Мобильный LiveInternet

Авторизация

Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»

3 мужа Ирины Алферовой 16-01-2018 12:39

«Пусть не сразу, но в итоге у меня все всегда складывалось так, как я хотела». Третья попытка — счастливая

[x368]/bonjourglamour.ru/wp-content/uploads/2018/01/888-300x159.jpg" target="_blank">http://bonjourglamour.ru/wp-content/uploads/2018/01/888-300x159.jpg 300w, http://bonjourglamour.ru/wp-content/uploads/2018/01/888.jpg 756w" title="888" width="696" />

Первый подарил ей красавицу-дочку, второй превратил жизнь в бесконечный праздник, но только с третьим она, наконец, обрела счастье

[x449]/bonjourglamour.ru/wp-content/uploads/2018/01/32a5b2fce5cab5cae4c436c4c8946117_cropped_600x400-300x200.jpg" target="_blank">http://bonjourglamour.ru/wp-content/uploads/2018/0...17_cropped_600x400-300x200.jpg 300w" width="674" />

TASS/Морковкин Анатолий

Невероятно красивая и талантливая, свою первую большую роль Ирина Алферова получила, еще учась в ГИТИСе. Телеэпопея «Хождение по мукам» сделала ее знаменитой, но ничуть не облегчила путь в профессии: придя после этого в театр Марка Захарова, она еще долго будет играть второстепенные роли.

«Пусть не сразу, но в итоге у меня все всегда складывалось так, как я хотела», — говорит актриса. И личная жизнь не стала исключением.

ДИПЛОМАТ

Студенткой ГИТИСа Ирина Алферова попала на прием в посольство Болгарии – на вечер национальной кухни пригласили весь первый курс института. Сын посла Бойко Гюров не мог не обратить внимания на самую красивую девушку этого вечера. Они познакомились, завязалась дружба – точнее, это Ира так расценивала их отношения.

Бойко увлекался автогонками. В один из вечеров в своей комнате в общежитии Алферова нашла записку: «Позвони мне, пожалуйста. Бойко». По

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

33 женских афоризмов 12-01-2018 19:50

1. Hельзя быть немного беременной.

2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.

3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

6. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!

7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена

8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

9. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

10. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

11. "Hет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.

12. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"

13. "Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"

14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

15. Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь...

16. Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa.

17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает.

18. Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.

19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.

20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?

21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.

22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.

23. Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.

24. Hадоели критические дни - смени пол.

25. Анекдот - это русский секс.

26. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.

27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.

28. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.

29. Женщины могут все, только некотоpые стесняются.

30. Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.

31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

32. Тост про женщин: Hе так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

33. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

Интернет

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

евгений евтушенко. диспетчер света 08-01-2018 14:47

Я диспетчер света, Изя Крамер.
Ток я шлю крестьянину, врачу,
двигаю контейнеры и краны
и кинокомедии кручу.

Где-то в переулочках неслышных,
обнимаясь, бродят, как всегда.
Изя Крамер светит вам не слишком?
Я могу убавить, если да.

У меня по личной части скверно.
До сих пор жены все нет и нет.
Сорок лет не старость, это верно,
только и не юность сорок лет.

О своей судьбе я не жалею,
отчего же все-таки тогда
зубы у меня из нержавейки,
да и голова седым-седа!

Вот стою за пультом над водою,
думаю про это и про то,
а меня на белом свете двое,
и не знает этого никто.

Я и здесь и в то же время где-то.
Здесь - дела, а там - тела, тела...
Проволока рижского гетто
надвое меня разодрала.

Оба Изи в этой самой коже.
Жарко одному, другой дрожит.
Одному кричат: «Здорово, кореш!» -
а другому: «Эй, пархатый жид!»

И у одного, в тайге рождаясь,
просят света дети-города,
у другого к рукаву прижалась
желтая несчастная звезда.

Но другому на звезду, на кепку
сыплется черемуховый цвет,
а семнадцать лет - они и в гетто,
что ни говори, семнадцать лет.

Тело жадно дышит сквозь отрепья
и чего-то просит у весны...
А у Ривы, как молитва ребе,
волосы туманны и длинны.

Пьяные эсесовцы глумливо
шляются по гетто до зари...
А глаза у Ривы - словно взрывы,
черные они, с огнем внутри.

Молится она окаменело,
но молиться губы не хотят
и к моим, таким же неумелым,
шелушась, по воздуху летят!

И, забыв о голоде и смерти,
полные особенным, своим,
мы на симфоническом концерте
в складе продовольственном сидим.

Пальцы на ходу дыханьем грея,
к нам выходит крошечный оркестр.
Исполнять Бетховена евреям
разрешило все-таки эсэс.

Хилые, на ящиках фанерных,
поднимают скрипки старички,
и по нервам, по гудящим нервам
пляшут исступленные смычки.

И звучат бомбежки ураганно,
хоры мертвых женщин и детей,
и вступают гулко и органно
трубы где-то ждущих нас печей.

Ваша кровь, Майданек и Освенцим,
из-под пианинных клавиш бьет,
и, бушуя, - немец против немцев, -
Людвиг ван Бетховен восстает!

Ну, а в дверь, дыша недавней пьянкой,
прет на нас эсэсовцев толпа...
Бедный гений, сделали приманкой
богом осененного тебя.

И опять на пытки и на муки
тащит нас куда-то солдатня.
Людвиг ван Бетховен, чьи-то руки
отдирают Риву от меня!

Наш концлагерь птицы облетают,
стороною облака плывут.
Крысы в нем и то не обитают,
ну, а люди пробуют - живут.

Я не сплю, на вшивых нарах лежа,
и одна молитва у меня:
«Как меня, не мучай Риву, боже,
сделай так, чтоб Рива умерла!»

Но однажды, землю молчаливо
рядом с женским лагерем долбя,
я чуть не кричу... я вижу Риву,
словно призрак, около себя.

А она стоит, почти незрима
от прозрачной детской худобы,
колыхаясь, будто струйка дыма
из кирпичной лагерной трубы.

И живая или неживая -
не пойму... Как в сон погружена,
мертвенно матрасы набивает
человечьим волосом она.

Рядом ходит немка, руки в бедра,
созерцая этот страшный труд.
Сапоги скрипят, сверкают больно.
Сапоги новехонькие. Жмут.

«Эй, жидовка, слышишь, брось матрасы!
Подойди! А ну-ка помоги!»
Я рыдаю. С ног ее икрастых
стягивает Рива сапоги.

«Поживее! Плетки захотела!
Посильней тяни! - И в грудь пинком. -
А теперь их разноси мне, стерва!
Надевай! Надела? Марш бегом!»

И бежит, бежит по кругу Рива,
спотыкаясь посреди камней,
и солдат лоснящиеся рыла
с вышек ухмыляются над ней.

Боже, я просил ей смерти, помнишь?
Почему она еще живет?
Я кричу, бросаюсь ей на помощь,
мне товарищ затыкает рот.

И она бежит, бежит по кругу,
падает, встает, лицо в крови.
Боже, протяни ей свою руку,
навсегда ее останови!

Боже, я опять прошу об этом!
Милосердный боже, так нельзя!
Солнце, словно лагерный прожектор,
Риве бьет в безумные глаза.

Падает... К сырой земле прижалась
девичья седая голова.
Наконец-то вспомнил бог про жалость.
Бог услышал, Рива: ты мертва...

Я диспетчер света, Изя Крамер.
Я огнями ГЭС на вас гляжу,
грохочу электротракторами
и электровозами гужу.

Где-то на бетховенском концерте
вы сидите, - может быть, с женой,
ну, а я - вас это не рассердит? -
около сажусь, на приставной.

Впрочем, это там не я, а кто-то...
Людвиг ван Бетховен, я сейчас
на пюпитрах освещаю ноты
из тайги, стирая слезы с глаз.

И, платя за свет в квартире вашей,
счет кладя с небрежностью в буфет,
помните, какой ценою страшной
Изя Крамер заплатил за свет.

Знает Изя: много надо света,
чтоб не видеть больше мне и вам
ни колючей проволоки гетто
и ни звезд, примерзших к рукавам.

Чтобы над евреями бесчестно
не глумился сытый чей-то смех,
чтобы слово «жид» навек исчезло,
не позоря слова «человек»!

Этот Изя кое-что да значит -
Ангара у ног его лежит,
ну, а где-то Изя плачет, плачет,
ну, а Рива все бежит, бежит...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

дина рубина 05-01-2018 16:06

"Я НЕ ЛЮБОВНИК МАКАРОН",

или кое-что из иврита

Ажиотаж в Москве вокруг многочисленных курсов по изучению иврита.
Не помню, кто из моих приятелей обронил после первого занятия:
"Как вообще сознание русскоязычного человека может воспринять язык, на
котором неприлично звучащее слово "ялда" означает - "девочка "?
И вот - приезд, Иерусалим, обязательный " ульпан" -курсы иврита...

Что там "ялда", доложу я вам ( которая, кстати, через каких-нибудь
два -три урока бегло и просто произносится всеми как "елда")! Что там
невинная "ялда", повторяю, если наш преподаватель - неулыбчивая религиозная
женщина в парике, в глухом, под подбородок, платье с длинным рукавом ( в
июле), каждые три минуты бодро повторяет непристойное слово "схуёт", от
которого напрягается и переглядывается вся группа.
Вдруг Хана прервала свою речь, по-видимому, заподозрив, что мы не
все понимаем.
- Как будет по-русски "схуёт"? - спросила она на иврите, оглядывая
класс. Повисло секундное молчание и один из учеников, пожилой доктор
исторических наук, сказал в тишине мрачно:
- Да так и будет...
И все расхохотались.
Впоследствии выяснилось, что Хана, добрейшей души человек,
рассказывая о непростой жизни в этой стране, просто советовала всем нам
хорошенько изучить свои права (они же " схуёт") с тем, чтобы во всеоружии
вступить в борьбу с пресловутым чудовищем - вездесущей израильской
бюрократией.
И просто неловко вспомнить, как по приезде в Иерусалим я
отказалась от прекрасной съемной квартиры (редкая удача , наплыв
репатриантов, все квартиры нарасхват) только по одной причине: дом, в
котором маклер предлагал нам снять эту квартиру, стоял на улице Писга. Я
представила себе, как сообщаю свой адрес московским друзьям и как, посылая
письма, они выводят на конверте: Pisga - strit...
- Нет-нет, сказала я маклеру, эта квартира мне не подходит. Вид из
окна, знаете ли, спальни не очень, знаете ли, не фонтан...
(Между прочим, "писга" означает - "вершина". Я потом жила в
поселении, которое называлось " Вершины" - во множественном числе -
"Псагот". И ничего . Очень любила это место).
Но в по-настоящему идиотское положение я попала месяца три спустя
после приезда. У меня заболел зуб , и приятели порекомендовали хорошего
зубного врача, не забыв предупредить меня, что Фирочка (именно так!) -
женщина религиозная, в высшей степени деликатная, прекрасно воспитанная и
щепетильная до чопорности. Таким образом мне намекали, чтобы у Фирочки я не
давала воли своему языку и своей свободной манере выражаться. Какой там
выражаться, отмахнулась я, рта не могу раскрыть, всю ночь по стенкам гуляла.

Фирочка и вправду оказалась приятнейшей особой - с круглым
улыбчивым лицом, ласковым голосом и убаюкивающей речью.
- Откроем ротик, - бормотала она нежно, колдуя над моим зубом, -
сейчас откроем зубик... положим ватку с лекарством... поставим пломбочку...
полощите ротик..." и т.д.
Я расслабилась. Я, можно сказать, совсем размякла. Ангелы, кроткие
ангелы реяли надо мной, и один из них - в белом халате - нежно овевал меня
крылами...
Наконец я покинула кресло. То, что у зубного врача может быть
совсем не больно, само по себе было ошеломляющей новостью. Все еще пребывая
в сферах небесных, я достала из сумки чековую книжку , ручку и, почти без
усилия придав голосу интонацию кротости, приличествующей этому религиозному
дому , спросила:
- Сколько я должна вам выписать, Фирочка?
Не меняя лучезарного выражения на лице, Фирочка ласково сказала:
- Можете выписать дохуя...
Моя рука над чековой книжкой окаменела. Умолкла музыка небесных
сфер. Все смешалось в доме Облонских ..
Повторяю - я далеко не ханжа. Я, можно сказать, человек циничный,
крепкое слово ценю и употребляю, но.. В нужном контексте, помилуйте, в
соответствующем окружении близких по духу людей и, главное -к месту . Так
сказать, ложка к обеду.
Не поднимая глаз от бланка чековой книжки, я сказала суховато:
- Ну... столько у меня нет. Но если вы назовете определенную
сумму, то я выпишу чек.
Взглянув на Фирочку, я впервые в своей жизни увидела физическое
воплощение литературного штампа "алая краска залила ее лицо ". Фирочка стала
даже не багровой - фиолетовой. Крупные капли пота выступили на ее высоком
опрятном лбу. Я испугалась за ее давление.
- Боже мой! Боже мой! - вскрикнула она, всплеснув руками, - Что вы
подумали?! Чек "дахуй " - это значит, "отсроченный чек", а вы подумали... в
моем доме!
Бедная! Движимая религиозным чувством сострадания неимущей
репатриантке, она хотела облегчить мне условия выплаты . Хорошая штука -
отсроченный чек. Выписываешь его сию минуту, а деньги со счета в банке
сходят через месяц или два .
Словом, я оскандалилась.
Мои приятели сказали на это: сама виновата, мы тебя предупреждали,
что дом приличный, а ты со своими замашками..
Читать далее...

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

юмор-шуточки 02-01-2018 12:53

Армянское радио спрашивают:
- Какая разница между Россией и Израилем?
Армянское радио отвечает:
- В России летом отключают горячую воду, а в Израиле – холодную.

***

Армянское радио спрашивают:
- Почему «Крым наш!» - это хорошо, а «Сектор Газа наш!» или «Голаны наши!» - плохо?
Армянское радио задумалось и ответило:
- Мы отказываемся отвечать, пока ООН окончательно не решит, кому принадлежит Нагорный Карабах.

***

Армянское радио спрашивают:
- Почему израильские пловчихи на олимпиаде в Токио, в 2020 планируют выступать в раздельных купальниках?
- Армянское радио отвечает:
- Потому, что они соблюдают кашрут и разделяют мясное с молочным.

***

Армянское радио спрашивают:
- В России скоро введут платное лечение для неработающих граждан, «Курортный сбор» за нахождение в курортной зоне страны и «Налог на мусор». Каких налогов ещё стоит ждать?
Армянское радио отвечает:
- Налога — "За непосещение Крыма".

***

Армянское радио спрашивают:
- К каким результатам приведёт протечка потолка после ливней в зале заседаний Госдумы России?
Армянское радио отвечает:
- Депутаты перестали думать: «Наплевать на избирателей! Над нами не капает!»

***

Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал. Снова вернулся. ОВИРу это надоело. — Что вы ездите туда—сюда? — Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего на пересадке в Париже.

***

— Мам, дай конфетку!
— А волшебное слово?
— Путин!..

***

Армянское радио спрашивают:
- Чем отличаются форумы в Интернете?
Армянское радио отвечает:
Американский форум: — Задаешь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум: — Задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум: — Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты козел.

***

Армянское радио спрашивают:
- Зачем Россия присоединила Крым?
Армянское радио отвечает:
- Не Россия присоединила Крым, а Крымское ханство расширило свои границы от Калининграда до Владивостока.

***

- Сёма, у тебя какие планы на выходной?
- Хочу объехать Израиль на велосипеде по периметру.
- Хорошая мысль! И погода будет нежаркой… А после обеда?

***

- Сёма, Вы слышали? Неизвестный на днях устроил стрельбу в гей—клубе Тель—Авива и скрылся.
— Конечно, Миша! Теперь его ищет весь Израиль, чтобы сообщить, что гей—клубы есть еще в Хайфе и Иерусалиме.

***

На Мех Мате МГУ и в Объединенном институте ядерных исследований в Дубне с нетерпением ждут визит В. В. Путина. Ученые серьезно рассчитывают, что в день визита будет решена теорема Ферма и найден бозон Хигса.

***

Прилетает старый израильтянин в Лондон. На паспортном контроле чиновник помогает ему заполнить въездную анкету.
- Your name?
- Moshe.
- Family name?
- Mizrakhi.
- Citizenship?
- Israeli.
- Occupation?
- No, no! Just visiting!

***

По сообщению статистиков, вслед за бумом автонаклеек к празднику 9 мая "1941-1945. Можем повторить!", наметилась тенденция к повышению спроса на наклейки «1917. Пора повторить!»

***

Армянское радио спрашивают:
- Какой результат дала встреча Эмманюэля Макрона и Дональда Трампа на праздновании Дня взятия Бастилии?
Армянское радио отвечает:
- Они выяснили, что в детстве у них была одна и та же любимая сказка: «Красная шапочка», Только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону — бабушка.

***

Армянское радио спрашивают:
- Что имеет ввиду Путин, когда говорит: «Сценарий цветных революций в России не пройдёт!»
Армянское радио отвечает
- Он хочет сказать, что в России его в живых не оставят.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Жизнь людмилы гурченко в фотографиях 30-12-2017 14:36

12 ноября 1935 года в Харькове родилась Людмила Марковна Гурченко, будущая советская и российская актриса театра и кино, эстрадная певица, режиссер, сценарист, писательница.

Людмила Марковна Гурченко родилась 12 ноября 1935 года в Харькове. В семье она была единственным ребенком.

В 1953 году Гурченко поступает во Всероссийский государственный институт кинематографии на курс С. Герасимова и Т. Макаровой. Через пять лет, в 1958 году, она окончила институт и до 1964 года работала в Театре-студии киноактера.

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

две женщины выходят из театра 27-12-2017 16:10

Тема: Из одесского театра выходят две женщины...

Из одесского театра выходят две женщины:

– Роза Львовна, шо вы
скажете за спектакль?
– Ой, лучше бы я на эти
деньги купила халвы.
***
Старому Рабиновичу объясняют
причины перехода с
зимнего времени на
летнее.
Он в ответ говорит:
– Только правительство может
верить, что, отрезав метр
сверху одеяла пришив его
снизу,можно удлинить
одеяло!
***
– Лева,а как вы думаете, почему у Пушкина кот учёный
все-таки сидит
на цепи?
– Я думаю,
Моня, если он
ученый, то
цепь для того,
чтобы он не
эмигрировал.

Сарочка, доченька, запомни
-принцев нет, до нас доходят
одни кони...
***
В нью-йоркской больнице
пациент-христианин выходит из
наркоза после операции на
сердце,обнаруживает
вторую повязку
намного ниже
грудной клетки
подзывает медсестру:
– Что это за повязка?
Я лег в больницу
ради операции
на сердце.
– Произошла совершенно
фантастическая история! –
отвечает медсестра. –
Во врем операции
началось непредвиденное
осложнение, с которым врач
не мог справиться, но,
к счастью, знаменитый
хирург доктор
Кон был в тот
момент в больнице и
довел операцию
до конца.
Он оперировал вас
в большой операционной,
и все врачи,
ассистенты,медсестры
и даже санитарки
сбежались, чтобы
посмотреть, как он
работает своими
волшебными пальцами.
Это была сказка!
Все сидели
тихо, почти не
дышали.
И потом, когда
он кончил, все
присутствовавшие
устроили ему
бурную овацию.
Это был настоящий
триумф! Доктор Кон
раскланялся во
все стороны, а
потом на бис
сделал вам еще и
обрезание!

Рабинович скажите,
почему на
улицах Москвы только
взрослые голуби и ни
одного маленького?
Ой вей, они таки как
российские депутаты —
растят детей за границей, а
обжираться и срать
прилетают сюда

-Доктор: - Что с Вами?
Пациент: - Не! Ви
видели этого
шлемазла?
Он учился 6 лет у
докторском интитуте и
теперь таки спрашивает у
меня мой же диагноз!!!

Два одесских эмигранта
рассматривают
Статую Свободы:
– Шо не говори, а это
таки памятник тете Соне.
Только она могла выйти
встречать гостей в
ночнушке и бигуди с
примусом в одной руке и
квитанциями за квартиру –в
другой!
***

Сара внимательно
следит, как Зяма
делит таблетку
виагры на
четыре части:
– Зяма, ее таки нужно
пить целиком!
– А может, я хочу тебя
только поцеловать!

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Всхлип учителя литературы 21-12-2017 14:09

....Моя работа в сущности очень скучная - проверять штабеля школьных
сочинений, исправлять ошибки, выставлять суровые оценки. Иногда это
так надоедает - хоть топись, как Муму. Но случается...

"Соченение:

В одном депотртаменте жил был чиновник. Звали его Абкакий
Абкакович. Фамилия ему была Башмаков. Он был малинький, плюгавонький,
слепынький, марщистый и с лысиной во все литсо.

Работал Абкакий тютюлярным советником. Целый год ниперестовая Башмаков
носил сапоги и только раз в год менял прокладки. Абкакий был сильно не
превлекательный и никто из чиновников не хотел оддавать ему честь.
Некто не знал от куда пришел этот ничтожный бюрократ
в офис. Все на него какбы плювали. Первый же посетитель сувал ему под
нос бумажку и Абкакий начинал ее переписывать. Башмаков был очень
трудоемкий и любил свой бизнес...".

***************************** ******************************
****************************** ************

Следующее сочинение было посвящено пушкинскому "Дубровскому". (далее я
буду давать тексты с исправленной орфографией и пунктуацией).

Читаю: "У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором,
род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к
людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на
них собак и мишек Крестьяне уважали барина за финансовое
благополучие. Чиновники трепещали над Троекуровым, который, с его
стороны, был большой шалун и хам. Троекуров был также гурман: два раза
в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал."

***************************** ******************************
****************************** *************

Дальше уже идет косяком. Вот, например, краткое содержание "Песни о
Вещем Олеге":

Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал
на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на
кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в
трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она
укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь."

***************************** ******************************
****************************** ****************

А вот как точно анализирует школьник любовь Обломова к Ольге:

"Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго".

***************************** ******************************
****************************** *****************

Совсем иная любовь сложилась между Онегиным и Татьяной: "Сначала
Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда
Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал
такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна
похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер
замерз, и угли закоченели..."

****************************** ******************************
****************************** ***************

Особенно трогательны, конечно, женские образы. Прекрасна, скажем,
булгаковская Маргарита: "Маргарита вымазалась жирным целебным кремом,
села на швабру и полетела навстречу своему счастью".

***************************** ******************************
****************************** *************

Наверное, самое большое число откровений написано по поводу "Войны и мира":

О Наташе Ростовой: "Красивость Наташи шла из ее каких-то глубоких
внутренних мест, снаружи она была средней. Например, у нее был
большущий неэстетичный рот, отнюдь не затмевавший ее красоты".

"Во время встречи князя Андрея с дубом многое в его голове встало на место".

У Наполеона, как известно, были жирные ляжки, которые гадко, мерзко
тряслись, причем не от русского холода, а от отрицательности
персонажа".

Пьер разглядел звезды на небосводе, раскаялся в культе Наполеона,
сблизился с народом, и слезы проступили на его добрых щеках".

Платон Каратаев был весь русский и круглый, как национальный колобок".

***************************** ******************************
****************************** ***********

Немало нового узнаем мы из сочинений и о творчестве Достоевского:
"Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств".

Свидригайлов - нравственно ограниченный человек, ему пошло снятся девочки".

Соня Мармеладова совсем бедная, она вынуждена заниматься распродажей
собственного тела за бесценок на улице".

***************************** ******************************
****************************** ***************

Досталось в сочинениях и поэзии:

В конце поэмы Блока "Двенадцать" первым идет Христос в белом чепчике
из роз, а вторыми - дюжина моряков-апостолов..."

Василий Теркин все время забавно хохмит, согревая души солдат-односельчан".

****************************** ******************************
****************************** *************

Новое поколение выбирает конкретность. Оно очень не любит абстрактных
рассуждений. Новое поколение немногословно. Если уж писать, то писать
по делу. Мальчику в школе сказали: надо написать сочинение на тему
"Собака - член моей семьи".

Мальчик и пишет:

Собака Джек - член нашей Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

когда мой сын вырастет 18-12-2017 13:49

Воспитание – дело тонкое: любая методика может привести к непредвиденным результатам. Автор Светлана Хмель представила, как может всё случиться:

Отличная профилактика родительского перфекционизма:
«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»

А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»

А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»

А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту».

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

анеки 13-12-2017 16:41

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит...
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
— А почему?
— Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит...
Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах.
— Через месяц я выхожу замуж, — сообщает одна.
— Наверное, твой жених сходит с ума от радости? — спрашивает вторая.
— Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит...
Муж застал жену в постели с другим мужчиной.
— Кто это? — дрожа от ярости, спросил он.
— Извини, но я не знаю, мы только что познакомились.
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит...
Разговор двух блондинок:
— А ты слышала, оказывается, Новый год в пятницу будет!
— Ужас, лишь бы не тринадцатого!
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит...
Найден исторический документ, обосновывающий идиотизм, происходящий на
Украине.

Из указа царя Ивана Грозного:
"... а всех юродивых и убогих ссылать на Окраину, там им дуракам место".
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит...
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь
грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит...
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит...
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
— Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
— Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит...
Приехал из Москвы домой китаец.
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит...
На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины:
— Сколько лет-то было покойничку?
— Да 80 было бы.
— Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
— Мне-то 79, сынок.
— А может и смысла нету домой возвращаться?
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит...
Блондинка прохожему:
— Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
— Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

с юмором о 10 самых известных евреях 12-12-2017 12:46

1-е место.

Его должен занять Исус (Христос) из Назарета. Потому что миллионы

верующих не могут ошибаться - никто не сделал для туризма в Палестину

больше его. Да, если кто-то начнёт намекать, что он таки не еврей,

замечу, что в еврейской традиции национальность передаётся по матери.

И мне кажется, что это правильно.

2-е место.

Мойша. Остальным известен как "Моисей". Принёс в мир (а ведь мог и

заныкать!) 10-ть заповедей. Кроме того, известен другими великими

деяниями и чудесами. Самый известный мировой аниматор и проводник.

Смог занять целую нацию на 40 лет пешими походами.

3-е место

Авраам. Тот самый, который "родил Исаака " (но миллион долларов за это

тогда не давали). Хотя злые языки и говорят, что Исаака родила старая

и бесплодная жена Сара. Трижды пророк. Почитается христианами, иудеями

и даже мусульманами. Многие забыли, что он - еврей. Многие евреи

забыли, что именно он основал город Мекка.

На этом сказочные еврейские персонажи заканчиваются (хотя учёные

утверждают, что существуют доказательства реальности Авраама).

4-е место

Альберт Эйнштейн, который получил Нобелевскую премию, но не за то, чем

стал знаменит. Как и Авраам - он родил Исаака, а известен как пророк.

Энштейн получил Нобелевку за теорию фотоэффекта, а все знают его по

теории относительности. Никогда не любил власти. 2 раза отказывался от

немецкого гражданства (оба раза - удачно). Поставил мир на уши. Дал

толчок к изобретению атомной бомбы. Родился в Баварии, умер в США.

5-е место

Зигмунд Фрейд. Благодаря ему мы теперь таки знаем, как таки правильно

толковать сны. Как и положено великому доктору, умер от рака.

Благодаря ему теперь все описки и опечатки толкуются исключительно

однобоко. Больше ничего про него писать не будут. . А потом сделают

выводы. Сами понимаете, какие.

6-е место

Карл Маркс. Объяснил всем почему есть бедные и богатые. И те, и другие

поняли его не правильно. Типичный еврей: его постоянно посылали

высылали: сначала из Германии во Францию, потом из Франции в Бельгию.

Потом вернулся в Германию. Оттуда его опять выслали. Но Франция и

Бельгия были против, чтобы к ним опять высылали Маркса, и он поехал в

Англию. Наверное самый известный еврейский антисемит. Поскольку всё

знал про то, как зарабатывать деньги, всю жизнь прожил в нищете, где и

умер. Жил в нищете на деньги Энгельса.

7-е место

Теодор Герцль. Как вы таки не знаете самого Теодора Герцеля? Человека,

который придумал "сионизм" и создал современный Израиль? Ну, значит вы

ничего не знаете про современных евреев! Он долго думал, как можно

избавится от антисемитизма? И нашёл очень простой выход: надо сделать

так, чтобы евреи жили отдельно от остальных. Причём - неважно где. А

то, что это будет Палестина, решили уже потом другие люди. Друг всех

русских евреев товарищ Сталин с пониманием относя к идеям Герцеля.

Конечно: "Нет антисемитов - нет проблем!" - было очень в его стиле. Но

выбор места ему не понравился. Он решил, что в Биробиджане евреям

будет лучше.

8-е место

Франц Кафка. Да-да! Он тоже еврей. Тут всё просто: кто его читал, тем

и так всё понятно, а кто его не читал - тому надо посоветовать его

почитать. Как и принято у них, у гениев, при жизни не был известен.

Мало того, умираю завещал уничтожить свои произведения. Но рукописи в

очередной раз не сгорели. Спасибо Максу Броду!

9-место

Барух де Спиноза. Да-да! Его звали Барух. Ну, потом он поменял имя на

"Бенедикт" (надеюсь с доплатой). Показал, что Библия - ложь, да в ней

намёк. Соплеменники намёк не поняли: отлучили от иудаизма, изгнали из

общины, прокляли на вечные муки и чуть не убили. Зато носит почётное

завние "Первый критик библии". Умер от работы: чтобы не умереть с

голоду шлифовал линзы. Эта пыль стекла его и убила.

10-е место

Меир Ротшильд. Воистину "серый кардинал мирового еврейства". несмотря

на то, что жил в конце XVIII - начале XIX века, ни одного портрета его

не сохранилось. Создал первую транснациональную корпорацию. Я боюсь,

что и термин "дочернее предприятие" придумал Ротшильд. Только в его

редакции он звучал как "сыновнее предприятие". Cамый известный

"валютчик". Человек, который понял, что из формулы

"Товар-Деньги-Товар. Штрих" можно убрать товар вообще, формулу "Деньги

- Товар - Деньги" свести к формуле: "Деньги - Ещё больше денег".

Сделал из торговли деньгами процветающий бизнес. Ведь, сами подумайте

- кому нужны товары? А деньги нужны всем! Кстати, его сын принёс

клятву на Торе в ермолке. "И что тут особенного?" - спросите вы. А то,

что сделал он это, становясь в 1855 году членом Британского

парламента.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Дмитрий Харатьян 09-12-2017 12:26

Я не знала этих подробностей ранее!

[x361]/bonjourglamour.ru/wp-content/uploads/2017/05/Snimok-ekrana-2017-05-29-v-22.10.56-300x156.png" target="_blank">http://bonjourglamour.ru/wp-content/uploads/2017/0...7-05-29-v-22.10.56-300x156.png 300w, http://bonjourglamour.ru/wp-content/uploads/2017/0...7-05-29-v-22.10.56-768x398.png 768w, http://bonjourglamour.ru/wp-content/uploads/2017/0...rana-2017-05-29-v-22.10.56.png 798w" title="Снимок экрана 2017-05-29 в 22.10.56" width="696" />

Он стал актером случайно, потом случайно получил роль Алеши Корсака и лишь после выхода фильма узнал, что является потомком настоящих гардемаринов. Сегодня актер счастлив во втором браке и с удовольствием рассказывает о своей жизни.

Дмитрий Харатьян биографияДмитрий родился в семье инженеров в городе Алмалык в Узбекистане. Вскоре после рождения сына отец получил квартиру в Липецке, которую было решено обменять на комнату в Подмосковье, куда Харатьяны и переехали всей семьей.

[x504]/bonjourglamour.ru/wp-content/uploads/2017/05/83504b2f94ad36f07790226465bfe559_fitted_760x600-300x199.jpg" target="_blank">http://bonjourglamour.ru/wp-content/uploads/2017/0...559_fitted_760x600-300x199.jpg 300w, http://bonjourglamour.ru/wp-content/uploads/2017/0...559_fitted_760x600-696x462.jpg 696w, http://bonjourglamour.ru/wp-content/uploads/2017/0...559_fitted_760x600-633x420.jpg 633w" width="760" />

Фамилия будущему актеру досталась от папы, который на половину был армянином. Он смог не только передать сыну жаркий южный темперамент, но и привить любовь к своему народу.

Когда Дмитрий получал паспорт, уточнил, что в графе «национальность» обязательно надо написать «армянин». Паспортистка с удивлением посмотрела на голубоглазого блондина.

«Пишите», — уверенно подтолкнул юноша.

Школу Дима не любил. Ни один предмет не увлекал его так, как спортивные состязания. Особенно будущий актер был неравнодушен к командным видам спорта – с удовольствием играл в футбол и

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

еврейские анегдоты 06-12-2017 11:07

А может, таки, останемся друзьями!? - робко предложил Шмулик.
- Ни за что! - как отрезала Фаня и стала раздеваться.

- Аарон Моисеевич, у нас тут возникли кое-какие проблемы!
Поэтому похороны дедушки Шмуэля переносятся со среды на пятницу...
- Ему шо, таки стало лучше?

- Сема, а шо вы подарили молодым на свадьбу?
- Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя?
- А я - ситечко для чая на 88 персон!

- Семен Маркович, вы слышали?
- Нет, Роза Моисеевна.
- А я слышала, шо вы, таки, слышали....

- Фима, таки, на курорт я поеду вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Таки буду следить, шоб с тобой ничего не случилось... И шоб ты ни с кем не случился...

- Софа, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей.
- Ефим, если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове,гадить и клевать мой мозг.

- Сёма, а ви знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Шо? Это на шо ви намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!

Ругаются две соседки:
- Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни!
- Ой, Циля, я и не знала, что у тебя, таки, уже есть телефон!

Тёща за обедом:
- Фимочка, добавки не хотите?
- Конечно, мама!
- Это хорошо, что не хотите.

- Сема, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем..

Одесса. Раннее утро. Голос из открытого окна:
- Моня, Моня, ну шо я Вам могу сказать - так целуют не женщину, а знамя...

Коренной одессит Йосиф Давидович по жизни был пессимистом, а поэтому - либо всегда прав, либо приятно удивлён
Уважаемые Рабиновичи! Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру….. рублей пятьсот, до завтра…

- Знаешь, Роза, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? У тебя же таки есть и муж и любовник...
- В том-то всё и дело – они постоянно надеются друг на друга!

- Сёма, подкати ко мне на пару минут.
- Красиво или по делу?

- Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как Ваше никому не нужное здоровье?

- Скажите мине, Додик, расстегай - это риба или таки мясо?
- Ой, Фирочка, это таки предложение

Когда тётя Соня сворачивает не туда, то, даже, навигатор говорит:
"Ну, в принципе, можно и так".

- Циля, Вас никогда не били веслом по заднице?
- Вы шо такое говорите! Вы в своём уме?
- Это я так, разговор завести.

- Поговорите с Рабиновичем. Рабинович вам все разъяснит.
- С каким Рабиновичем?
- С любым.

Яша сразу понял, что Софа необычная девушка. Трудно сказать, что навело его на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто…

Сёма пишет СМС любимой девушке: “Спокойной ночи, Циля!”…
Ответное СМС: “А шо таким тоном?!”

Рабиновича судят за скупку краденого.

- Ну как же я могу быть виновным? - оправдывается он.
- Господин судья, я заплатил за товар сто гривен. Если бы я знал, шо он краденый, я бы и тридцати за него не дал…

«Вот это да!» - воскликнул Моня, увидев Сарочку.
«Вот ЭТО - точно нет!» - строго сказала ему Сарочка

Рабинович так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допросы.

В музее:
- Шо вы себе позволяете, это же трон Екатерины Великой!
- Таки шо вы так кричите? Когда она прийдет - я встану!

На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
- Ойц, Софочка, таки вчера на пляже я видела твоего мужа...
И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка...
- Ривачка, и таки шо в этом удивительного…? Или ты хотела, шоб у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой..?

В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.

- Сема, тебе нравится мадам Розенблюм?
- Местами…

Маленький Моня после очередного скандала родителей спрашивает заплаканную маму:
- Мама, и сколько лет ты замужем?
- Семь лет, сынок..
- И сколько же тебе еще осталось...?!

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Настроение поднять? 02-12-2017 18:22

[показать]

Солидная фирма, приемная. Секретарша и посетители...

Телефонный звонок, секретарша берет трубку, выслушав отвечает:

- Извините, Вы не туда попали.

Через какое то время опять звонок, секретарша берет трубку, опять выслушивает:

- Извините, но Вы опять не туда попали.

Так повторяется несколько раз. В конце концов, секретарша не выдерживает и на очередной звонок отвечает:

- Мужик, ты как с женой-то живешь, ты все время не туда попадаешь. - И кладет трубку.

Звонки прекратились.

[показать]

- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.

- Пять тысяч хватит?

- Ну ты чо?! Платье, фата…

[показать]

К бару подходит блондинка и плачет.

Бармен:

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

анеки 28-11-2017 14:46

Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю... .

Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это ЖЕНЩИНЫ! [показать]

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!..
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!

[показать]

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
— Вчера купил себе новый кухонный гарнитур. Привезли домой, а он в дверь не входит, прикинь! Так мы полдня долбили стену, чтобы занести его в
дом.
— Ну и, занесли?
— Да, занести-то занесли, только он моей жене не понравился, пришлось обратно в магазин увозить.

[показать]

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
— Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
— Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
— Петрович, ты чего?!
— Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
— Да это совпадения , Петрович, не более!
— Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

[показать]

— Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.
— А восемьдесят один еще реже.

[показать]

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".
— Так это же раритет!
— Да, и он его первый владелец!

[показать]

Развод. Она и Он.
- Ни одного дня не стану жить вместе с таким жмотом, скрягой
и скупердяем!! Забирай свое обручальное

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

веселые фразы и премудрости 24-11-2017 20:39

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом,
человек с опытом уходит с деньгами,
а человек у которого были деньги - уходит с опытом…
*
Как же человек хрупок!
Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой,
лежишь - пролежни, любишь - инфаркт. …
*
Чем ярче горят мосты за спиной,
тем светлее дорога впереди…
*
Пока научишься держать язык за зубами,
они уже выпадут!…
*
Столетие - 100 лет.
Декада - 10 лет.
Пятилетка - 5 лет.
Вечная любовь - 2 недели.
"Я больше не пью" - 2 дня.
" Завтра все сделаю" - вечно…

Читать далее...

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии

урок гимнастики моей племянницы 21-11-2017 12:44

https://www.youtube.com/watch?v=rAqt2ferq5k&t=477s

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

еврейский юмор 16-11-2017 19:58

- Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

118787992_4638534_541763_10152120724455396_737217628_n (425x237, 67Kb)

– Сёма, шо ви скажете за женщин?
– Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю».

Одесские супруги:
— Сара, а что такое «сексуальное расстройство»?
— Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда не наплевать — то это не секс, а одно расстройство!

- Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не устраивает Вас как женщину?
— Ой, шо Ви, Ваша честь! Всё это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!

- Роза Марковна, а сколько у вас было мужей?
— Своих?

129451782_D0B5D0B2D180D0B5D0B9D181D0BAD0BED0B9D0BCD183D0B4D180D0BED181D182D0B8D0BFD0BED181D1821 (650x390, 103Kb)

— Рабинович, я беру свои слова об Вам обратно!
— Ой! Вы решили извиниться?
— Нет, я, таки, новые придумал!

– Сема! Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
– Фима, обязательно дай.
– Почему «обязательно»?
– Иначе он попросит у меня.

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки…
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик…

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

на что мы тратим жизнь 12-11-2017 12:18

Какое-то время я думал, что эти строки принадлежат поэту Игорю Вайману,
но, затем, нашёл настоящего автора.
Это поэтесса Анастасия Загодина. Но и это лишь псевдоним автора.
В жизни это была Журавлёва Ольга Константиновна.
К сожалению, по сообщению её сына, Журавлёва Михаила Дмитриевича, она скончалась 17 февраля 2015 г.
Поставьте свечку за упокой её души.
Такие стихи мог написать только хороший человек.
============================== ========

И кто же написал такое чудо?На что мы тратим жизнь?! А надо просто жить!

Цените тех, кто Вами дорожит,
Храните тех, кто Вас оберегает.
Печальтесь с теми, кто о Вас грустит,
И вспоминайте, кто по Вам скучает.

Живите теми, кто для Вас живет,
Поддерживайте тех, кто Вам опора.
Смешите тех, кто радость Вам несет,
И слушайте во время разговора.

Заметьте, кто заботится о Вас,
Поймите, кто Вас сердцем понимает.
Чуть нежности навстречу сонму ласк,
И жизнь звездою засверкает.

Не тратьте жизнь свою на тех, кто вас не ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".

Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.

Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.

Hе тратьте слов своих на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.

Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас!

На что мы тратим жизнь?
На мелочные ссоры,
На глупые слова, пустые разговоры,
На суету обид, на злобу - вновь и вновь.

На что мы тратим жизнь...
А надо б на любовь...
Сжигаем жизнь дотла всё на пустое что-то -
На нудные дела, ненужные заботы...
В угоду обществу придумываем маски...
На что мы тратим жизнь!
А надо бы на ласки...

Мы распыляем жизнь на сумрачную скуку,
На "имидж" и "престиж", ненужную науку,
На ложь и хвастовство, на дармовую службу. На что мы тратим жизнь?...
А нужно бы на дружбу...

Куда-то всё спешим, чего-то добываем.
Чего-то ищем все - а более теряем;
Всё копим - золото, тряпьё и серебро...
На что мы тратим жизнь!

А надо б на добро...
Волнуемся, кричим, по пустякам страдаем;
С серьёзностью смешной вещички выбираем.
Но сколько ни гадай - всё
выберешь не ту.
На что мы тратим жизнь...
А надо б на мечту...

Боимся радости, боимся верить в сказки,
Боимся и мечты, и нежности, и ласки;
Боимся полюбить, чтоб после не тужить...
На что мы тратим жизнь?!
А надо просто жить!

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»