• Авторизация


не отрекаются любя 12-05-2018 18:19


На старинном парижском кладбище Пер-Лашез есть место, дорогое сердцу каждого француза: могила Ива Монтана и Симоны Синьоре.
Здесь часто можно увидеть юных влюблённых, замерших в почтительном молчании перед местом упокоения легендарной пары. Пары,олицетворявшей ту самую «вечную любовь», о которой однажды на весь мир навзрыд пропел Шарль Азнавур...

Наталья Туровская

5 августа 1962 года Симона Синьоре обедала в ресторане со своими друзьями из съёмочной группы фильма «День и час», когда к ней подошёл гарсон и произнёс: «Извините, мадам, вас к телефону». Странно, звонка в такое время она ни от кого не ждала. Подняв телефонную трубку,не сразу узнала убитый голос своего мужа. «Сегодня умерла Мэрилин Монро», — на том конце провода повисло напряжённое молчание. Симона понимала, что вряд ли чем-то сможет утешить его в эту минуту, но всё-таки нашла в себе силы спокойно произнести: «Если бы она только знала, как мало я её ненавидела».

Вернувшись за столик, она заказала себе большую порцию виски. Кто-то из друзей попытался пошутить: «Не рановато ли для выпивки?» Но она уже ничего не слышала. Она пыталась вспомнить, когда в её жизни впервые появилась ЭТА женщина. И не смогла. Зато Симона так ясно вспомнила свою первую встречу с Ивом Монтаном, как будто это было вчера. Пройдут годы, и в своих мемуарах она напишет:
«Это было 19 августа 1949 года в Сент-Поль-де-Ванс, в кафе «Коломб д'Ор», в половине девятого», и не ошибётся ни на минуту...

Мадонна с голубями

Они встретились, когда обоим было уже за 30. У неё за плечами были успешные роли в кино и брак с режиссёром Ивом Аллегре. У него— головокружительный роман с «французским воробышком» Эдит Пиаф и слава популярного шансонье из «Мулен Руж». Но однажды судьба буквально толкнула их навстречу дру другу. «Посреди двора, окружённая легкокрылыми голубями, стоит молодая женщина, — напишет потом Монтан.
— У неё необычайно светлые волосы. Она улыбается точь-в-точь, как улыбаются девушки на старинных картинах итальянских мастеров.
Я знаю, что её зовут Симона Синьоре; я никогда не видел картин, в
которых она снималась; я не знаком с ней, но я знаю, что сейчас
подойду к ней, стараясь не вспугнуть голубей, и скажу две-три фразы —просто так, всё равно какие две-три фразы, чтобы она повернулась ко мне. Это был счастливый день. И всякий раз, когда я вспоминаю его,передо мной возникают светлые волосы, блики солнца, голуби и Симона в то самое мгновение, когда она взглянула на меня и поняла, что я иду к ней».

"Я встретил двух замечательных женщин: Эдит Пиаф, которая вывела меня на французскую эстраду, и Симону, значение которой в моей жизни трудно переоценить" - Ив Монтан
Любовь вспыхнула между ними как сухой порох, к которому поднесли спичку. Четыре дня напролёт они гуляли по городу, сидели в маленьких бистро за бокалом лёгкого белого вина и не могли наговориться, как будто были знакомы всю жизнь. На пятый день Монтан сделал ей предложение.
«Сердце мое разрывалось на части. Надо было особенно сильно любить,чтобы ринуться в это удивительное путешествие», — вспоминала Симона. И она решилась: в один день объяснилась с мужем и, забрав маленькую дочку Катрин, переехала в квартиру Монтана на площади Дофин.

«Динамит на сцене»

Семейная жизнь напоминала сказку. Симона буквально растворилась в любимом муже: чтобы быть всё время рядом, она решила оставить кино,чтобы у её Иво всегда был вкусный обед и чистая накрахмаленная рубашка. Всё свободное время она проводила за кулисами сцены, на которой выступал Ив. Она пристрастилась к вязанию, и шею Ива Монтана на
гастролях всегда укутывал красивый шарф, связанный её заботливыми руками. По иронии судьбы Монтан не только был тёзкой первого мужа Синьоре (того тоже звали Ив), но даже родился с ним в один день.
На этом сходство между ними заканчивалось. За страстный темперамент и вспыльчивый характер Монтан получил прозвище «динамит на сцене». Он происходил из бедной итальянской семьи, в которой было принято громко выяснять отношения. Даже псевдоним «Монтан» он взял себе в память о детстве в далёкой деревушке Монсуммано, когда мать звала его из окна:
«Ivo monta!», что по-итальянски означало «Иво, поднимайся!»
Популярность Монтана росла с каждым днём. Талантом молодого шансонье восхищались такие мировые знаменитости, как Марлен Дитрих, Ингрид Бергман, Фрэнк Синатра. Рецензии в газетах пестрели восторженными отзывами: «Когда поёт Монтан, чувствуешь, как стучит его сердце». Громко стучало и сердце Симоны, всегда сидевшей на его концертах в восьмом ряду.
"Перед концертом я всегда снимал обручальное кольцо, но сознание того,что Симона в зале, было высшим счастьем, которое поддерживало меня"-Ив Монтан

В одном из интервью Симона Синьоре как-то призналась: «В Париже Монтан был Монтаном, я была я, и мы были мужем и женой. В Москве я была женой Монтана, в Нью-Йорке перед первым концертом к нему относились только как к мужу известной актрисы. А нам очень нравилось любить друг друга, что мы и делали...»

Бульвар Сансет

Гром грянул, когда Симону
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
самый лучший любовник - это ... огород! 09-05-2018 16:08


 

 

 

 

 

 

Красивое нижнее белье - как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Высаживаются первые земляне на марс... 03-05-2018 14:49


Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:
- Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка!...
Достаёт коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: "Неет!"
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Осторожно! - говорит капитан исследователю. - Может, в атмосфере есть горючие газы?
Исследователь проверяет анализатор.
— Ничего нет, я все же попробую, — говорит он и опять достаёт спичку.
Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, который один одет в длинное белое одеяния, и хором кричат "Нееет!", размахивая руками.
— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? — говорит капитан.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает исследователь. — Не загорелась же она от двигателей. Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.
Марсиане поворачиваются и уходят.
— Постойте! — кричит вслед капитан, — а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
— Таки ведь шаббат!
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
красивая цепочка крючком 30-04-2018 11:36


https://www.youtube.com/watch?time_continue=4&v=35WqyrSc7sw
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
еврейский анегдот 29-04-2018 11:50


Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это
злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо
посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только
одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а
радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же
злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
"возможно все москвичи погибли бы" - откровения вдовы легендарного советского шпиона 26-04-2018 10:38


https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=a5cae64fad&view=lg&msg=162ff23b9d674c6d
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Где вы ночуете 22-04-2018 13:43



— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?

— Сегодня поехали с Идочкой разводиться ... Не доехали.

— Шо так?

— Поругались...l

 

— Шапиро, где вы ночуете в Питере?

— У тёти.

— У какой?!

— Не принципиально.

 

Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи.

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
о мессинге 18-04-2018 19:22


Человек. который читал чужие мысли.

Вольф Мессинг родился на территории Российской империи в 1899 году, 10 сентября. Произошло это в местечке Гура-Кальвария возле Варшавы. Родители -- небогатые евреи -- арендовали кусок земли, на котором выращивали овощи и фрукты. Жили с того, что продавали эту сельхозпродукцию на базаре. Вспоминая детство, Мессинг прежде всего вспоминал эти бесчисленные грядки и отца, стоящего на коленях и срезающего усы у клубники. Четверо сыновей Гершки Мессинга во всем ему помогали. Отец был жестокого нрава и за малейшую провинность порол маленького Вольфа до крови. Уже старым человеком, Мессинг говорил, что единственное доброе воспоминание детства -- редкие, украдкой ласки матери. Видимо, она тоже боялась строгого отца. Глава семьи возлагал на Вольфа большие надежды -- мальчик хорошо учился. Было решено отдать его в религиозную еврейскую школу -- ешибот, чтобы потом он мог стать раввином.

"Пророк" обманул Мессинга.

Маленький Мессинг отнюдь не стремился стать раввином. Нервный впечатлительный мальчик, страдавший лунатизмом, любил читать и совсем не любил зубрить религиозные тексты. Тогда отец решил провернуть следующий фокус. Он нанял бродягу огромного роста с безумными глазами, одолжил ему пару простыней и попросил того выступить в роли "пророка". А вечером, когда окончательно стемнело, он послал Вольфа в лавку за папиросами. Мальчик бегом бежал обратно и, когда уже был возле калитки, с крыльца прогремел чудовищный бас. Вольф поднял глаза и остолбенел: огромный человек в белых одеждах обращался к нему. "Сын мой! Я послан тебе свыше предречь будущее твое служение Богу. Иди в ешибот. Богу будет угодна твоя молитва!" И мальчик лишился чувств. На следующий день он покорно поехал учиться. Учился он хорошо, память была отличная. И, наверное, Мессинг стал бы раввином, если бы случайно возле трактира не увидел... знакомую огромную фигуру и не услышал громовой голос... Мальчик понял, что отец обманул его. Потрясенный, он решил бежать куда угодно. Однако денег на билет не было. Тогда Вольф взломал церковную кружку для пожертвований, добыл оттуда несколько грошей и отправился в Берлин на поезде. Зайцем. Потому что добытых денег на билет так и не хватило...

Контролер поддался внушению.

В поезде Варшава -- Берлин мальчик в первый раз понял, что обладает даром внушения. Он спрятался под лавку, но контролер нашел его там и потребовал предъявить билет. В отчаянии мальчик подобрал кусочек газеты и протянул мужчине. При этом он страстно внушал контролеру, что этот клочок -- билет по маршруту "Варшава -- Берлин". Странно посмотрев на бумажку, контролер вдруг произнес добрым голосом: "Странный мальчик. Билет есть, а едет под лавкой. Вылезай, Берлин через два часа"... В большом городе Вольф вел трудную жизнь. 12-летний подросток работал уборщиком, курьером, посудомойщиком. Постоянно недоедал. Как-то на улице он упал в голодный обморок и его отвезли в больницу. Равнодушный доктор, прощупывая пульс у ребенка, не нашел его и отправил Мессинга в морг. Туда как раз пришла толпа студентов -- учиться вскрывать тела. Один из них, особо внимательный, заметил в Вольфе признаки жизни и обратился к главному врачу -- профессору Абелю. Так выяснилось, что организм Вольфа, чтобы сохранить жизнь, способен в тяжелых ситуациях впадать в каталепсию -- особое состояние неподвижности и некоторой окоченелости. "Да вы медиум, друг мой!" -- сказал очнувшемуся подростку профессор Абель и взял его к себе для изучения феномена.

Фрейд попросил выдернуть у Эйнштейна два волоска.

Дома Абель и его жена проводили с мальчиком всяческие эксперименты. Выяснилось, что помимо прочего Мессинг может читать чужие мысли. Так жена профессора в отсутствие мальчика прятала серебряную ложку в камин. Потом Вольф заходил, и ему объявлялось, что он должен найти некоторую вещь, которую только что спрятала мадам Абель. Мальчик внимательно смотрел на женщину, потом шел к камину и вытаскивал оттуда искомую ложку. В это же время он встретился с двумя тогдашними знаменитостями -- Альбертом Эйнштейном и Зигмундом Фрейдом. Оба корифея приняли его в квартире Эйнштейна. Там Фрейд мысленно приказал подростку подойти к Эйнштейну и выдернуть у того два волоска из усов, что Мессинг и сделал. Пораженный Эйнштейн долго расспрашивал мальчика о его феномене, а потом просил его заходить, если будут трудности.

Лежание в хрустальном гробу.

Чтобы юный Мессинг мог зарабатывать себе на жизнь, Абель познакомил его с импресарио (продюсером) -- господином Цельмейстерм, а тот устроил его в Берлинский паноптикум. Помимо сиамских близнецов и бородатой женщины теперь там можно было увидеть и "чудо-мальчика в хрустальном гробу". Вечером пятницы Вольф вводил себя в каталептическое состояние, его помещали в прозрачный гроб, и он лежал там без признаков жизни до вечера воскресенья. Совсем как йог. Перед введением себя в каталепсию, Вольфу необходимо было потратить несколько часов на психологическую подготовку. Зеваки шли толпами. Таким образом Мессинг подрабатывал около
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
сказка о рыбаке изе и рыбачке лизе 17-04-2018 16:38



 
  Сказка о рыбаке Изе и рыбачке Лизе.
 Дмитрий Хоткевич
 
  Раз, придя с рыбалки, Изя
  Рассказал супруге Лизе
  Что на удочку простую
  Поймал рыбку золотую.
  Поймал - рыбку золотую
  Что она, его молила,
  В море отпустить, просила
Читать далее...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
сочинение сына про маму 14-04-2018 16:09


Моя мама стройноватая. То есть всем говорит что стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопие. Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у неё есть серо-зелёные глаза и длинные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разного цвета и формы — какие нарисует. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. Губы у неё я не знаю какого цвета, потому что она красится разной помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с дорогим камнем. Она широкоплечая, но ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у неё ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но! Она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут…

P.S.: Папа плакал, и очень просил его не описывать.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Убедительные объявления 13-04-2018 14:53


 

Убедительные объявления, которые заставят смеяться до колик

Смеяться над объявлениями можно вечно, т. к. в любом городе найдутся те, кто без дурного умысла пишет такие «перлы», что нарочно не придумаешь. 

Причем это могут быть объявления как на рынке, так и в серьезных учреждениях. 

Эти 17 фото заставят смеяться до колик.

 

 

1. «Блин, ребята, спасибо! Почему я раньше так не делал!»

 

Лучший совет в моей жизни!
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
История города Ашкелон 10-04-2018 18:29


Современный г.Ашкелон расположен на берегу Средиземного моря в 56 км южней г.Тель-Авив и в 70 км от г.Иерусалим. Сегодня в нем проживает 140,000 человек. Ашкелон обладает тёплым, мягким средиземноморским климатом, солнечным, сухим и тёплым летом и мягкой зимой. Климат в г.Ашкелоне уникален тем что здесь летом сухо и не чувствуется влажность, от которой обычно страдают люди больные астмой. В г.Ашкелоне в летнее время не ощущается жара, как в Тель-Авиве, не смотря на своё расположение на берегу Средиземного моря, так же Ашкелон с юга граничет с пустыней Негев. Ученые объясняют это тем что, с одной стороны, близостью моря, с его бризами и охлаждающим влиянием, а с другой — тем, что ветра, дующие с каменного плато (пустыни) Негев, понижают влажность воздуха. Поэтому в этой местности тепло, и не бывает ни зноя пустыни Негев, ни духоты, что присуща Тель-Авиву. 
5,000 лет назад (в 30 веке до н э) на берегу Средиземного моря племенами Ханаанийцев был основана маленькая деревушка, которую назвали Ашкелон. Основали её на пересечении знаменитых торговых путей. Один из них был торговый путь Via Maris, который вел из Африки и из Египта через Ашкелон в Грецию и в Рим. Другой торговый путь пролегающий через Ашкелон был Via Regia, который шел из Египта в Вавилон и в Парфянское царство. Так же через Ашкелон проходил знаменитый торговый путь Дорога Благовоний, по которому везли специи из Аравийского полуострова через г.Петра, в Ашкелон, а за тем в страны средиземноморья. Торговые караваны тех времен состояли из 1,000 и более верблюдов, растягивались до 10 км
К 20 веку до н.э. древний г.Ашкелон был большим (по тем временам) городом, в котором проживало 15,000 человек.Город имел большой по тем временам порт, в который приходили торговые корабли со всех стран средиземноморья занимающимися торговлей. В городе была своя промышленность, в ней жило много ученых людей по этому существует версия, что название города произошло от ивритского слова Аскала - знание. Город был окружен крепостной стеной, построенной из глиняных кирпичей. Их изготавливали из глины, залежи которой находятся восточней Ашкелона. Длина крепостной стены вокруг города была 2,4 км, высота ее была 15 м, с уклоном в 40 градусов (с внутренней стороны). По этому толщина крепостной стены у ее основания была 21 м. В крепостной стене г.Ашкелона были построены арочные ворота, которые считаются самыми древними в мире. Они сохранились до сих пор и расположены на территории Национального парка (парк Леуми) на набережной г.Ашкелона и находятся в свободном доступе для туристов. 
Название города произошло от названия местной монеты - шекель. Именно эту связь с торговлей и отражает в названии города тот же семитский корень (Ш-К-Л), означающий меру, что и в слове шекель. 
В период с 2000 по 1150г до н э в г.Ашкелоне жили Хаананеи, это были потомки внука Ханаана который являлся всем нам известного Ноя (Ной который во время всемирного потопа построил Ноев ковчег) город процветал с помощью торговли и был знаменит изделиями из красной керамики. в 1545г на Ашкелон напал египетский фараон Яхмос 1-й, но из за того что египтяне не смогли завоевать город и преодолеть крепостную стену, построенную вокруг Ашкелона, был достигнут между ханаанийцами (жителями Ашкелона) и египтянами компромисс. 
Царство Хананеев просуществовало 500 лет и в 15 веке до н.э. эту землю завоевал египетский фараон. 300 лет египетский наместник , собирал дань с жителей Ханаании и отсылал ее в Египет своему владыке фараону. 
В 12 веке до н э (в 1150г до н э) через 300 лет после захвата этой земли египетским фараоном, на эту землю напали филистимляне - это был народ живший в то

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
объявление на двери акушера-гинеколога 06-04-2018 16:29


– Можно ли рожать детей после 35?
– Нет, 35 детей – это достаточно.

– Какой самый надежный способ определить пол ребенка?
– Роды.

– Мой инструктор по подготовке к родам сказал, что во время родов я буду ощущать не боль, а давление в области таза. Это правда?

– Да, если вы обычно называете торнадо легким бризом.
– Чего мне следует избегать в послеродовой период?
– Беременности.

– На прошлой неделе моя жена родила. Когда она снова начнет вести себя нормально?
– Когда ваш ребенок пойдет в университет.

Кажется, этому врачу действительно наболело! А что вы думаете об этих шутках? Уместен ли юмор во время беременности и родов?
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
рука руку моет 03-04-2018 10:32


Огюст Роден. Руки
Мыть руки надо не только перед едой. Известная поговорка "Рука руку моет" ("Manus Manum Lavat", как говорили древние римляне) в России заканчивают известными словами, как вор покрывает вора, но в данном случае ничего дурного не предполагается. Просто хочу поделиться публикацией, которую прислал друг и профессиональный массажист о том, что мыть руки полезно во многих случаях, в том числе и для успокоения нервов, профилактики здоровья и снятия усталости.
Читая статью, вспомнила, что моя свекровь, медсестра, начала довольно поздно заниматься массажем и часто говорила, что массируя другого, она, через руки, сама оздоравливается и показала простой прием массажа рук, который никого не затруднит, но очень полезен.
Надо массировать каждый палец по боковым сторонам вертикальными движениями другой руки, поглаживая и холя каждый пальчик, любовно и нежно. Кроме того, что это легко, приятно и можно делать в любой ситуации, массаж создает эффект «мурашек», такой же, какой возникает при брейнгазме.
Пробовала много раз, просто, хорошBE, но по82ом забросила и в привычку массаж не вошел. А статья напомнила об этом простом методе. Приславший этот текст сам массажист и подтверждает каждое слово специалиста, который дает простой способ снятия усталости - просто помой руки.
massag16
Огюст Роден. Рука Бога
Как сохранить бодрость, не прибегая к чашечке кофе? Для этого достаточно вымыть руки, как всегда, перед обедом! Неужели так просто? Да, но при этом следует сменить температуру воды, как минимум, четыре раза.
Когда-то давно я работал массажистом и этому простому приёму меня научил мастер массажа из Швеции. У массажиста, как известно, нелёгкий труд. Приходилось п=D1инимаD1ь и по пятнадцать человек в день. Естественно, накапливается усталость, с которой трудно бороться в условиях тесного кабинета.
massag11
Опыт шведского коллеги оказался, как нельзя, кстати. Обычно к шестнадцати часам дня, после восьмого пациента, руки опускались сами собой, как плети. А ноги автоматически буксировали туловище прямо к раковине. Я с нетерпением отдаюсь во власть струи.
Сначала тёплая водичка приятно ласкает кисти, затем прохладная их освежает. Ещё разик, ещё и ещё. Достаточно. Ну, теперь совсем другое дело! Куда делись усталость и апатия? Автоматом поднимается настроение! Хочется улыбаться следующему клиенту и работать дальше!
massag10
С тех пор эта хорошая привычка укоренилась в моём быту. Однажды, придя с мороза, я побежал отогревать закоченевшие пальцы. Сунул клешни в умывальник и стал, как обычно, менять температуру воды. После пяти таких смен почувствовал, откуда ни возьмись, замечательное чувство приятного покалывания в ладонях.
Тремя минутами позже мой мозг начал, в буквальном смысле слова, шевелиться и я моментально вспомнил то, что мучило меня весь вчерашний вечер. Сторублёвую купюру, полученную от клиента, в качестве оплаты за весь курс, я «заныкал» в шкатулку из-под эфирных масел.
Позже, размышляя над этим прозрением, я пришёл к выводу, что нет ничего в этом удивительного, ведь ладонь имеет огромное представительство в коре головного мозга. Почти 48% всех нервных окончаний ведут к ладоням!
massag2
Так уж сложилось исторически, что первобытный человек развивался, так сказать, через руки. Сначала трогал, гладил незнакомый предмет, наконец, брал его в руки, затем подносил к глазам, осматривал или нюхал. Руками разгребал землю, пальцами нащупывал коренья для пропитания, согревался, чесал затылок, да мало ли что ещё приходилось делать руками..
Таким образом, активные точки на руках имели несоизмеримо большее представительство в головном мозге, чем такие же точки на других частях тела, за исключением, разве что, активных точек на стопах. Первобытные люди, как известно, поначалу обходились вообще без обуви, поэтому стопа ежеминутно соприкасалась с почвой или с водой..
massag17
Но вот наступил каменный век, век огня и ладонь в стимуляции мозга перехватила первенство! Уже неандерталец умел извлекать огонь из камня, проворачивая в ладонях скалку, бесконечное количество раз массируя тем самым ладошки. Ладонь разогревалась до приличной температуры (сам пробовал), а огня всё не было!
Такой массаж мог продолжаться больше суток, дикари сменяли друг друга. Горячие руки для остывания опускались в прохладную воду на несколько минут, затем всё повторялось сначала. Такие контрастные воздействия приводили к тому, что первобытные болели много реже и были намного расторопнее нас, нынешних.
massag6
Gilles. Руки художника. 2011 г..
Что же мешает и нам ежедневно повторять этот бесценный опыт? Я уже давно так делаю и заряжаюсь энергией вовсе не от батареек "Дюрасел", а от контрастной воды. Проверьте это, для начала, на себе. И каждый раз, когда возникнет необходимость взбодриться, направляйтесь не в кафе-бар, а к рукомойнику!
Рукомойник - он же, по совместительству, и умывальник! Так что заодно умойте и лицо, конечно, если качество воды позволяет. Эффект, естественно, удвоится. Простое мытьё рук -- очень мощное оздоровительное средство,
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
андрей макаревич о возрасте дожития 29-03-2018 14:03


Как вы полагаете - кому человечество давно должно поставить памятник? В первую очередь? Нет, ни Богу, ни царю, ни полководцу, ни писателю, ни художнику, хотя каждый из них безусловно заслуживает памяти. Это будет памятник обыкновенному пожилому человеку. "В возрасте дожития", как это чудесно называет наша медицина.

В определенный момент этот человек замечает, что его родное, единственное и еще вчера такое послушное тело больше не такое послушное. Человек понимает, какое счастье было его не замечать, и еще понимает что счастье это покинуло его навсегда. Отныне он внутри машины, которая с каждым днем все настойчивее требует капремонта, на ближайших станциях техобслуживания очереди, причем бессмысленные, так как запчастей нет и не будет, да и мастера подразбежались. За кордоном есть и мастера и некоторые детали, но цены такие, что в случае с машиной вы бы уже плюнули и купили новую. С телом это, увы, не проходит.

Вы читаете про революцию в науке, про выращенные из стволовых клеток органы, суставы и целые конечности и отчетливо сознаете, что эти чудо-технологии станут достоянием широких масс аккурат на следующий день после ваших поминок. Загибающийся автомобиль сообщает вам о своих проблемах стуками, хрипами, мигающими лампочками. Тело беседует с вами с помощью боли. Оно становится в этом плане таким изобретательным и разнообразным, что порой вызывает искреннее восхищение. И вы с этой сволочью один на один.

Жаловаться бессмысленно - у детей вы будете вызывать раздражение: они просто не поймут, о чем вы, у них сейчас совсем другие проблемы. Если вы поддерживаете детей деньгами, раздражение они постараются спрятать. На время. Не все это умеют. Жаловаться товарищу своего возраста тоже глупо - у него-то как раз те же проблемы и вы в одинаковом положении. К тому же товарищей этих вокруг вас становится меньше и меньше. И не дай бог пожаловаться человеку старше тебя: он тут же намекнет на разницу в возрасте и мягко объяснит что по сравнению с ним вы еще в самом начале этого интересного пути. Можно жаловаться врачам, но мы выяснили, что это как минимум дорого.

А голова? Этот твой домик, внутри которого ты, как тебе казалось, не стареешь и привычно командуешь телом? Долгое время действительно так и было, и вот кончилось: ты по привычке приказываешь себе легко выпорхнуть из машины (она у тебя все еще молодежная, спортивная), а тело нескладно выкарабкивается, медленно перенося вес на ногу, которая, естественно болит. И это еще не основные сюрпризы: то, что ты стал хуже видеть, еще бог с ним: ты купил красивые очки и они тебе даже идут. Со слухом сложнее: красивых как очки слуховых аппаратов почему-то нет и тебе кажется, что все окружающие с брезгливым любопытством заглядывают тебе в уши, которые заткнуты чем-то вроде кусочков пластилина. А без этих затычек ты либо просишь повторить каждую обращенную к тебе фразу дважды либо сидишь в компании, глупо улыбаясь и делая вид, что слушаешь собеседника, пока не замечаешь, что он уже давно задает тебе какой-то вопрос, а ты продолжаешь благожелательно кивать.

Память начинает вытворять чудеса: услужливо вынимая из прошлого совершенно не нужные тебе фрагменты (причем украшенные микроскопическими деталями) она наотрез отказывается работать в коротком бытовом диапазоне, и скоро твой ежедневный выход из дома разбивается на несколько фаз: вышел - вернулся за очками - вышел - вернулся за телефоном - искал телефон пока он не зазвонил - вышел - вернулся за ключами от машины. Самое ужасное то, что ты начинаешь к этому привыкать. Человек быстро привыкает к хорошему.

Ты перестаешь наряжаться. Потому что дизайнеры всего мира шьют для молодых. И на молодых. И ты понимаешь (хорошо если понимаешь) что узенькие джинсики с нечеловечески низким поясом будут отлично сидеть вот на том длинном худом, молодом настолько, что он еще и с ориентацией-то не до конца определился, а твое брюшко повисает над этими джинсиками на манер второго подбородка, с которым у тебя, кстати, тоже проблемы. Можно, конечно, поискать одежду более взрослую, но она подаст тебя именно тем, кем ты стал так недавно - пожилым слегка склонным к полноте человеком, и тебе отчаянно не захочется выглядеть самим собой.

Результаты этих мучений известны: либо плюем на все, донашиваем старое (если влезаем), либо последний отчаянный рывок в мир иллюзий - подкрашенные волосы, совершенно бессмысленные походы в спортзал, диеты, начинающиеся каждое утро и заканчивающиеся каждый вечер, посильное втягивание живота при приближении объекта женского пола (памяти и тут хватает минуты на полторы - потом следует неконтролируемый выдох.)

В общем жизнь ваша наполняется совершенно новыми смыслами. И если вы держите эту безостановочную серию ударов, отлично понимая, что победы не будет и задача в том, чтобы красиво проиграть, если вы не потеряли способности улыбаться, шутить и иногда даже нравиться женщинам - вы настоящий герой. И заслуживаете поклонения и памятника.

Вы думаете, я это все о себе? Да прям. Я только приближаюсь к старту. И
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
и началась ссора 26-03-2018 16:43


 

Жена уселась около меня на диван.
- Что на экране?
- Пыль.
И началась ссора.
-----------------------------------------------
Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку
и прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной
дождь и сильный ветер.
Я включил радио и прогноз был такой же на весь день. Я вернулся в
гараж,зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и
прошептал ей на ухо:
- Жуткая погода.
- Ты представляешь, а мой идиот уехал на рыбалку!
И началась ссора.
------------------------------------------------
Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.
И началась ссора.
-------------------------------------------------
Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на
пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва. Жена
спросила:
- Ты её знаешь?
- Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после того, как
мы с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
- Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго
праздновать?
И началась ссора.
------------------------------------------------
Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у
 меня:
- Что Вам принести?
- Стейк. Медиум-рэр.
- Вы не боитесь бешеной коровы?
- Нет, она может заказать сама.
И началась ссора.
------------------------------------------------
Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось.
-Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно
нужен от тебя комплимент.
- У тебя чудное зрение!И началась ссора.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
интересно!!! 23-03-2018 22:05


«Механизм происходящего - непонятен!»

Основное занятие курицы, как известно, - нести яйца. Скорлупа яйца состоит в основном из кальция.

Чтобы отдавать кальций в нужных количествах, курице следовало бы и потреблять его соответственно.

Но именно этого и не происходит. Оказывается, курица отдает кальция значительно больше, чем потребляет.

Более 200 лет тому назад французский химик Н. Л. Вокелен впервые задался вопросом: каким образом несушки без вреда для организма выводят из себя такое количество кальция?

Позднее другой французский исследователь, Луи Кервран, поставил свой эксперимент — подопытных кур кормили только овсом, тщательно замеряя, сколько кальция они при этом получают.

Приход с расходом явно не сходился — в скорлупе яиц, производимых курями, кальция наблюдалось примерно в 4 раза больше.

Как обычно, научная общественность не стала утруждать себя объяснениями неудобного феномена, а благополучно все похерила: яйца — не главное, есть дела и поважнее.

Та же участь постигла эксперименты англичанина Вильяма Праута. Он сравнил содержание кальция в яйце с содержимым кальция в вылупившемся цыпленке — в последнем оказалось в 4 раза больше.

И это при том, что из скорлупы цыпленок кальций, очевидно, не получал.

Получается, что организм цыпленка, также как и организм курицы, умеет производить кальций из... ничего что ли? Или из чего?

Растения, как утверждают некоторые исследователи, обладают загадочным свойством – они способны производить драгоценные металлы, неведомым
образом преобразуя в них другие элементы.

Французский химик, Ян Баптист Гельмонт, в 1600 году поставил многолетний эксперимент: большая кадка была заполнена землей, которую он перед этим тщательно прокалил в печи и взвесил. После этого в кадку был посажен росток ивы.

Все последующие годы иву поливали только дождевой водой, больше она не получала ничего. Дерево худо-бедно росло и, когда по прошествии лет, его выкопали и взвесили, оказалось, что вес дерева увеличился на 74 кг. Вес почвы в кадке остался почти тем же.

Откуда взялись эти 74 кг?

Ни современники Гельмонта, ни ученые нашего времени так и не ответили на этот вопрос.

Видимо потому, что возможный ответ совершенно не вписывается в картину наших привычных знаний —
придется признать, что растение способно создавать нужные ему вещества из доступных.

В опытах Гельмонта единственным таким веществом была
дождевая вода.

Аналогичный эксперимент был поставлен в Германии Альбрехтом фон Герцелем — на дистиллированной воде выращивался кресс-салат.

Для ЧИСТОТЫ опыта ростки с первой же минуты

НАХОДИЛИСЬ ПОД СТЕКЛЯННЫМ КОЛПАКОМ.

В начале эксперимента замерялось содержание в семенах серы.

В развившихся впоследствии из семян листьях и корешках содержание серы было вдвое большим.

Взяться этой самой сере, кроме как из дистиллированной воды, было решительно неоткуда.

Фон Герцель провел множество подобных экспериментов, выращивая в дистиллированной воде семена различных культур. И всякий раз он с удивлением обнаруживал в побегах заметно возросшее количество той же серы, фосфора, кальция, марганца — элементов, взяться которым также было неоткуда.

Так мы незаметно подошли к чрезвычайно важному моменту. Всякий раз,когда с поля снимается урожай, с него удаляется какое-то количество макро- и микроэлементов.

По логике вещей, почва возделываемых полей должна была давным давно лишиться всех элементов, в особенности там, где урожай снимают каждый год из века в век.

Но этого странным образом не происходит. Почва сохраняет все свои элементы — их не становится меньше.

Напрашивается подсказка: убытки покрываются за счет удобрений.

Исследователи из Аграрного института в Ротамстеде (Великобритания) доказали, что и это не проходит.

Из года в год на опытном поле выращивался клевер, каждый год поле два-три раза обкашивалось, удобрения не вносились вообще — опыт продолжался 17 лет.

За это время вместе с зеленой массой с поля было удалено безвозвратно:

· марганца — 1,2 т

· калия — 2,1 т

· азота — 2,6 т

· извести — 2,6 т

· фосфорной кислоты — 1,2 т.

Казалось бы, из почвы было выбрано элементов больше, чем она вообще могла в себе содержать.

Если только за эти 17 лет с участка было удалено 10 тонн основных элементов, то сколько же за 100, 200, 300
лет, за все время, когда из поколения в поколение возделывалось это поле?

Сотни, тысячи тонн? Тогда на этом месте давно должна была бы образоваться яма. Но ее нет.

Значит, растения сами воспроизводят необходимые им элементы, а точнее преобразуют доступные им в те, которые им необходимы.

Сравнительно недавно серия подобных опытов была проведена в Эколь Политихник (Франция).

Профессор Пьер Баранже проращивал семена бобовых
в растворе, обогащенном марганцем — побеги энергично впитывали раствор, пускали корни, давали листья, но... Потом, когда стали анализировать их состав, оказалось, что марганец, который был взят ими из раствора, в тканях растений не обнаруживался. Зато вместо марганца
— неведомо откуда
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
как бог сотворил женшину 20-03-2018 18:35


Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Б-гу:

- Г-споди, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.

- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.

- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Б-же.

- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!

- А что такое женщина? - восклицает Адам.

- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес.

- Звучит колоссально, - восхищается Адам. - Во сколько же эта "Женщина" мне обойдется?

- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза . . .

Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли пронеслись в его голове. В конце концов, он спросил Б-га:

- ОК, Б-же, а что я могу иметь за одно ребро? (продолжение истории вы знаете . . .)
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Посмеемся? 17-03-2018 14:33


Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил...

- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил...

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

        Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил...

Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил...

Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.
Его спрашивают :
- Гога, почему такой грустный?
- Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал!
- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен,
прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там
написал?
- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина,
рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!
- Что же сказал Худсовет?
- Ребенка побрить и одеть в трусы!

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил...

Сегодня уснуть не могла, мучалась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил...

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил...

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
это так просто 15-03-2018 12:51


*Это так просто* — притормозить на повороте, чтобы прошел пешеход.
Тогда его пальто и ваша совесть будут чисты.

*Это так просто* сказать ребенку, который разбил елочную игрушку
— «ничего, малыш, это на счастье!», а не кричать полчаса, как будто он
разбил не шарик, а ваше сердце.

*Это так просто*— позвонить маме сегодня, а не потом.

*Это так просто* — встать после спектакля и аплодировать стоя.
Ваши ноги выдержат, не бойтесь. А артистам будет приятно.
Аплодисменты — их главная пища, их награда. Другой у них нет.

*Это так просто*— оставить свое мнение при себе, если вы с чем-то не
согласны в соц.сети . А энергию, которая уходит на ядовитый
комментарий, потратить на созидание.

*Это так просто*— быть благодарным. Говорить «спасибо» за то,
что вам уступили место, что быстро ответили на ваше письмо,
что согласились с вами пообедать.
Потому что, если честно, вам никто ничего не должен.
Ни родители, ни дети, ни коллеги, ни подружка, ни консьерж.
ЭТО ТАК ПРОСТО !
*Это так просто* — сказать «нет» всему, что вам не близко.
Людям, которые делают больно — нет. Людям, которые не разделяют ваши
ценности — нет. Скучным книгам — нет. Грубияну-таксисту — нет.
Уважайте себя.
«Нет» - всему, что вас разрушает.
«Да» - всему, что делает вас счастливым.

*Это так просто* — отправить SMS «я тебя люблю!». Просто так. Без
повода. Потому что вам повезло, вам есть кому написать.

*Это так просто* — нарушить правила. Быть смешным. Проспать.
Надеть самое нарядное платье в самый серый день.
Есть из праздничного сервиза омлет и гречневую кашу.

...... *Из маленьких вещей — из ваших «спасибо!», «пожалуйста!»,
«ничего страшного!», «я люблю тебя!», «поцелуй меня!», «давай
обнимемся!», «я тебе рад!» — складывается большое Человеческое
Счастье!*
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии