— Девочка, ты отличница?
— Hет.
— Хоpошистка?
— Hет. Я yдовлетвоpительница.
Новый русский познакомися с девушкой, ну и отношения у них уже
довольно серьезные.
Девушка и говорит:
- Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии - я хочу
посмотреть на тебя в детстве!
Новый русский отвечает:
- Чиста не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени
привезу!
- Как машину времени?
- Да что у меня, бабок, что ли, мало?
- Ну, вези!
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны...
Девушка в ужасе:
-
Вот и кончились букеты,СМС, звонки, конфеты,Ссоры, встречи, расставанья,Поцелуи, пожеланья,Вновь любимый на диванеИ на Вас он ноль вниманья,Сушнячок, лицо помято...ДЕВОЧКИ - с 9 МАРТА!!!
Об отношениях
Танец — это вертикальное выражение горизонтального желания.
Самый большой грех по отношению к ближнему — не ненависть, а равнодушие; вот истинно вершина бесчеловечности.
Ненависть — месть труса за испытанный им страх.
Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.
Искренним быть не опасно, тем более если вы вдобавок глупы.
Брак — это лавина, которую юноша и девушка обрушивают себе на голову, потянувшись за цветком.
Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.
О женщинах
Женщины как-то сразу угадывают с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.
Нет такой женщины, которой удалось бы сказать «до свидания» меньше, чем в тридцати словах.
Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают.
О жизни
Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Чувство объективного восприятия реальности люди, им не обладающие, часто называют цинизмом.
Вор не тот, кто крадет, а тот, кого поймали.
Самый трусливый человек в тюрьме — ее директор.
Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили.
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
Об истории
Единственный урок, который можно извлечь из истории, состоит в том, что люди не извлекают из истории никаких уроков.
Революции никогда не облегчали бремя тирании; они лишь перекладывали это бремя с одного плеча на другое.
Газета — это печатный орган, не видящий разницы между падением с велосипеда и крушением цивилизации.
Если мой сосед бьет свою жену ежедневно, а я — никогда, то в свете статистики мы оба бьем свою жену через день.
Демократия — это воздушный шар, который висит у вас над головами и заставляет глазеть вверх, пока другие люди шарят у вас по карманам.
Об идеях, таланте и званиях
Если у вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и если мы обмениваемся этими яблоками, то у вас и у меня остается по одному яблоку. А если у вас есть идея и у меня есть идея и мы обмениваемся идеями, то у каждого из нас будет по две идеи.
Здравый смысл и трудолюбие компенсируют в вас нехватку таланта, тогда как вы можете быть гениальным из гениальных, однако по глупости загубите свою жизнь.
Звания и титулы придуманы для тех, чьи заслуги перед страной бесспорны, но народу этой страны неизвестны.
Моя слава росла с каждой моей неудачей.
О человеке
Репутация — это маска, которую человеку приходится носить точно так же, как брюки или пиджак.
Человек, который ни во что не верит, всего боится.
Только дурак может праздновать годы приближения смерти.
Природа не терпит пустоты: там, где люди не знают правды, они заполняют пробелы домыслом.Разумный человек приспособляется к миру; неразумный пытается приспособить мир к себе. Поэтому прогресс всегда зависит от неразумных.
Богатые люди, у которых отсутствуют убеждения, более опасны в современном обществе, чем бедные женщины, у которых отсутствует мораль.
Теперь, когда мы научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле, как люди.
Чернослив творит чудеса с нашим здоровьем!!!
Чернослив -- очень полезный продукт . Его полезность, а лучше сказать,
природная уникальность, заключается в целом ряде свойств, которые нельзя
встретить у других фруктов.
Во-первых, это одно из самых эффективных средств для профилактики
сердечно-сосудистых заболеваний и гипертонии.
Во-вторых, чернослив содержит в 1,5 раза больше калия, чем в бананах.
Калий, как известно, необходим для правильной работы почек.
В-третьих, чернослив -- самый богатый антиоксидантами фрукт.
Антиоксиданты способствуют повышению иммунитета, а
также сопротивляемость организма.
В-четвертых, чернослив поглощает свободные радикалы, разрушающие
организм. Это отличная профилактика онкологических заболеваний.
В-пятых, чернослив препятствует развитию вредных бактерий.
И это далеко не полный список полезных свойств обычного на первый взгляд
чернослива.
Эти аппетитные, призывно поблескивающие и необычайно ароматные сухофрукты
способны творить чудеса с нашим здоровьем и настроением. Уж поверьте,
человек, не обремененный никакими болячками, полный физических сил и
бодрости духа способен на многое. И как мало для этого нужно...
По данным Департамента медицины США, основанным на многолетних,
широкомасштабных исследованиях медицинской лаборатории Университета Айовы
Карвер, для полноценного функционирования человеческого организма,
предотвращения последствий таких негативных факторов, особенно присущих
жителям мегаполисов, как гиподинамия, хронические стрессы и питание
фаст-фуд, следует ежедневно употреблять в пищу пол стакана чернослива.
Наиболее ярко проявляются полезные свойства чернослива в качестве
антиоксиданта. Наличие большого количества неохлорогеновой и хлорогеновой
кислот в черносливе нейтрализует анион супероксид-радикалы, или свободные
радикалы, а это спасает от холестерина мембраны клеток и сосуды головного
мозга.
Те же пол стакана чернослива подарят организму 20% от необходимой дневной
нормы витамина А.
Бетта-каротин - ликвидатор свободных радикалов, мощный
жирорастворимый антиоксидант, он препятствует возникновению тромбозов,
инфарктов и инсультов.
Свободные радикалы в организме очень опасны и тем, что вносят изменения в
ДНК клетки, а это влечет неизбежные мутации и возникновение раковых клеток.
Во время клинических испытаний был собран богатый материал,
одтверждающий полезные свойства чернослива для лечения и особенно
профилактики таких тяжелых воспалительных заболеваний как астма,
остеоартроз, ревматоидный артрит.
Богат чернослив и калием. Исследования показали, что регулярное
употребление в пищу чернослива, в два раза снижает риск возникновения
инсульта в возрастной группе после 50 лет, особенно это ярко выражено у
мужской части исследуемых.
Неоценимы полезные свойства чернослива для нормализации уровня сахара в
организме. Растворимая клетчатка повышает чувствительность к инсулину и
поэтому может играть полезную роль в профилактике и лечении сахарного
диабета 2 типа.
Все знают, что чернослив вызывает чувство быстрого и приятного насыщения.
Это его качество используется во многих оздоровительных диетах,
способствует легкой потере веса, при этом в организме сохраняется
необходимый баланс всех витаминов, микроэлементов и кислот.
Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города:
"Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город".
На это спартанские эфоры ответили одним словом: "Если".
Виктор Гюго отправил издателю рукопись романа "Отверженные" с сопроводительным письмом:
"?"
Ответ был не менее лаконичен:
"!"
Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:
"Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались..."
Когда-то Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов, который станет самым трогательным из всех ранее написанных. Он выиграл спор: "Продаются детские ботиночки. Неношеные."("For sale: baby shoes, never used.")
О.Генри стал победителем конкурса на самый короткий рассказ, имеющий завязку, кульминацию и развязку:
"Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."
В Англии был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. По условиям, в нём должны быть упомянуты:
-- Королева
-- Бог
-- Секс
-- Тайна
Первое место:
"О, Боже, -- воскликнула королева, -- я беременна и не знаю от кого!"
на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:
"Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот"
Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города:
"Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город".
На это спартанские эфоры ответили одним словом: "Если".
Виктор Гюго отправил издателю рукопись романа "Отверженные" с сопроводительным письмом:
"?"
Ответ был не менее лаконичен:
"!"
Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:
"Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались..."
Когда-то Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов, который станет самым трогательным из всех ранее написанных. Он выиграл спор: "Продаются детские ботиночки. Неношеные."("For sale: baby shoes, never used.")
О.Генри стал победителем конкурса на самый короткий рассказ, имеющий завязку, кульминацию и развязку:
"Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."
В Англии был объявлен конкурс на самый короткий
Вечер памяти «Мой Рязанов» Пронзительная статья
р памяти «Мой Рязанов» прошел в Киноклубе «Эльдар» – о режиссере и близком друге рассказал Александр ШИРВИНДТ. «Театрал» публикует фрагменты этого разговора.
– Для меня важно сказать, каким был мой Рязанов. Потому что очевидцев становится все меньше, а грифы так и ждут каждого следующего, чтобы очистить перышки и налететь: «Пусть говорят» – и поехало. Профессиональная команда несвежих баб все время рассказывают на телевидении, как они жили с Высоцким, Мироновым, Далем… Теперь уже подбираются и к Евтушенко. Все это ужасно. Поэтому мне хотелось бы рассказать об Элике, пока на телевидении это не сняли в другом качестве.
«Ирония судьбы, или С легким паром!»
Всю жизнь после премьеры этой эпохальной картины, которая навсегда создала в стране хорошее настроение, мы с Эликом по-разному рассказывали одну и ту же историю о съемках сцены в бане. Я столько лет в кино и театре – страшно вспомнить. За это время случались удачи, какие-то большие роли, но пик моей популярности – «Ирония судьбы…». После выхода этого фильма, стоило появиться во дворе, группы алкашей кидались мне навстречу: «Мы тут с приятелем заложились… Скажите: это в Мытищинских банях или в Сандунах?».
На самом деле сцену снимали под лестницей на «Мосфильме». Снимали ночью, потому что собрать всю эту компанию днем было трудно. Была ужасная холодрыга. Здоровые ребята, завернутые в простыни (это, кстати, сборная СССР по самбо), пили настоящее бочковое пиво, а у нас в пол-литрах – бутафорская вода.
У Элика при всем его комплексе полноценности был один огромный недостаток: он был очень вялый алкоголик. А наша компашка представляла ситуацию обратную. Нет, говорим, так мы дальше не протянем. Следующую ночь съемки начали с того, что разлили на холоде водку.
И надо же такому случиться, что в это время Бурков был в завязке. Представляете его ненависть к нам? Кругом ребята в порядке, а он один вынужден пить псевдопиво. Он так рассердился, что настучал на нас Элику. Тот был в полной истерике. Все, естественно, вылили. Перед следующей съемкой нас раздевали, как на таможенном досмотре, – искали, нет ли водки. Я на это сказал: «Элик, не смонтируется». Он говорит: «Вы же артисты – извольте играть». Всю жизнь после этого Элик утверждал, что он вовремя поймал алкоголиков и в фильм вошла сцена, которую мы играем трезвыми, но я-то знаю, какая сцена вошла туда на самом деле.
В общем, «Ирония судьбы…» – это вершина моей популярности: любой алкаш хватал меня на улице. Но были и другие вершины. Несколько лет назад я выступал на радиостанции «Эхо Москвы». Она находится на верхнем этаже в здании на Новом Арбате: там у них «без окон, без дверей» огромный бункер свободы слова. И нет туалета – все бегают в другие этажи. Что-то я им рассказывал, они меня долго мучили, наконец, настало время уходить. Я спустился, вышел на улицу. В переулочке между Старым и Новым Арбатом в угловом домике – маленький туалетик. Элегантный. Вниз ведут три ступенечки. Направо – женский отсек, налево – мужской. Между ними – предбанничек. В предбанничке – обшарпанное вальтеровское кресло, и в нем сидит ровесница этого кресла – очевидно, со Старого Арбата. В таких буклях. Ей лет четыреста. И она отрывает билетики на посещение. Я туда нырнул, выхожу, достаю 10 рублей. Она увидела, говорит: «Что вы, что вы, для нас это такая честь».
Так что, «Ирония судьбы…» и сортир – это пик моей биографии.
«Вокзал для двоих»
В каждом фильме Рязанова есть элемент провидения. Философское, пророческое звучание. Элик угадывал болезненно точные адреса своих посылов.
В Москве существовала ассоциация ресторанных оркестров. Это сейчас артисты самостоятельно решают, что исполнять, а тогда это дело утверждалось на государственном уровне – свои программы они сдавали всяким реперткомам. Когда вышел «Вокзал для двоих», эта организация устроила огромное заседание, на котором обсуждалась моя роль. И меня на него вызвали. Я позвонил Элику. Страхуй, говорю, может, побьют. Развернулась настоящая полемика – одни говорили, что я хотел их всех обхамить, другие, наоборот, что я поведал о трагической судьбе талантливого пианиста. Длилось это примерно два часа. Так что, чутье Элика не подвело и на этот раз.
Рязанов был верен артистам, которых выбирал, – из картины в картину у него снимались, в общем-то, одни и те же. Люся и Басик (Людмила Гурченко и Олег Басилашвили. – «Т») как раз из той обоймы людей, от которых Элик физически не мог освободиться, потому что у них была одна группа крови – творческая, человеческая, гражданская. Эти люди – штучные, они представляют разнообразнейший и мощнейший срез биографии нашей многострадальной родины.
Несостоявшиеся работы
Должен сказать, я страшно жалею, что три работы с Эликом у меня не состоялись.
Первая из них – «Зигзаг удачи». В итоге в этом фильме снялся Женя Леонов, но первоначально Элик пробовал меня. Кинопроба должна была проходить со Светланой Дружининой. А снимал этот эпизод Толя Мукасей, потрясающий оператор и дико
БАБУЛЯ ПРИНЕСЛА К ВЕТЕРИНАРАМ КОШКУ И ПОЖАЛОВАЛАСЬ, ЧТО ОНА РОЖАЕТ КАЖДЫЙ МЕСЯЦ
БАБУЛЯ ПРИНЕСЛА К ВЕТЕРИНАРАМ КОШКУ И ПОЖАЛОВАЛАСЬ, ЧТО ОНА РОЖАЕТ КАЖДЫЙ МЕСЯЦ Один ветеринарный рассказал историю, над которой мы смеялись до слез Бабуля принесла к ветеринарам кошку и пожаловалась, что она рожает каждый месяц
Как-то раз к ним в клинику бабуля принесла кошку и попросила ее стерилизовать. Она посетовала, что мамаша чересчур плодовитая и каждый месяц приносит в дом котят.
Говорит, что сил уже нет терпеть такое количество приплода.
Доктор, принимавший четвероногих пациентов, заметил, что кошки физиологически не способны на такое количество окотов.
Но спорить с хозяйкой оказалось бесполезной тратой времени, и ветеринар уложил кошечку на стол. Ассистент ввел наркоз и стал сбривать шерсть на пузе.
И тут выяснилось, что это самый настоящий кот. Вот это сюрприз! Доктор решил, что “божий одуванчик” слегка не в себе, и попросил бабулю рассказать, а нет ли у нее дома другой кошки.
– Нет! Только она одна. – твердо ответила хозяйка.
Во время разговора выяснилось, что перед нами самый настоящий джентльмен. Этот кот таскал в дом своих отпрысков. Ветеринары прониклись огромным уважением к четвероногому отцу и не стали лишать его мужского достоинства.
Богатство — это не то, в какой ты шубе ходишь, на какой машине ты ездишь и какой крутой телефон у тебя в руках!
Богатство — это живые родители, здоровые дети, надежные друзья и крепкое плечо любимого человека! видеть, ходить, говорить, любить и каждое утро вставать с постели — вы сказочно богатый человек!
Жалуясь на жизнь, подумайте о тех, кто рано из неё ушел.
Жалуясь на мужа, представьте, сколько девушек мечтают выйти замуж.
Жалуясь на своих непослушных детей, подумайте о тех, кто каждый день молит Бога об их появлении. Цените то, что имеете.
Есть три ловушки, которые воруют радость и мир: сожаление о прошлом, тревога за будущее и неблагодарность за настоящее.
На протяжении всей моей жизни, я всегда боюсь потерять людей, которых я люблю. Иногда я задаюсь вопросом, есть ли хоть кто-то, кто так же боится потерять меня?
Если вам удастся найти кого-то, с кем вы можете обняться и закрыть глаза на весь мир, вам повезло!
Иногда чудеса бывают такими крошечными, что люди их просто не замечают.
Люди —странные существа. Гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.
Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом.
Автор — Виктор Гюго
Сын белого офицера из Одессы и выжившей в Холокосте пианистки, он лихо ворвался в музыкальный мир Франции. Сначала стал лучшим гитаристом в оркестре своего дядюшки Рэя Вентуры, потом прославился как шансонье. Бархатный голос обеспечил Саше Дистелю головокружительные романы с Брижит Бардо и Софи Лорен, а талант исполнителя – совместные проекты с Джо Дассеном, Фрэнком Синатрой и Рэем Чарльзом.
Воспитываясь в интеллигентной семье, к своим 12 годам Саша Дистель прекрасно музицировал на пианино. Игре на этом музыкальном инструменте его с ранних лет учила мама, известная французская пианистка. Утонченная внешне, она обладала по-настоящему бойцовским характером и удивительно насыщенным прошлым: участвовала во французском движении Сопротивления, была арестована и отправлена в нацистский концлагерь, чудом выжила. Удалось ей одержать очередную победу и в споре с мужем, когда решался вопрос о карьерном будущем для сына, рожденного в их семье в 1933 году. По семейной легенде, дебаты были действительно жаркие, если даже не ожесточенные, ведь папа Александра тоже был не промах. Леонид Дистель был выходцем из Одессы, а по профессии – химиком. В ходе Гражданской войны, отложив опыты в лаборатории, он воевал на стороне «белых». После поражения Белой армии Леонид Дистель добрался до Парижа и открыл там небольшой магазин электротоваров, вследствие чего и прервал все свои отношения с наукой. Тем не менее он очень рассчитывал на то, что с наукой все сложится у его сына. Но, как уже упоминалось, в разгоревшемся между супругами споре, представлявшем борьбу науки и музыки, победа досталась последней.
Впрочем, сам Саша, несмотря на прилежность в освоении музыкальной грамоты под руководством мамы, к игре на пианино относился весьма прохладно, как и к мысли о своем музыкальном будущем. Но уважение к матери не позволяло отложить занятия музыкой. Все изменилось в день 15-летия Александра. Тогда Анри Сальвадор, суперзвезда французской эстрады, игравший на гитаре в оркестре Сашиного дядюшки Рэя Вентуры, подарил ему гитару и преподал первые уроки игры на этом инструменте.
Детская непосредственность в вопросах и ответах
Детская непосредственность в вопросах и ответах
Мы собрали несколько восхитительных высказываний из диалогов с детьми, которые никого не оставят равнодушным.
Сестра делает биологию:
— Какие животные ведут ночной образ жизни?
— Погугли.
— Нет, погуглей я не знаю.
Иван (6 лет):
— А ты мне покажешь развалины Советского Союза, или там уже все убрали?
Говорю Феде (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребенка, поясняю:
— У Ромы (старший ребенок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Федор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?
Маленький ребенок:
— Мам, хочу на день рождения тампон!
Мама:
— А ты знаешь, что это такое?
Ребенок:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать и вообще делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит.
Под окном что-то звонко грохнулось, и сразу же радостно полетел крик:
— Мама, мам, я жив!
— И че ты радуешься-то?! — возмущенно ответил женский голос.
Супруга притащила детям из «Макдональдса» Хеппи Мил. Там игрушки Энгри Бердс. А сын (3 года) очень их обожает. Не вскрывая коробку, восхищенно смотрит на яркие картинки, нарисованные на ней, с безразличием к ее содержимому. Супруга:
— А поцеловать?
Сын, не оглядываясь на мать, с нежностью целует коробку.
Детская непосредственность в вопросах и ответах
Детская непосредственность в вопросах и ответах
Мы с супругой спорим. Дочка (11 лет) выдает:
— Папа, радуйся, что у тебя такая жена. А ты, мама, радуйся, что у тебя такой муж. А то вышла бы ты замуж за алкоголика.
— Дима, а почему ты хочешь, чтобы у тебя родилась сестренка?
Дима (4 года 2 месяца):
— Тогда хоть кто-то у нас в доме будет послушный…
Ребенок, рассматривая наш свадебный альбом:
— А из «замужа» обратно выйти можно?
Приготовила обед, муж на кухне, говорю сыночку:
— Иди, папа покормит.
Побежал, вернулся через секунду. Спрашиваю:
— Что, папа не кормит?
А малыш мне:
— Мама, он не может, он сам кормится.
Говорю трехлетнему сыну:
— Осторожно, в розетке кусь!
Шестилетняя дочка добавляет:
— А по-научному — разность потенциалов.
И зачем я ее так рано читать научила?
Детская непосредственность в вопросах и ответах
Детская непосредственность в вопросах и ответах
Кирыч катает Макса на машинке по дому. Макс описался.
— Мама, срочно дай тряпку, утечка бензина!
Женя (4 года):
— Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
— В русском языке нет слов «отсюдова» и «дотудова».
— А докудова есть?
Сестренка в саду, увидев бабочку, спрашивает у мамы:
— Мама, это кто?
— Бабочка.
— А где дедочка?
Сын (7 лет) принимает ванну, слышу — кричит:
— Мама, принеси мне шампунь.
— Я же дала тебе шампунь.
— На нем написано «для сухих волос», а я уже намочил!
Миша влетает на кухню эдаким изголодавшимся гусаром:
— Папа! Налей мне чаю!
— А что надо добавить, сынок?
— Сахар!
Детская непосредственность в вопросах и ответах
Детская непосредственность в вопросах и ответах
Егорка (3,5 года) гостил у дедушки с бабушкой. Забрав его домой, спрашиваю:
— Ты кушать не хочешь? Накормил тебя деда?
— Не хочу. Меня деда накормил не знаю чем, но я очень хорошо покушал.
Племянница в этом году пошла в 1 класс.
— Миланочка, что тебе в школе больше всего понравилось?
— Пюре с котлетой.
Алина (3 года 9 месяцев) вечером:
— Мама, не хочу в садик. Хочу лучше в школу или на работу, — мечтательно: — А лучше всего замуж!!!
Алеся (3 года):
— Мам, а Соня не хочет идти ко мне в гости.
— А что, ты ее приглашала?
Растерянно:
— Нет…
Пауза. Вдруг — с диким ревом и всхлипываниями:
— Я забыла!
Сын (4 года) сидит за столом, ест и рассуждает:
— Я буду хорошо есть, и у меня будет большая попа!
— А зачем она тебе такая?
— Чтобы в унитаз не проваливаться!
Спросил племянника:
— Сколько лет твоему папе?
— Шесть.
— Как это шесть?
— Ну, он же стал папой, только когда я родился.
Детская непосредственность в вопросах и ответах
> Русскоязычные лингвоанекдоты
> *Этот великий русский язык!*
>
> Иди ко мне – и дико мне. Пока лечилась — покалечилась. Мы же на ты —
> мы женаты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи —
> несу разные вещи. Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать —
> надо ж дать.
>
> Оказывается, если переменить очередность букв в русском слове, но
> оставить на месте первую и последнюю, то всякий русскоговорящий
> спокойно может прочесть его: По рзелульаттам илссеовадний одонго
> анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде
> рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы
> блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке,
> всервано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что
> мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. Видите?
> Все понятно, хоть и буквы перемешались.
>
> *Русский язык очень сложен… * ** Например:** “Охрана” и “Защита” – это
> синонимы, а “Правоохранительные” органы и “Правозащитные” - антонимы.
>
> “Геморрой” и “головная боль” в русском языке – синонимы
>
> Русский для иностранца задача повышенной сложности:
> На экзамене по русскому: Задача: Расшифруйте “Еле-еле ели ели ели”.
> Ответ: “Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки”.
>
> *Особенности национального менталитета.*
> – А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
> – Встречаются, но всё чаще друг с другом!
>
> – Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО – это синонимы?
> – Нет, сынок! ТРУДНО – отказаться от предложения выпить.
> СЛОЖНО – рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО – это уже утром.
>
> Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек,
> которых никто не домогается.
>
> В новой редакции правил русского языка употребление мата по
> отношению к дорожному покрытию, работникам полиции и правительству
> считается литературно нормой.
>
> Почему фраза “Профессор завалил студента на экзамене” не вызывает такого
> леденящего ужаса, как фраза “Студент завалил профессора после экзамена”?
>
> “Иметь жену — директора банка” и “иметь жену директора банка”...
> Одна чёрточка, а какова разница!
>
> В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
> 50 долларов за метр.
>
> Деловой этикет. Отвечая на деловой звонок,говорить “чё”, “да” и
> “какого хрена”стало
> старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: “ВНЕМЛЮ”.
>
> На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: “А тебя
> долбёт?” есть замечательная фраза: “А вам, сударь, какая печаль?"
>
> Целый ряд идиоматических выражений, типа: “** твою мать” или “ ни фига
> себе” заменяется фразой: “Больно слышать”, произносимой с
> шекспировским трагизмом.
> Прикольные фразы
> Русская речь без мата превращается в доклад... Типун вам на ваш
> великий и могучий русский язык!
>
> Трахаю и тибедохаю. Старик Хоттабыч
>
> Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только
> великим и могучим, но и самым весёлым!
>
> – Слушай, почему у тебя через каждое слово мат? – А чаще не получается!
>
> Анекдоты
>
> – Абрам, что это у вас за фингал под глазом? – Да представляете, Сёма,
> вчера сидели
> всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все
> интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны, бывший военный
> и влез в разговор.
> Говорит:“Был у меня один х. . в роте". Я, конечно же, поправил:“
> Не в роте, а во рту”...
>
> Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу
> “Жизненный опыт приходит с гадами”, решила не исправлять ошибку...
>
> Профессор филологии: – Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал
> как отказ, и
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.
*****
Жена ругает мужа:
- Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
- Был на кладбище, видел «от жены», «от детей», «от коллектива», от водки ни одного!
*****
У входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, a кто не жилец...
*****
- Говорят, у тебя муж спортсменом был?
- Ага… койкобежцем.
Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца
*****
- У пожилого Рабиновича спрашивают:
- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
- Он недоуменно всматривается в собеседника, морщится и отвечает:
- Мне, таки все равно, лишь бы спать не мешали..!
****
Состав банды, ворующей твоё время:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.
*****
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс..
- Урал - хребет России...Сергиев Посад - душа России...Mосква - сердце России...
- Фима, а где у России мозги?
- В Израиле, США, Германии...
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.
*****
Жена ругает мужа:
- Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
- Был на кладбище, видел «от жены», «от детей», «от коллектива», от водки ни одного!
*****
У входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, a кто не жилец...
*****
- Говорят, у тебя муж спортсменом был?
- Ага… койкобежцем.
Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца
*****
- У пожилого Рабиновича спрашивают:
- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
- Он недоуменно всматривается в собеседника, морщится и отвечает:
- Мне, таки все равно, лишь бы спать не мешали..!
****
Состав банды, ворующей твоё время:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.
*****
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс..
- Урал - хребет России...Сергиев Посад - душа России...Mосква - сердце России...
- Фима, а где у России мозги?
- В Израиле, США, Германии...
После похорон мужа к молодой вдове
подходит ее тайный и давний любовник
и спрашивает, может ли он сегодня провести у нее ночь.
– Ты же видишь, что я в трауре, - говорит ему вдова. Любовник настаивает.
– Ну, хорошо, дорогой, но только этой ночью у нас все будет медленно и печально!
Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города:
"Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город".
На это спартанские эфоры ответили одним словом: "Если".
Виктор Гюго отправил издателю рукопись романа "Отверженные" с сопроводительным письмом:
"?"
Ответ был не менее лаконичен:
"!"
Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:
"Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались..."
Когда-то Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов, который станет самым трогательным из всех ранее написанных. Он выиграл спор: "Продаются детские ботиночки. Неношеные."("For sale: baby shoes, never used.")
О.Генри стал победителем конкурса на самый короткий рассказ, имеющий завязку, кульминацию и развязку:
"Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."
В Англии был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. По условиям, в нём должны быть упомянуты:
-- Королева
-- Бог
-- Секс
-- Тайна
Первое место:
"О, Боже, -- воскликнула королева, -- я беременна и не знаю от кого!"
на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:
"Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот"
«Человек не должен знать будущего. Такое знание может стать фатальным» , — Мессинг
Он стал одной из самых загадочных фигур ХХ века. Его необъяснимый дар предвидения создал вокруг него пугающий мистический ореол. Вызывал яростные нападки официальной науки. Он был для неё гвоздём в ботинке – ни выдернуть, ни привыкнуть. Проще объявить если не шарлатаном, то мистификатором. И хотя над его феноменом ломал голову даже Эйнштейн, самой большой загадкой он был сам для себя…
Предвидения мессира
984105
Сегодня о нём известно (или кажется, что известно) многое. Кроме, конечно, моего впечатления. И я вполне мог бы оставить его для «личного пользования», если бы не чувство раскаяния.
Помню, как я иронично улыбнулся, когда он назвал некоторые ожидавшие меня впереди события. Ни изданная в Париже книга, ни сожжённый дом, ни внезапное соприкосновение со смертью и как-то причастный к этому азиат – всё это не могло иметь ко мне никакого отношения! Должно быть, он перепутал мою жизнь с чьей-то. Чего не бывает?!
Теперь, спустя годы, когда всё уже случилось (был даже азиат, подошедший ко мне на улице с недобрым предупреждением…), я могу оценить ту деликатную осторожность, с которой Мессинг предостерегал меня. Не хотел пугать. Тогда я ему не поверил. Моё будущее казалось мне чем-то вроде беспроигрышной лотереи. Он знал, что это не так…
Вот выдержки из написанного. Я дополнил их некоторыми фактами, ставшими мне известными из публикаций о нём лишь теперь. И многое, непонятное мне тогда, сегодня объяснилось. Время в нашей памяти всегда настоящее. Таким и оставил его.
Он не любит выходить на улицу. Ездить общественным транспортом. Переходить улицу. Крайне редко подходит к телефону. Одиночество определено ему свыше. Такова цена его дара. Укрывшись на 14-м этаже в своей двухкомнатной квартире на улице Герцена (ныне – Большая Никитская), он может наконец снять пугающую всех маску и расслабиться. С головой уходит в книги и статьи о животных. (У меня до сих пор цела его книга «Зоопарк в моём багаже» Дж. Даррелла.) Особенно – о дельфинах с их загадочным интеллектом, способностью приходить на помощь тонущим людям, словно уловив импульсы их страха и отчаяния. Уверен, что они общаются телепатически, и он мечтает мысленно «поговорить» с ними. Другая его слабость – детективы. Он глотает их с доверчивостью ребёнка, хотя вряд ли самый захватывающий детектив может сравниться с его собственной жизнью…
Порывистый, 75-летний, с внешностью полубезумного музыканта и реакцией фехтовальщика, он стремительно выходит на сцену и резко бросает любому, вызвавшемуся из зала: «Думайте! Думайте о том, что я должен сделать!»
Иногда он прикасается к человеку, давшему ему мысленный приказ, иногда – нет. Часто работает с завязанными глазами. Идёт в зал, ведомый чужой мыслью, как лучом локатора. Но как же тонка эта мысль! Единственно нужная в целом хоре «голосов», звучащих в его мозгу. Господи, какой галдёж!.. Мысли зала сливаются. Кто-то пытается сбить его, мысленно диктуя глупость, непристойность…
1268199214_4_thumb[1]
Он мечется от ряда к ряду, что-то отрывисто шепчет, иногда вскрикивает и вдруг застывает, как гончая в стойке. Затем быстро подходит к нужному ряду и, найдя задуманного индуктором человека, абсолютно точно выполняет задание. Так, следуя мысленному указанию, он отыскал спрятанные в зале шахматы, расставил фигуры соответственно этюду, который знал лишь индуктор-шахматист (и жюри), и поставил заданный мат в два хода. И никто в зале не мог даже предположить, что Мессинг прикасается к шахматам впервые в жизни.
На мой вопрос, случается ли ему не выполнить задание, Мессинг отвечает:
– Крайне редко. И лишь частично. Трудности возникают с нелогичным, абсурдным заданием. Например, однажды, выполняя мысленный приказ, я подошёл к одному из зрителей, снял с его руки часы и, положив их на пол, занёс над ними ногу. Затем, обратившись к жюри, принёс свои извинения: «Я не могу раздавить их, как того требует задание. Это не моя вещь».
Но случалось кое-что и похуже. Как тогда, на гастролях в Перми… Задание было на редкость простым: найти в зале определённую женщину, достать из её сумки паспорт и со сцены назвать её имя. Он легко сделал это. Но тут вдруг из паспорта выпала фотография. Мессинг поднял её, улыбнулся: «Какой красивый офицер. Совсем ещё мальчик!»
Внезапно судорога исказила его лицо. Он вскрикнул. Схватился за сердце. Мгновенно дали занавес…
Он и теперь болезненно морщится, вспоминая об этом.
– Что это было?
– В тот момент, когда я смотрел на фото, я увидел, как мальчика только что убили.
Меньше чем через месяц женщина получила с фронта похоронку. И день, и час гибели её сына точно совпали с моментом «видения» Мессинга…
Этот дар проскопии (предвидения) он обнаружил в себе даже раньше, чем способность слышать чужие мысли и мощную силу внушения.
Сколько же раз он проклинал его! Неизбежность, которую не мог обойти, несчастья, что не мог предотвратить…
Как тогда, с Аидой… Эту трагедию в ноябре 2004 года пересказал Алексей Филиппов в журнале «Караван