• Авторизация


к 100-летию октябрьской революции 10-11-2017 12:43


Орлуша (Андрей Орлов)


Широка была страна родная,
Очень широка была страна,
Если честно, до сих пор не знаю,
На хрена она была нужна.
Скажем, взять леса, поля и горы,
Величавый бег сибирских рек –
Что, великой родины просторы
Видел наш советский человек?


Видел то берёзку, то рябину,
Куст ракиты… – тут уже сложней,
Только в песне, с детства нелюбимой,
Вы, уверен, слышали о ней.

От Москвы до самых до окраин
Ни один из нас не доезжал,
Но страну при этом «как хозяин»
Защищал, любил и уважал.

Скажем, я люблю Луну и Солнце,
Уважаю космоса размер,
Мне плевать до дней последних донца,
Что они – не часть СССР.

А давайте вместе вспомним лучше,
Напрягите памяти объём:
Кто, скажите, честно, видел чукчу,
Но не в анекдоте, а живьём?

Тех, что край любимый населяли
С южных гор до северных морей
Вы на клетке лестничной видали,
Если он не ваш сосед-еврей?

Армия как главный вид туризма:
Эшелоном едешь за Можай,
И, как верный сын социализма,
То, что видишь, то и уважай!

Мы учились, в карту зенки вперив,
Шарили указками по ней,
Мы росли в последней из империй –
Той, что в мире не было главней.

Мы гордились тем, что миру ценен
Наш Союз, его авторитет.
Чем он ценен? Ну во-первых, Ленин,
А ещё – Гагарин и балет!

Ты плясал под «Песняров» на танцах,
Пил портвейн, занюхав кое-чем,
А в Большой ходили иностранцы.
Мы – и так гордимся, нам – зачем?

Ты сейчас поёшь Союзу славу
Вместо чтобы петь «за упокой»?
Покури дукатовскую «Яву» --
Ностальгию снимет как рукой

И про дружбу братскую республик
Стало ясно всем до одного:
Если представлять союз как бублик,
Дружба – это дырка от него.

Что ещё сказать о дружбе нежной?
Нужно было нам её хранить,
Если кроме силы центробежной
Фиг нас что смогло объединить?

Повезло империи Британской:
Хоть колоний было до хрена,
Все они – в краю заокеанском,
И не все – «великая страна».

Убежав направо и налево,
Обретя свободу навсегда,
Уважают флаг и королеву,
Даже в гости ездят иногда.

А у нас – попроще и пожёстче:
Через стенку, рядом «русский мир».
Ты живёшь на даче с бывшей тёщей?
Так дели с ней кухню и сортир!

Что ни день – скандал и перепалки:
Передвинул дедову кровать? --
Получи, милок, по морде скалкой,
Или хочешь с мамой воевать?

Фиг наладишь новые порядки,
Если все соседи – в кураже:
Наша крыша! Наши, сука, грядки!
И консервы наши в гараже!

От такого в горле ком засохнет,
Но запомни вещие слова:
Не волнуйся, тёща скоро сдохнет,
Сдохнет, падла, года через два.

И тогда начнётся по соседству,
Ты увидишь всё через забор,
Злой делёж участка и наследства,
Спор за бабки, за две сотки спор.

Ты тогда, гармошку вынимая,
Выпей и ори им из окна:
"Широка была страна родная,
На хрена была нужна она?!"

2017
01 Ноябрь 2017
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
загадка века 06-11-2017 14:26


Так кто же был до нас ????? Загадки ВЕКА !

Трудно поверить но... !

Так кто же был до нас? И от кого произошли мы? И что останется от нас через 10 тыс. лет???

Cеть тоннелей и галерей

*Пустыня Сахара.*
Глубоко под ней, гораздо ниже песков, находятся тоннели возрастом около 5000 лет. Они вырублены в скальной породе и представляют собой сложную систему коммуникаций, общая протяжённость которых составляет1600 километров. Неизвестный народ, сотворивший это чудо, извлёк на поверхность земли 20 миллионов кубов камня! Задача едва ли осуществимая даже для современной техники.

*Париж..*
Сеть тоннелей и галерей под ним достигает 300 километров.
Строительство их было завершено значительно раньше Рождества Христова, и лишь в средние века парижане стали спускаться в катакомбы, чтобы хоронить в них покойников.

*Рим.*
Здесь подземелья также использовались для захоронений. Однако постройка их была завершена до начала нашей эры. Тоннели игалереи вырублены в вулканическом туфе и простираются они на 500километров. Всего - более 40 независимых друг от друга катакомб.

*Неаполь*.
Более 700 катакомб! Многие из них обустроены специальными помещениями для хранения воды и пищи.
Во время Второй мировой войны данные v
*Мальтийский Гипогеум*.
Он zтяжённость его установить сложно, ведь он уходит в глубины скальной породы на несколько этажей, как если бы это была современная высотка наоборот.

Под *Турцией* скрываются целые города.
Они тянутся на многие километры и уходят вглубь несколькими ярусами. К примеру, под деревней Деринкую город занимает пять этажей. Нижний этаж способен вместить 10 тыс. человек, а всего в помещениях могут находиться 300 тыс. человек. Каждый уголок подземелий оборудован вентиляцией. Археологи знают о 52 вентиляционных шахтах (самая глубокая из них - 85 метров) и 15 тысячах входах в город.

И так можно продолжать и продолжать:

*Индия, Иордания, Сицилия, Англия, Бельгия, Корея, Чехия, Германия, Сирия, Палестина*… (опять «Палестина»)
Только на территории бывшего *СССР* насчитывается более 2500 древнейших катакомб: *Крым, и Азербайджан*, *Грузия*.

Особенное место занимают катакомбы *Запорожья*.
Так, в урочище Каменная могила первые подземелья были построены в 14тысячелетии до н.э.!
Неправильно было бы думать, что катакомбы представляют собой примитивные пещеры. Ни в коем случае! О сложности подземной архитектуры говорит следующий пример.

В 1960 году абхазский музей предпринял работы по перевозке одного подземного дольмена из Эшери в Сухуми. Сначала снимали «крышу» - покровную каменную плиту. У крана не выдержали тросы.
Пришлось действовать двумя кранами. Вытянули-таки каменный монолит на поверхность, и осталось дело за малым - поднять его на грузовик. Как ни старались погрузчики, плита не поддавалась. Лишь через год домен целиком перекочевал во двор музея, но и на этот раз случилась неудача.
Плиты не получилось подогнать в пазы, хотя изначально они соприкасались друг с другом с точностью до десятых долей миллиметра.

Либо взять катакомбы в перуанских *Андах*.
Обнаружил их ещё XVIвеке Франциско Пизарро, а серьёзные исследования были проведены в 1971 году. Выяснилось, что подземные ходы выложены массивными блоками, поверхность которых покрывает рифлёный рисунок.
Дело в том, что данные тоннели вырублены в скалах на высоте 6770 метров и ведут они к океану под углом 14°. Иначе сказать, древние строители позаботились даже о том, чтобы исключить скольжение при проходе по тоннелям. Мало того! В указанных катакомбах были обнаружены громадные каменные двери. При всём своём весе и кажущейся неуклюжести, они закрывались абсолютно герметично и двигались почти без усилия одним человеком.

Наконец, пора сказать об *Эквадоре*
Находка, сделанная там, в настоящее время засекречена, и никто из иностранцев не имеет права доступа к ней. Однако во второй половине ХХ века англо-эквадорская экспедиция успела сделать достоянием всего мира такие факты, которые с трудом укладываются в голове.
Итак, в 1965 году в провинции Морона-Сантьяга аргентинец Хуан Морич обнаружил подземный город, состоящий из тоннелей и галерей, которые простираются нa несколько сотен километров. Вход в город вырезан в скале и имеет размеры, достаточные для въезда грузовой машины.
Каменные стены подземелий покрыты странной глазурью, словно когда-то они были подвержены сверхвысокой температуре. Уже у самого входа встречаются россыпи металлических и каменных фигурок, изображающих различных животных. Если же продвинуться в самые глубины, то глазам предстанет галерея крупных фигур, вылитых из золота. Чем дальше идти, тем чаще будут встречаться огромные залы. В одном из залов находится библиотека. В ней хранятся тысячи металлических пластин, испещрённых письменами на неизвестном языке.
Сердцем же подземного города является зал, превышающий по размерам футбольное поле. В центре зала стоит громоздкий стол и семь высоких тронов. Материал, из которого они изготовлены, на земле не встречается. По внешним признаком он походит на нечто среднее между камнем и
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

вы не поверите, но это написал михаил задорнов 05-11-2017 16:11


Надо быть очень прямолинейным, чтобы думать, что Задорнов когда-либо всерьёз издевался именно над американцами, а не над русскими. После моего большого очерка в "МК" о том, что сегодня тупые не американцы, а мы, подражая им в том, в чем подражать не надо, пришло так много писем, что я никак не могу остановиться. И с ужасом думаю, что если продолжать сравнивать нас с американцами, то счет увеличивается не в нашу пользу!…
Много есть у "тупых" американцев того, чему нам, "не тупым", можно
поучиться.
1. Солдаты в Америке не строят генералам дачи, не делают голубятни и башенки из головных частей ракет средней дальности, а заборы из плит разобранных аэродромов.
2. В лесах американских не накурено.
3. В отличие от американских спецслужб наши узнают о готовящихся терактах из выпусков новостей.
4. В США нет пьяных на улицах. У них на Рождество не встретишь ни одного пьяного Санта-Клауса.
5. В Америке не сносят памятники, не переименовывают города, когда меняется власть. В Нью-Йорке мэр менялся сотни раз, но никому в голову не приходило перенести статую Свободы.
6. В Америке молодежь идет в армию, чтобы потом получить льготы при поступлении в институт. В России поступают в институт, чтобы не попасть в армию.
7. В Америке, пока женщина не сделала карьеру, она не вступает в брак. У нас вступают в брак с нужным человеком, чтобы сделать карьеру.
8. В США можно подать в суд за сексуальные домогательства на работе. Если бы такой закон ввели у нас, то десятки тысяч женщин сели бы за решетку за соблазнение коллег мини-юбками и декольте до пояса.
9. В Америке почти в каждом дворе есть спортплощадка, у нас в лучшем случае грибок в песочнице. Каких спортивных достижений можно ждать от страны, где дети растут под грибами?
10. В Америке детей по утрам развозит школьный автобус. У нас детей по утрам развозит от пива.
11. В Америке самым страшным ужастиком считается фильм "Крик". Потому что они не видели нашего сериала "Школа".
12. Не все знают, что аттракцион "американские горки" придумал американец, которому довелось ездить по русским дорогам. А во многих штатах США этот аттракцион называют "русские дороги".
13. А быт? Разве могут в Америке в общественных местах появиться надписи, объявления, предупреждения типа: "Осторожнее вынимайте деньги из банкомата он бьет током!", "Входной дверью не хлопать отключается эскалатор!", "Осторожнее открывайте входную дверь, она может на вас упасть!"?
14. Три дня назад я ехал в поезде из Питера в Карелию. В туалете вагона было объявление "Осторожно вставайте с унитаза, чтобы не удариться головой о ведро!". Вы можете себе представить подобное в американском поезде,чтобы проводница повесила ведро на водопроводный кран единственное выдающееся место в туалете?
15. Американцы с утра друг другу улыбаются. Наши с утра ходят с таким выражением лица, как будто всю ночь провели у практиканта-стоматолога, который учился на "тройки". У нас в стране самая искренняя улыбка у Крошки-Енота из мультика. Кажется, у русских атрофированы мышцы, отвечающие за улыбку.
16. В США с вами на улице может поздороваться незнакомый человек, спросить, как ваши дела? Попробуйте завтра утром выйти на улицу,
подойти к незнакомцу и спросить: "Как ваши дела?". И посмотрите, что будет дальше. Жизненное кредо американцев Don't worry. У большинства наших "Все твари!".
17. Наши люди не скупятся на улыбку только в Интернете, обильно вставляя смайлики между сквернословием на форумах.
18. Это ж насколько мы стали агрессивными, если у нас в зоопарке на клетке с обезьянами висит объявление: "Не плевать в шимпанзе!"?
19. Наконец, американский сервис! Какой же он приветливый! Мой директор Оля зашла в одном из российских городов в булочную купить свежего хлеба, а хлеб был вчерашний. Она подошла к продавцу и спросила, почему весь хлеб черствый. Та, широко (по Карнеги) улыбаясь своей улыбкой-страшилкой, ответила: "А вы сильнее жмите!"
20. Если к американскому врачу придет зажиточный пациент, он не найдет у того радикулит мочки среднего уха, эпистолярное дрожание эпителия гайморовых пазух и астму мочевого пузыря.
21. В США есть только один тип полицейских, которым можно предлагать взятку, не боясь, что тебя арестуют. Это лежачие полицейские.
22. Простые американцы не думают с утра до вечера, где бы им чего своровать. Повальное мелкое воровство началось в Америке только в тех районах, где поселились русские эмигранты.
23. Один из моих читателей в "ЖЖ" прислал такую историю. У входа в супермаркет американец оставил свой велосипед, как и положено,
приковав переднее колесо цепью с замком к специальной велосипедной стойке-трубе. Наш в это время за ним наблюдал. Американец зашел в магазин. Что сделал наш? Он взял свою цепь, свой замок, приковал к стойке заднее колесо велика американца и спрятался за углом. Американец вышел, открыл свой замок, снял цепь. Увидел, что заднее колесо приковано, и подумал, что кто-то по ошибке надел цепь на его велосипед вместо своего. Пошел в супермаркет искать хозяина цепи. Наш в это время открыл свой замок, сел на велик
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
андрей миронов. "я боюсь, что женщины меня разлюбят" 04-11-2017 19:55


Кажется, об Андрее Миронове известно все. Но мало кто знает, что у него была масса страхов и комплексов, с которыми он боролся всю жизнь. Он боялся женского равнодушия. А его любили самые желанные женщины страны. Он косолапил, его голос фальшивил. Но пел и танцевал лучше многих профессионалов. Он выглядел супергероем. При этом боялся высоты. Именно преодоление собственных страхов и недостатков сделало Андрея Миронова таким, каким мы его знаем.

Женщины действительно обожали Миронова. Его мужское обаяние воспринимали как магию, как врожденный дар. На самом деле, когда он смотрел на себя в зеркало, всегда сомневался - неужели такой может кому-то понравиться? С детства склонный к полноте, он буквально приговорил себя к спорту и соблюдению строгого режима: в жару играл в теннис в целлофановой майке, лишал себя обедов и ужинов. И однажды из неуклюжего мальчика Андрей превратился в героя-любовника.

Он был дважды женат и оба раза на актрисах - Екатерине Градовой, которая подарила ему любимую и единственную дочь Машу, и Ларисе Голубкиной. В фильме она расскажет, где Миронов любил отдыхать, а где репетировать, покажет любимые вещи актера, его фотографии, проведет экскурсию по их квартире.

Отец Андрея Миронова, Александр Менакер, и мать, Мария Миронова, актриса Театра Сатиры, были очень популярны в 60-е и 70-е годы. Родительская слава - вещь обоюдоострая. С одной стороны - это поддержка и уроки мастерства на дому, а с другой - косые взгляды и пересуды. Но Андрей сумел доказать всем и, главное, самому себе, что в актерской профессии он добился всего не по блату и не по протекции своих родителей. Коллеги Миронова проведут нас по театру Сатиры. Мы увидим, кто сегодня занимает его гримерную, услышим байки о любимом актере.

На экране (как, например, в картине «Невероятные приключения итальянцев в России») Миронов был верхолазом и автогонщиком, водолазом и укротителем. Он боялся высоты, скорости и диких животных. Но всякий раз, открывая новый сценарий, он обещал себе, что преодолеет свои страхи и справится даже с опасными трюками. Это был вызов себе и собственной слабости. Авторы фильма повторят трюк Андрея Миронова, когда он спускался на ковровой дорожке из окна шестого этажа гостиницы «Астория»; посетят цирк, где дрессировщик Эдгард Запашный расскажет, чем рисковал Андрей Миронов, когда находился ото льва на расстоянии вытянутой руки.

Андрея Миронова часто сравнивали с Леонидом Утесовым и Марком Бернесом. Тоже светские львы, модники и любимцы женщин. Мало кто знает, что у Миронова был неважный музыкальный слух. Его музыкальность - не врожденный дар, как многие думают. Каждая исполненная им песня - результат труда. Чтобы добиться результата - поет, как дышит - актер мог повторять каждую строчку не одну сотню раз.

После 40 лет Миронов работал, как

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ха-ха 27-10-2017 18:48


 Ой, Софа, как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапывают.

2.
— Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.

3.
— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Идочкой разводиться ... Не доехали.
— Шо так?
— Поругались...

4.
— Шапиро, где вы ночуете в Питере?
— У тёти.
— У какой?!
— Непринципиально.

5.
— Борис Аронович! Таки мазок мазку — рознь! Это я вам как уролог художнику говорю.

6.
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте...
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.

7.
Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи.

8.
Как говорила умная София Марковна: "Мудаизм таки превзошел все религии мира по числу последователей".

9.
— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
позитивная реклама 24-10-2017 18:25


 

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
В виннице открыли памятник петлюре, убившему тысячи евреев 21-10-2017 14:47


В Виннице открыли памятник Петлюре, который причастен к убийству тысяч невинных евреев

В Виннице, в центре бывшей еврейской Иерусалимки, открыли памятник Симону Петлюре. Выбор места для сидящего на лавочке главы Директории не случаен: в Виннице, и в десятках других городах и местечках Украины его войска организовали еврейские погромы, в которых были жестоко убиты по разным оценкам от 50 до 200 тысяч невинных евреев.

У известного винничанина Zoriy Fine в Брацлаве в погроме убили прадеда и прапрадеда. Зорий написал по этому поводу письмо своему покойному отцу:

«Фимка, через пять дней тебе бы стукнуло семьдесят. Но, знаешь, хорошо, что ты до такого не дожил. Твой дед, Хаим Ааронович, в честь которого ты назван, наверное, тоже так считает. Он умер молодым — зарезан во времена разгула банд петлюровщины в 1919 году. Твоя бабушка Бейла, прятала деда Дувыда и ещё шестерых детей, Мойшу, Шлойму, Этлю, Брану, Чарну и Рахмила, по подвалам. Зря она это делала. Через сто лет петлюра пришёл снова в твой дом. Он теперь сидит, весь такой бронзовый, холёный, посреди еврейской Иерусалимки в своих начищенных сапогах.
Завтра утром толпа господ принесёт к его ногам цветы, с трибуны прозвучат елейные речи. Правильно, что нас убивали. Кому мы нужны в этом богом забытом галуте? А где твой зарубленный прадед Хаим Эрш Дикерман? Его дочь мне со слезами рассказывала, как они всю жизнь искали его могилу где-то по дороге в Марксово.

Бабушка Бейла всех спасла, кого могла, а сама погибла в концлагере. Смысл был спасать? Твой отец, мой дед Дувыд, с братом Шлоймой после детдома работали по ночам, как проклятые, чтобы дать тебе и старшим дочерям хорошее образование, очень гордился, что ты стал учителем. Но кого ты сорок лет учил любить Украину? Да так рьяно учил, что вся 27-я школа с тобой стала, как единый грузинский хор. Особенно, когда ты заводил «Червону Руту»? Посмотри на них! Они молчат, они сидят по своим хатам с краю и думают, что беда обойдёт их стороной. И даже за своего любимчика-Фимку слова не замолвят. Не-не, не те времена. Разве бронзовым сапогом можно наступить на горло?

И дед мой зря за них воевал. Оба деда. Что дала тебе эта победа? Ты умер в нищете, а бездарные совковские врачи сделали тебе в онкодиспансере операцию, даже не выяснив, что у тебя был диабет! Ты не хотел уезжать. И мама не хотела. А могли. Всегда могли. В любой момент. И мне вы зря привили эту долбанную любовь к Родине. Родине, которая сто лет назад, сегодня и через сто лет будет меня душить начищенным сапогом бесчеловечной сволочи, которая для моих соседей — герой и образец для подражания.

Почему Гитлер не вырезал всех нас до конца? «Проклятые красные», как сейчас кричат «патриоты», ему помешали. Эх, жаль. Самим-то как-то аж неудобно. Спи, Фимка, если памятник на твоей могиле разобьют, я поставлю тебе новый! Спи и радуйся, что ты так вовремя от нас ушёл. А я пока повоюю за наших.

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
еврейский юмор 14-10-2017 18:25



>
> 1. Циля говорит подруге:
> - Еврейский муж - это загадка,
> потому что никогда не знаешь, что с ним делать.
> Положишь его под себя - он задыхается.
> Положишь на себя - он засыпает
> Положишь на бок - он смотрит телевизор.
> Поставишь на ноги - его и след простыл.
>
> 2. Эпитафия на еврейском кладбище:
> Сара, а ты не верила, что я болен!
>
> 3. - Знаешь, Сёма, с твоей Сарой спят все, кому ни хочется.
> - Ты прав, Яша, и я их понимаю! Мне и самому не хочется.
>
> 4. Два еврея беседуют на суде.
> - Гриша, ты мне можешь
> объяснить: почему всегда во время чтения приговора нужно стоять?
> - Потому что после этого нужно долго сидеть.
>
> 5. - Абраша, я вчера встретил в троллейбусе твою жену,
> и она мне такое рассказала о тебе, что я чуть с кровати не упал.
>
> 6. Рабинович у себя в огороде
> нашёл банку золотых монет царской чеканки. В соответствии с
> законом Рабинович честно взял себе двадцать пять процентов, а
> остальное закопал.
>

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
10 невероятных архитектурных шедевров со всего мира 11-10-2017 17:23


https://www.youtube.com/embed/3HEYu2NHwGs
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
еврейские анегдоты 08-10-2017 13:01


> 1. Циля говорит подруге:
> - Еврейский муж - это загадка,
> потому что никогда не знаешь, что с ним делать.
> Положишь его под себя - он задыхается.
> Положишь на себя - он засыпает
> Положишь на бок - он смотрит телевизор.
> Поставишь на ноги - его и след простыл.
>
> 2. Эпитафия на еврейском кладбище:
> Сара, а ты не верила, что я болен!
>
> 3. - Знаешь, Сёма, с твоей Сарой спят все, кому ни хочется.
> - Ты прав, Яша, и я их понимаю! Мне и самому не хочется.
>
> 4. Два еврея беседуют на суде.
> - Гриша, ты мне можешь
> объяснить: почему всегда во время чтения приговора нужно стоять?
> - Потому что после этого нужно долго сидеть.
>
> 5. - Абраша, я вчера встретил в троллейбусе твою жену,
> и она мне такое рассказала о тебе, что я чуть с кровати не упал.
>
> 6. Рабинович у себя в огороде
> нашёл банку золотых монет царской чеканки. В соответствии с
> законом Рабинович честно взял себе двадцать пять процентов, а
> остальное закопал.
>
> 7. Фима! Дорогой! Посмотрела на твою любовницу и решила: это - не измена!
> Это - подвиг!!!
>
> 8. - Я всегда считал, что жениться лучше на некрасивой,
> ведь красивая всегда может тебе изменить.
> - Но уродина тоже может это сделать.
> - Конечно, может. Только в таком случае говорят: "Это даже к лучшему".
>
> 9. В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:
> - Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.
> - Но ведь я не гнал самогон!
> - Ну и что, аппарат же есть.
> - Тогда судите и за изнасилование.
> - А вы что, кого-то изнасиловали?
> - Нет, но аппарат же есть!
>
> 10. - Яша, я сегодня имел ужасный сон! Просто настоящий кошмар!
> Софи Лорен, Брижитт Бардо, Мишель Мерсье и твоя Роза дрались между собой из-за
> меня!
> - И где тут кошмар?!
> - Таки победила Роза!
>
> 11. Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
> - Мама, уже полночь, а Абрама всё нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
> - Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.
>
> 12. - Я развожусь со своей Розой, она мне изменила! - говорит Михельсон.
> - Она сказала, что ночевала у своей сестры…
> - Ну и что ж тут плохого?
> - Так она ж меня обманула, у её сестры ночевал я!
>
> 13. Уволенный Рабинович обращается в юридическую консультацию:
> - Может ли дирекция…
> - Может!
> - Но в таком случае могу ли я…
> - Не можете!
>
> 14. - Рабинович, почему вы
> хотите в Израиль?
> - Надоели праздники!
> - Какие праздники?
> - Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник…
>
> 15. Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
> - Водитель, почему не горят задние огни?
> Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
> - Да ладно, - успокаивает инспектор, - не волнуйтесь так, это же пустяк.
> - Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?
>
>
> 16. Старый еврей вернулся из турпоездки по Франции.
> - Моня! Ну, шо там в Париже? Рассказывай уже!
> - Ну, шо вам сказать? Помните, у Яши на кухне висела Джоконда?
> - А, то! Конечно, помним!
> - Так вот, теперь она висит в Лувре.
>
> 17. Одессит приехал в Ленинград. Читает вывески на продовольственных магазинах:
> Ленмясо, Ленрыба, Леняйца…
> - Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут Адэмясо, Адэрыба…
>
> 18. Одесский "Привоз".
> - Купите своей жене розы!
> - У меня нет жены.
> - Тогда своей невесте!
> - У меня и невесты нет…
> - Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь!
>
> 19. Судья спрашивает:
> - Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
> - Да, мне обещали «Волгу».
>
> 20. - Вы не знаете, почему Рабинович живёт в такой роскоши?
> - Из-за недостатка доказательств.
>
> 21. На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
> - Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
> - Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
> - Что же вы помните?
> - Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне
> возможность поступления в университет.
>
>
>
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
французское волшебство 05-10-2017 16:59


http://www.flixxy.com/french-magician-dazzles-at-a...-talent-2017.htm?utm_source=nl

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
о жизни с юмором 29-09-2017 16:48


 

— Отчего у людей бывает похмелье?— Когда человек пьёт алкоголь, в его организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

***

[показать]

***

— Вот вы работаете егерем, да? А что вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?— Ну… Штук 50–60 браконьеров убил.

***

[показать]

***

— У вас какой любимый деловой аксессуар?— Резиночка.— Резиночка?— Я ею пачки денежек перетягиваю…

***

[показать]

***

— Что такое ром?— Ну это типа такая водка пиратская…— Нелицензионная, что ли?

***

[показать]

***

Гаишник останавливает машину дачника:— Так, штраф — 500 рублей!— А 1000 рублей не разменяете?— А зачем менять? Обратно же снова здесь поедете!

***

[показать] Источник →

 

 

— Отчего у людей бывает похмелье?— Когда человек пьёт алкоголь, в его организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

***

Гаишник останавливает машину дачника...

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Где родился, там и пригодишься 26-09-2017 18:48


У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в
пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре.

Блондинку в аэропортy спрашивают: - Есть колюще-режущие?
- Да! Свитер колет, стринги режут.

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!

- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.


Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

Возмущенная новобрачная заявляет мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!


- Милочка, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!

Суд.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
- Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.


В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе.
Совсем озверел.

- Фирочка, шо ты такая грустная?
- Моня, уже ты-то должен знать, шо я бываю грустная или от длительного
отсутствия секса, или от отсутствия денег! Моня, деловито: - Таки шо
расстегивать? Кошелек или брюки?


Высказывание от Янкeлe на философскую тему "О форме и содержании":
- Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание.

– Я о тебе, Боря, заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
– А ты ничего не перепутала, Циля? Ты сначала мне суп приготовила, а
потом мне плохо было!

- Мы с мужем поедем в Италию, - сообщает одна блондинка другой, -
посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню...
- Дорогая, - перебила её подруга, - запомни раз и навсегда: в Пизе -
Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле!


- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Вчера в зоопарке сторож обронил пакетик с виагрой. Многие виды
животных уже вынесены из Красной Книги.

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните,
из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз
проявляется точно так же.

- Что будете заказывать?
- Свинину с картошкой
- Вам луком жареным свининку посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?

У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он
объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.

- Девушка, Вы правда не пьёте?
- Нет...
- И не курите?
- Нет...
- А почему?
- Не могу больше....

- Подруга , у тебя в ванной висят 2 полотенца. На одном вышита буква
"М", а на другом "Ж". Я вытерлась с "Ж", наверное "М" это для мужчин?
- "М" - это для морды...

- Давай заведем ребенка. Ты согласен?
- Ну-у-у... пятьдесят на пятьдесят...
- Это как?
- Нижняя часть - за!!!


– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно
растворяется в водке.

Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили.

Сосед - соседу еврею:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Тогда вы будете слышать меня еще лучше!

Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как
вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб
громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по
бокалу всем, кроме этого еврея. После того как все напитки были
разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо!" таким
же громовым голосом. Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко
приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не
задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!" Тогда
араб спросил бармена:
"Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков
всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?"...
"Нет", - ответил бармен. - "Он - владелец этого бара!"

- Как приготовить заливного осетра?
- Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Письмо в будущее самой себе 18-09-2017 15:39


Я решила написать это письмо в будущее самой себе не потому, что таким образом хочу обмануть склероз или предупредить старческое слабоумие. В этом оно едва ли поможет. Но, возможно, убережет от кое-каких ошибок…

Знаете, в детстве и в юности, выслушивая бесконечные нравоучения взрослых, наблюдая, как ссорятся родители, как глупо ведут себя старики, я думала: «Когда я стану взрослой, я никогда не буду так поступать со своими детьми! Я не буду выглядеть так нелепо! Я ни за что не повторю всех этих ошибок!» А затем, спустя годы, я с ужасом ловила себя на том, что порой делаю точно так же: кричу на ребенка, говорю банальности, коплю обиды, упрямо требую внимания и благодарности… А если бы я вовремя вспомнила, как же бесило это меня когда-то!..

Вот почему я подготовила эту дюжину памяток для себя самой, исходя из своего сегодняшнего опыта и своих наблюдений. Надеюсь, что через пару-тройку десятков лет, если я буду жива и если к тому моменту наш безумный мир окончательно не уничтожит сам себя, они мне попадутся на глаза и помогут избежать дурацких поступков и нелепых ситуаций. А возможно, кое-что из этого пригодится и вам :).

Итак, дорогая моя, когда ты станешь старой…

1. Никогда никого не поучай. Даже если точно знаешь, что окажешься права. Вспомни, как это раздражало тебя в свое время. И следовала ли ты сама советам старших…

2. Не старайся помочь, если тебя об этом не просят. Никому не навязывайся. Не пытайся оградить близких от всех напастей мира. Просто люби их.

3. Не жалуйся! На здоровье, на соседей, на правительство, на пенсионный фонд! Не превращайся в склочную старуху на лавочке у подъезда.

4. Не жди благодарности от детей. Помни: нет неблагодарных детей – есть глупые родители, ждущие от детей благодарности.

5. Не произноси фраз типа: «Я в твоем возрасте…», «Я отдала тебе лучшие годы…», «Я старше, поэтому я лучше знаю…» Это невыносимо!

6. Если у тебя будут внуки, не настаивай, чтобы они называли тебя по имени, а не бабушкой. Это глупо.

7. Не трать последние деньги на омолаживающие процедуры. Это бессмысленно. Лучше потрать их на путешествие.

8. Не смотри на себя в зеркало и не делай макияж в затемненном помещении. Не льсти себе. И старайся по возможности выглядеть элегантно. Именно элегантно, а не моложаво. Поверь мне – так будет лучше.

9. Береги своего мужчину, даже если он стал морщинистым, беспомощным, ворчливым старикашкой. Не забывай, что когда-то он был молодым, сильным и веселым. И наверняка он один из немногих, кто помнит тебя юной, тонкой, красивой. И возможно, он единственный, кому ты сейчас по-настоящему нужна…

10. Не старайся любой ценой угнаться за временем: разбираться в новых технологиях, маниакально следить за новостями, постоянно изучать что-то новое, чтобы не «отстать от жизни». Это смешно. Делай то, что тебе нравится. Сколько можно?!

11. Ни в чем себя не вини. Как бы ни сложилась твоя жизнь или жизнь твоих детей – ты сделала все, что могла.

12. В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ СОХРАНЯЙ ДОСТОИНСТВО! До самого конца! Постарайся, моя дорогая, это очень важно. И помни, если ты до сих пор жива, значит это кому-нибудь нужно.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
анегдоты, анегдоты... 15-09-2017 13:56


 

У авторитета пропала тёща. Братва ищет её. Объехали все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят авторитету: "У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?"
-Давайте сразу уж плохую…


-Нашли мы твою тёщу. Утонула в озере… 
-А какая может быть хорошая?
-Паша когда её вытягивал с нее два ведра раков собрал! Вован уже их варить поставил, Шурик за пивом рванул! Короче Паша её второй раз закинул.

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки

попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: 
грибы ловить или рыбу собирать

[480x409]  [640x578]

Человек в костюме выглядит очень успешным... 
пока ты не узнаешь, что он работает на человека, 
одетого в тенниску и джинсы...


Дожили до зарплаты, деньги еще остались... 
Сидим, думаем: научились экономить, или все же 
забыли заплатить за что-то?


Женщина — полная противоположность собаке. 
Собака все понимает, но ничего сказать не может..

[500x437]


Мои знакомые называют детскую комнату, где живет 
их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.


Как Вы думаете, русалка — это рыба или женщина? 
Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!

[700x612]

— Ходил сдавать экзамен? 
— Ходил... 
— А какой билет вытянул? 
— Военный...

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
мука просто чудо 09-09-2017 20:55


>>>>>>Я готовил кашу и опустил мою вилку в кипящую воду, чтобы проверить, готова
>>>>>>
>>>>>>ли крупа. По рассеянности я опустил руку в кипящую воду....
>>>>>>
>>>>>>Мой друг, который был Вьетнамским ветеринаром, вошел в дом, так как
>>>>>>услышал мой крик, и спросил меня, если у меня немного простой муки...
>>>>>>
>>>>>>Я вытащил пакет муки, и он засунул мою руку в него. Он сказал, что
>>>>>>надо держать мою руку в муке в течение 10 минут, Так я и сделал. Он
>>>>>>сказал, что во Вьетнаме, один парень был охвачен огнем и все были в
>>>>>>панике, они высыпали на него пакет муки, чтобы погасить огонь... они
>>>>>>не только погасили огонь, но у пострадавшего даже не было ни единого
>>>>>>пузыря!!!!
>>>>>>
>>>>>>Короче говоря, я подержал руку в пакете с мукой в течение 10 минут,
>>>>>>вытащил и ... - не было даже красноты или пузыря и абсолютно НИКАКОЙ
>>>>>>БОЛИ. Теперь, я держу пакет муки в холодильнике и каждый раз, когда я
>>>>>>обжигаюсь, я использую муку и никогда не имею ни красноты, ни ожога
>>>>>>или пузыря!
>>>>>>
>>>>>>Охлажденная мука действует еще лучше чем мука комнатной температуры.
>>>>>>
>>>>>>Сделайте чудо для себя. Держите пакет белой муки в Вашем холодильнике,
>>>>>>и Вы будете счастливы, что это сделали. Я обжег язык и положил на него
>>>>>>муку приблизительно на 10 минут. И боль прошла и не было никакого
>>>>>>ожога. Попробуйте это! Не остужайте область ожога под холодной водой
>>>>>>сначала, только подержите в муке в течение10 минут и испытайте чудо.
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>*Огромное спасибо, ребята,
>>>>>>
>>>>>>*убедилась вчера на себе (обварила ногу), что *это действительно просто чудо!
>>>>>>
>>>>>>*Тем, кто это мне не посылал, и не получал сам, может быть:
>>>>>>обязательно воспользуйтесь - лучшего средства просто не существует.
>>>>>>Лучше бы просто никогда не обжигаться, но уж если, не дай бог,
>>>>>>случится, не думайте ни минуты - покройте ожог мукой. У меня не было
>>>>>>охлаждённой и боль не прошла моментально, поэтому я подержала ногу в
>>>>>>холодной воде, и когда боль прошла, снова покрыла мукой.
>>>>>>
>>>>>>Правда, сидела я так гораздо дольше, чем 10 минут. Ни боли, ни волдырей, в
>>>>>>
>>>>>>результате!
>>>>>>
>>>>>>Бывают же такие простые чудеса! Ещё тысчу раз, спасибо ребята!
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ален делон и роми шнайдер 08-09-2017 16:00


 

Красавица Шнайдер и чудовище с ангельским ликом Делон и в жизни разыграли весь спектр чувств, показав, что от ненависти до любви только полшага, а страсть и неприязнь лишь эхо друг друга…

 

Еще один дубль, и Пьер Гаспар-Юи, режиссер картины «Кристина», схватился за голову. Уже в который раз он ловил себя на мысли, что не может дождаться, когда же будут отсняты финальные эпизоды этой любовной мелодрамы. Сегодня они снова и снова повторяли сцену с поцелуем…

«Она меня укусила!» — негодовал амбициозный циник Ален Делон, шипя себе под нос: «На­дутая австрийская гусыня!» Как положено аристократке по происхождению и состо­явшейся звезде, Роми Шнайдер никак не реагировала на злые комментарии «французишки» о ее неопытности в поцелуйных делах. Лишь скороговоркой чертыхнулась: «Нескладный дебютант! Полная бездар­ность! Самодовольный хам!»

[377x253]

Атмосфера была накалена до предела, воздух искрился от презрительных взгля­дов, которыми обменивались исполнители главных ролей… Во время очередной пере­бранки именно из такой искры разгорелось пламя страсти, которое сначала питало отношения французского сердцееда и «не­весты Европы», а потом стало костром, где их чувства сгорели дотла.

А ведь популярная актриса немецкого и ав­стрийского кино Магда Шнайдер не раз за­клинала повзрослевшую дочь: не влюбляйся в плейбоев! Фрау знала, о чем говорила: папаша Розмари Магдалены Альбах-Ретти (именно так звали девочку, вскоре ставшую Роми Шнайдер) слыл известным повесой. Актер-аристократ Вольфганг Альбах-Ретти оставил семью вскоре после рождения крошки, предпочитая воспитанию дочери погоню за юбками.

Будучи дамой деспотичного нрава и кон­сервативных взглядов, Магда постаралась на свой манер расписать сценарий жизни дочери. Сначала она отправила девочку на воспитание к монахиням в католический пансионат ордена августинцев, а после ее возвращения домой стала лично контро­лировать каждый шаг.

[227x332]

Но она не стала препятствовать первому роману дочери — с кино. В четырнадцать лет Розмари дебютировала вместе с ма­терью в мелодраме «Когда цветут белые лилии», влюбив в себя камеру с первого

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Здоровье, это когда все болит... 05-09-2017 15:19


3906024_28274331_1215003912_medical1936_units_emb_n9620 (121x149, 6Kb)

 Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу
 ооо

Искусство медицины заключается в том, чтобы развлекать пациента, пока природа занимается лечением больного.
-Вольтер-
ооо
Если после разговора с врачом больному не стало легче, значит это был не врач
-В.М. Бехтерев-

 3906024_s43248650 (419x550, 44Kb)


Время лечит. Если, конечно, не тратить его на посещение врачей
ооо
Время лечит дольше, чем доктора, зато и калечит не так быстро.

ооо

Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье

ооо

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую!
 ооо

А.С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять... "  
ооо

- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

ооо

Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь.. и стал инвалидом 2-й группы.
 

ооо
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.
ооо

Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!

ооо

Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается

ооо
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.

ооо
Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра"

ооо
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

ооо
Не слышны в мозгу даже шорохи.

ооо
- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить...
- Так Вы не пейте!
- Но тогда я не могу начать...

ооо
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь..

 ооо
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
старость 02-09-2017 19:57


        ДРУЗЬЯ! ЭТО НЕ ПРО НАС . 
           ЭТО ПРО НАШЕ ДАЛЁКОЕ , 
           НО СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ!  
  Соль жизни в том, что она не сахар.

Очень обнадеживающая подборка

 

Старости боятся только женщины -  мужики не успевают испугаться.

Старость - время дорогих воспоминаний  и дорогих лекарств.

Старость - это бесконечная проверка  змейки брюк, хотя внешней угрозы- никакой.

---Старость - это когда вид красивой женщины вызывает не желание, а воспоминание.

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
на небесах 26-08-2017 16:11


 
 
 
 
 
Пожилой семейной паре было по 85 лет, и они были женаты шестьдесят лет. Хотя они были далеко не молодыми, они оба были в очень хорошем состоянии, в основном из-за настойчивости жены на здоровой пище и физических упражнениях в течение последнего десятилетия.
Но однажды их хорошее здоровье не помогло, когда они отправились в отпуск, их самолет разбился, отправив их на небеса.
Они добрались до жемчужных ворот, и Святой Петр сопроводил их вовнутрь.
Он отвел их в красивый особняк, украшенный золотом и прекрасными шелками, с полностью укомплектованной кухней и спальнями.
Они с изумлением ахнули, когда он сказал: «Добро пожаловать на небеса. Теперь это будет ваш дом».
Старик спросил у Петра, сколько все это будет стоить.
«Нисколько, — ответил Петр, — помните, это ваша награда на небесах».
Старик выглянул в окно и там он увидел поле для гольфа невероятных размеров, которых он не видел на Земле.
«Сколько стоит поиграть на этом поле?» — проворчал старик.
«Это рай, — ответил святой Петр. -- Вы можете здесь играть бесплатно каждый день».
Затем они отправились в клуб и увидели невероятный «шведский стол», там была еда на любой вкус, от морепродуктов до стейков и экзотических фруктов до самых разных напитков.
«Даже не спрашивайте, — сказал св. Петр этому человеку, — это небеса, для вас все бесплатно.
Старик оглянулся и нервно взглянул на свою жену.
«Ну, а где продукты с низким содержанием жира и низким содержанием холестерина и чай без кофеина?», — спросил он.
"Это лучшая часть, — ответил Святой Петр. -- Вы можете есть и пить столько, сколько хотите, и вы никогда не станете жирными или больными. Это -- рай!»
Старик спросил: «И никакого спортзала?»
«Нет, если вы не хотите», — ответил он.
«Вы не будете проверять мой сахар или давление, или…»
«Никогда больше. Все, что вы здесь делаете, это наслаждаетесь.»
Старик посмотрел на свою жену и сказал: «Если бы не ты и твои отрубные хлопья, мы могли бы быть здесь еще десять лет назад!»
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии