***************

Если человек что-то жгуче не принимает в себе или своей жизни —
очень может быть, что это сигнал внутреннего ревизора научиться говорить «нет» тому, что конфликтует с ео внутренней гармонией.

Тема принятия себя и своей жизни сейчас часто поднимается и обсуждается. Иногда принятие чего-либо в себе или жизни срабатывает. В других случаях (что чаще), на долго его не хватает. Происходит откат,
и неудовлетворенность снова возвращается.

Внутри человека есть образ себя и жизни, то каким бы человек хотел быть и как жить. Этот идеальный образ зовет к себе. И если что-то выбивается из этого образа — из внутреннего пространства человека идут сигналы дискомфорта, боли, страдании, а в случае крайнего непринятия — ненависти.

[700x437]

Стоит ли ломать себя, пытаясь уговорить, усыпить сигнальную систему? Как можно принять то, с чем борется и чему сопротивляется все внутреннее пространство? Нельзя уговорить себя принять то, что категорически отвергается всем существом. Нельзя так же надеяться что принятие придет через кого-то со стороны и облегчит внутренний дискомфорт. 

Возможен временный эффект, но рано или поздно, ревизор снова обнаружит внутреннюю поломку, и доложит о ней в центральный отдел психики. И психика снова выведет проблему на повестку дня.
Окажется что принятие было временным плацебо.

Выход - не заниматься принятием. А идти в непринятие.
Что если перестать убегать от внутреннего ревизора, остановиться и послушать что он хочет сказать? Может быть он о чем-то кричит уже?

Например, о том что не нужно тешить себя надеждами что проблемы сами собой решатся, уйдут болезни, стройность и красота придут сами собой и тому подобное. Может быть непринятие себя таким каким человек есть на этот момент, или его жизненных условий и есть внутренняя помощь, попытка двинуть человека в сознательность, открыть глаза, пробудить и показать истинное положение вещей.

И не нужно пытаться принять то против чего бунтует душа.
Нужно принять непринятие и пойти в него. Пойти в эмоцию, чувство, мысль, которая настойчиво сигнализирует о дискомфорте.
Признать их и испытать их.

Принятие непринятия чего-либо позволяет научиться говорить «нет» этому. Например, вместо того, чтобы принимать пьющего мужа, женщина позволяет себе его и алкоголизм не принять, и тем самым говорит «нет» такому порядку вещей. Вопрос для такого примера будет в другом - хочет ли женщина сказать «нет»? Или все игры в «принятие» есть желание не видеть как есть, страх перемен, страх одиночества и т.п.

Попытки принять то, что отторгается изнутри, очень часто являются побегом от реальности.

Приведу еще несколько примеров:

- Человек упорно не хочет заниматься своим здоровьем, пытаясь принять болезнь. Если бы он признал сигнал непринятия, у него была бы возможность сказать «нет» болезни и тому образу жизни и мыслей, который к ней привел. Если человек сможет пойти в непринятие, услышав сигнал страха изнутри, это отрезвит его и заставит действовать. Но самое важное - поможет сказать «нет».

- Человек хочет быть стройным и вместо того, чтобы признать непринятие своего веса, он пытается принять свой вес, безрезультатно зачастую. Диссонанс между тем, что хочу и тем, что есть вызывает глубинную реакцию ненависти к себе.

Есть хороший выход - позволить себе себя ненавидеть.
Не бороться с ненавистью к себе. А дать ненависти сказать «нет» большому весу, непринятию его, конфликту с собой в этом, и образу жизни, который не позволяет заниматься своим здоровьем.

- Человек боится признать что состоит в паразитирующих отношениях. Пытается принять партнера, что приводит к постоянной неудовлетворенности. Если бы человек сумел пойти в непринятие, он бы увидел о чем говорит ему внутренний критик. Что есть вещи, с которыми внутреннее пространство категорически не согласно, и не нужно придумывать иллюзию, пытаясь уговорить себя в обратном.

Если бы человек позволил себе знать, что конкретно ему не подходит, и позволил себе утвердиться в этом - он бы сумел сказать «нет».
Понять, что же подходит, что нужно, с чем не будет конфликта.

Если пытаться принимать все что отторгается изнутри, можно потерять способность отсекать не нужное. Лишить себя трезвого взгляда и сознательности, умения говорить «нет», отсекая и выбирая лучшее для себя.

Опасно не

..В каждом человеке в той или иной степени противодействуют две силы:
потребность в уединении и жажда общения с людьми.

@Владимир Набоков

[490x700]

.. Все мы бываем неправы. Совершаем ошибки. Делаем глупости. Обижаем. Допускаем просчеты.
А надо понимать с первого раза. Раз уж делать — то правильно. Поступать умно. Помнить об интересах окружающих.

Семь раз отмерить, и один — отрезать!

Как вести себя, когда ошибся? Признать свою ошибку.
Принести извинения. Жить дальше.
Всё просто.

В повседневной жизни распространена другая стратегия:
долго изворачиваться, со скрипом признать свою ошибку,
сквозь зубы извиниться, долго-долго оправдываться,
в конце концов — сделать виноватыми всех вокруг, но не себя.

Чем ниже самооценка человека, тем с большим азартом с большей настойчивостью он реализует эту стратегию. А почему?
Потому что он верит, что если правильно подобрать оправдания —
то он окажется «совсем не виноват». Потому что он думает,
что хороший человек никогда не ошибается. А он
очень хочет быть хорошим человеком.

Самый простой путь быть «хорошим» — вовремя найти плохого
— того, кто не дает ему проявить свою подлинную безупречную незапятнанную идеальную сущность.

[700x700]

Кто у нас нынче «плохиш»?
Жена меня не понимает, начальство унижает, дети не слушаются,
муж не любит, родители достают, транспорт опаздывает, будильник ломается, врачи не лечат, соседи шумят, бензин кончается,
здоровье портится. Поймите меня правильно, я не виноват.

Не оправдывайтесь!

«Я опоздал, извините, просто вчера поздно лег, было много работы,
с утра несколько деловых звонков, вы же знаете, какой у нас сейчас аврал, всё как всегда в последнюю минуту, разве же тут можно хоть
что-то сделать вовремя — вечная спешка…»
или
«Я опоздал, прошу меня извинить.»

Заметили разницу?

Не оправдывайтесь!

Оправдания превращают вас в жертву обстоятельств и лишают вас жизненной силы. Вы сами начинаете воспринимать себя как мелкую сошку в полноводной реке человеческих отношений.
Вы теряете самоуважение и уверенность в себе.
Вы теряете доверие других людей, потому что много суетитесь вокруг собственной персоны и постоянно защищаетесь.

Вы не ошибаетесь — вы учитесь, и в этом ваша сила!

Будьте открыты и честны. Жизнь — это обучение.
Вы никогда бы не ошибались, если бы знали, чем дело кончится.
Только жизнь устроена так, что ни одно дело не начинается в стопроцентной уверенности, что оно получится.
Поэтому будьте открыты полученному опыту и честно признавайте,
если что-то не получилось.

Такая стратегия отношения к неудаче позволит вам
психологически завершить событие:

• вы сделаете выводы и учтёте их в дальнейшем,
не истощая себя бесплодным чувством вины

• это укрепит вашу личность — потому что признавая свою вину,
а не взваливая её на других, вы поступаете как хороший человек

• это укрепит ваше самоуважение — потому что вы признаёте ошибочным только свое конкретное действие,
но не всё своё существование.

[499x700]

В следующий раз, если вы заметите, что начинаете оправдываться — остановитесь и сдержитесь. И вы почувствуете больше личной силы, даже если услышите о себе много неприятного. Сдержитесь.
Дайте людям выразить свое отношение к вам, если они хотят,
и примите это мужественно. Сдержитесь.
Сделайте выводы и продолжайте жить!

@Ольга Орлова

Физическое тело человека окружает энергетическое тело (аура).

Подобно тому, как кожа человека защищает нас от вредных воздействий окружающего нас физического мира, аура защищает нас от вредных воздействий окружающего нас энергетического мира. Разрыв или утончение ауры приводит к проникновению чужеродных энергетических полей или потери своей энергии. И то и другое приводит к различным заболеваниям.

Эфирные масла обладают эффективным биоэнергетическим действием — очищают и укрепляют ауру, защищают нас от чужеродных вторжений отрицательной энергетики, благотворно влияют на эмоциональное состояние, гармонизируют отношения и сближают людей.
Почему же ароматы обладают выраженным положительным воздействием на нашу энергетику? Эфирные масла – квинтэссенция растений, обладающая энергией четырех стихий: земли, воды, огня и воздуха, причем эта стихийная энергетика преобразована растениями и подчинена основной цели – жить.

[700x397]

Последние открытия в медицине доказали, что самыми сильными и эффективными антибиотиками, являются не синтетические, а именно растительные. К большинству природных антибиотиков вирусы не могут приобрести устойчивость. В процессе эволюции, которая продолжалась сотни тысяч лет, растения выработали способность синтезировать природные антибиотики для самой эффективной защиты от разных бактерий и вирусов. Иначе они бы не выжили! А современные синтетические антибиотики были получены лишь в 30 гг. 20 века. Им всего 70 лет. Но разве только вирусы угрожали существованию растений миллионы лет? Солнце и Луна, жара и холод, свет и тьма, радиация и электромагнитные бури, изменения атмосферного давления. Чтобы выжить растения приобрели стойкий иммунитет, научились жить в гармонии с окружающим их миром.

В. И. Вернадский писал, что через живое вещество и неорганическую материю проходит три природных потока — вещество, энергия и информация. Это полностью относится к растительным аро-матическим веществам, мономолекулы которых несут растительному и животному миру вещество, энергию и информацию.

Между растениями и человеком существует прямая связь. Клив Бэкстер, один из лучших в мире специалистов по полиграфам, сумел с помощь электроники отслеживать поведение клеток растений и человеческого тела, регистрируя реакции, как позитивные, так и негативные, на человеческие мысли и действия.

Все началось с того случая, когда Бэкстер наводил порядок после чтения нью-йоркским полицейским лекций о работе на детекторе лжи, или полиграфе. Заодно он решил с помощью этого прибора определить, за какое время вода, которой поливают комнатные цветы, поднимается от корней до листьев.

Он прикрепил к листьям электроды, включил самописец и собрался пойти за водой. Вдруг самописец выдал положительный пик. Бэкстера это заинтересовало, но он пошел за водой и полил растение. В тот же миг перо самописца еще раз дернулось в ту же сторону.
Растение реагировало положительно! Бэкстер был потрясен...
Неужели растение читало его мысли..?!
 
Для проверки он решил поджечь один лист. Стоило ему об этом подумать, как самописец выдал отрицательный импульс. Сомнений не было. Пользуясь неким каналом связи, растение "читало" его мысли.

Последовали сотни экспериментов. Растения реагировали, когда он бросал креветок в кипяток, убивал паука, откликались даже на мочеиспускание в стерильный писсуар в расположенном неподалеку туалете.

Бэкстер присоединил электроды полиграфа к растению и вышел прогуляться. Когда он решил возвращаться, он посмотрел на часы. Вернувшись, он обнаружил, что самописец зарегистрировал импульс точно в это время. Повторив этот опыт, но предварительно решив, когда будет возвращаться, он пика не обнаружил. Растение все знало.

Вы можете спросить: "Причем здесь эфирные масла? Растения это живой организм, а эфирные масла, всего лишь часть растения, прозрачная жидкость, налитая в красивый флакон?".

Вспомните про энергетические поля. Нет ничего материального, все только сгустки энергии, атомы в едином энергетическом пространстве.

Еще один пример:
 
На американском телевидении провели интересный эксперимент. Исследователи взяли клетки из полости рта женщины и поместили их в раствор, в который вставили электроды регистрирующего прибора. Сначала он показал слегка волнистую прямую линию. Спустя какое-то время женщину привели в бедный квартал, где за ней наблюдала скрытая камера. Телезрители же на своих экранах могли одновременно видеть показания самописца и то, как женщина ходит среди нищих и бездомных. Вдруг

************


Персональное чувство уважения и любви человека к себе магнитом притягивает уважение других людей.

"Личная щедрость к себе – щедрые подарки от других.
Любовь к себе – любовь окружения."
Этот закон не подвластен никаким изменениям!

Радость всегда будет тянуться к радости, деньги идти к деньгам, а внутренняя установка человека на бедность будет притягивать нищету.
Человеку уважение и любовь к себе так же необходимы, как для сердца движение крови в сосудах. При малейшем сбое этого процесса оно нам заявляет о себе болью.

Когда у нас недостаточно уважения к себе, на это страданиями откликается наша душа. Наша жизнь наполняется холодом одиночества, серостью безрадостных дней. Как же отсутствие уважения к себе отражается в семейных отношениях? Если не уважает себя женщина (мать, жена) в семье будут нарушены гармоничные отношения. Они не будут согреты любовью. Это происходит потому, что разрывается энергетическая цепь составляющих любви. Главное звено в энергетическом сплетении тончайших нитей чувств, образующих любовь, будет утеряно. Вот почему не уважающий себя человек всегда обделен любовью. В первую очередь:

• он не умеет себя любить,
• не знает, как это делать,
• не видит оснований, за что себя любить.

Дальше срабатывает справедливый природный закон:

• Отсутствие любви к себе никогда не притянет к себе любовь других людей, ведь отсутствует любовь-магнит притяжения.

[575x604]

Человек, с дефицитом любви чувствует себя обделенным и одиноким даже в родной семье, не только на работе в обществе чужих людей.
Даже среди знойного солнца, он внутренне будет ощущать мерзкий внутренний холодок обиды на судьбу. Даже среди радостного веселья ему будет грустно, потому что чувствовать себя человеком-невидимкой среди людей – это всегда очень даже невесело. Понимать, что на тебя смотрят везде, как на пустое место, – это поистине больно и плачевно.
И вот здесь у не уважающего и соответственно не любящего себя человека начинает прогрессировать ущербность, укореняются различные виды комплексов.

• Самый болезненный среди них – чувство неполноценности.
Из него произрастает отсутствие веры в свои добрые силы
и возможности.

В такие вот минуты и рождается человек-неудачник, чувствующий себя жертвой судьбы и по-тирански отыгрывающий свою боль на членах своей семьи и на ближнем своем окружении...
Не уважающая себя женщина (жена, мать) будет часто нарушать покой в семье, обвиняя мужа и детей за то, что они ее не любят, не уважают. Обзывать их неблагодарными и бесчувственными.
Она топает от злости ногами, вытирает горькие слезы, располагается по той стороне баррикад и продолжает обстрел обвинительными словами и досадными упреками. С противоположной стороны вражеских баррикад ее атакуют равнодушные холодные взгляды нелюбящего мужа и не уважающих ее непослушных детей. Семья превращается в ежедневное поле брани. Кто ответит за раненные сердца и искалеченные судьбы на этой войне..?

Ответ за все эти беды, в первую очередь понесет не уважающая себя женщина–мать и жена, потому что она отвечает за то, энергиями каких чувств наполнена атмосфера семьи. Страдания этой женщины можно сравнить только с душу раздирающей болью в огненной гиене.
Ее обиженное, униженное, ущербное достоинство напоминает большую птицу, закрытую в маленькой клетке. Ни крылья расправить, ни вылететь не может она, потому что толстые прутья страданий не пускают. Все девять кругов ада ей придется пройти,
встретившись с унижениями, предательством, изменами, несчастными судьбами своих детей.

За что такое тяжкое наказание, ведь всем нам на этой Земле свыше предоставлено право выбора: любить себя или не любить, себя уважать или не уважать каждый человек решает сам?
Все правильно. Действительно, каждый из нас Сеятель на своей ниве. Но какой урожай: добро или зло, счастье или несчастье
– собирать будет – каждый тоже решает сам. Чем засеял, то и пожнет.
Не уважающий себя мужчина на всех поприщах своей деятельности потерпит фиаско. В последние дни своего обитания на Земле, просматривая страницы своей жизни, горестно вздохнув, скажет:
«Никчемный я человек! Зачем женился, зачем детям жизнь дал?
Нет мне прощения. Всех сделал несчастными».

***********

Изобилие приходит только к тем, у кого оно уже есть.
Это кажется почти несправедливым, но это так!

Когда тебе кажется, что люди отказывают тебе —
в похвале, высокой оценке, помощи, любящей заботе и так далее,
— дай им это.
У тебя этого нет? Тогда просто действуй, как будто это у тебя есть, и это придет. И вскоре после того, как начнешь отдавать, ты начнешь получать.

Ты не можешь получить то, чего не отдаешь.
Исходящий поток определяет входящий.
Думая, что мир тебе в чем-то отказывает, знай, что в действительности это у тебя уже есть, но пока ты сам не позволишь этому истечь наружу, ты даже не сможешь узнать, что оно у тебя есть. Это и есть изобилие.

Закон о том, что исходящий поток определяет входящий, выражен Иисусом в его сильнейшей образной фразе:
«Давайте, и дастся вам: мерою доброю, утрясенною, нагнетенною и переполненною отсыплют вам в лоно ваше;
ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам».

Источник изобилия находится не вне тебя. Это часть того, кто ты есть. Однако начни с благодарности и признания изобилия, имеющегося снаружи. Узри полноту жизни во всем, что тебя окружает. Почувствуй своей кожей тепло солнца, полюбуйся цветами, выставленными за стены цветочного магазина, откуси от сочного плода или промокни до нитки, пропитавшись богатством падающей с неба воды.

Полнота жизни — на каждом шагу. Благодарность этому окружающему тебя изобилию пробуждает то изобилие, что дремлет внутри тебя. Выпусти его, позволь ему истекать. Когда ты улыбаешься незнакомцу, происходит небольшой выход энергии. Ты отдаешь. Почаще задавай себе вопрос: «Что я могу здесь отдать; как я могу послужить этому человеку, этой ситуации?» Тебе ничем не нужно владеть, чтобы чувствовать себя изобильным, хотя если ты постоянно чувствуешь себя изобильным, вещи почти обязательно к тебе придут.

[700x429]

Изобилие приходит только к тем, у кого оно уже есть!
Это кажется почти несправедливым, но это так.
И изобилие, и нехватка — это внутренние состояния, проявляющиеся в твоей реальности. Иисус выразил это так:
«Ибо, кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет,
у того отнимется и то, что имеет».

@Экхарт Толле/«Новая Земля»
 

************

Фотонатюрморты Kevin Best

Стилей и направлений в фудстилизме много. Снимать можно по всякому, используя различные хитрые приспособления и разнообразную фотоаппаратуру. Можно подчеркнуть вкус продукта или его составляющие. Поиграть светом или пропорциями. А можно стилизовать съемку под натюрморт руки голландских живописцев позднего средневековья. Именно таким путем идет австралийский фотохудожник Kevin Best. И, скорее всего, в данном случае использовать термин «фотохудожник» более правильно, чем просто употребить слово «фотограф». Великолепные работы Kevin Best получили мировое признание. Говорить и писать на отвлеченные темы тут долго не стоит. Главное – увидеть! Подборка фотографий этого мастера у меня в посте совсем короткая. Но, думаю, неповторимый стиль стоит того, чтобы увидеть и удивиться…

 

1.
[595x700]

2.
[524x700]

................

.. Домашнее насилие – не всегда именно физическое.

[700x377]

Я говорю о нефизическом домашнем насилии, и не имею в виду редкие ссоры или подъемы и спады в обычных отношениях. 

В данном случае, речь пойдет о моделях поведения,
которые могут повторяться со временем:

- контроль над поведением,
- попытки пристыдить,
- отказ выслушать,
- перебивание, обвинение,
- эмоциональное насилие; крики, ложь, пренебрежение, преследование,
- неприемлемое сексуальное давление,
- угрозы и психологические манипуляции –
все это - примеры Домашнего НАСИЛИЯ..!!!

[700x511]

Люди с “перевернутым” детством, которым пришлось “усыновить” своих родителей или чьи здоровые границы игнорировались, рискуют попасть в такие отношения больше других. Если на ребенка сначала кричать, а потом захлестывать его волной извинений и любви, он запутается и часто будет пропускать признаки насилия во взрослых отношениях. Если детей обвиняли, называли черное белым, игнорировали, они тоже будут в зоне высокого риска для взрослого домашнего насилия.

Если детство наполнено эмоциональными подъемами и спадами, взрослому очень просто приравнять к любви такой тип поведения. Ребенок не может оставить своих родителей, так что он или пытается “починить” их, или прощает и берет вину на себя. 

Если у вас, как и у многих, было такое детство, вот признаки, за которыми нужно следить в своих отношениях:

– Чрезмерное внимание к потребностям другого человека вместо внимания к своим собственным здоровым границам. Со временем, если вы состоите в насильственных отношениях (или выросли в насильственной семье), вы учитесь быть тише воды ниже травы, чтобы не расстраивать партнера. Вероятно, это происходило в отношениях с родителями и бессознательно происходит в отношениях с друзьями и сотрудниками. Вести себя тихо, не высказываться, не раскачивать лодку, оправдывать плохое поведение при помощи фразы “я, должно быть, слишком бурно реагирую” – все это признаки того, что вы не прислушиваетесь к своему внутреннему голосу. Всякий раз, когда встает вопрос о том, стоит ли расстраиваться по какому-либо поводу, вы игнорируете свой внутренний голос.

– Еще один признак – вы больше не проводите время с друзьями так часто, как раньше, потому что постоянно пытаетесь справиться с очередным резким поворотом событий в отношениях.
Пропуск общественных мероприятий или ссоры на выходных вместо отдыха могут быть знаком того, что вы в плохих отношениях.
Можно ощутить себя в изоляции, так как партнер требует для себя большую часть вашего времени. Может оказаться, что вы оправдываете поведение партнера и извиняете его.

Итог:
Со временем жертвы теряют самооценку и начинают ставить под сомнение и обвинять себя во всех проблемах в отношениях.

[700x466]

– Часто жертвы домашнего насилия начинают прятаться в другие сферы жизни, уклоняясь от любого конфликта. Вместо того, чтобы говорить о себе правду, длится тишина – ради сохранения мира.
Возможно, это привычка из отношений;
возможно, это просто слишком большая усталость после такого множества конфликтов дома. Утверждение своих потребностей и желаний становится похоже на зону боевых действий, и легче просто приспособиться, чем волноваться, что это разовьется в напряженную ситуацию. 


– Если вы выросли в эмоционально разрушительной семье, вы можете быть не в состоянии реально определить, что вы чувствуете, в чем вы нуждаетесь, чего вы хотите. Дети, которые живут с неуравновешенными родителями, приучаются ставить потребности родителей на первое место и заботиться о них. Если детей не обучить хорошим границам, они привыкают не думать о своих собственных потребностях и растут, игнорируя их. 

**********

– Попадаете ли вы в опасные ситуации, например, когда ваш партнер опасно ведет машину, при этом сохраняя молчание, чтобы партнер не взбесился?

– Чувствуете ли вы себя изможденным большую часть времени? Появились ли у вас сложности с принятием решений относительно

Август - лето продолжает свой путь по земле.
И еще достаточно времени для отдыха на пляже, романтических прогулок до рассвета.
Но все-таки немного грустно от того, что в скором времени лето потихоньку начнет сдавать свои права...
Все это будет потом, а пока -
будем смаковать самый густой бокал лета, с его ночными звездопадами.
Ведь летом не хочется больше ничего — кроме самого лета..!!! ;)

[700x455]

************

Закон Непривязанности утверждает:
для того чтобы достичь чего-нибудь в физической Вселенной, вы должны отказаться своей привязанности к тому, чего вы хотите достичь. Это не означает, что вы отказываетесь от своего намерения реализовать свое желание. Вы не отказываетесь ни от намерения, ни от желания.
Вы отказываетесь от своей привязанности к результату.

[500x700]


Это оказывает очень сильное действие. В тот момент, когда вы отказываетесь от своей привязанности к результату, сочетая точно направленное намерение с непривязанностью, вы получаете то, что хотите. Все, чего бы вы ни пожелали, можно достичь благодаря непривязанности, потому что непривязанность опирается на абсолютную уверенность в силе вашего истинного Я.

С другой стороны, в основе привязанности лежит страх и чувство неуверенности — а потребность в уверенности вытекает из незнания своего истинного Я.

Источник богатства, изобилия и всего остального в физическом мире — ваше Я; это сознание, которое знает, как удовлетворить любую вашу потребность. Все остальное — только символы: автомобили, дома, деньги, одежда, самолеты. Символы преходящи: они приходят и уходят. Погоня за символами подобна заселению карты вместо реальной территории. Это создает беспокойство и в конечном счете приводит к опустошенности, потому что вы меняете свое Я на символы своего Я.

Привязанность рождается скудостью сознания, потому что привязанность — это всегда привязанность к символам. Непривязанность — синоним богатого сознания, потому что непривязанность создает свободу для творчества».

Радость и смех возможны только при отсутствии привязанности к затруднительному положению. Тогда символы богатства создаются спонтанно и без усилий.

Если нет непривязанности, мы становимся пленниками беспомощности, безнадежности, земных потребностей, мелких забот, полного безрассудства и чрезмерной серьезности — всего, что характерно для заурядного существования и убогого сознания.

По-настоящему богатое сознание — это способность получать все,
что вы пожелаете, в любое, время, когда пожелаете,
и с затратой наименьших усилий!

Чтобы постичь основы этого опыта, нужно постичь мудрость неопределенности. В этой мудрости вы найдете свободу создавать все, что захотите..


Люди постоянно ищут уверенности, но вы поймете, что эта уверенность — весьма эфемерная вещь. Даже привязанность к деньгам — признак неуверенности. Вы можете сказать: «Когда у меня будет X миллионов долларов, я буду чувствовать себя в безопасности. Я буду финансово независим и смогу уйти на отдых. Тогда я смогу делать все, чего я действительно хочу..!»...
Но этого никогда не происходит — никогда..!!!

Тот, кто ищет уверенности, будет гоняться за ней всю жизнь, но так и не найдет. Она так и останется иллюзорной и эфемерной, потому что одни только деньги никогда не дают уверенности. Привязанность к деньгам всегда будет рождать чувство неуверенности, независимо от того, сколько денег у вас в банке. В действительности, многие из тех, у кого больше всего денег, испытывают наибольшую неуверенность.

Поиск уверенности — это иллюзия. Согласно древней мудрости, решение этой дилеммы лежит в мудрости неуверенности, или в мудрости неопределенности. Это означает, что поиск уверенности и определенности на самом деле является привязанностью к известному. Но что такое известное? Известное — это прошлое. Известное — это не что иное, как тюрьма прошлой обусловленности. В нем отсутствует развитие — отсутствует совершенно. А когда нет развития, есть застой, энтропия, беспорядок и увядание.

Откажитесь от своей привязанности к известному, сделайте шаг в неизвестное — и вы окажетесь в поле всех возможностей.
Ваша готовность вступить в неизвестное принесет вам мудрость заключенной в нем неопределенности. Это означает, что каждое мгновение вас будет ждать приятное волнение, приключения, тайна.
Вы узнаете всю прелесть жизни — ее волшебство, вечный праздник опьянения жизнью и торжество вашего собственного духа.

Вам не нужно иметь полного и твердого представления о том, что вы собираетесь делать на следующей неделе или в следующем году, ведь когда вы имеете очень четкое представление о том, что должно произойти, и когда вы жёстко привязаны к этому представлению, вы перекрываете для себя весь диапазон возможностей.

На всякую возникающую в вашей жизни проблему вы можете смотреть как на

                                                       Кто умеет слушать — того все любят.
                                             Только через слушание можно понять человека.


[500x700]


1. Самая низшая форма — ИГНОРИРОВАНИЕ.

Как часто мы игнорируем то, что говорит ребенок?
Игнорирование — это оскорбление личности. Ребенок закроется и больше уже не будет с вами откровенен всю жизнь, если такой тип общения будет преобладать в детстве. Начнет искать во дворе других собеседников, которые поймут и выслушают его. Да, возможно, он говорит глупости, поскольку он ещё ребенок, но важно другое: отношения важнее. Тогда ребенок чувствует, что он важен, что вы любите его, понимаете.

2. ПОКАЗНОЕ СЛУШАНИЕ.

Вы спешите, у вас нет времени, но вы делаете вид, что слушаете, чтобы не обидеть, а сами считаете минуты. Этот уровень лучше игнорирования, но всё же до понимания далеко.

3. ВЫБОРОЧНОЕ СЛУШАНИЕ.

Ваша задача — не понять человека, просто вы слушаете то, что вам самим интересно знать. Дети понимают, что родители больше знают, они сильнее, мудрее, они защищают, но дети хотят быть равными в любви, чувствовать нужность. Чтобы моя глупость была нужна кому-то. В этом — развитие. Детям важно делиться тем, что у них на сердце.

4. ВНИМАТЕЛЬНОЕ СЛУШАНИЕ.

Это очень хороший уровень, но есть недостаток: вы внимательно слушаете, но сравниваете всё с самим собой. Ещё можно назвать «автобиографическое слушание». Если то, что вы слышите, совпадает с вашим опытом и мнением, вы говорите «Очень хорошо!», если не совпадает, Вы говорите «Нет, всё не так». Вы слушаете внимательно, чтобы в конце, как эталон, утвердить свою концепцию.

5. СЛУШАНИЕ С СОПЕРЕЖИВАНИЕМ.

Рекомендовано как целительное средство от всех недугов.
Вы слушаете с намерением понять. Вы не осуждаете, не демонстрируете шок то того, что вы слышите. Вы продолжаете сострадать и любить. Человек выговаривается, и ему становится хорошо.
Почему трудно слушать с сопереживанием? Можно «заразиться» чьей-то проблемой. Нужно научиться слушать, не принимая на себя, не замачиваясь, как лотос, который остается сухим в воде.


[700x593]


Автор: Александр Хакимов

[466x700]

..А ведь это очень важно — прочувствовать и принять погоду друг друга. У всех она разная. Один живёт в вечной осени с равномерными и безучастными дождями, другой — в одухотворяющей весне, где после дождливого дня наступает солнечный. Важно не заставлять ближнего быть тем, кем ты хочешь его видеть. Не упрекать!

[500x700]

Всё равно он останется собой, вернётся в свою погоду, пусть и самую холодную на планете. Лучше с самого начала принять погоду любимого человека, её светлые качества, показать ему лучшие качества своей и создать один на двоих общий климат.

@Эльчин Сафарли "Если бы ты знал..."

[356x700]

[500x700]

Эмоциональная компетентность – это умение осознавать качество своих чувств в момент, когда вы их испытываете. Это одна из весьма полезных привычек успешных людей – понимание своего поведения и рациональный выбор своих реакций. Это очень важное свойство не только зрелого и успешного человека, но и общей культуры взаимоотношений, помогающее вам во всех аспектах личностного роста.

Для того чтобы стать эмоционально компетентным, вы должны уметь:
- идентифицировать свои эмоции;
- определять источник ваших эмоций;
- выбирать наиболее подходящий тип реакции;
- всегда осознавать “настоящий момент”.

Это значит, что прежде чем отреагировать, или просто подумать над чем-то, вы должны осознавать, какая часть мозга в данный момент руководит вами или подсказывает вам ответную реакцию.

Как правильно реагировать на неприятности?

Успешные люди знают, что к любым моментам в жизни надо относиться осознано,
 а не автоматически. Формула психолога Роберта Резника делает идею о 100% ответственности наглядной и объясняет, как это работает:

Событие + Отклик = Результат

Успешные люди, прежде чем реагировать на событие (“раздражитель”), подумают, а какой здесь результат они хотят получить? Неудачники, наоборот – сначала реагируют, получают результат,
а потом жалуются и обвиняют кого-то.

Эмоциональная компетентность и правильный отклик – это ценная привычка на секунду остановиться, и спросить себя: какой результат мне нужен в этой ситуации?
Успешные люди, зная о своей 100% ответственности, всегда поступают именно так.
Неудачники предпочитают ответственности избегать, перекладывая ее на других или на обстоятельства.

Разумеется, в этом смысле невозможно контролировать абсолютно все, однако вы в наибольшей степени определяете то, какова ваша жизнь и кому принадлежит контроль над ней:
вам или примитивной части вашего мозга? Необходимо четко осознавать, что в тот момент, когда вы автоматически негативно реагируете на человека, вы отдаете ему свою энергию и контроль над собой. В этот момент он контролирует вашу жизнь. А вам это надо?

Все, что вам необходимо контролировать – это свои реакции на события.
В этом – суть эмоциональной компетентности.

Прочитал однажды такую простенькую историю:
«Жил себе один дед. Как-то пришел к нему сосед, наорал на него, оскорбил ни с того, ни с сего.
Дед внимательно посмотрел на него и сказал: «Что, плохо тебе, Митрич?». И все...
Как воздух вышел из соседа. И пошла душевная беседа о проблемах…
А мог бы в ответ и помоями плеснуть…».

В контексте этой темы хочу отметить еще одну ее сторону. Ваши автоматические реакции могут быть предметом манипулирования и влияния тех, кто заинтересован извлечь выгоду из нашей склонности реагировать автоматически. Среди нас есть много таких, кто намеренно имитирует провоцирующие факторы и добивается нужных неосознанных реакций нашего мозга. Реклама, ушлые переговорщики, продавцы, политики в “брачный период” выборов, рассылки, всевозможные акции, просьбы и т.п. Всего одно ключевое слово в нужный момент

Жалость к себе — эмоция, основанная на инстинкте самосохранения.

Жалость призвана сохранить границы личности. Каждый раз, когда вы опускаете руки, каждый раз, когда отступаете — торжествует жалость.
В реальности человека (в договоре) существует место без жалости, достигнув которого, человек превращается в танк. Развитие личности возможно только в безжалостном состоянии. Достигается оно только через прорыв желания все бросить, т.е. через жалость к себе.

Встаньте на беговую дорожку. Начните бежать. Не быстро. Просто бегите. Не ставьте себе ограничения ни по времени, ни по дистанции. Бегите. Вы бежите навстречу своей жалости. Прошло 5 минут, потом 10. Жалость запускает своего первого разведчика в виде ума, который говорит:
— Ну ладно, на сегодня хватит, поборешься с жалостью завтра.
Бегите дальше. Легкая усталость входит в тело и ум продолжает диалог:
— Ну все, красавчик. Три километра с первой попытки. А ты последний раз 10 лет назад бегал. Молодец, можешь гордиться собой.
Бегите. Диалог становится все громче.
— А кому и что ты пытаешься доказать? Никто этого не видит, никто не оценит. Ты идиот. Нельзя так сразу нагружать организм.
Не останавливайтесь. Тело устает все сильнее и сильнее.
— Черт, мне уже больно. Все, хватит. Я не могу больше. Я устал.
Отдышка, боль. Бегите.
— Да ты на себя со стороны бы взглянул! Не позорься, овощ..!!
Бежишь, как хромоногая бегемотиха. Уже все смотрят на тебя и думают, какой ты придурок...
БЕГИТЕ!!!
— Я хочу в душ, хочу отдохнуть. Пойдем, покурим, поедим чего-нибудь вкусненького. Хватит бегать, пошли в кино. Мне плохо.
Бегите. Отказывает тело, но бегите.
— Пожалуйста. Хватит! Мне плохо. Я сейчас умру. Мне меня ЖАЛКО.
Бегите. Бег ради бега. Хочется плакать — плачьте. Хочется кричать — кричите. Но продолжайте бежать. И вдруг:
— ..................
Бежать становится легко.
— ..................
Открывается второе дыхание. Вы чувствуете волю. Вместе с ней появляется и жалость.
— Молодцом! Все, ты меня победил. А теперь пошли в кино.

Бегите. Жалость будет возвращаться снова и снова. Она будет обманывать вас, вводя в заблуждение, в депрессию, в сомнения и будет всячески соблазнять. Чтобы не случилось — продолжайте бежать. Ваше тело сильнее, чем ваша жалость. Однажды, вы станете пустым. Ваш бег будет просто бегом. Без жалости.

И так во всем. Везде, где опускаются руки, везде, где как вам кажется, с вами поступают не справедливо, везде, где лень заставляет отступить. Ищите место без жалости. Тренируйте себя. В отношениях, в медитациях, в работе... Станьте безжалостным. Безжалостным к самому себе.

[700x525]

Фотограф Дон Хонг-Oай (Don Hong-Oai)
и его совершенство линий и композиции.

********

Все его работы рассказывают о красоте Китая,
и о простом образе его жителей.
Безумно красивые работы выполненные
в стиле классической китайской живописи.

Дон родился в Кантоне (Китай), в 1929 году и провел большую часть своей жизни во Вьетнаме. В 7 лет он начал изучать основы фотографии в Сайгонской портретной студии. C 1950 года работал преподавателем фотографии в университетском колледже искусств. В 1979 году нелегально эмигрировал в США. Жил в Сан-Франциско, в Китайском квартале, где у него была небольшая фотостудия.

Фотографии Дон Хонг-Oай выполнены в уникальном стиле фотографии, которые можно назвать "Азиатский пикториализм".
Этот метод адаптации западного искусства для Восточной целей, вероятно, произошло в 1940 году в Гонконге. Одним из его самых известных практиков был великий мастер Лонг Чин-Сан
(умер в 1990-х годов в возрасте 104), у которого Дон Хонг-Oаи обучался. С изящной красотой и традиционными мотивами китайской живописи (птицы, лодки, горы и т.д.) , фотографы этой школы часто используя визуальные аллегории. Реализм не был целью.
Дон Хонг-OAI был одним из последних фотографов, работавший в этой технике. Он также, возможно, лучший.

Он выиграл сотни наград по фотографии по всей Азии
и международные конкурсы.
Умер в 2004 г.

***********

[465x600]


[700x548]


[461x576]


[468x576]


[700x554]


[547x700]


[700x549]


[700x544]


[452x576]


[480x600]


[700x546]


[473x600]


[465x600]

Опытные хозяйки справляются с кучей дел на кухне, не затрачивая много энергии.
Все потому, что у каждой из них есть свои хитрости.
С ними можно не только стать домашним шеф-поваром,
но и избавить себя от множества мелких хлопот по хранению продуктов или уборке.
 

[650x341]


[650x389]


[650x341]


[650x402]


[650x457]


[650x341]


[650x341]


[650x395]


[650x369]


[650x398]


[650x481]


[650x341]


[650x391]


[650x341]

Для того чтобы кадр получился реально крутым,
совсем не обязательно пользоваться фотошопом.
Нужно всего лишь поднять свою голову и оглянуться 
— вокруг столько красоты! А если еще подобрать нужный ракурс
и поймать нужный момент, может получиться настоящий шедевр!!!
 

Бабочки калиго,
Музей естественной истории, Лондон
[700x462]
© Dylan Martinez/ Reuters


Горные вершины, оставшиеся в снегу
[700x482]
© Ольга Скутина


Как рождаются облака
[700x465]
© Алексей Мальгавко


Пылающий пирс
[700x462]
© Jansen Photographie


Окрыленный
[700x466]
© Donato Buccella


Русалка
[700x700]
© Виталий Сокол


В окружении
[496x700]
© Иван Турухано

Копипаст
[525x700]
imgur

Фламинго на озере Лагуна-Колорадо, граница Боливии и Чили
[700x466]
© Alexander Khimushin

Иллюзия
[535x700]
© Juan Manuel García

Двухметровая глыба льда
[700x466]

*******************

Уроженка Набережных Челнов 27-летняя Юлия Гюнтель.
Блондинка, модельной внешности - ростом 175 см и весом 53 килограмма,

выступает под интересным псевдонимом Злата, 

и может закрутить свое тело в неимоверную позу.

[700x480]

В четырехлетнем возрасте у нее заметили необыкновенный дар растяжки, и уже в 6 лет Юля поступает в цирковое училище в Казахстане. Когда ей исполнилось 16, она вместе с родителями переехала из Казахстана в Лейпциг. А через год стала профессиональной артисткой-каучук, взяв сценический псевдоним Злата.

[465x700]

Девушка имеет редкую природную особенность, при которой все ее сухожилия являются чрезвычайно эластичными, что позволяет ей принимать фантастические для человека позы.

[700x466]

Девушка тренируется по 3 часа в день и каждую позу может держать до 5 минут.

«Я не сижу на диете, но я очень много тренируюсь, чтобы держать мышцы в форме
и быть как можно более гибкой» – говорит Злата.

[700x466]

Бывшая гимнастка признается, что всегда желала заниматься акробатикой,
потому и выбрала для себя цирковой жанр:
«Это именно то, что я хочу делать в своей жизни!».

[700x466]

Настроение сейчас - ...




.. и помолчим...


[640x426]

                                                                                         эпиграф:
                                                           Цените тех, которые умеют видеть в Вас три вещи:
                                                             печаль, скрывающуюся за улыбкой,
                                                              любовь, скрывающуюся за гневом,
                                                                и причину Вашего молчания.

          Давно замечено, что мы приобретаем качества того человека, о котором думаем и, следовательно, говорим. Поэтому даже западные психологи советуют думать и говорить об успешных и гармоничных людях! Но чем больше в нас эгоизма и зависти, тем тяжелее нам говорить о ком-то хорошо. Мы должны учиться никого не критиковать. Тот, кто нас критикует, отдает нам свою положительную карму и забирает нашу плохую. Поэтому в Ведах всегда считалось, что это хорошо, когда нас критикуют.
Как работает речь с нашей кармой?
 В «Махабхарате» говорится, что если вы что-то наметили, что-то хотите сделать, никому об этом не говорите. Как только вы об этом сказали, на 80% уменьшается вероятность, что это произойдет, особенно если вы поделились с завистливым, и жадным человеком.

Почему люди, говорящие мало и продуманно, достигают больше?
Они - не теряют энергию.

[356x700]

Другое простое правило, связанное с речью, — если мы сделали кому-то что-то хорошее и похвастались этим перед другими, то в этот момент мы теряем положительную карму и все свои плоды благочестия, которые заработали этим поступком. Хвастуны мало чего достигают. Поэтому:
 мы не должны никогда хвастаться своими достижениями,
так как в этот момент мы теряем все плоды, которые до этого заработали.
 

Ученик подходит к мастеру и спрашивает:

– Вы советуете жить с открытым умом (open mind).
Но тогда весь ум может улететь, так..?

– Ты просто крепко рот закрой. И все будет хорошо!
 

Мысли определяют речь, поэтому важно не думать плохо ни о ком!

Чем больше у нас хаотичных мыслей в голове, тем больше они проявляются на языке и тем более будет беспорядочная речь. Тот, кто ясно мыслит, тот ясно и говорит.

Есть еще один уровень — научиться принимать критику.

Одно из качеств ума — то, что он способен оправдать себя в любом положении.
Чем ниже уровень человека, тем больше оправданий вы от него слышите.
Даже совершив