Мне страшно. Свяжи все мои нити узелком.
Время поездов ушло по рельсам пешком,
время кораблей легло на дно, и только волны над нами...
Только ветер и тростник.
Всё, что я хотел узнать, я вызнал из книг,
Всё, что я хотел сказать, не высказать словами!..
(с) Саша Васильев

На зелёной траве не спрятать красные маки... Наверное, так не спрячешь свою суть, свою цель и задачу. Значит, я найду.


Сегодня на работе и в институте мне дали понять (или я сама поняла), что я влезла совсем не в своё дело. Но, похоже, я влезла в него достаточно глубоко, чтобы сделать своим. :( Придётся.

[показать]

Сходила в МДТ на спектакль Исчезновение. С точки зрения сюжета - про жизнь польского еврея, прошедшего через несколько войн и приехавшего на Землю Обетованную. С точки зрения идеи - слишком много о чём, сразу не скажешь.
Один из тех спектаклей, после которых как-то неудобно спрашивать у друга "Ну как тебе?". Он чуть выше подобных оценок.
Похоже, что МДТ - это Настоящий театр. Хоть мне он и непонятен во многом.
Актёры просто великолепны. (В первую очередь - исполнитель главной роли). Но... что интересно, за душу, за сердце меня не зацепило. Я прекрасно понимаю насколько хорошо и тонко сделан спектакль и актёрскиеработы, но... Любуюсь, сопереживаю, но не со-живу.
Думала о друзьях, которые живут в Израиле сейчас... и почему-то не думалось - не получалось перенести впечатления от них на тех, кто на сцене.
Вот... такакя была Пятница.

А выходные были какие-то зимние. Дома. хотя нет, в субботу гуляла в хорошей компании, но всё равно - появилось зимнее ощущение СТОЯЧЕЙ ВОДЫ. Когда день не шевелится, хоть на голове стой. Он просто тя-а-анется от субботы к понедельнику. И только если удаётся выбраться из города - становится легче и светлее...

Зато сделала большое дело: разобрала полку,где хранятся в страшном беспорядке фотоплёнки прошлого и этого года. Навела порядок, наклила ярлычки и поставила пылиться дальше, довольная собой.
Ура домашним радостям.

Наталья Горбаневская:

– Не тронь меня! – кричу прохожим,
не замечающим меня.
Чужие комнаты кляня,
слоняюсь по чужим прихожим.

Но кто пробьет окно в стене?
И кто протянет руку мне?
Горю на медленном огне.
(60-е гг)

Александр Башлачёв:

Тепло, беспокойно и сыро
Весна постучалась ко мне.
На улице тают пломбиры
И шапки упали в цене.

Шатаюсь по улицам синим
И, пряча сырые носки,
Во всех незнакомых гостиных
Без спроса читаю стихи.

Чужие курю папиросы
И, пачкая пеплом ладонь,
На стенах сегодня без спроса
Окурком рисую мадонн.

Я занят весёлой игрою,
Я солнечных зайцев ловлю.
И рву васильки на обоях,
И их васильками кормлю.

Красивая женщина моет
Окно на втором этаже.
Я занят весёлой игрою,
Мне нравится этот сюжет.

Киваю случайным прохожим,
По лужам иду напрямик.
А вечером спрячусь в прихожей,
Поплачусь в чужой воротник.
(середина 80-х) /курсив мой - Чайка/

Сравните. Не правда ли, много общего? Конечно, совершенно разные настроения, но такие совпадения символов и нарочито кажущаяся антонимичность... Что это - осознная Башлачёвым скрытая цитата, аллюзия или просто совпадение?!..

Нам выдали темы работ по культурологии. Среди них - "Значение образа птиц в древних верованиях" или как-то так... - похоже, я знаю, какую тему буду писать =)))

Пыталась написать сейчас про одно своё состояние, но всё нафиг стёрлось куда-то. Поэтому в двух словах.
Иногда вдруг у меня появляется ощущение, что я вижу механизм жизни. Нет, не то, как она устроена, а сам факт того, что это - холодный безчувственный механизм - сверкающие смазанные маслом детали, движущиеся и вращающиеся. Можно делать, что угодно - мечтать или зарабатывать деньги, или ссориться, или любить, или... - всё равно это не имеет смысла. Потому что механизм движнется тупо и бесцельно, ему нет до нас дела. В такие моменты становится очень неприятно: вся оболочка, всё, что есть кроме "железа" кажется нелепостью, иллюзией, жалкой попыткой спрятаться.

И труд нелеп, и бестолкова праздность,
И с плеч долой всё та же голова,
Когда приходит бешеная ясность,
Насилуя притихшие слова

(с) СашБаш
Мне кажется, Башлачёв об этом писал...
[показать]

С некоторой периодичностью от друзей слышу советы (или точнее рекомендации, предложения, предположения) пообщаться с психологом.
Я склонна сомневаться, что эти специалисты скажут мне что-то, чего я сама не знаю без них. Может, я их недооцениваю?

Почему-то у многих моих друзей-знакомых (и у меня в том числе) наблюдается некоторый декаденс... Какая-то безрадостность царит в наших душах. При встречах (редких) мы, конечно, улыбаемся, говорим, что всё хорошо, но по глазам друг друга понимаем, что как-то оно вобще-то не очень, если честно.
Я даже не могу сказать, что не так. Почему я опять не могу сделать то, что собираюсь сделать так давно - да мне попросту до почты не дойти, чтобы отправить друзьям то, что дОлжно и хочется. Но это всё ерунда.
Не ерунда - то, что я сама себе не нравлюсь. Честно. Мне не нравится состояние моих знаний, не нравятся дела, которые я делаю и не делаю, не нравится манера общения с людьми, не нравится состояние нервов, не нравятся мысли, которые приходят в голову. Вобщем, мне не очень нравится мне этот человек.

Мне кажется, что если бы я не была собой, никогда бы не стала дружить с таким человеком, как я.

Но большое спасибо всем тем, кто так не считает. Благо, я знаю, что такие люди есть. Если я возьму себя в руки, то они даже, наверное, не разбегутся от меня совсем.
Всё-таки не так уж легко любить. Даже себя.

и... просьба... не говорите мне, что это ничего, скоро пройдёт. Я знаю. Спасибо.

Вопрос, который навеяло только что полученное мною письмо:
Чем вы руководствуетесь (и руководствуетесь ли чем-нибудь), чтобы составить мнение о, допустим, предмете искусства (картине, книге, песне и т.п.)? Вы считаете, что для себя нужно определить, хорошая это "вещь" или плохая?

Почувствовала, что не верю во всякое наше единение, во все эти сострадания, во все эти акции... Народ ревёт в три ручья, глядя в телевизор, откуда нам говорят, как всё страшно и как мы все вместе и как детишкам нужна наша помощь. А я почему-то не совсем верю. Если бы не велось такое информационное давление, мы бы жили как ни в чём ни бывало... Ну... то есть посочувствовали, особо сознательные попробовали бы что-нибудь перечислить туда, но никакого "единения" бы не было. По-моему, это всё искусственно. Пройдёт пара месяцев, и не будет никакого "мы вместе". Хорошо, если я ошибаюсь.

понимать-то понимаю, что помощь нужна, но какая?.. Деньги, игрушки? Того, что им нужно, мы дать не можем. Помочь сейчас могут врачи, опытные психологи, родные и близкие. А всё остальное - уже не так важно.
Хотя не знаю... Может быть, когда мне доведётся почувтсвовать, каково это - терять близких, переживать беду, я пойму, ЧТО может хоть немного помочь, утешить. Но мне это неведомо. И что делать, как помочь, я не знаю. И почему-то озабочена тем, чтобы не оказаться среди фальши и лжи и не породить самой её. Вот.
И ещё... неужели мы этими переводами денег, посылками попросту откупаемся от беды, от того, что это случилось не с нами, "платим" за то, что им пришлось это вынести?!!

Поганый день, поганое настроение, поганое самочувствие. Как поганка из леса. Симпатичная такая небольшая поганочка, растущая среди мхов и кустиков черники. А рядом ходят грибники и топчут, топчут землю вокруг.
по-gun-о...

Предвкушение пресной, не очень счастливой жизни - достаточно долгой, чтобы успеть себе опротиветь, как жёванная туалетная бумага.
Ну почему, почему, сегодня я думаю так, а завтра буду любить себя, вас, каждого встречного и весь мир в целом? Когда себе верить - сейчас или вчера или завтра? И верить ли вообще?

Мне нужны ориентиры, мне нужно знать, что хорошо, а что плохо. Я не могу без этого: и те правы, и эти правы, всех можно понять, всех можно простить, всех можно любить, всех можно ненавидеть. Я запуталась в этих поганых соснах, я не хочу думать, не хочу делать, ничего-ничего-ничего не хочу!!!
Кость в зубы, порычать и спать!
Извините за истеричность.
Всё будет намана, они ещё поженятся.

Да разве может один человек полностью понять другого?!

Нет, не может.

Тарковский - к началу осени...

Все разошлись. На прощанье осталась
Оторопь жёлтой листвы под окном.
Вот и осталась мне самая малость
Шороха осени в доме моём.

Выпало лето холодной иголкой
Из онемелой руки тишины
И запропало в потёмках за полкой,
За штукатуркой мышиной возни.

если считаться начнём, я не в праве
Даже на этот пожар за оконом.
Верно, ещё рассыпается гравий
Под осторожным её каблуком.

Там, в заоконном тревожном покое,
Вне моего бытия и жилья,
В жёлтом, и синем, и красном,- на что ей
Память моя? Что ей память моя?

Арсений Тарковский

Ребят... страшно всё-таки жить на свете, когда идёт война. А она идёт. Как бы мы не закрывали глаза на то, что происходит, как бы не открещивались "это не с нами, с кем-то другим..." - это есть. Три терракта за неделю. Какое-то безумие во Франции. Что творится?

Сегодня в метро поймала себя на мысли, что, понимаете ли, любопытно почувствовать на себе... Этакое извращение сознания... Сама ужаснулась потом и отшатнулась от этой мысли. Просто это слишком часто показывают в кино, из-за этого появляется ощущение какой-то игровой приюключенческой ситуации.А в реальности всё безумно и чудовищно.

Бог мой,какой страшный сон...

А у Рыжего Лиса сегодня День Рождения. Мои поздравления! Что-то он совсем затерялся и забросил виртуальный мир. Бум надеяться, что вернётся к нам в ближайшее время!

Холмы, пространство неба, зелень лесов внизу и вокруг... Взгляд отдыхает, не встречая никаких преград, устремляясь к линии горизонта, которая далеко, далеко! Вокруг - пугающие заросли борщевика, который заполоняет всё вокруг и тянется вверх инопланетянскими щупальцами...
А ночью - звёзды целым куполом, без числа и времени! Падают, рассекая небо, прямо в чашку с парным молоком... Рядом - озеро, в котором растут лилии, а вечером над ним поднимается пар "молочною выдумкой". Утром - солнце и блеск холодной росы (не звёздная ли пыль осела на траве?), дороги без предела, красные грибы в лесу...

Вот такая деревня Задолжье...

Вот. Еду на неделю в деревню в псковскую область... Всем счастливо оставаться!

Спасибо, друзья, за открытки и поздравления. И за утешения в связи с предыдущими сообщениями ;-) Всё в порядке...

Ну вот и третий десяток пошёл... Странно... Ещё есть время освоиться в нём.

Вот ещё что в догонку подумала: как бы не было мне наплевать на всякие даты как новый год или др - всё равно напрягаюсь, заморачиваюсь, переживаю даже. И где мой пофигизм?!.. Ведь вроде бы сама считаю, что для меня все эти даты не почти не имеют значения.

Моё негативное отношение ко всякого рода застольям, к которым я имею прямое отношение, прогрессирует. Очередное обострение - в связи с приближающимся ДР. По большому счёту, есть три-четыре человека, которых я дествительно хочу и могу собрать, но делать это в виде семейного ужина мне хотелось бы меньше всего. Как-то семью и друзей в один флакон - это напряжно. Но почему-то именно в этом году эти две сферы сближаются. Я всё серьёзнее думаю о том, чтобы вообще никого не звать, но с другой стороны, Ларису и Лиду я сто лет не видела, и неизвестно, когда ещё увижу. Машу точно увижу довольно скоро, но это роли не играет, потому что её я всегда рада видеть (особенно в хорошем настроении - и её и моём;). И пойти как-то нам некуда...
Даже если моё старшее поколение будет отдельно, всё равно четыре девицы, хорошо друг к другу относящиеся, но не имеющие друг другу сообщить что-нить новенькое, - тоже как-то не весело... Или я уже вообще всё вижу в чёрном цвете? и пойти некуда...
Совсем ничего не предпринимать, т.е. придти домой и завалиться спать мне тоже не хочется - есть в этом что-то страшно безнадёжное и беспросветно одинокое. Тем более, что единственное, что меня как-то утешает, - это то, что, возможно, помимо моей инициативы собраться у собираемых есть искреннее желание меня лицезреть...
_____________
А теперь, если помечтать, то что бы я вообще хотела:
1. Поехать / уехать куда-нибудь небольшой тёплой компашкой
2. Сходить на какой-нибудь концерт (да, есть ещё вариант, когда концерт приходит к тебе, но это мы уже пытались сделать в июле, не вышло)
3. Пригласить друзей из других стран и городов и объединить их с моими питерскими друзьями.
4. Уехать куда-нибудь одной или вместе с мамой - как было на 18-летие.
5. Сделать всё, что угодно, лишь бы смыть безрадостные ощущения моего позапрошлого (питерская часть) и поза-позапрошлого ДР-а.


З.Ы. Ладно, на самом деле в день рождения у меня будет хорошее настроение и мне будет всё, что угодно в радость. Лишь бы тем, кто рядом со мной было хорошо.
З.З.Ы. А ещё мне очень интересно, вспомнит ли один товарищ про мой др... А ещё интересно, кто обо мне вспомнит =)))
Если вспомнят те, кого я позорно не поздарвляла, мне будет стыдно :))))
З.З.З.Ы. Машка бы, наверное, сказала, что я слишком много думаю на эту тему. Не знаю, соглашусь ли...

Да, что-то я подзапустила свой хронометр... Столько опять было всего хорошего за последний месяц, а я ни слова - ни про книжки, ни про поездки, ни про людей. Жаль... Видать, не до того было. Ну ладно, чтоб не откладывать в долгий ящик - кратко зафиксирую прошедшие выходные...
Хотя, что тут фиксировать - в кои-то веки съездила на дачу. Думала, буду ездить туда каждые выходные, ан нет! То Валаам, то Орешек, то стохастическая деревня Л****ка!!!! То просто встречи-прощания. Ну так вот, в эти выходные съездила. Опять-таки, думала, поеду с мамой, бабушкой и дедушкой - т.е. всем кланом, а что-то все раскисли-расклеились-пожелали смотреть открытие Олимпийских игр по цветн. тв. (кстати, красиво было?) - и в итогде поехали мы с М.Ю. вдвоём. В ночи. Приехали, печку затопили - эх, ну и хорошо же в холодную ясную ночь сидеть у печки! - поболтали-поболтали, да и спать завалились. Гы... ну к часу М.Ю, меня еле растолкала...
Хотели, вроде, на озеро сходить, да так весь день из-за дождя и поганого самочуствия дома просидели =/ А зато ночью у нас была музыкальная школа для тугодумов на выезде. Потому что я(!) пыталась разобраться вместе с Машей, как играется на блокфлейте композиция Дюши Романова "Гиневер". Это было забавно - потому что попутно совершались такие "открытия" в области нотной грамоты! Из меня ещё тот объясняльщик, при том, что я сама ничего в нотах не понимаю! К четырём утра процесс мы завершили.
Да, отдельное спасибо Сергею Щуракову за потраченные на меня время и силы.
Ну вот... сегодня даже дотопали зо Финского Залива, где было Солнце и Ветер...
И Сосны На Морском Берегу.
Вот так.

А тем, кто ложится спать - Спокойная Ночь.
В.Цой.