|
В 1445 году в Москве сами собой зазвонили колокола и жители решили, что пришел конец света. Однако этот «конец» пережили еще в 1091 году киевляне, в 1230-м — владимирцы, в 1626-м — соловчане и еще раз москвичи в 1802 году. Что же это было на самом деле?
Коренные жители Бирмы выращивают свиней, продают их китайцам, а затем покупают у них свинину. К чему им такие невыгодные манипуляции?
В Швеции владельцы собак отдают предпочтение низким, прижатым к земле породам, а в соседней Норвегии, наоборот, любят нескладно высоких, как двухэтажный автобус, собак. Чем объясняется такая разница во вкусах у соседних, родственных народов?
Ежесуточно Земля прибавляет в весе 400 тонн. За счет чего?
В колумбийском районе Музо ни одну курицу нельзя убить и выпотрошить без присутствия государственного чиновника. Чем обусловлен этот странный закон?
|
Во время русско-шведской войны
>> Петр I издал приказ, по которому все монахи Киево-Печерской лавры должны были выйти на рытье
>> шанцев – окопов.
>>
>> Игумен, однако, ответил, что монахи сделать этого не
>> могут, потому что денно и нощно молятся за победу русского оружия.
>>
>> И тогда Петр издал указ: «На
>> шанцы выходить всем до единого монаха, а молиться за вас буду я!».
>>
>> –
Что Вы этим хотите
>> сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто я
>> иногда думаю, отчего учащихся иешив в Израиле освобождают от службы в армии?
>> – А эта история случилась как-то в Париже.
>>
>> Приходит в префектуру еврей и просит поменять ему фамилию Кацман на французскую. Стали
>> служащие искать аналог слову Кацман. «Кац»
>> – кошка по-французски chat – «ша». Вторая
>> половина фамилии «ман» – человек. По-французски
>> l'homme – «лом». Составили
>> вместе. Получилось «Шалом».
>>
>> – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто я думаю, от
>> судьбы не уйдешь!
>>
>> – Что является главным в жизни, а, дети мои? Вот
>> Моисей сказал евреям – Закон. Иисус сказал
>> христианам – Вера. Маркс сказал
>> революционерам – идея.
>>
>> Фрейд сказал всем взрослым людям – секс. А
>> Эйнштейн вообще заявил, что все – относительно и нельзя ничего выделять.
>>
>> – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего.
>> Просто я думаю, сколько евреев, столько и мнений, а надо бы и свою
>> голову на плечах, иметь.
>>
>> – А вы знаете, дети мои, какие еврейские фамилии самые древние? Коган и Левин. Ну
>> и производные от них. Их историю можно
>> проследить в течение добрых тридцати веков.
>>
>> – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет,
>> ничего. Просто я иногда думаю, как же мы ИМ
>> ВСЕМ уже надоели!
>>
>> – И спросил Адам у Всевышнего: «Зачем Ты
>> сделал Еву такой красивой?» –«Чтобы ты смог
>> полюбить ее». – «А зачем Ты сделал ее такой
>> доброй?»
>>
>> – «Чтобы тебе было хорошо с ней». «А
>> зачем Ты сделал ее такой ласковой?» –
>> «Чтобы тебе было сладко с ней». – «Но
>> почему Ты сделал ее такой недалекой?» –
>> «Чтобы она смогла полюбить тебя».
>>
>> – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет,
>> ничего. Просто я иногда думаю: а какие вопросы про Адама задавала Всевышнему Ева?
>>
>> – А был как-то случай в Петербурге. Раввин
>> решил, что не мешало бы предупредить светских людей, которые заходят в
>> синагогу, что нужно надевать кипу. И вот на
>> входной двери в синагогу появилась табличка: «Зайти сюда с непокрытой головой – это все
>> равно,что совершить прелюбодеяние». Но
>> очень скоро какой-то человек приписал ниже: «Пробовал
>> и то и другое. Никакого сравнения».
>>
>> – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет,
>> ничего. Просто я иногда думаю, что раввину,
>> кроме еврейских законов, не мешало бы еще
>> хорошо знать страну в которой он живет и работает.
>>
>> – Знаете ли вы, дети мои, что такое семейное счастье? Так
>> вот, я вам сейчас скажу. Семейное счастье –
>> это бочка дегтя, в которую сверху налили небольшой слой
>> меда. – Что Вы хотите этим сказать,
>> ребе? – Нет, ничего. Просто очень важно открыть эту бочку с нужной стороны.
>>
>> – Странные вопросы
>> мне задают евреи в синагоге. Вот, к
>> примеру, сегодня я рассказывал историю жизни царя Соломона. В том числе и о том, что у него было 700 жен и
>> еще 300 наложниц. И ему, выполняя еврейский
>> закон, приходилось их всех удовлетворять. Так
>> вы знаете, что у меня спросили? У меня
>> спросили, чем он кормил такое количество любимых женщин?
>>
>> – Что Вы хотите этим сказать, ребе? – Нет,
>> ничего. Я думаю, нас больше должно сегодня
>> интересовать, чем он сам питался…
>>
>> – Вот сижу и думаю... Были фараоны и были
>> евреи – где сейчас фараоны?.. Были
>> крестоносцы и были евреи – где сейчас крестоносцы?.. Была инквизиция и были
>> евреи – где сейчас инквизиция?.. Были гайдамаки и были евреи – где сейчас
>> гайдамаки?.. Были цари и были евреи – где сейчас цари?..Были нацисты и были
>> евреи – где сейчас нацисты?.. Были большевики и были евреи – где сейчас
>> большевики?
>>
>> – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет,
>> ничего. Просто я думаю, мы вышли в финал.
>>
>> – Случилась как-то катастрофа на море: корабль утонул. Все
>> пассажиры и команда успели сесть на лодки и поплыли к берегу, и только один старый еврей барахтается в воде. Подошла к нему лодка:
>> «Садитесь!»
>>
>> – «Нет, – отвечает, – меня Бог спасет». Вторая
>> лодка подошла. «Нет, нет, меня Бог спасет». Третья лодка подплыла.
>> «Садитесь, все уже ушли, мы – последние». –
>> «Нет, нет, меня Бог спасет». Барахтался,
>> барахтался, да и утонул. Попадает на
>> небеса, попадает в чертоги Всевышнего и говорит ему:
>>
>> «Что ж ты, Бог мой, позволил мне утонуть? Я
>> всю жизнь был Тебе верен, ни одной молитвы
>> не пропустил, детей и внуков с собой в синагогу водил, нигде
>>
>> ни в чем не согрешил, ни одной цдаки не пропускал, а Ты так со мной поступил!». А Всевышний ему и говорит: «Шлимазл! А
>> кто за тобой три раза лодку присылал?!»
>>
>> – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет,
>>
Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее движение при въезде на кладбище.
Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?
Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!
Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.
- Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да.
Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой...
На Привозе: - У вас хурма вяжет?
- Я Вас умоляю, крестиком вышивает…
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка…
Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.
- Мама, а откуда берутся дети?
-
Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - отвечает художник и проворно начинает раздеваться.
Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Встречаются два приятеля:
- Давай выпьем?
- Я бросил.
- Зачем???
- Ты помнишь прошлое лето?
- Ну да.
- А я нет.
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.
- Ваш сын нам постоянно лжёт.
- Передайте ему, что он в этом хорош - потому что у меня нет никаких детей.
Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте машинкой!
Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Что такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли.
Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак…»
- Мам, а у них отец болел что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Да-а-а.. немного найдётся мужчин, умеющих правильно подать руку даме, которая вылазит из погреба с мешком картошки
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
С учетом местной специфики клятва Гиппократа в кавказских республиках будет начинаться словами «Мамой клянусь…»
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...
В автосервисе: - Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить.
- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?
|
|
|
Бердяев Николай
В 1922 году происходило чествование Лондонским университетом пяти великих гениев человечества - Филона, Маймонида (Рамбама), Спинозы, Фрейда и Эйнштейна.
(Все пятеро - евреи!).
Адамс Джон, второй президент США (1735 — 1826). Евреи сделали для воспитания людей больше, чем любая другая нация.
Бальфур Артур Джеймс, политический деятель (1848 — 1930). Трём евреям современное человечество обязано самыми значительными своими достижениями - французскому еврею философу Бергсону, немецкому еврею Эйнштейну и австрийскому еврею Фрейду. 
Басилашвили Олег, российский актёр театра и кино (родился в 1934). . В основе антисемитизма лежит бездарность. Когда изъявляют претензию на то, что Эйнштейн, открывший закон относительности, еврей, что еврей Фрейд, еврей Бергсон, то это есть претензии бездарности. В этом есть что-то жалкое. Есть только один способ борьбы против того, что евреи играют большую роль в науке и философии: делайте сами великие открытия, будьте великими учеными и философами. Богословский Никита, композитор (1913 — 2004). Не знаю почему, но с юных лет тянет меня к евреям. Когда мне было восемь, первый свой вальс я сочинил и ноты подарил... дочери Леонида Утесова Эдите. Брандо Марлон, американский актёр театра и кино (1924 — 2004). Одной из величайших загадок, всегда занимавших меня, было то, каким образом евреи, составляющие такое крохотное меньшинство среди населения земли, смогли достичь таких |
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
Медицинский термин для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»:
прединфарктный кобелизм…
- Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?
- Да кто вам такую чушь сказал?
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»
У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
"Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?"
Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.
Объявление в психбольнице:
«Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».
Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!
Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Оно же, зараза, лечит!
- Доктор, посмотрите больного.
- Да что я, больных не видел, что ли?
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется…
- Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.Анестезиолог патологоанатому:
– Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, возможно, они скоро станут твоими.
– Не! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся…
Попадает мужик в рай и хохочет…
Его ангелы спрашивают:
- Ты чего pжешь?
- Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует ТАМ…
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого
хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
Психоаналитик мужчине совершенно бесполезен.
Для того, чтобы вернуть его в детство, нужно, для начала, чтобы он из
него вышел.
Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.
- У вас не будет сигаретки?
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.
Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет.
- Что с тобою? - спрашивает один.
- Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой.
Сколько лет дедушке?
Однажды вечером американский внук разговаривал со своим дедом о текущих событиях.
Внук спросил деда, что он думает о современной жизни.
Дед ответил:
Я родился раньше изобретения:
телевидения, пенициллина, прививки против полиомиелита, замороженных продуктов, ксерокса, контактных линз, фрисби, привилегий, IPhones ...
Когда еще не было:
кредитных карт, лазерных лучей, FM радио, магнитофонов, компакт-дисков, электрических пишущих машинок, йогуртов, шариковых ручек ...
Человек еще не изобрел:
колготки, кондиционеры, посудомоечные машины, сушилки для одежды, а одежду вывешивали сушиться на свежем воздухе ...
Довелось мне служить в иностранном легионе в конце девяностых, когда наши соотечественники составляли добрую половину его контингента. История, рассказанная одним из очевидцев.
Одной из обязанностей французской армии является помощь полиции в патрулировании вокзалов.
Представьте себе один из этих патрулей в составе: один полицейский-француз нормальных размеров и трое легионеров, наших соотечественников, по центнеру каждый (во французском обмундировании, как и подобает).
Полдень, вокзал, навстречу выруливает пара свежеприбывших русских туристов средних лет. Дамочка, с уверенностью, что ее не понимают, говорит своему кавалеру: "Саш, ты глянь какие у них солдаты! Не то что у нас".
Ближайший к ней вояка поворачивает голову в сторону своих спутников и молвит, тоже во всеуслышание: "Мужики, вы слышали, что телка сказала?".
Троица начинает ржать, полицай непонимающе оглядывается, парочка созерцает с открытыми ртами шествие блюстителей порядка.
Навеяло рассказом про бабушку, не говорящую по-английски. Похожая история рассказана одной знакомой.
Приехали они в Америку на ПМЖ. Престарелая мама по-английски не говорит. А молодые уже нашли работу и домой проходят после шести. Бабушке наказано: если звонят и говорят по-английски - отвечай "Please, call after six", что означает "Звоните после шести". Бабуля немного перепутала произношение и говорит всем незнакомым звонящим "Please, call after sex", то есть "Звоните после секcа".
Однажды одна русскоязычная знакомая позвонила им после шести и говорит "Вы хоть знаете, что ваша мама отвечает на звонки?".
Смеялись долго...
Работаю в техподержке сотового оператора. Звонит гость из ближнего зарубежья. Просит команду для отключения услуги. Я диктую ему: звездочка тараляля решетка, зеленая трубка. А он мне задает вопрос (после которого из-под стола вытаскивали всем отделом):
"А звездочке это волосатый точшке?"
Один мой знакомый наблюдал такую сцену:
Кавказец подходит к табачному киоску, просовывает в окошечко деньги и говорит:
- САМЕЦ два, пожальста!
- ???
- САМЕЦ два, пожальста!!!
- ???
...
Только с десятого раза продавщица поняла, что он просил две пачки CAMEL.
В одном африканском порту наблюдал интересную картину: негр и китаец торгуются, по-базарному спорят. Наконец лингвистический накал достигает апогея, и негр в запале кричит на упёртого узкоглазого:
- Ну ты сафсем чурка! Сафсем ПО-РУССКИ не панимаешь?!
Один русский товарищ решил сэкономить и поехал отдыхать дикарем в какую-то глухую итальянскую деревню в районе Неаполя (известный гадюшник).
В первую же ночь у него с тачки свинтили все зеркала бокового обзора. Обнаружив пропажу, мужчина побежал к хозяину снятой дачи с риторическим вопросом: "Как же так???"
Хозяин посмотрел, почесал репу: "Действительно, ни в какие рамки не лезет - у нас же в деревне из местных на Рено никто не ездит!"
Потом еще немножко подумал и с облегчением вздохнул: "Не, все нормально - такие зеркала и на Фиат приспособить можно!"
Египет. Лето, теплынь, вечер, отель «все включено», 5 звезд. Мы приехали веселой компанией из 6 человек. Сидим, наслаждаемся тем, что "все включено". Хорошо уже насладились, ощутимо. И тут я вспоминаю, что вчера сдала в стирку вещи после поездки на квадроциклах по пустыне. Решаю пройти на ресепшн и спросить где, собственно, мое добро. За мной увязывается подруга, тоже ощутимо насладившаяся "все включено".
Подходим к ресепшену, и тут я понимаю, что от "наслаждения" забыла весь свой туристический английский. А в этом отеле, как ни странно, русские пока в диковинку, и язык только английский. Ну, думаю, ладно, пусть как в анекдоте - "мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан". Как-нибудь скажу, что я хочу...
Подходим. Человек за стойкой сгибается: - Мэм, йес?
Я: - М-м-м... естэдэй (вчера)... (как же это - постирать? Блин! Ну все забыла!).
Я опять ему: - естэдэй...
Он, сгибаясь совсем к стойке: - Йес, мэм, естэдэй? (Типа, чего вчера-то?)
И тут моя подруга, уже забыв зачем мы тут, выдает классику Битлов как раз про "естэдэй", пьяненько закатила глаза и запела: - Естэдэй... ол май траблз симд соу фарэвэй!...
Портье, судорожно пытался себя сдержать, но совсем лег на стойку, уже не от подобострастия, а от смеха.
Через 5 минут я все-таки смогла спросить, где мои вещи. Они были уже доставлены в номер.
— Ты храпишь, как трактор!
— Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?!
— Ой, прости! Во сне ты издаешь чарующие звуки, как первые творения Ферруччо Ламборгини.
😄
😄
— Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
— Это всё от недосыпания.
— Больше похоже на синяки после драки.
— Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал… Его покупатели и отметелили.
😄
В словаре орфографическом
Вы слова "муж" не встретите практически?
Зато там часто слог " жена " встречается,
И вот что в результате получается:
Она Оби ЖЕНА , уни ЖЕНА , Отвер ЖЕНА ,
Обескура ЖЕНА , окру ЖЕНА ,повер ЖЕНА ,
Иска ЖЕНА , низло ЖЕНА , раздра ЖЕНА,
Встрево ЖЕНА , рассер ЖЕНА , пони ЖЕНА,
Запря ЖЕНА , загру ЖЕНА , засне ЖЕНА ,
Пора ЖЕНА , просту ЖЕНА , предло ЖЕНА,
Обна ЖЕНА , уло ЖЕНА , обло ЖЕНА ...
И всё - ЖЕНА .
А муж - такой-сякой, лишь в производных прилагательных МУЖской.
Но я бокал сейчас хочу поднять, Чтоб чаще слога "муж" и не встречать,
Пусть будет мужем. Ну а ты жена, Его достоинствами
будь окру ЖЕНА, Изне ЖЕНА , наря ЖЕНА , облагоро ЖЕНА
И комплиментами в красе своей умно ЖЕНА
Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.
Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.
80% мужчин имитируют вкусный борщ...
Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.
- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!
Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...
Не жри на ночь!!!
Вот и открылся самый известный тренажерный зал...
Огород!
Обычных детей приносит аист, а будущих начальников - птица-секретарь.
ЖКХ: Живите, Как Хотите.
- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.
Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным "Фотошопом".
90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
Лень - это искусство отдыхать заранее.
Украинские вегетарианцы.. доказали что сало - это растение.
- Как ты думаешь мужчинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...
- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет. Но связь поддерживаю.
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
Самая неподкупная очередь - в туалет.
Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.
Страшно отправлять ребёнка бабушке: сплошная утечка информации!
У всех проблем одно начало...
Сидела женщина, скучала...
*ШЕСТЬ НЕБОЛЬШИХ РАССКАЗОВ*
{1}
Однажды все жители деревни решили помолиться о том, чтобы пошел дождь.
В день молитвы собрались все люди,
Но только один мальчик пришел с зонтом.
Это ВЕРА.
{2}
Когда вы подкидываете детей в воздух,
Они смеются, потому что знают, что вы их поймаете.
Это ДОВЕРИЕ
{3}
Каждый вечер, когда мы ложимся спать, мы не уверены, что будем живы на
следующее утро, но все равно заводим будильник.
Это НАДЕЖДА
{4}
Мы планируем большие свершения на завтра,
Несмотря на то, что ничего не знаем о будущем.
Это УВЕРЕННОСТЬ
{5}
Мы видим, что мир страдает,
Но все равно вступаем в брак и рожаем детей.
Это ЛЮБОВЬ
{6}
На майке старика написана фраза:
"Мне не 80, мне 16 прекрасных лет плюс 64 года накопленного опыта".
Это ПОЗИЦИЯ
Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица! Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
😂😂😂
[600x322] 😂😂😂
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают
😂😂😂
В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки
довыпендривалась».
😂😂😂
— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
😂😂😂
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.
😂😂😂
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
😂😂😂
На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.
😂😂😂
— Слушай, Сара, а твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие… Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал? »
Нашла у мужа контакт в телефоне
«Бесплатный cекc». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый.
Чуть со стула не рухнула… Вооот
ПАРАЗИТ!
Пришло SMS от оператора: «Общайтесь с друзьями в три раза больше!»
Ну спасибо… У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят…
— Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание
— Ну и…
— Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками
Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
— Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
— И у Коли моего тоже самое — сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
— А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
— Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: «Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные...»
По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, что бы бабки падали с неба!!!
Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
— И чего только спьяну не притащишь…
Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа… В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, дошли до Берлина… Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря…
Утром, еще слегка пьяная девушка подходит к зеркалу:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
О том, что кошки разумные существа, я начал подозревать после того, когда на мою просьбу освободить кресло, мой кот показал мне средний коготь…
В условиях низких цен на нефть, на продажу приходится выставлять иные природные ресурсы. Кажется, лето в России тоже кому-то загнали…
Записка на холодильнике: «Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом — не сиди в <<Вокруг смеха>>, свари мужу борщ !!!»
И как говорят в Одессе: — «Имейте спокойно дышать носом и не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!» 36940f7f (479x479, 40Kb)
Источник
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном
и долго руку мне трясли
Того кто из народа вышел
в народ обратно не загнать.
Я обещал вчера жениться ?
Ну извините. Психанул.
Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.
Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
— Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?