно, очиститься через страдания.
Но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.
- Смелость, мужество, справедливость- первые признаки алкогольного опьянения.
- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до или после секса?
- Для.
- Дорогая, давай договоримся:
- Сегодня я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты ЭТО больше никогда не готовишь.
- Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.
- Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...
- Я из того мрачного прошлого, о котором вам в светлом будущем остаётся только мечтать.
- Пресс-атташе городской Думы города Задрючинска Зажопского района в последний раз предупредил Белый Дом о недопустимости давления на страну, где находится его город.
Барак Обама, как всегда, трусливо отмолчался.
- Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник.
- Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да, милая. Это называется пропасть.
- Вчера воевал с депрессией.
Друзья подносили боеприпасы.
- Дорогой! А помнишь как мы сыграли свадьбу?
- По-моему вничью...
- Наум Соломонович, ну и как здоровье?
- Вашими молитвами!...
- Шо, так плохо?!...
- Зачем пришёл?
- За тобой.
- Быстро бери и уходи.
- Тихую,красивую, уютную, сытую жизнь Мухосранска нарушала только
легализация однополых браков на другом континенте.
- Ты меня любишь?
- Возможно... Память уже не та.
- Если вам есть что терять- значит у вас не всё потеряно.
- В Московском зоопарке рацион ёжика- 84 рубля в сутки, осла- 87 рублей.
Потребительская корзина россиянина- 86 рублей в сутки.
Во ..., уже не ёжик, но ещё не осёл.
- Вы время на меня не тратьте, лучше- деньги.
- Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей.
Понял значение выражения: "Тешить себя надеждой".
- Чем больше у тебя добра, тем чаще встречаются доброжелатели.
Почему академик Гельфанд не учился в 10 классе и не был студентом.10-05-2017 15:25
Почему академик Гельфанд не учился в 10-м классе и никогда не был студентомИзраиль Гельфанд (1913-2009) — один из величайших математиков XX века, автор множества теоретических работ и прикладных исследований с применением математического метода в области физики, сейсмологии, биологии, нейрофизиологии, медицины. Родился в украинской деревне Окны. Окончив всего девять классов школы, не получив высшее образование, поступил в аспирантуру механико-математического факультета МГУ им. М.В. Ломоносова и уже в двадцать семь лет стал доктором наук, а в сорок — членом-корреспондентом Академии наук СССР. Гельфанд — лауреат многочисленных отечественных и международных премий; почетный доктор семи иностранных университетов, включая Гарвард и Оксфорд; почетный иностранный член Американской академии искусств и наук.
Когда Израиль Гельфанд окончил девятый класс школы в небольшом местечке под Одессой, учитель математики сказал ему: «Изя, дорогой, я больше ничему тебя не смогу научить. Езжай в Москву, найди там МГУ, а в МГУ — мехмат. Учись дальше, и ты станешь великим математиком!»
На механико-математическом факультете МГУ девятиклассник дошел только до секретаря деканата.
— Молодой человек, где ваш диплом об окончании средней школы? — возмутился секретарь. — Ах, у вас его еще нет! Тогда езжайте к себе назад на Украину и приходите через год, с дипломом!
Но вернуться домой Гельфанд уже не мог — так запали в душу слова учителя о великом будущем. Он решил остаться в Москве, и чтобы заработать на жизнь, устроился гардеробщиком в Ленинскую библиотеку — все как-то ближе к книгам.
Однажды его заметил там за чтением монографии по высшей математике молодой, но уже знаменитый математик Андрей Николаевич Колмогоров.
Андрей Колмогоров (1903-1987) — советский математик, академик, почетный член нескольких западных академий наук, профессор МГУ им. М.В. Ломоносова, один из создателей современной теории вероятностей. Написал ряд важных работ по истории и философии математики. Был научным руководителем Израиля Гельфанда и не раз говорил про своего ученика: «Общаясь с Гельфандом, я ощущал присутствие высшего разума».
— Мальчик! Зачем ты держишь в руках эту книгу? — спросил ученый. — Ведь ты не понимаешь в ней ни строчки.
— Я извиняюсь, товарищ профессор, но вы не правы! — парировал Израиль.
— Не прав? Тогда вот тебе три задачки — попробуй решить хотя бы одну до моего возвращения. У тебя есть два часа!
Колмогоров пробыл в библиотеке дольше, чем рассчитывал, и, вернувшись за пальто, отдал номерок другому гардеробщику, совершенно забыв о поручении юному Гельфанду. Уже на выходе из вестибюля он услышал позади робкий оклик:
— Товарищ профессор! Я их решил...
Андрей Николаевич вернулся, взял у Гельфанда исписанные торопливым почерком листки, выдранные из школьной тетради, и с изумлением обнаружил, что все задачи решены, причем последняя, самая трудная — необычайно изящным и неизвестным ему способом.
— Тебе кто-то помог? — не мог поверить профессор.
— Я извиняюсь, но я решил все сам!
— Ты сделал это сам?!! Тогда вот тебе еще три задачки. Если решишь две из них, возьму на мехмат к себе в аспирантуру. У тебя на все про все четыре дня.
На пятые сутки Колмогоров появился в гардеробе Ленинки и направился прямиком к тому сектору, который обслуживал Израиль Гельфанд.
— Ну как дела? — полюбопытствовал профессор.
— Мне кажется, я их решил... — мальчик протянул математику листы с задачами.
Колмогоров погрузился в чтение. Изучив листки, ученый поднял голову, внимательно посмотрел Изе в глаза и сказал:
— Извините меня, пожалуйста, за сомнения в авторстве решений тех первых задач. Теперь я вижу, что вам никто не помогал. Дело в том, что ни в этой библиотеке, ни за ее пределами вам никто не мог подсказать решение нынешней третьей задачи: до сегодняшнего дня математики считали ее неразрешимой! Одевайтесь, я познакомлю вас с ректором МГУ.
Они застали ректора в его кабинете на Моховой. Тот сидел за столом, заваленным бумагами, и что-то напряженно писал. Ректор лишь мельком взглянул на вошедших:
— Андрей Николаевич! Мне надо срочно дописать документ, а вы врываетесь ко мне с каким-то мальчишкой!
— Простите великодушно, но это не мальчишка, а Израиль Моисеевич Гельфанд, гениальный математик, — уверенно представил Изю ректору первого университета страны Колмогоров. — Он любезно согласился пойти ко мне в аспирантуру. Прошу вас распорядиться.
Вот почему так случилось, что академик Гельфанд никогда не учился в 10-м классе и никогда не был студентом.
По материалам: Журнал «Кот Шрёдингера», Российская газета
игорь губерман. мы бессильны перед временем, в котором живем.05-05-2017 21:28
Игорь Губерман
Наша жизнь - трагедия, это знает каждый, поскольку каждому известен
финал этой пьесы. Но что она еще и комедия, понимает не любой из ее
участников. Мне повезло: я ощущаю оба эти жанра.
Дед мой по матери был купцом первой гильдии - торговал то ли зерном,
то ли лесом, жил в Царицыне, но в одночасье был изгнан из города и
разорился. Есть две истории на этот счет. Первая о том, что он за
слово <<жид>> ударил по лицу какого-то важного городского чиновника. А
вторая, что дед, жуткий бабник, дружил с губернатором и одновременно
ухлестывал за его женой, причем не без успеха. Разорившись, дед
продолжал жить очень весело.
О своих корнях, как абсолютное большинство советских людей, я знаю
крайне мало - тогда не принято было интересоваться генеалогией. Мы
жили как Иваны, не помнящие родства. Хотя это сочетание - Иван, не
помнящий деда Абрама - довольно странное.
Папа - инженер-экономист, на всю жизнь испуганный 37-м годом,очень
боялся моих гуманитарных замашек, поэтому настоял, чтобы я получил
полезную профессию и стал инженером. Мама окончила консерваторию и
юридический. Она всю жизнь посвятила семье и, кажется мне, прожила не
свою судьбу.
В каждой семье должен быть один приличный и умный человек. У нас это
мой старший брат Давид. Он внесен в Книгу рекордов Гиннесса за то, что
пробурил самую глубокую в мире скважину на Кольском полуострове. Он
отдал этому делу 35 лет жизни и все здоровье. Если к этому добавить,
что все это делалось на советском оборудовании, то он совершил
подлинный геологический подвиг.
Из стандартных вопросов, которые мне задают журналисты: почему я пишу
слово <<говно>> через <<а>>. Это мой вклад в русский язык.
Бабушка мне часто повторяла: <<Гаринька, каждое твое слово - лишнее>>.
Меня, тихого мальчика из интеллигентной еврейской семьи, все мое
детство и юность часто и крепко били сверстники. И я этим людям очень
признателен - благодаря этому я вырос здоровым мужиком и знаю, что
побои - это не страшно. Потом, когда сел в тюрьму, когда был в лагере
и в ссылке, я совершенно спокойно относился к ситуации. Запаха страха,
который точно существует, от меня никогда не исходило.
Приятно приплести к своей биографии звучное имя. Так, Петр Рутенберг,
один из основателей государства Израиль, а до этого эсер-боевик, был
моим двоюродным дедушкой. Именно он организовал исторический разговор
с попом Гапоном, которого потом повесили рабочие и о котором написано
в каждом учебнике по истории. Говорят, он любил повторять: только не
забывайте мое прошлое. В его устах это звучало угрожающе.
Все мое сознательное детство пришлось на послевоенные годы. Это было
чрезвычайно голодное время. Я до сих пор помню 4 тарелочки, на которых
лежали 4 маленькие порции хлеба - ежедневный паек.
Молодость должна быть бурной. Если это не так, человека просто жаль.
В отношении женщин в юности я был практически всеяден. Это отчетливо
видно по стишкам. Главным критерием красоты являлась худоба, а идеалом
- Фанера Милосская. В те годы я напоминал себе бычка, который вырвался
на свободу из загона. Мне как-то написали записку: Игорь Миронович, у
вас действительно было много женщин или это только на бумаге? Могу
сказать, это еще и воображение.
Первые любови у меня были все несчастные. В девятом классе влюбился в
девочку с красивым именем Стэлла. А она отдала предпочтение студенту
педагогического института. Как я его ненавидел! Потом я полюбил
однокурсницу. Но на ней женился мой товарищ. Я страдал. Но прошло пять
лет, и я понял - какое это счастье, что на ней женился он, а не я!
У нас, старичков, очень плохо с памятью. Особенно когда мы не хотим вспоминать.
Когда я переживал личную трагедию, становился невыносим:жаловался
друзьям, курил одну сигарету за другой, крепко выпивал, писал стишки.
Эти способы помогают и сейчас. Когда же проверенные способы не
действуют, просто терплю, как ежик, на которого наступил слон.
С Татой нас познакомила общая приятельница, и очень быстро все
сложилось просто замечательно. Поэтому у нас между де-факто, когда это
произошло, и де-юре, когда мы расписались, промежуток всего год. Жена
замечательно говорит: де-факто - это твой праздник, а де-юре - мой.
Всегда полагал, что женитьба - это чудовищное ограничение свободы. И
не ошибся. Но мы все когда-то лезем в добровольное рабство. Когда
желание сильно, мужчина слепнет.
Я нашел причину удачного брака: год рождения моей жены это размер моей
обуви, а год рождения мой - это размер обуви Тани. 43 и 36.
На собственную свадьбу я опоздал на 40 минут - за три дня до этого
события был в командировке, где у меня украли паспорт. Я решил
попросить помощи у начальника отделения милиции, объяснил ему, в чем
дело, и получил совет подарить паспортистке коробку конфет, и она
сделает все, что нужно. Видимо, коробка была гораздо меньше, чем
ожидания дамы, и она выразила свое недовольство вот каким образом -
имя мое, фамилия и все сведения были написаны очень маленькими
буковками, зато слово <<еврей>> - очень крупно. Паспорт этот много лет
был
[600x322] 😂😂😂