Ну что, из всего моего плей-листа Вам ближе всего Ирландский фолк!

Чёрт, да Вы ведь из святой земли Ирландии! Вы любите пиво, рыжеволосых девушек и бить морды англичанам. Наверняка слушаете Clannad, Waxies Dargle или что-нибудь вроде Agnostic Front.

Утро... В меру мерзко на улице
В колонках играет: Radiotrance - Выключи свет

li 3.6.01

- Админ спит - значит, система работает!
- Админ не заснул, он перегружается!
- Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
- Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик
- Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
- Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на рос-сийских болотах.
- В отличии от Windows Админ не многозадачен!
- Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты предложите ему набрать свой пароль!
- Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
- Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предло-жить Вам свою.
- Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше,его интересует ксерокс.
- FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
- Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
- Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
- Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в… хотя лучше Вам этого не знать.
- Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
- Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
- Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
- Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
- Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модифи-каций)
- Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.
- Админ не грустный, он завис.
- Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
- Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
- Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.
- Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!
- Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
- Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!

1. Народная мудрость: "Hет некpасивых женщин, есть мало водки".
2. Водка скоpо подоpожает.
Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится.
Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водкy.

В колонках играет: Scooter - Soultrain

li 3.6.01

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07 Проводил Павлика.
7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07 За Читать далее...

Водка крепче.
Водка не выпендривается.
Водка всегда хорошо идет.
Водка не хочет, чтоб любили только ее, притом вечно.
Голова после водки болит гораздо меньше.
Водку не нужно провожать домой.
Удовольствие с водкой более продолжительно.
После водки, в отличии от девушки, хорошо и тепло всегда.
Теща водки - такая же водка.
Водка не красит губы помадой поганого запаха и вкуса.
Водку легко и раскрутить и закрутить.
Закрученая водка не будет звонить тебе в середине ночи, требуя встретиться и поговорить.
Водка требует меньше средств.
У водки не бывает критических дней.
Водку не нужно обнимать и целовать, чтоб потом все равно оказаться сукой.
Водку не нужно забирать из род. дома с радостным выражением лица.
Водка не скажет, что ей нужно побыть одной годик - другой.
Водка не требует забивать гвозди, пылесосить ковер...
Водка не имеет привычки пересчитывать твою зарплату.
Водка не спрашивает, где ты шлялся.
У водки не бывает "не хочется".
У водки не бывает болтливых подружек.
С водкой можно везде.
Водка не врет.
Водка всегда молода.
Водка не таскается по левым тусовкам, и вообще не таскается.
Водка не болеет нехорошими болезнями.
Водка не злопамятна.
В колонках играет: Scooter - Pulstar

li 3.6.01

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива

Вы очень долго жили в XXI веке, если...

1. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь;
2. Уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты;
3. Чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также "мылом" отвечает;
4. Все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона, по которым их можно застать;
5. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке;
6. Если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь;
7. Если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет электронного адреса;
8. Вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка;
9. Вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор оклеен стикерами;
10. Большую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail или прочитали в интернете;
11. Если вы хотите позвонить из дома, вы набираете ")" или "(" для выхода на городскую линию;
12. Вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза сменила название;
13. Логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год;
14. Самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает или исчезают все картинки с рабочего стола;
15. Вы уходите вкалывать еще утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже затемно, даже летом;
16. Лучший рисунок вашего ребенка выполнен в формате jpg и расположен в углу вашего рабочего стола;
17. Читая этот текст, вы постоянно думали, кому бы отправить выдержки из него по "мылу";
В колонках играет: Scooter - Nessaja (Flip and Fill Mix)

li 3.6.01

Отличная погода, завтра выходные...
Сегодня куча развлечений - самое интересное буду РЕГИСТРИРОВАТЬ Windows XP!!! Впервые в жизни буду устанаваливать лицензионную версию!!!
Хотя возможно, чтобы не мучаться воспользуюсь кряком...
Но это еще не все - впереди ждет подключение к этому ноутбуку коммуникатора Nokia 9210 и цифровика Canon
Целый день развлечений
В колонках играет: Scooter - Roll Baby Roll

li 3.6.01