В 30-е годы прошлого века итальянец бежал от Муссолини в Америку.

Там он открыл свое дело и стал преуспевать.

А когда журналисты стали расспрашивать, как он добился успеха во время кризиса, оказалось, что  он не знает английского языка. И он не знал, что в США кризис!!!

Происходят лишь те события, которых мы ожидаем и верим.

Мужчина стоит и размышляет: «Жена – сволочь, начальник – козел, зарплата маленькая. И я ничего не могу изменить...»

А за ним стоит ангел-хранитель и пишет: ««Жена – сволочь, начальник – козел, зарплата маленькая…И ты ничего не можешь изменить... Заказ принят!»

Мы сами программируем свою судьбу и свои успехи.

Как-то во время засухи мужики собрались на молебен – просить дождя. 
И маленький мальчик пришел с зонтиком. 
- Зачем ты, чудак, взял зонтик? 
- А я думал, вы помолитесь, и пойдет дождь.

Если вы сами не верите в успех, зачем начинать дело?

Одному бизнесмену сказали: 
- Завтра пятница и тринадцатое число. Вы не боитесь играть на бирже – день будет несчастливым? 
- Он будет несчастливым для моих соперников!

Относитесь ко всему с оптимизмом.

Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили. 
 — Но ведь она слепая! 
 — Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь. 
 — И немая. 
 — Отлично, ты не услышишь от нее худого слова. 
 — И глухая. 
 — Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит. 
 — И хромая. 

Шел мужик ночью через кладбище. Темень страшная, ничего вокруг не видно и упал мужикв выкопанную могилу. 

Шкряб-шкряб — вылезти не может. Шкряб-шкряб — вылезти не может. Делать нечего сидитв яме ждет утро. 

Вдруг слышит вдалеке: Бум… Бум… Бум… Бум… Бум… Бум… А это еще один мужик пьяный идет, головой кресты сшибает и… тоже падает в эту яму. Шкряб-шкряб — вылезти не может. Шкряб-шкряб — вылезти не может.

Попал охотник в берлогу.

Там медвежоночек сидит с банкой меда.

- Ну, ты! Мама дома? 
- Н-н-нет! 
- А папа? 
- Тттоже н-н-н-ет! 
- Ну ты, сопляк! Давай сюда мед! 
- А-а-а!.. Ба-бу-шка!!!

Всегда кто-то есть, кто может решить вопрос. 

В один монастырь зашел прохожий и увидел, что монахи курят во время молитвы.

Он спросил:

- Разве это возможно?

- Мы обратились в Синод с вопросом – можно ли курить во время молитвы. Нам ответили, что нельзя категорически. Тогда мы задали другой вопрос – а можно ли молиться, когда куришь.Нам ответили утвердительно.

 Меняйте вектор! Смотрите на события с другой

Две лягушки попали в крынку со сметаной.

Выбраться невозможно

Одна из них подумала «Чего тут дергаться – шансов никаких»… Сложила она лапки и пошла ко дну.

А вторая решила «Буду бороться пока смогу!»…

Дергала она лапками, барахталась и вдруг почувствовала что-то твердое. Встала лягушка на какой-то комок и выпрыгнула.

Она, барахтаясь, взбила кусочек масла. Но так про это и не узнала.

«Борись до последнего!» 

Проходит сельскохозяйственная конференция.

Встает француз: - Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.

Встает англичанин: - Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.

Встает чукча: - Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.

- Через день? А почему так рано?

- Очень кушать хочется.

Некоторые операции требуют времени, и мы не в состоянии их ускорить.

Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. 
Мимо проезжает грузовик с соседями.

Они кричат: «Иди к нам, утонешь!».

Мужик спокойно отвечает: «Бог мне поможет».

Грузовик уезжает.

Начинает заливать, мимо проплывает лодка.

С нее кричат: «Мужик, спасайся, плыви к нам!».

«Бог мне поможет».

Скоро мужик вынужден залезть на крышу.

Мимо пролетает вертолет, с него кричат: «Лезь сюда, спасайся!».

«Бог мне поможет»,— упорствует мужик. 
Так он и потонул.

Известный профессор много лет выступал перед разной аудиторией с одной и той же лекцией, а его водитель дремал в зале в ожидании завершения мероприятия.

Как-то раз профессор почувствовал себя нехорошо, но отменять лекцию было слишком поздно, и он обратился к своему водителю: «Ты столько лет присутствуешь в зале, наверняка, знаешь мою лекцию наизусть, выступи вместо меня, а я подремлю в зале вместо тебя».

Водитель прочитал лекцию, зал аплодировал.

Но один из слушателей вдруг обратился к нему с вопросом по теме лекции.

Водитель, разумеется, не знал ответа на вопрос, но не растерялся и сказал: «Ха! Ваш вопрос настолько прост, что ответ на него знает даже мой водитель, который совершенно случайно присутствует в зале. Попросим его ответить на него».

• Всегда можно найти выход из ситуации!
• Не всегда тот умней, кто читает лекцию.

  ---

Еврейская мама: Алло!?

Дочь: Здравствуй, мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?

М: Ты с кем-то встречаешься?

Д: Да.

М: С кем?

Д: С другом.

- На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок, есть предложение перейти сразу ко второму вопросу. 

Можно долго говорить о нереальном, вместо того, чтобы "найти доски"

Если ваш коуч утверждает, что решение сложной проблемы давно плавает на поверхности, то это г-о, а не решение. 

Не слушай "коуча" только из-за того, что он "коуч"

— У меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать? 
— Слушай, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Все преодолимо

- Вы такие умные вещи говорили. Вам, наверное, очень денег хочется? 

Часто наши тайные помыслы очевидны

Подлинное искусство любого тренинга заключается в том, чтобы участник самостоятельно принял решение оплатить следующий. 

- Я проведу для вас тренинг "Как стать богатым и успешным". 
- А что вы хотите получить в обмен на этот бесценный опыт? 
- Хочу стать богатым и успешным

У еврея спрашивают:

- Абрам, где ты берешь деньги?

- В тумбочке.

- А кто их туда кладет?

- Жена.

- А она где берет?

- У меня.

- А ты где берешь?

- В тумбочке...

Иногда мы не замечаем. что ходим по кругу.