«У вас легкий ушиб. Держите руку в теплой воде и избегайте нагрузок. Через две недели боль пройдет».

Весь день Макс думал о том, какая это удивительная технология, и ему стало интересно, можно ли запутать компьютер. Он смешал воду из крана, мочу собаки, жены и дочери, а потом побежал обратно в супермаркет, горя желанием увидеть, какими будут результаты.

Он дал автомату 10 долларов и налил свой «коктейль». Через 10 секунд компьютер напечатал:

«1. Ваша водопроводная вода слишком жесткая. Купите смягчитель воды.

2. У вашей собаки стригущий лишай. Искупайте ее с противогрибковым шампунем.

3. Ваша дочь принимает кокаин. Отведите ее в реабилитационный центр.

4. Ваша жена беременна. Двойняшками. Они не ваши. Наймите адвоката».

И внизу, как обычно: «Спасибо за покупку"

8:00 Я слепил снеговика.
8:10 Пришла феминистка и спросила меня, почему я не слепил снежную бабу.
8:15 Я слепил снежную бабу.
8:17 Другой мой сосед пожаловался на фигуристую грудь снежной бабы,
заявив, что он теперь видит снежных женщин всюду.
8:20 Пара геев, живущих поблизости, устроила истерику и визжала, что
это должны быть два снеговика-мужчины.
8:22 Трансгендер спросил, почему я не просто сделал одного снежного
человека со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы в конце улицы жаловались на нос моего снеговика, так
как овощи - это еда и не предназначены для того, чтобы украшать
снежные фигуры.
8:28 Негры меня называют расистом, потому что пара снеговиков - белая.
8:31 Мусульманский джентльмен через дорогу требует, чтобы снежная
женщина носила паранджу.
8:40 Полиция пришла сказать, что кто-то был оскорблен и пожаловался на меня.
8:42 Феминистка вновь пожаловалась на то, что метлу снежной бабы
необходимо убрать, поскольку она изображает женщин в качестве домашней
прислуги.
8:43 Прибыл сотрудник Совета по вопросам равноправия и угрожал мне выселением.
8:45 Меня показывают в телевизионных новостях по Би-Би-Си и
спрашивают, знаю ли я разницу между снеговиком и снежной бабой? Я
отвечаю: "снежки" (snowballs). Меня называют чёртовым сексистом.
9:00 Я фигурирую во всех выпусках новостей, как подозреваемый
террорист, расист, гомофоб, преступник, и меня обвиняют в создании
опасностей во время сложной погоды.
9:10 Меня спрашивают, есть ли у меня сообщники... Мои дети изымаются
социальными службами
9:29 По улице идёт факельный марш протестующих, которых я оскорбил, и
они требуют, чтобы я был обезглавлен.

Мораль: в этой истории нет морали. Это просто мир, в котором мы живем
сегодня, и будет еще хуже.

«Есть вещи похуже, чем плохие оценки»
Был последний учебный день. Отец, проходя мимо комнаты сына, увидел, что всё убрано и даже застелена постель. Казалось, сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усилились, когда он заметил письмо на пустом столе. На нем рукой сына было выведено «Папе». Дрожащими руками мужчина открыл конверт и прочитал:

Дорогой отец,

Вынужден письменно сообщить, что мне пришлось уйти из дому вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите скандал. Я её очень люблю. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в чувствах. Она беременна.

Её зовут Сара. Она увB5рена, что мы будем счастливы вместе. Ведь у неё есть трейлер в лесу и целая гора дров, которой хватит на всю зиму. Мы мечтаем завести много детей. Сара открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не так уж и вредна. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим, чтобы у нас хватало денег на кокаин – он тоже безвреден в умеренных дозах. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Сару – она этого заслуживает!

Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с внуками.

С любовью, твой сын Джошуа.

P.S. Пап, я все это выдумал. Я у Джейсона. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном табеле (он на кухонном столе). Позвони, когда можно будет вернуться! Люблю вас!»

Отрывок из стенограммы.

Повестка дня:

"Обсуждение литературной деятельности беспартийного писателя Ильи Григорьевича

Эренбурга".

Отрывок из выступления

Анатолия Суркова: "Я предлагаю товарища Эренбурга исключить из Союза советских писателей за космополитизм в его произведениях".

Николай Грибачев: Товарищи, здесь очень много говорилось об Эренбурге, как о

видном и чуть ли не выдающемся публицисте. Да, согласен, во время Отечественной

войны он писал нужные, необходимые для фронта и тыла статьи. Но вот в своем

многоплановом романе "Буря" он похоронил не только основного героя Сергея Влахова,

но лишил жизни всех русских людей - положительных героев. Писатель умышленно

отдал предпочтение француженке Мадо. Невольно напрашивается вывод: русские люди

пусть умирают, а французы - наслаждаются жизнью? Я поддерживаю товарищей

Суркова, Ермилова, Софронова, что гражданину Эренбургу, презирающему все русское,

не может быть места в рядах "инженеров человеческих душ", как назвал нас гениальный

вождь и мудрый учитель Иосиф Виссарионович Сталин.


Михаил Шолохов: Эренбург - еврей! По духу ему чужд русский народ, ему абсолютно безразличны его чаяния и надежды. Он не любит и никогда не любил Россию. Тлетворный, погрязший в блевотине Запад ему ближе. Я считаю, что Эренбурга неоправданно хвалят

за публицистику военных лет. Сорняки и лопухи в прямом смысле этого слова не нужны

боевой, советской литературе…



Илья Григорьевич Эренбург: Вы только что с беззастенчивой резкостью, на которую способны злые и очень завистливые люди, осудили на смерть не только мой роман "Буря",

но сделали попытку смешать с золой все мое творчество.
Однажды в Севастополе ко мне подошел русский офицер. Он сказал: "Почему евреи

такие хитроумные, вот, например, до войны Левитан рисовал пейзажи, за большие деньги продавал их в музеи и частным владельцам, а в дни войны другой Левитан вместо фронта устроился диктором на московское радио?".
По стопам малокультурного офицера-шовиниста бредет малокультурный академик-начетчик. Бесспорно, каждый читатель имеет право принять ту или иную книгу, или же ее отвергнуть. Позвольте мне привести несколько читательских отзывов. Я говорю о них не

для того, чтобы вымолить у вас прощение, а для того, чтобы научить вас не кидать в

человеческие лица комья грязи.
Вот строки из письма учительницы Николаевской из далекого Верхоянска: На войне у меня погибли муж и три сына. Я осталась одна. Можете себе представить, как глубоко мое горе?

Я прочитала ваш роман "Буря". Эта книга, дорогой Илья Григорьевич, мне очень помогла. Поверьте, я не в том возрасте, чтобы расточать комплименты. Спасибо вам за то, что вы пишете такие замечательные произведения.
А вот строки из письма Александра Позднякова: Я - инвалид первой группы. В родном

Питере пережил блокаду. В 1944 году попал в госпиталь. Там ампутировали ноги. Хожу на протезах. Сначала было трудно. Вернулся на Кировский завод, на котором начал работать

еще подростком. Вашу "Бурю" читали вслух по вечерам, во время обеденных перерывов и перекуров. Некоторые страницы перечитывали по два раза. "Буря" - честный, правдивый

роман. На заводе есть рабочие, которые дрались с фашизмом в рядах героического

Французского Сопротивления. Вы написали то, что было, и за это вам наш низкий поклон.
И вот еще одно, самое важное для меня письмо: Дорогой Илья Григорьевич! Только что прочитал Вашу чудесную "Бурю". Спасибо Вам за нее. С уважением И. Сталин.



Все присутствующие встали и бурно зааплодировали…

https://player.vimeo.com/video/41225777?badge=0

По-настоящему его звали, и вы это прекрасно знаете, Исаак, или, как любят коверкать имена американцы, Айзек. В десять лет он начал выходить на театральные подмостки, а в одиннадцать играл короля Ричарда! Хотя критики писали, что играл от плохо. Но что вы хотите от одиннадцатилетнего подростка. Вот вы - читали в 11 лет про короля Ричарда? А он его уже играл на сцене.
В девятнадцать Исаак женился на Кэтрин Марии Хейли. И жена быстренько родила ему двух детей.
В двадцать пять он стал встречаться с Мэри Энн Спонслер, которая родила ему 10 детей. Что тут скажешь? Ну, любил Исаак женщин с именем Мария или Мэри. И любил делать детей. С первой своей женой он не развелся, хотя и перестал с ней жить, но это и понятно: у него просто не было на это время из-за постоянной работы над увеличением населения США.
В кратких перерывах между занятием сексом, возрасте двадцати восьми лет он получил свой первый патент на буровую установку, который продал за две тысячи долларов. По тем временам, это были очень приличные деньги. И что вы думаете сделал это Исаак-производитель? Правильно: создал театральную труппу и на пять лет отправился в турне по городам и весям.
Как я уже говорил, жена рожала как пулемет, и несчастный Исаак в возрасте 40 лет вынужден был открыть бизнес имени себя. В сорок девять лет он вдруг вспомнил, что не развелся со своей первой женой, с которой он уже не жил 24 года. Он быстренько ее обвинил в измене и развелся.
И сразу женился на матери своих 10 детей. Шли годы. Целых два. И многодетная мать, Мэри Энн, выгуливая деток, заметила своего муженька Исаака в экипаже с другой женщиной. Будете смеяться, но ее звали Мэри Мак-Гониал. Нужно заметить, что в тот момент, когда Мэри Энн увидела, что муж ей изменяет с Мэри Мак-Гониал, эта новая Мэри уже успела родить неугомонному Исааку пятерых детей.
По требованию Мэри Энн Спонслер, Исаак таки был арестован по обвинению в двоежёнстве. А на суде выяснилось... вы сидите? так сядьте!, что у Исаака была еще одна семья: Мэри Иствуд Уотерс из Нижнего Манхэттена родила ему дочь.
Короче, 18 детей от разных Мэри. Ну, суд решил его выпустить под залог и он, естественно, сразу же сел на пароход и чухнул в Англию. Все богатые буратинины сбегают в Англию, традиция у них такая.
И через год, в Лондоне, он удачно женился. На этот раз не на Мэри. А совсем даже на Изабелле Бойер. Ему было в то время пятьдесят два года. Через 11 лет он скончался. За это время новая жена успела родить ему только шестерых детей. В наследство своей последней жене он оставил всего 22 млн долларов и две виллы. Шел 1875 год.
Откуда деньги?? Так я же написал, что он не только делал детей, аж 24 штуки, но и открыл бизнес имени себя. Там он придумал систему франчайзинга, постпродажного сервиса. Первый наемный президент - тоже придумка Исаака. Ну, это понятно, мера вынужденная.))
Но что же эта фирма выпускала и выпускает? Да-да, она существует и работает до сегодняшнего дня.
Да практически все)) Краткий список:
1. В годы гражданской войны в США — плавучую мину.
2. Гидропневматические тормоза отката 75-мм полевых пушек
3. промышленное оборудование для тяжёлой текстильной промышленности по выпуску изделий из грубой ткани (лямок) для армии
4. прибор управления зенитным огнём M5
5. пистолет M1911
6. автоматизированные системы управления войсками
7. системы управления ракетным вооружением
системы навигации летательных аппаратов и ракет;
8. бортовое радиоэлектронное оборудование летательных аппаратов;
9. доплеровские бортовые навигационные радиолокаторы для военных самолётов и вертолётов;
10. средства радиоэлектронного подавления и постановки активных помех;
11. радиолокационные средства предупреждения об угрозе ракетного обстрела.
И многое, многое другое.
Но знаем мы этого Исаака не из-за этого. Дело в том, что в далеком 1850 году, видимо из-за того, что дети рождались, а одежды на них не напасешься, он за 10 дней, которые реально перевернули мир, сделал три усовершенствования к швейной машинке: расположил челнок горизонтально (благодаря этому нить перестала запутываться); предложил столик-доску для ткани и ножку-держатель иглы (это позволило делать непрерывный шов); снабдил машину ножной педалью для привода (возможность работать с тканью двумя руками).
И стал выпускать эти машинки под своей фамилией. Просто - швейные машинки ЗИНГЕР. И после этого, мир уже стал другим.
Сейчас "Singer Corporation" - американская корпорация, производитель космической и военной техники, а также бытовой техники (швейных машинок, электроприборов), двигателей, мебели и другой продукции, а на швейные машинки "Зингер" я наткнулся в музее Цивилизации в Канаде, где они занимают почетное место.
Кстати, известные в СССР швейные машинки Подольского завода, на самом деле продукция завода "Зингер", который был национализирован большевиками в 1918 году. В Российской империи «Мануфактурной компании «Зингер», а затем «Акционерного общества «Зингер и Ко» располагался в Подольске (1900—1918) — Подольский завод швейных машин (после национализации — Читать далее...

 

Читать далее...

Мы жили в одной комнате коммуналки на углу Комсомольской и Чкалова. На втором этаже, прямо над садиком "Юный космонавт".
В сталинках была хорошая звукоизоляция, но днем было тихонько слышно блямканье расстроенного садиковского пианино и хоровое юнкосмонавтское колоратурное меццо-сопрано.
Когда мне стукнуло три, я пошел в этот же садик. Для этого не надо было даже выходить из парадной. Мы с бабушкой спускались на один этаж, она стучала в дверь кухни - и я нырял в густое благоухание творожной запеканки, пригорелой кашки-малашки и других шедевров детсадовской кулинарии.
Вращение в этих высоких сферах потребовало, чтобы во мне все было прекрасно, - как завещал Чехов, - и меня впервые в жизни повели в парикмахерскую.
Вот тут-то, в маленькой парикмахерской на Чкалова и Советской Армии, я и познакомился со Степаном Израйлевичем.
Точнее, это он познакомился со мной.
В зале было три парикмахера. Все были заняты, и еще пара человек ждали своей очереди.
Я никогда еще не стригся, был уверен, что как минимум с меня снимут скальп, поэтому ревел, а бабушка пыталась меня взять на слабо, сочиняя совершенно неправдоподобные истории о моем бесстрашии в былые времена:
- А вот когда ты был маленьким...
Степан Израйлевич - высокий, тощий старик - отпустил клиента, подошел ко мне, взял обеими руками за голову и начал задумчиво вертеть ее в разные стороны, что-то бормоча про себя. Потом он удовлетворенно хмыкнул и сказал:
- Я этому молодому человеку буду делать голову!
От удивления я заткнулся и дал усадить себя в кресло.
Кто-то из ожидающих начал возмущаться, что пришел раньше.
Степан Израйлевич небрежно отмахнулся:
- Ой, я вас умоляю! Или вы пришли лично ко мне? Или я вас звал? Вы меня видели, чтобы я бегал по всей Молдаванке или с откуда вы там себя взяли, и зазывал вас к себе в кресло?
Опешившего скандалиста обслужил какой-то другой парикмахер. Степан Израйлевич не принимал очередь. Он выбирал клиентов сам. Он не стриг. Он - делал голову.
- Идите сюда, я буду делать вам голову. Идите сюда, я вам говорю. Или вы хочете ходить с несделанной головой?!
- А вам я голову делать не буду. Я не вижу, чтобы у вас была голова. Раечка! Раечка! Этот к тебе: ему просто постричься.
Степан Израйлевич подолгу клацал ножницами в воздухе, елозил расческой, срезал по пять микрон - и говорил, говорил не переставая.
Все детство я проходил к нему.
Стриг он меня точно так же, как все другие парикмахеры стригли почти всех одесских мальчишек: "под канадку".
Но он был не "другой парикмахер", а Степан Израйлевич. Он колдовал. Он священнодействовал. Он делал мне голову.
- Или вы хочете так и ходить с несделанной головой? - спрашивал он с ужасом, случайно встретив меня на улице. И по его лицу было видно, что он и представить не может такой запредельный кошмар.
Ежеминутно со смешным присвистом продувал металлическую расческу - будто играл на губной гармошке. Звонко клацал ножницами, потом брякал ими об стол и хватал бритву - подбрить виски и шею.
У Степана Израйлевича была дочка Сонечка, примерно моя ровесница, которую он любил без памяти, всеми потрохами. И сколько раз меня ни стриг - рассказывал о ней без умолка, взахлеб, брызгая слюной от волнения, от желания выговориться до дна, без остатка.
И сколько у нее конопушек: ее даже показывали врачу. И как она удивительно смеется, закидывая голову. И как она немного шепелявит, потому что сломала зуб, когда каталась во дворе на велике. И как здорово она поет. И какие замечательные у нее глаза. И какой замечательный у нее нос. И какие замечательные у нее волосы (а я таки немножко разбираюсь в волосах, молодой человек!).
А еще - какой у Сонечки характер.
Степан Израйлевич восхищался ей не зря. Она и правда была очень необычной девочкой, судя по его рассказам. Доброй, веселой, умной, честной, отважной. А главное - она имела талант постоянно влипать в самые невероятные истории. В истории, которые моментально превращались в анекдоты и пересказывались потом годами всей Одессой.
Это она на хвастливый вопрос соседки, как сонечкиной маме нравятся длиннющие холеные соседкины ногти, закричала, опередив маму: "Еще как нравятся! Наверно, по деревьям лазить хорошо!".
Это она в трамвае на вопрос какой-то тетки с детским горшком в руках: "Девочка, ты тут не сходишь?" ответила: "Нет, я до дома потерплю", а на просьбу: "Передай на билет кондуктору" - удивилась: "Так он же бесплатно ездит!".
Это она на вопрос учительницы: "Как звали няню Пушкина?" ответила: "Голубка Дряхлая Моя".
Сонины остроты и приключения расходились так стремительно, что я обычно узнавал про них в виде анекдота от друзей, а потом уже - иногда через годы - от парикмахера.
Я так и не познакомился с Соней, но обязательно узнал бы ее, встреть на улице - до того смачными и точными были рассказы мастера.
Потом детство кончилось, я вырос, сходил в армию, мы переехали, я учился, работал, завертелся, растерял многих старых знакомых - и Степана Израйлевича тоже.
А лет через десять вдруг встретил снова. Он был уже совсем дряхлым стариком, за восемьдесят. Читать далее...

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!



Ненавижу все эти американизмы: Упс! Вау! Есть же исконно русские синонимы: Бля! Нихера себе!



- Ты куда собралась?

- Замуж...

- А что вещей так мало?

- Так я ненадолго...



— Опиши свою жизнь одним словом.
— Диван.
— А двумя?
— Диван-кровать.



В кинотеатре перед началом сеанса мужчина негромко говорит в телефон, косясь на толкающихся рядом двух мальчишек:
- В кино я, в кино. Юлька меня отправила с моими спиногрызами. Чего? Да я не вдавался, как называется. Что-то типа, что все кругом козлы.
Свет начинает гаснуть, мужчина сворачивает разговор. Через некоторое время на экране появляется название «Гадкий Я».
- А! Наоборот, значит! - бормочет мужчина.





Истории

Улыбниська =)





Афоризмы. Фразы. Мысли

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.



Отключили свет. Два часа провел без интернета. Пообщался с женой. Оказывается, очень приятная женщина!



Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее...



Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевеcbти его в доллары... И вы поймёте, как это мало!



Большинство людей читают газеты на унитазе, чтобы быть готовыми к любым новостям



Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно. Зато какая из неё получилась вдова!

Наша жизнь – трагедия, это знает каждый, поскольку каждому известен финал этой пьесы. Но что она еще и комедия, понимает не любой из ее участников. Мне повезло: я ощущаю оба эти жанра.
Дед мой по матери был купцом первой гильдии – торговал то ли зерном, то ли лесом, жил в Царицыне, но в одночасье был изгнан из города и разорился. Есть две истории на этот счет. Первая о том, что он за слово «жид» ударил по лицу какого-то важного городского чиновника. А вторая, что дед, жуткий бабник, дружил с губернатором и одновременно ухлестывал за его женой, причем не без успеха. Разорившись, дед продолжал жить очень весело.
О своих корнях, как абсолютное большинство советских людей, я знаю крайне мало – тогда не принято было интересоваться генеалогией. Мы жили как Иваны, не помнящие родства. Хотя это сочетание – Иван, не помнящий деда Абрама – довольно странное.
Папа – инженер-экономист, на всю жизнь испуганный 37-м годом,очень боялся моих гуманитарных замашек, поэтому настоял, чтобы я получил полезную профессию и стал инженером. Мама окончила консерваторию и юридический. Она всю жизнь посвятила семье и, кажется мне, прожила не свою судьбу.
В каждой семье должен быть один приличный и умный человек. У нас это мой старший брат Давид. Он внесен в Книгу рекордов Гиннесса за то, что пробурил самую глубокую в мире скважину на Кольском полуострове. Он отдал этому делу 35 лет жизни и все здоровье. Если к этому добавить, что все это делалось на советском оборудовании, то он совершил подлинный геологический подвиг.
Из стандартных вопросов, которые мне задают журналисты: почему я пишу слово «говно» через «а». Это мой вклад в русский язык.
Бабушка мне часто повторяла: «Гаринька, каждое твое слово – лишнее».
Меня, тихого мальчика из интеллигентной еврейской семьи, все мое детство и юность часто и крепко били сверстники. И я этим людям очень признателен – благодаря этому я вырос здоровым мужиком и знаю, что побои – это не страшно. Потом, когда сел в тюрьму, когда был в лагере и в ссылке, я совершенно спокойно относился к ситуации. Запаха страха, который точно существует, от меня никогда не исходило.
Приятно приплести к своей биографии звучное имя. Так, Петр Рутенберг, один из основателей государства Израиль, а до этого эсер-боевик, был моим двоюродным дедушкой. Именно он организовал исторический разговор с попом Гапоном, которого потом повесили рабочие и о котором написано в каждом учебнике по истории. Говорят, он любил повторять: только не забывайте мое прошлое. В его устах это звучало угрожающе.
Все мое сознательное детство пришлось на послевоенные годы. Это было чрезвычайно голодное время. Я до сих пор помню 4 тарелочки, на которых лежали 4 маленькие порции хлеба – ежедневный паек.
Молодость должна быть бурной. Если это не так, человека просто жаль.
В отношении женщин в юности я был практически всеяден. Это отчетливо видно по стишкам. Главным критерием красоты являлась худоба, а идеалом – Фанера Милосская. В те годы я напоминал себе бычка, который вырвался на свободу из загона. Мне как-то написали записку: Игорь Миронович, у вас действительно было много женщин или это только на бумаге? Могу сказать, это еще и воображение.
Первые любови у меня были все несчастные. В девятом классе влюбился в девочку с красивым именем Стэлла. А она отдала предпочтение студенту педагогического института. Как я его ненавидел! Потом я полюбил однокурсницу. Но на ней женился мой товарищ. Я страдал. Но прошло пять лет, и я понял – какое это счастье, что на ней женился он, а не я!
У нас, старичков, очень плохо с памятью. Особенно когда мы не хотим вспоминать.
Когда я переживал личную трагедию, становился невыносим:жаловался друзьям, курил одну сигарету за другой, крепко выпивал, писал стишки. Эти способы помогают и сейчас. Когда же проверенные способы не действуют, просто терплю, как ежик, на которого наступил слон.
С Татой нас познакомила общая приятельница, и очень быстро все сложилось просто замечательно. Поэтому у нас между де-факто, когда это произошло, и де-юре, когда мы расписались, промежуток всего год. Жена замечательно говорит: де-факто – это твой праздник, а де-юре – мой.
Всегда полагал, что женитьба – это чудовищное ограничение свободы. И не ошибся. Но мы все когда-то лезем в добровольное рабство. Когда желание сильно, мужчина слепнет.
Я нашел причину удачного брака: год рождения моей жены это размер моей обуви, а год рождения мой – это размер обуви Тани. 43 и 36.
На собственную свадьбу я опоздал на 40 минут – за три дня до этого события был в командировке, где у меня украли паспорт. Я решил попросить помощи у начальника отделения милиции, объяснил ему, в чем дело, и получил совет подарить паспортистке коробку конфет, и она сделает все, что нужно. Видимо, коробка была гораздо меньше, чем ожидания дамы, и она выразила свое недовольство вот каким образом – имя мое, фамилия и все сведения были написаны очень маленькими буковками, зато слово «еврей» – очень крупно. Паспорт этот много лет был предметом моей гордости.
Детей я не воспитывал. Я просто Читать далее...

 

Дети — самые чистые создания на этой Земле. Некоторым везет получить счастливое детство в семье, а на чью то судьбу с ранних лет выпадают испытания в виде потерь и обид. Эти стихи заставляют плакать даже самого черствого человека — разговор ребенка с Богом.

/cdn1.kakao.im/wp-content/uploads/2018/09/1-9-300x212.jpg" target="_blank">https://cdn1.kakao.im/wp-content/uploads/2018/09/1-9-300x212.jpg 300w" width="750" />

Здравствуй, Бог! На небе тоже лето?

Скажи, а Ты — учился на отлично?!!

Пишу Тебе, чтоб попросить совета —

Не знаю, как вести себя прилично.

Брат рассмешил сегодня за обедом,

И я на скатерть опрокинул суп…

Почистил кошке зубы «бленд-а-медом»,

А он сказал, что я как пробка туп…

Ты не подумай, он большой и сильный,

И мама говорит, что в папу весь…

Читать далее...

Читать далее...

У меня ужасно болит локоть. Наверное, пора обратиться к врачу. — Зачем тебе тратить лишние деньги? В супермаркете через дорогу стоит отличный диагностический компьютер. По образцу мочи он скажет, что в твоем организме не так, и даст хороший совет. Ты потратишь только 10 секунд и 10 долларов. Это намного дешевле, чем визит к доктору.

И вот Макс принес образец мочи, налил ее в специальный отсек и ждет. Через 10 секунд компьютер выдает распечатку:

«У вас легкий ушиб. Держите руку в теплой воде и избегайте нагрузок. Через две недели боль пройдет».

Весь день Макс думал о том, какая это удивительная технология, и ему стало интересно, можно ли запутать компьютер. Он смешал воду из крана, мочу собаки, жены и дочери, а потом побежал обратно в супермаркет, горя желанием увидеть, какими будут результаты.

Он дал автомату 10 долларов и налил свой «коктейль». Через 10 секунд компьютер напечатал:

«1. Ваша водопроводная вода слишком жесткая. Купите смягчитель воды.

2. У вашей собаки стригущий лишай. Искупайте ее с противогрибковым шампунем.

3. Ваша дочь принимает кокаин. Отведите ее в реабилитационный центр.

4. Ваша жена беременна. Двойняшками. Они не ваши. Наймите адвоката».

И внизу, как обычно: «Спасибо за покупку"

ВЫЙТИ В СВЕТ меня принудили силой! Акушерка все время орала:
- Женщина, не ленитесь, тужьтесь, как следует!
Я сразу невзлюбил эту акушерку, и сопротивлялся, как мог! В животе мне было, как у Бога за пазухой!.. Но потом все же решил выйти, так как не мог слышать, как на мать кричат! Моему появлению все жутко
обрадовались, а акушерка ни с того ни с сего шлепнула меня по заднице, по-видимому, раньше служила в гестапо!.. Белый свет оказался таким серым, что у меня потемнело в глазах! Но обратной дороги уже не было!

ВЫЙТИ ПОГУЛЯТЬ во двор без разрешения, было нельзя, так как там росли одни бандиты, которые взрывали взрывпакеты и ели дички! А я, в отличие от них, рос в очень интеллигентной семье, где папа крайне редко посылал кого-нибудь в жопу! Поэтому, я позже других научился взрывать и меня реже других проносило!

ВЫЙТИ В ЛЮДИ меня заставляла еврейская мама. Как совпадение, она оказалась моей мамой, поэтому детства, как такового, у меня не было! Чтобы выйти в люди, нужно было, естественно, играть на скрипке, ходить в математическую школу и пить гоголь-моголь! Или забыть эти глупости, и когда вырастешь, жениться на дочке стоматолога Гуревича!
Тот, кто видел дочку стоматолога Гуревича, поймет, почему я грыз
математику как сумасшедший и с таким остервенением играл на скрипке, что даже вмешался Комитет по сохранению скрипок и Общество защиты грызунов!

ВЫЙТИ ВОН меня заставляли всю жизнь! Первый раз в детском саду, когда я спросил, почему заведующая Регина Петровна такая жирная, как корова?! Мне было это просто интересно! Но, мою любознательность зарубили на корню в детсадовском углу, в котором я уже знал каждую царапину!.. В школе мне предлагали выйти вон в среднем, раза два в неделю. Причем, незаслуженно! Например, я приносил в школу жабу, чтобы засунуть ее за шиворот дочке стоматолога Гуревича! Это была моя месть за его бор-машину! Или подливал столярного клея на стул «ботанички», и можно было просто ухохотаться, как она вставала вместе
со стулом! Или проверял, есть ли у той же Гуревич сзади под кофточкой пуговички, чтобы понять, носит ли она лифчик?! За это я, как правило, получал по лбу «физикой», «географией» или «русским», в зависимости от того, на каком именно уроке у меня пробуждался интерес к ее пуговичкам!.. Потом мне предложили выйти вон из комсомола. Это было предложение, от которого отказаться было невозможно, потому что на уроке истории я нарисовал основоположнику Ленинизма рога и копыта.
Антисоветчины в этом не было никакой, это нарисовалось как-то
интуитивно и, как-то, само собой!

ВЫЙТИ ЗАМУЖ, в смысле, тьфу ты, жениться меня в девятнадцать заставили обстоятельства! Они были уже, как минимум, на пятом месяце, и тянуть дальше было нельзя, так как стоматолог Гуревич сказал, что в противном случае он меня посадит за совращение малолетних, или вырвет из меня все зубы! Чтобы посадить, он легко возьмет для дочки Симы новые метрики, где ей будет не девятнадцать, а шестнадцать! А взять новые
метрики ему было проще, чем дернуть зуб без наркоза, потому что семья начальника Паспортного стола, слава Богу, не вылезала из кариеса! А, насчет вырвать все зубы, так это он обещал сделать за милую душу... Поэтому, жениться я не сопротивлялся, тем более, что Сима из «страшней атомной войны» давно превратилась в «кровь с молоком» и с ногами от ушей!

ВЫЙТИ ИЗ СЕБЯ меня постоянно заставляла Советская власть плюс одурачивание всей страны! Лучшим местом, чтобы выходить из себя, была кухня. Только на кухне я чувствовал, что я это я! Но подвели стены, у которых оказались уши. Так я попал в черный список...


ВЫЙТИ ИЗ ЧЕРНОГО СПИСКА мне так и не удалось, как и всем остальным, у кого были тонкие стены, и мама была еврейская мама! На всякий случай мы были под колпаком, так как считалось, что мы держим Советской власти фигу в кармане!.. Поэтому, мы четко знали, куда нам никогда нельзя поступить, и кем мы никогда не станем! А на еврея, который подавал на юридический, или на «Международные отношения», смотрели, как на сумасшедшего!

ВЫЙТИ ИЗ ОБЕЗЬЯННИКА мне помог третий этаж! А попасть заставила молодость! В час ночи ее инстинкты заставили меня полезть по водосточной трубе в женское общежитие «Ковровой фабрики». Но на мое еврейское счастье туда же намылились лезть два народных дружинника и один молодой лейтенантик милиции, которые тоже проявляли не детский интерес к коврам!.. По-видимому, они опасались с моей стороны конкуренции, и меня повязали. Но потом отпустили, когда я признался, что лез на третий этаж, а они собирались на второй!

ВЫЙТИ ИЗ ЗАПОЯ мне, слава Богу, никогда не приходилось, так как я туда не входил, потому что мне все детство приводили в пример нашего дядю Гришу из Черновцов, который спился, хотя имел ум, как у Эйнштейна и Эйзенштейна вместе взятых! Помер дядя Гриша в районном медвытрезвителе, чем навел несмываемый позор на всех евреев средней полосы, о которых ходила легенда, что они не пьют, не курят, а только приносят всю зарплату в дом!

ВЫЙТИ ИЗ СОСТАВА СССР мне удалось только в девяностом! Без меня Читать далее...

Марран из Ленинграда

Александр и Лев Шаргородские

Где-то в начале пятидесятых годов гражданка Красная вступила в единоборство с товарищем Сталиным.

Товарищ Сталин об этом не знал.



Гражданка была из тех русских людей, которые любили евреев, даже носатых, даже работавших в торговле, даже с дачами.

Сама Красная жила в полуподвале с видом на ноги проходящих. Даже справедливое осуждение еврея — ведь случается и такое — вызывало в сердце гражданки Красной глубокое возмущение. Она считала, что после того, что произошло, судить евреев вообще нельзя. Ни за что! Они настрадались навсегда.



Генералиссимус придерживался другого мнения.



Красная хотела выделить евреев в касту неприкасаемых — она плохо разбиралась в этнических проблемах индийского общества — она была паспортисткой — и неприкосновенные были для нее святыми.. Любой еврей был для нее святой. Даже с дачей…

Гражданка Красная была последовательницей дочери фараона Марнепта Второго. Купаясь в Ниле в древние времена, дочь нашла в корзине, в тростнике, младенца Моисея — и спасла еврейский народ.



Красная была дочерью пастуха, никогда не видела Нила, купалась в общественной бане в Щербаковском переулке, ела капусту с картошкой в мундире — и спасала евреев.



Паспортистка Красная спасала еврейский народ от генералиссимуса Сталина.

В последний год своей жизни генералиссимус, будучи выдающимся специалистом в национальном вопросе, задумал решить еврейский вопрос — в Сибири началось широкое строительство бараков, и не в чем стало перевозить скот — все вагоны были отобраны для транспортировки евреев, что вызвало очередную волну антисемитизма.



— Опять все евреям, — говорила на коммунальной кухне необъятная Настя.



Коммунальные кухни великого города были недовольны евреями.

Короче, генералиссимус решил уничтожить еврейский народ, паспортистка — спасти…



Мне исполнилось шестнадцать лет. Я должен был получить паспорт. Первым пунктом в паспорте была фамилия, пятым — национальность. Я был евреем.

Гражданка Красная решила записать меня русским.

Это был ее метод.



Во время блокады в разоренной квартире профессора Лурье она нашла изодранную книгу с вырванными страницами. Она читала эту книгу по ночам, и горькие слезы лились в полуподвале — книга была про испанских евреев, про их изгнание. Из этой книги гражданка Красная извлекла одно — чтобы спастись, еврею надо было сменить религию. Стать мараном.



Паспортистка Красная не могла менять религию — трудно менять то, что было отменено. Она меняла национальность и пекла «маранов». По Куйбышевскому району Ленинграда бегало уже семь свежеиспеченных маранов-евреев, записанных русским, узбеком, украинцем, казахом и даже чехословаком. Она не знала, что нет такой нации — она знала, что чехословаков сегодня не убивают…



День, когда она создавала нового марана, был для нее праздником. Она надевала лучшее платье — трофейный костюмчик из Эберсвальде, оренбургский платок, янтарные бусы и душилась самыми популярными в те годы духами «Красная Москва».

Когда сослуживцы интересовались, что это сегодня за праздник, она скромно отвечала: «День рождения». Чей — она не уточняла…

Ничего этого я не знал. Я шел за паспортом по набережной Фонтанки. Был ноябрь, падал мокрый снег, кони на Аничковом мосту погрустнели. Люди скользили и падали, из булочной несло хлебом, инвалид просил на пиво.



Я шел за паспортом, легко и беззаботно, ничуть не задумываясь, надо ли становиться гражданином этой страны, нужна ли она еврею и нужны ли евреи ей.



Я был в возрасте, когда думы светлы, как тополь в сентябре… В конторе было натоплено, на полу таял нанесенный валенками снег, пахло сосисками.



Я вошел в комнату — за столом сидела огромная женщина в оренбургском платке, с янтарным ожерельем вокруг крупной шеи, волосы ее были русые, зачесанные назад, в клубок..

Запах «Красной Москвы» кружил голову.

Она сурово посмотрела на меня.



— Почему ты так долго не приходил за паспортом?

— Было много уроков, — соврал я.

— Держи, — она протянула мне зеленую книжицу. Оттуда глядела моя фотография, изуродованная фотографом. Но вздрогнул я не от этого — в графе национальность стояло «русский».

— Простите, — сказал я, — я — еврей.

— Иди, иди, — подтолкнула она, — у меня много работы.

— Я еврей, — повторил я, — а здесь написано «русский». Вы ошиблись.

— Я лучше знаю, кто ты, — ответила она и открыла дверь, — следущий!



Я захлопнул двери:

— Исправьте, — сказал я. — Пока вы не исправите — я не уйду!

Я сел. Она тоже. Мы смотрели друг на друга.

— Ну какой ты еврей, — наконец произнесла она, — языка своего ты не знаешь, истории не знаешь, религии не нюхал — одно слово, что еврей. Вот скажи, к примеру, кто такие мараны?

Я не знал.

— А хочешь записаться евреем, — сказала она, — держи паспорт и давай к дому!

Я сидел, не вставая.

— Тебе хочется в Сибирь, — сказала она, — с твоими легкими?

— Исправьте, — повторил я, — мне надо готовить математику.

— Чтобы считать вагоны?!

— Какие вагоны? — не понял я.

— Которые вас уже Читать далее...

 

После 12 лет совместной жизни моя жена пожелала, чтобы я пригласил
другую женщину на обед и в кино.
Она сказала мне: "Я люблю тебя, но знаю, что и другая женщина любит
тебя, и хотела бы с тобой провести время".
Другая женщина, которой моя жена просила уделить внимание, была моей мамой.
Она была вдовой уже на протяжении 19 лет. Но так как моя работа и трое
детей требовали от меня всех моих сил, я мог посещать ее только
изредка.
В тот вечер я позвонил ей, чтобы пригласить ее на ужин и в кино.
- Что случилось? Ты в порядке? - сразу спросила она.
Моя мама - из того разряда женщин, которые сразу настраиваются на
плохие новости, если телефон звонит поздно.
- Я подумал, что тебе приятно будет провести со мной время, - ответил я.
Она задумалась на секунду, затем сказала: "Я очень хочу этого".
В пятницу после работы я ехал за ней и слегка нервничал. Когда моя
машина притормозила возле ее дома, я увидел ее стоящей в дверях и
заметил, что она, похоже, тоже немного волновалась.
Она стояла в дверях дома, накинув пальто на плечи. Ее волосы были
закручены в локоны, и она была в платье, которое она купила на
празднование последней годовщины своей свадьбы.
- Я сказала своим друзьям, что мой сын сегодня проведет со мной вечер
в ресторане, и это произвело на них очень сильное впечатление, -
сказала она, садясь в машину.

Читать далее...

Мне было чуть больше сорока, когда я узнала, что на привычный вопрос: «Чем вы сейчас занимаетесь?» можно отвечать: «Осим хаим».
«Наслаждаемся жизнью». Впервые это выражение я услышала здесь, в Израиле. Дословный его перевод: «делаем жизнь».
Городское кафе. Полдень. За соседним столиком сидит пожилая пара. Он и она. Не муж и жена, нет. Скорее старые знакомые или друзья.Они непринужденно болтают, немного флиртуют, пьют кофе. Вдруг раздается телефонный звонок. Кто-то на том конце провода спрашивает его: «Что ты делаешь?» А он: «Осим хаим». -- Наслаждаюсь жизнью.
Не решаю проблемы, не зарабатываю деньги, не ищу ответы на вопросы, не ставлю цели и достигаю их, не худею, в конце концов, нет! Просто наслаждаюсь жизнью.
Эта игра слов меня буквально заколдовала, и я поняла, что тоже хочу научиться этому «осиму».
Первый урок мне преподнес владелец зоомагазина, когда ранним утром я забежала к нему за кормом для собаки. Он уже открыл свою лавочку, но еще не успел проснуться, поэтому медленно раскладывал свой товар. Я по отработанной годами московской привычке стала объяснять, что мне надо быстро и срочно.
На это хозяин лавочки достал из клетки маленького кролика и положил его в мои руки. В этот момент я поняла: так вот ты какой — Осим Хаим!
Время для меня остановилось. Гладить пушистый теплый комочек хотелось часами. И смотреть, смотреть завороженно на неторопливую работу продавца.
Потом было много других уроков, каждый из которых приносил мне счастье.
Например, сегодня я точно знаю, где готовят самый вкусный кофе в Тель-Авиве.
**
Самый вкусный он не из-за вкуса, нет. Просто в этом месте собирается такая яркая публика с такими потрясающими собаками! Наблюдать за этим миром, неторопливо попивая кофе, — это для меня осим хаим.
**
Или. Я никогда не знала, что кормить лошадь — это кайф. Тактильный, душевный. Я с детства боялась к ним подойти. Но в Израиле на конюшне хозяйка прекрасных лошадей с улыбкой предложила мне попробовать перебороть страх, протянув лошади яблоко.
И вот, широко раскрывая огромный рот с отменными зубами, он или она протягивали морду к моей дрожащей руке и очень нежно, только влажными губами и теплым шершавым языком слизывали с ладони яблоко. На этом месте у меня слова заканчивались.
**
Но самый главный урок осим хаим я усвоила два года назад на дороге.
Это произошло в тот самый момент, когда я накрыла дочь своим телом. Мы с Соней ехали домой в машине и услышали вой сирены. Дело было летом 2014 года, шла операция «Нерушимая скала», и мы попали под ракетный обстрел.
Следуя инструкциям, я заглушила машину, достала ребенка из автокресла, уложила ее на дорогу и накрыла собой. Я до сих пор хорошо помню взрывную волну от сбитой ракеты, прокатившуюся по моему телу, и шепот дочери: «Мама, ты сейчас меня раздавишь». Так крепко я ее «накрыла».
После этого случая мир вокруг меня заиграл совершенно иными красками. И я наконец по-настоящему поняла, что означает осим хаим: «Наслаждаться Жизнью Здесь и Cейчас!»
***
Богатство — это не то, в какой ты шубе ходишь, на какой машине ты ездишь и какой крутой телефон у тебя в руках!
**
Богатство — это живые родители, здоровые дети, надежные друзья и крепкое плечо любимого человека!
**
Если вы способны видеть, ходить, говорить, любить и каждое утро вставать с постели — вы сказочно богатый человек!
**
Жалуясь на жизнь, подумайте о тех, кто рано из неё ушел.
**
Жалуясь на мужа, представьте, сколько девушек мечтают выйти замуж.
**
Жалуясь на своих непослушных детей, подумайте о тех, кто каждый день молит Бога об их появлении. Цените то, что имеете.
**
Есть три ловушки, которые воруют радость и мир: сожаление о прошлом, тревога за будущее и неблагодарность за настоящее.
**
На протяжении всей моей жизни, я всегда боюсь потерять людей, которых я люблю. Иногда я задаюсь вопросом, есть ли хоть кто-то, кто так же боится потерять меня?
**
Если вам удастся найти кого-то, с кем вы можете обняться и закрыть глаза на весь мир, вам повезло!
**
Иногда чудеса бывают такими крошечными, что люди их просто не замечают.
**
Люди —странные существа. Гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.
**
Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом.
Осим Хаим !!!**

Перебираю клавиши рукой,а память все рисует детство,
Где там была сама собой,
Наивной,искренней и честной!

Где веселились все и вся....
На статус и игрушки не смотрели.
По лужам бегали гурьбой,
ну а потом картошку ели.
С костра.В Золе.Горячею и в шкурке...

Где веселились допозна
И не боясь родительского гнева
Тащили все что попадет домой
Ну а потом....семьей над этим всем сидели.

Перебираю все неспешно я,а на глазах непрошенные слезы,
Как жаль,что детство не вернешь,
И умерли все Кати и Сережи

Да,не вернешь.Ну а потом..
и мысль вдруг осенила -
Ведь детство есть у нас самих
Пока родители все живы...

Мария Лук'янович -Войтенко

Да всем чего-то не хватает… 
То снег зачем-то быстро тает, 
То утро поздно настаёт, 
То тёплых дней недостаёт. 
Всегда чего-то недостаток. 
Но, проживая дней остаток, 
Вдруг вижу — недостатка нет 
Ни в чём… лишь не хватает лет 
На то, чтоб перестать сердиться 
На жизнь и ею насладиться.Лариса Миллер 

Людей в возрасте 70-80-90 лет опрашивают, о чем они больше всего жалеют в конце жизни. И ТОП-4 уже много лет *остается неизменным*.

1. На первом месте сожаление о том, что большая часть жизни была отдана нелюбимой работе.

2. На втором — что так мало времени было уделено близким и любимым людям.

3. Дальше по списку сожаление о том, что так варварски относились к своему телу: неправильно питались, не питали организм и не занимались профилактикой болезней.

4. И замыкает ТОП- горечь от того, что так и не успели посмотреть мир.

*И никто, НИКТО, не сожалеет о том, что у него было недостаточно квартир, машин, айфонов. Никто не сожалеет, что провел мало времени в ночных клубах или пустой болтовне. Все жалеют только об одном: что не хватило смелости жить так, как им хочется.*


Привыкайте счастливыми быть!
Просыпаться с улыбкой лучистой…
И со взглядом, по детскому, чистым,
Привыкайте друг друга любить…

Научитесь плохое не звать,
Предвещая заранее беды…
Вы ведите другие беседы…
Научитесь душой расцветать…

Привыкайте добро замечать
И ценить то, что жизнью даётся…
И за счастьем бежать не придётся…
Будет счастье за вами бежать!

Научитесь подвоха не ждать
От людей незнакомых и близких…
Ведь у всех, у высоких, и низких
Есть желание – счастье познать…

Привыкайте не злиться на зло,
А рискните помочь, разобраться…
Если кто-то вдруг начал кусаться,
Значит, в чём-то ему не везло…

Научитесь прощенья просить
И прощать… Вам судьба улыбнётся.
И весна в вашу душу вернётся!
Привыкайте счастливыми быть…



Автор стихотворения Ирина Самарина.







Людей в возрасте 70-80-90 лет опрашивают, о чем они больше всего жалеют в конце жизни. И ТОП-4 уже много лет *остается неизменным*.

1. На первом месте сожаление о том, что большая часть жизни была отдана нелюбимой работе.

2. На втором — что так мало времени было уделено близким и любимым людям.

3. Дальше по списку сожаление о том, что так варварски относились к своему телу: неправильно питались, не питали организм и не занимались профилактикой болезней.

4. И замыкает ТОП- горечь от того, что так и не успели посмотреть мир.

*И никто, НИКТО, не сожалеет о том, что у него было недостаточно квартир, машин, айфонов. Никто не сожалеет, что провел мало времени в ночных клубах или пустой болтовне. Все жалеют только об одном: что не хватило смелости жить так, как им хочется.*


Привыкайте счастливыми быть!
Просыпаться с улыбкой лучистой…
И со взглядом, по детскому, чистым,
Привыкайте друг друга любить…

Научитесь плохое не звать,
Предвещая заранее беды…
Вы ведите другие беседы…
Научитесь душой расцветать…

Привыкайте добро замечать
И ценить то, что жизнью даётся…
И за счастьем бежать не придётся…
Будет счастье за вами бежать!

Научитесь подвоха не ждать
От людей незнакомых и близких…
Ведь у всех, у высоких, и низких
Есть желание – счастье познать…

Привыкайте не злиться на зло,
А рискните помочь, разобраться…
Если кто-то вдруг начал кусаться,
Значит, в чём-то ему не везло…

Научитесь прощенья просить
И прощать… Вам судьба улыбнётся.
И весна в вашу душу вернётся!
Привыкайте счастливыми быть…



Автор стихотворения Ирина Самарина.







Людей в возрасте 70-80-90 лет опрашивают, о чем они больше всего жалеют в конце жизни. И ТОП-4 уже много лет *остается неизменным*.

1. На первом месте сожаление о том, что большая часть жизни была отдана нелюбимой работе.

2. На втором — что так мало времени было уделено близким и любимым людям.

3. Дальше по списку сожаление о том, что так варварски относились к своему телу: неправильно питались, не питали организм и не занимались профилактикой болезней.

4. И замыкает ТОП- горечь от того, что так и не успели посмотреть мир.

*И никто, НИКТО, не сожалеет о том, что у него было недостаточно квартир, машин, айфонов. Никто не сожалеет, что провел мало времени в ночных клубах или пустой болтовне. Все жалеют только об одном: что не хватило смелости жить так, как им хочется.*


Привыкайте счастливыми быть!
Просыпаться с улыбкой лучистой…
И со взглядом, по детскому, чистым,
Привыкайте друг друга любить…

Научитесь плохое не звать,
Предвещая заранее беды…
Вы ведите другие беседы…
Научитесь душой расцветать…

Привыкайте добро замечать
И ценить то, что жизнью даётся…
И за счастьем бежать не придётся…
Будет счастье за вами бежать!

Научитесь подвоха не ждать
От людей незнакомых и близких…
Ведь у всех, у высоких, и низких
Есть желание – счастье познать…

Привыкайте не злиться на зло,
А рискните помочь, разобраться…
Если кто-то вдруг начал кусаться,
Значит, в чём-то ему не везло…

Научитесь прощенья просить
И прощать… Вам судьба улыбнётся.
И весна в вашу душу вернётся!
Привыкайте счастливыми быть…



Автор стихотворения Ирина Самарина.