Из цикла «Былины бабы Тины».

Эти события происходили более 10 лет назад.
Баба Тина влюбилась в Хор Турецкого с первого взгляда, когда его увидела по телевизору. Потом она покупала их диски. Диски стоили дороже других и отличались хорошим качеством воспроизведения, но и скопировать их тоже было нельзя! Вот какой продуманный товарищ, этот Турецкий, восхищалась она. Но, как говорят:"Голь на выдумки хитра", баба Тина случайно познакомилась с телемастером. который каким-то там способом списывал телевизионные передачи прямо с телевизора. Конечно, это тоже не бесплатно, но все выступления хора у неё были записаны этим умельцем на диски и без рекламных пауз.
Потом она освоила компьютер и познакомилась с интернетом и при помощи скачивающих устройств, скачивала себе, всё, что находила из выступлений хора. Кстати, с официального сайта Хора Турецкого,тоже ничего не скачивалось! Но есть Ютуб и Яндекс видео, где можно всё найти! Есть же такие умельцы, которым нет никаких преград, спасибо им!
Вот видео с началом того концерта, который так потряс бабу Тину:
Небольшая справка о Хоре Турецкого:
«Хор Турецкого» — российский музыкальный коллектив, основателем и лидером которого является народный артист России Михаил Турецкий. Концепция коллектива — многоголосье, живой звук и интерактив со зрителями. Диапазон солистов арт-группы достигает 4,5 октав — от самого низкого — баса-профундо до самого высокого — мужского сопрано альтино. Коллектив имеет очень широкий репертуар — мировая классика, рок, опера, джаз, народная и популярная музыка. Артисты исполняют композиции более чем на десяти языках мира, в том числе а капелла. Хор был организован в 1987 году.
Потом, около 3-х лет назад, организовалась женская группа Хора Турецкого-"Сопрано-10", от которой баба Тина тоже пришла в страшный восторг. Особенно её восхищала песня Тины Тёрнер "Ты создан для меня". По сравнению с лохматой, стареющей и хрипящей дивой, стройные красивые девушки, прекрасно двигающиеся, выглядели ангелами!
В соц. сети,"Мой Мир", которая пришлась бабе Тине по вкусу, она задружила с Хором Турецкого и Сопрано-10. Как-то в блоге Хор Турецкого был задан посетителям такой вопрос:"Что бы Вы посоветовали включать в репертуар выступлений?"А бабе Тине того и надо. Она-большой специалист по советам в разных областях: от медицины до оперы и всяких диет.

Она распалилась и написала в громадном комменте, что надо больше включать классики, знакомить народ с мировыми шедеврами музыкального искусства, поднимать его до своего уровня, а не опускаться на уровень попсы...

Там много поклонников давали советы, всех поблагодарили. И вот, в отрывках интернет -трансляции концерта в Кремле, она услышала из уст самого Турецкого ответ на свой коммент:"С классикой много возни и мало аплодисментов"!

Ой, напрасно, он так думает, народ потянулся к сложной музыке, об этом говорят передачи по "Культуре"-конкурс "Большая опера", по Первому каналу "Призрак оперы", да и в "Голосе" встречались классические вещи...
Но-это всё предыстория, а история случилась в том, что Хор Турецкого и Сопрано-10 предложили поучаствовать в новогоднем конкурсе, кто оригинальней их поздравит с Новым годом. И вот баба Тина решила сделать два видеоклипа для Хора Турецкого и Сопрано-10.

У Хора очень много продвинутых товарищей и они им такие интересные поздравления устроили, что Тинин ролик там не прокатил, а вот Сопрано-10, оценили и присудили ей 3-е место! Обещали прислать приз!

Вот уже конец февраля, а приза всё нет! И вдруг, наконец, почтальон принёс увесистую бандероль! Там оказался настольный календарь с фото Хора Турецкого и Сопрано-10 и прекрасный ежедневник с массой всяких нужных сведений, начиная от календарей до 2016 года и кончая номерами городских служб больших городов, Москвы, СПБ,Воронежа, Ростова-на -Дону, и т. д.
Конечно, бабе Тине было очень приятно, она поблагодарила в блоге Сопрано-10 и почувствовала себя ещё более ярым поклонником и Хора и Сопрано!
Что происходило дальше:
Хор состава со временем менялся, ушёл тенор Валентин Суходолец, ушли ещё несколько певцов, пришли новые и перспективные. Но самое трагическое то, что умер от ковида Борис Горячев. Ему было всего 54 года.
Несколько песен в исполнении «Сопрано Турецкого». «Вышел в степь донецкую парень молодой».
Зажигательная «Рио-Рита»



1.
[601x402]

2.
[625x382]

3.
[700x597]

4.
[600x450]

5.
Читать далее...

Из цикла «Былины бабы Тины».

Описываемые события происходили более 10 лет тому назад. Сейчас в местной медицине положение гораздо лучше.

БАБА ТИНА И МЕСТНАЯ МЕДИЦИНА.(в рассказе много натурализма, впечатлительным советую выпить успокающее)

Всё когда-то начинается, развивается и разрушается. (Мысль почерпнутая у классиков марксизма-ленинизма). Баба Тина постоянно испытывала этот постулат на своём организме. Не пугайтесь, из огромного наградного списка болезней, выберем только одну, лежащую на поверхности - артрит коленных суставов - болезнь которую трудно скрыть, особенно при вставании с мягких низких пуфиков, заботливо расставленных в различных организациях, где иногда приходиться ждать.
И вот приходит время, когда капустные листы и советы Малахова-минус (потому, что вовремя убрали с телевидения), совершенно перестают помогать! Настаёт момент истины: обращение к официальной медицине. Это мероприятие совсем не волновало бабу Тину, так как у неё в этих структурах была "мохнатая лапа" в виде прекрасной белоснежной и ухоженной ручки — ближайшей родственницы. Ситуация дальше развивалась, как в пословице:"Бей своих чтоб чужие боялись!" Разместили пациентку в прекрасной палате на 8 мест с текущей раковиной (которую вскоре починили) и одной лампочкой из 5-ти запланированных. Конечно же, туалет находился в другом конце здания и ходить туда после принятия мочегонных препаратов с негнущимися коленями составляло одну из прелестей больничной жизни!

Нельзя сказать, что организм бабы Тины был избалован достижениями мебельно-интерьерного дизайна, но заснуть на новеньких беленьких кроватках (Как в сериале "Кадеты") не представлялось возможным! Тут присутствовал ещё один интимный момент: баба Тина сильно храпела, её поминутно толкали, просили одуматься и вести себя хорошо! Возмущённая пациентка отвечала тезисно, давно заученными фразами:1. Я совсем не сплю и всё слышу! 2.Ни один из моих 4-х мужей не жаловался на это явление! 3.Сами вы храпите всемером гораздо сильнее!

Проблема разрешилась переводом бабы Тины на дневной стационар, что означало отсутствие больничного кормления, которое, вопреки расхожим мнениям было очень даже ничего, а после получения всех процедур можно было уходить домой. Теперь, когда она утром заходила в палату , семь старушек её радостно приветствовали и наперебой начинали рассказывать об изменениях в своём здоровье.

Необходимо остановиться на самых "любимых" процедурах. Взять кровь из пальца, ну что страшного? История этой фобии уходит корнями в глубокое детство, когда 5-летняя баба Тина болела малярией и кровь из пальца у неё брали чуть ли не каждый день. Вот страх к этой процедуре и поселился в сознании на всю жизнь.

Опишу это мероприятие подробно. Пока берут кровь у впереди стоящих, баба Тина начинает дышать глубоко и потирать ладонями виски, темнота в глазах проходит. Когда же она садится рядом с лаборанткой, то говорит проникновенным голосом:"Я заранее извиняюсь, так как буду вести себя плохо!" Если лаборантка видела такую пациентку в первый раз, она выпучивала глаза и возмущалась, не надо тут спектакль разыгрывать!

По молодости Тина брыкалась в обморок и приходила в себя уже на кушетке с нашатырной ватой в носу. Её начинали отчитывать, что же Вы сразу не сказали? А то, что она говорила, никто уже не помнил! Но с возрастом фобия уменьшилась и обмороков уже не случалось. Да и лаборантки знали эту забавную пожилую даму и понимающе говорили: "Только за руки не хватайте!" Баба Тина закусывала ладонь правой руки, а левую смело отдавала лаборантке. Пока происходил процесс, пациентка ещё мычала и топала ногами! Не сдавшие ещё анализ, с интересом смотрели на это представление, а многие признавались, что тоже с трудом переносят эту процедуру...
Пока передохните, уважаемые читатели, а продолжение в следующей публикации.

Следующая волнующая стадия -постановка капельницы. Многие больные считают, что нет капельницы, значит нет и лечения! И даже совместно с родственниками устраивают скандалы лечащим врачам. Но есть категория болезней, которым капельницы противопоказаны и бедные врачи отрываясь от инфарктников, вынуждены объяснять, что ничего совать в карман не надо, капельница только ухудшит состояние, многие этого не понимают и бегут жаловаться к главному врачу больницы.
Ну разве виновата баба Тина, что у неё какие-то недоразвитые вены, в которые трудно попасть и то, только в правую руку? Но на её счастье есть в отделении две медсестрички, которые удачно попадают с первого раза. Когда они дежурят, у Тины происходят просто приливы счастья и уверенность в том, что жизнь прекрасна! Хотя закусывание свободной руки и мычание всё-таки присутствуют! Для самоуспокоения, - оправдывается потом смущённая пациентка.
Хозяйка "мохнатой", пардон, белой изящной ручки неоднократно отчитывала бабу Тину за недостойное поведение, порочащее авторитет этой "ручки", но положение оставалось прежним, переделаться баба Тина не могла!

Теперь хочется рассказать о контингенте, окружающую нашу Читать далее...

Баба Тина решила ещё поучаствовать в конкурсе графоманов. Была задана такая тема:«Понять и простить». Рассказ про животных — самая благодатная тема. Особенно история про котов и кошек. Ведь это наши самые любимые домашние животные. Она хочет вам показать, что у неё получилось.

Люся жила в районном городке, в кирпичном пятиэтажном доме. Почти все жители этого дома были выходцами из окружающих станиц, поэтому скучали по огородно-земляным работам. Вся территория вокруг дома была ухожена и засажена цветами, цветущими в разные периоды лета. У многих жителей были домашние питомцы кошки и собаки. Их гордо выгуливали по утрам и вечерам. У Люси был элитный кот, вислоухий британец, ему уже было около 14 лет, он был старичком по кошачьим меркам. С самого детства кот Макс отказался гулять во дворе, его всё пугало и ужасало. Оттого вся его длинная жизнь происходила в квартире Люси. Частенько он забирался на окно застеклённой лоджии и любовался происходящим на задворках дома.

Однажды Люся ,открывая дверь своего гаража, наткнулась на мохнатую молодую кошечку тёмного цвета с рыжими пятнами. Кошечка радостно прильнула к ногам и ласково замурлыкала.

- Надо покормить котейку,-подумала она. И в следующий раз принесла кошке заветренную сосиску из холодильника.

Так продолжалось до конца лета, но наступали холода и дворовую кошку было всем жалко. У Люси был престарелый отец, который жил на другом конце города в частном доме и пока был в состоянии обслуживать себя сам. Однажды он позвонил дочери и, со смехом рассказал, что застал в кухне на столе огромную серую мышь. У Люси возникла идея пристроить кошку к отцу. Она расписала все прелести мохнатого существа, что оно дворовое и не доставит ему много хлопот.

На следующий день Люся накупила «приданного»: лоток с наполнителем, кошачий корм, две мохнатых подстилки, противоблошинный ошейник и шампунь и, даже игрушку на палочке. Вечером она торжественно привезла кошку с вещами к отцу во двор. Держать кошку в автомобиле помогала коллега по работе.
Котейка сразу забилась в один из углов комнаты Ивана Ильича и до утра не выбиралась. Решили назвать её Фрося и, утром, при кормлении, старик ласково называл её этим именем. Для того, чтобы приучить её к лотку, кошку надо было подержать немного в нём. Он взял Фросю, наклонился и стал держать над лотком. От этого кровь ударила ему в голову, он потерял равновесие и чуть не завалился на бок. Кошеда не поняла, что от неё хотели, быстро вырвалась, забилась в глухой угол под сервантом и там справила свои дела. Иван Ильич немного расстроился, померил давление и, увидев цифру 170, задумался…

На следующее утро, после кормления кошки , он решил её выпустить во двор, пусть там справляет свои делишки. Через некоторое время старик решил запустить Фросю в дом. Звал, искал по всему двору,по всем закоулкам, но кошеды нигде не было. Опять расстроился и почувствовал тяжесть в голове и боль в области сердца. К концу дня стал накрапывать дождик, Иван Ильич опять вышел во двор, разыскать кошку, но всё напрасно. Вдруг он поднял голову и увидел, что Фрося сидела на верхушке дерева. Слезать не собиралась, а дождик усиливался. Что-то надо делать! Вышел на улицу, подозвал молодого парня и попросил его взять лестницу и снять с дерева кошку.

Только Фрося вошла в комнату, сразу же залезла в любимый угол и сделала все свои дела. В комнате испортился воздух, старику опять стало плохо.

Люся работала в заводской бухгалтерии и все сотрудники сочувствовали ей и были в курсе дел, насчёт устройства дворовой кошки.

Рано утром, до работы отец позвонил дочери и взмолился забрать Фросю от него. Мотивировал это тем, что ухудшилось его здоровье. Люся возмутилась и злая поехала на работу. Там она рассказала, что случилось, народ стал рассуждать на тему: «Мы ответственные за того, кого приручили». Стали выдвигать предположения, что отец, просто эгоист, ленится напрягаться, не хочет выходить из зоны комфорта. Взвинченная такими разговорами, Люся заявилась к отцу, всё ему высказала и засунула в глубокую сумку кошку со всем приданным.

-Ты хочешь, чтобы меня инсульт накрыл!? – Крикнул он ей вдогонку.
Дома Макс встретил Фросю очень настороженно , они ходили вокруг друг друга, выгибали спины и шипели. После хозяин квартиры, очень расстроился от новой постоялицы и отказался есть и пить. После работы Люся обнаружила, что Фрося обмочилась на диване и включила фен, чтобы высушить это место. Фен немного поработал и сгорел! Люся была в ярости и стала по телефону выговаривать отцу, какой он эгоист и только о себе заботится!

Отец бросил трубку. Он вышел во двор, чтобы успокоиться и через щели в заборе увидел соседку Таню. Таня была 40-летней женщиной с двумя детьми.

-Танюша, можешь зайти ко мне? Мне надо пристроить в семью хорошую кошечку, может возьмёшь?

-А, давайте, как раз дети просили завести домашних питомцев!

Опять звонок дочери, опять кошку в переноску со всем приданным. Люся с натянутым лицом передала всё это Ивану Ильичу и рассказала, что Фрося Читать далее...

https://che-ornella.livejournal.com/101980.html

https://babatina.livejournal.com/18677.html

Кошачья история.
На тему: «Понять и простить».

Люся жила в районном городке, в кирпичном пятиэтажном доме. Почти все жители этого дома были выходцами из окружающих станиц, поэтому скучали за огородно-земляными работами. Вся территория вокруг дома была ухожена и засажена цветами, цветущими в разные периоды лета. У многих жителей были домашние питомцы кошки и собаки. Их гордо выгуливали по утрам и вечерам. У Люси был элитный кот, вислоухий британец, ему уже было около 14 лет, он был старичком по кошачьим меркам. С самого детства кот Макс отказался гулять во дворе, его всё пугало и ужасало. Оттого вся его длинная жизнь происходила в квартире Люси. Частенько он забирался на окно застеклённой лоджии и любовался происходящим на задворках дома.

Однажды Люся ,открывая дверь своего гаража, наткнулась на мохнатую молодую кошечку тёмного цвета с рыжими пятнами. Кошечка радостно прильнула к ногам и ласково замурлыкала.
- Надо покормить котейку,-подумала она. И в следующий раз принесла кошке заветренную сосиску из холодильника.
Так продолжалось до конца лета, но наступали холода и дворовую кошку было всем жалко. У Люси был престарелый отец, который жил на другом конце города в частном доме и пока был в состоянии обслуживать себя сам. Однажды он позвонил дочери и, со смехом рассказал, что застал в кухне на столе огромную серую мышь. У Люси возникла идея пристроить кошку к отцу. Она расписала все прелести мохнатого существа, что оно дворовое и не доставит ему много хлопот.
На следующий день Люся накупила «приданного»: лоток с наполнителем, кошачий корм, две мохнатых подстилки, противоблошинный ошейник и шампунь и, даже игрушку на палочке. Вечером она торжественно привезла кошку с вещами к отцу во двор. Держать кошку в автомобиле помогала коллега по работе.
Котейка сразу забилась в один из углов комнаты Ивана Ильича и до утра не выбиралась. Решили назвать её Фрося и, утром, при кормлении, старик ласково называл её этим именем. Для того, чтобы приучить её к лотку, кошку надо было подержать немного в нём. Он взял Фросю, наклонился и стал держать над лотком. От этого кровь ударила ему в голову, он потерял равновесие и чуть не завалился на бок. Кошеда не поняла, что от неё хотели, быстро вырвалась, забилась в глухой угол под сервантом и там справила свои дела. Иван Ильич немного расстроился, померил давление и, увидев цифру 170, задумался…
На следующее утро, после кормёшки кошки , он решил её выпустить во двор, пусть там справляет свои делишки. Через некоторое время старик решил запустить Фросю в дом. Звал, искал по всему двору,по всем закоулкам, но кошеды нигде не было. Опять расстроился и почувствовал себя не очень хорошо. К концу дня стал накрапывать дождик, Иван Ильич опять вышел во двор, разыскать кошку, но всё напрасно. Вдруг он поднял голову и увидел, что Фрося сидела на верху дерева. Слезать не собиралась, а дождик усиливался. Что-то надо делать! Вышел на улицу, подозвал молодого парня и попросил его взять лестницу и снять с дерева кошку.
Только Фрося вошла в комнату, сразу же залезла в любимый угол и сделала все свои дела. В комнате испортился воздух, старику опять стало плохо.
Люся работала в заводской бухгалтерии и все сотрудники сочувствовали ей и были в курсе дел, насчёт устройства дворовой кошки.
Рано утром, до работы отец позвонил дочери и взмолился забрать Фросю от него. Мотивировал это тем, что ухудшилось его здоровье. Люся возмутилась и злая поехала на работу. Там она рассказала, что случилось, народ стал рассуждать на тему: «Мы ответственные за того, кого приручили». Стали выдвигать предположения, что отец, просто эгоист, ленится напрягаться, не хочет выходить из зоны комфорта. Взвинченная такими разговорами, Люся заявилась к отцу, всё ему высказала и засунула в глубокую сумку кошку со всем приданным.
-Ты хочешь, чтобы меня инсульт накрыл!? – Крикнул он ей вдогонку.
Дома Макс встретил Фросю очень настороженно , они ходили вокруг друг друга ,выгибали спины и шипели. После хозяин квартиры, очень расстроился от новой постоялицы и отказался есть и пить. После работы Люся обнаружила, что Фрося обмочилась на диване и включила фен, чтобы высушить это место. Фен немного поработал и сгорел! Люся была в ярости и стала по телефону выговаривать отцу, какой он эгоист и только о себе заботится!
Отец бросил трубку. Он вышел во двор, чтобы успокоиться и через щели в заборе увидел соседку Таню. Таня была 40-летней женщиной с двумя детьми.
-Танюша, можешь зайти ко мне? Мне надо пристроить в семью хорошую кошечку, может возьмёшь?
-А, давайте, как раз дети просили завести домашних питомцев!
Опять звонок дочери, опять кошку в переноску со всем приданным. Люся с натянутым лицом передала всё это Ивану Ильичу и рассказала, что Фрося заразила Макса каким-то вирусом, и он вот-вот помрёт!
Отец опять разволновался, чувствую свою вину, пошёл принял таблетки от давления. Передал Фросю соседям.
Проходит пара дней, соседи в восторге от кошки, переименовали её в Багиру и не Читать далее...

1.
[700x393]

2.
[700x393]

3.
[700x393]

4.
[700x393]

5.
[700x393]

6.
[700x393]

1.
[700x394]

2.
[395x700]

3.
[525x700]

Из цикла «Былины бабы Тины».
Баба Тина надеется, что все друзья уже прочли её эпопею из «Компьютерных страданий №№ 1, 2, 3». Поэтому им будет интересно прочесть про «Компьютерные радости», также случившиеся в жизни бабы Тины.

Внебрачная, по залёту серия, назовём её «Компьютерные радости».

Баба Тина любила хвастаться, что ровесница Пугачёвой и Леонтьева
«Это представляете, какие они страшные были,-говорила она,- если бы не подтяжки, отсосы и ботокс?!»

А тут, как в анекдоте про чукчу получилось: «Сизу пью сай. Стучатся...» Анекдот вообще-то старый, но новое — это хорошо забытое старое!

Слушайте: «Сизу пью сай,

стучатся... Открываю, а там спрашивают:

«Ты за Сталина или за Мао?», - «Конесно

за Сталина!»- «Снимай станы, будем попку

бить!» «Второй раз сизу пью сай,

стучатся...Открываю, там спрашивают: «Ты

за Сталина или за Мао?»,- «Конесно за

Мао!»,-»Снимай станы, будем попку бить!»,

- « Опять сижу пью сай, стучаться, я снимаю

станы, открываю дверь, а там сосед

Дормидонтыч стоит и говорит: «Давай сай

пить вместе!»

Так вот, сижу пью чай, стучатся. Выхожу — целая комиссия!
«Вы, -говорят,- мини-пенсионер и живёте одна, мы с Соцобеспечения, убирать, готовить вам будем!» Показали все свои мандаты-ксивы, а то мало ли что!

-Так теперь я буду жить как Алка и Валерка с поваром и уборщицей?
Баба Тина расправила гордо плечи: бывает же такое!

И стала ходить к бабе Тине Изольда Львовна — очень культурная дама предпенсионного возраста, которую из-за этого никуда на работу не брали. Стала убирать у неё в комнатах и помогать готовить пищу.

Летопись семейной жизни своих семей баба Тина потихоньку печатала на своём дружке — ноутбуке. Тина даже есть забывала...

Делая своё дело, Изольда Львовна, косила взглядом на необычное занятие старушки, а потом, даже советы давать стала в силу своей высокой образованности.

Далее, баба Тина ударно закончила семейную сагу, подобрала древние фото дедков - бабок в венчальных одеждах и распечатала всё в небезызвестном вам кабинете №5 Дома быта. Отпечатала аж 2 экз. Один для кузена из ФРГ, чтобы не забывал своих родственников, живя в сильно благополучной стране.
Прошло некоторое время и, опять повторяется история с чаем.

Сижу пью чай, стучатся. Пришла сама начальница из Соцобеспечивания и таким ласковым голоском говорит: Скоро будет отмечаться

«День инвалида», не желаете принять участие?

-Так это я внутри — инвалид, а снаружи я ещё ого-го!

-Это неважно, есть у Вас поделки для выставки?

-Так вот дракон вышитый, вон коврик в стиле «пэчворк», ещё вязаная коф...

-А, говорят Вы книгу написали, - прервала начальница.

!!??-

У бабы Тины отвис один из подбородков,

- Какую книгу?

-Вы её даже на Запад послали...

-Аааа! «Былины бабы Тины»?,
Вы называете это книгой?

Тут бабу Тину прожгло, как молнией и завибрировали все её три подбородка разом: «Боже! Синявский и Даниэль, «Доктор Живаго», Солженицин!!!

Рядом с такими именами и на расстрел идти не страшно...» Она взяла взяла себя в руки и, гордо подняв голову, сказала:

-Я её на Западе не печатала, я её туда уже переплетённую послала!

-Да не волнуйтесь Вы так, этих вышивок и вязаний будет, хоть пруд пруди, а вот книгу Вашу мы хотим на краевую выставку выдвинуть, а потом всё вернём в лучшем виде!

Баба Тина глубоко вздохнула, перестала трястись и отдала

своё творение, будь что будет!

Не прошло и 2-х недель, как Изольда Львовна в

«Торжественной обстановке» в присутствии

собаки Барби и кошки Соньки вручила

бабе Тине «Диплом за победу в первом

этапе ну и так далее...
Новоявленная писательница прослезилась, но подумала:

«А деньгами было бы лучше!»

Фото «Диплома» в 2-х

-экспозициях прилагается, а также собаки

Барби и кошки Соньки.
Награда нашла своего героя!





false

Алиса росла рыжим, конопатым, толстым ребёнком. В раннем детстве все восхищались её перевязанными ниточками ручками и ножками. Но, по мере взросления, она превращалась в неопрятную и неповоротливую хрюшку, над которой все посмеивались. Даже любимая бабушка обзывала её убоищем, когда Алиса отказывалась мыть полы, посуду или навести порядок во дворе. Ей очень не нравилось её имя, во дворе сверстники её дразнили РЫЖЕЙ ЛИСОЙ АЛИСОЙ. А, ещё: СЫРО-МЯСО КОМБИНАТ, ПРОМСОСИСЬКИ, ЛИМОНАД.

Всё это сформировало у неё злобное отношение к окружающим. Перетерпела школу, поступила в какой-никакой техникум пищевой промышленности на факультет производства маргарина. Его изготавливали из нефти, взамен сливочного масла. Вокруг было красивых и стройных парней с факультета мясной переработки, на вечерах отдыха и танцах они с надменным видом приглашали местных красавиц, а Алиса стояла и подпирала стену. Когда объявляли белый танец, она со страхом подходила к самому паршивому на вид парнише и робко спрашивала: «Вы танцуете?» И, он со смехом отвечал ей, как в недавно прошедшем фильме: « Да? Я пою!»
После таких обломов Алиса перестала посещать эти мероприятия и углубилась в книги по эзотерике. Там она узнала много методов по привлечению внимания понравившихся мужчин. Но, пробовать на практике эти методы опасалась.
Годы шли, она поехала по распределению в Нарьян-Мар, где жила в общежитии и вырабатывала на заводе маргарин, который в последствие объявили вредным продутом. Эзотерические знания подсказывали ей, что в далёком прошлом это может отразиться на её судьбе. Ну, куда деваться? Есть спрос, значит, и есть производство!
Постепенно все однокомнатницы повыходили замуж, нарожали детей. Алиса тихо и злобно завидовала, возраст уже под трицатник, а ни кола, ни двора, ни мужика!
Однажды вечером в газете «Вечерний Нарьян-Мар» Алиса прочла объявление: «Профессиональный шаман сделает приворот и снимет обет безбрачия».
«Сколько же это может стоить?» , размышляла Алиса, пока трясущейся рукой записывала телефон шамана. Вот их разговор:
-Хэллоу! Алиса оторопела и не знала, как ответить.
-Я, это…Хочу мужика приворожить!
-А, чем расплачиваться будешь?
-А чем можно?
Шаман залился противным скрипящим смехом.
-Можно натурой! У тебя есть натура?
-Ну, какая натура? Могу с работы вынести сахар, сухое молоко, маргарин…
-Да ты, ещё и наивная дура! И бросил трубку.
Алиса облегчёно вздохнула.
В воскресенье весь цех был приглашён на свадьбу к работнице на конвейере Мусе. Муся выходила замуж за наладчика станков Аркашу, все очень радовались этому событию и собирались его посетить.
Не стану описывать свадьбу, всё как обычно, но Алисе понравился парень со сложением циркового борца, который несколько раз задержал взгляд на ней.
Потом они выпили за знакомство, потом на брудершафт, а потом проснулись в чужой постели и «Арнольд», назовём его так, стал рассказывать, что женат, жена в отъезде, а сын под присмотром бабушки. Тут Алиса поняла, что надеяться не на что…
Отыскала телефон шамана и позвонила ему.
-А, это ты! Ну приходи, приноси заводскую натуру, сколько унесёшь!
Со страхом Алиса поднялась на пятый этаж, держа в трясущихся руках тяжёлую сумку с заводскими продуктами.
Дверь открыл очень эффектный мужчина, подхватил сумку и отдал какой-то не мене эффектной женщине в дорогом парчовом халате. Она поманила за собой и вошла в затемнённый кабинет.
Тут было всё, что положено иметь представителю оккультных наук.
-А я –колдунья и лучше знаю, как привораживать мужиков! Представилась она.
-Слушай сюда! Купи красного вина, налей в рюмку своей менструации, сколько получится, разбавь вином и напои выбранного мужика. Но, имей в виду, что в последствие это может плохо отразиться на твоём здоровье и здоровье твоих детей!
Алисе удалось заманить и напоить Арнольда таким напитком и, вскоре, она выдернула его из семьи и женила на себе.
Прошли годы, семья Алисы живёт нормально, дочь пошла в школу, но всё чаще и чаще Алиса просыпается в холодном поту от страшных ведений, как погибает Арнольд на войне в Африке, как попадает дочь под машину, как у неё развивается рак…
И жизнь ей становится не мила в ожидании страшной катастрофы. Вот такие думы отравляют Алисе существование.
24. 10.24. Баба Тина.



1.
[700x469]

2.
[700x481]

3.
[245x320]

«Из цикла былины бабы Тины».

И, так, баба Тина хочет осветить проведение своего юбилея. Юбилей прошёл на самом высоком уровне. Уже с 31 октября она стала отваривать овощи на салаты. У неё давно переставлялась с места на место банка с маслинами. Чего хорошего в их горько-солёном вкусе, она не понимала и зачем её купила, даже забыла. «Надо же эту банку использовать!» И полезла в интернет узнать, куда можно применить это не пойми что? Первая веб-страница рассказала ей о румынском салате, она решила сделать такое блюдо.

Баба Тина хочет сразу предупредить заинтересовавшихся, что заправлять этот салат лучше не лимонным соком, как советуют в рецепте, а гораздо вкуснее заправить его майонезом.
Бутерброды с неркой и селёдка с картошкой.
Пришли две старинных подруги, у которых тоже букет заболеваний, потихоньку, опасаясь, всё распробовали, всё им понравилось и они до сих пор живы!
Конечно же, главной темой разговоров были болезни. Пока, каждая не рассказала, какие новые заболевания появились у них после последней встречи, не успокоились! Затем, международная обстановка и баба Тина подробно рассказала, как сейчас «хорошо» живётся на Украине. Потом каждая похвасталась достижениями своих детей и внуков и настало время пить чай и кофе.
Сразу баба Тина не успела целый торт сфоткать, пока она отвернулась, торт уже разрезали и разделили на куски. У торта красивое название:«Коварство и любовь».
Переходим к подаркам. Первый подарок дочери — электрическая печь с подогревом сверху и снизу.
Одна из подруг подарила эл. чайник и букет белых хризантем.
Это крымское вино, также преподнесла коллега дочери бабы Тины.
И самый потрясающий подарок учудил двор, в котором проживает дочь. К ним во двор приблудилась маленькая ласковая трёхцветная кошечка. И её решили поместить в тёплый дом бабы Тины. Они обе сперва ужаснулась, а потом примерились с таким положением дел.
Кошечку назвали Дусей, искупали в противоблошином шампуне. Дуся была в страшном шоке, но перенесла эту процедуру с громким воем.
Дуся обсохла, освоилась и стала спокойно лежать сперва в картонном ящике, а потом, на мохнатой лежанке.
Баба Тина ещё не решила,будет ли она воспитывать Дусю или устроит к соседке, которая не против пригреть животинку.
На следующий день пришла дочь, они опять посидели, пообщались, а вечером поехали в Дом культуры на концерт ансамбля кавказских танцев «Эпос».








1.
[700x393]

2.
[700x393]

3.
[393x700]

4.
[393x700]

5.
[393x700]

6.
[393x700]

7.
[393x700]

8.
[393x700]

9.
[393x700]

10.
[393x700]

11.
[700x393]

12.
[700x393]

13.
[700x393]

14.
Читать далее...

Каждый год такое случается и в этом году тоже случилось. Что случилось? А вот что: бабе Тине, а на самом деле Валентине Петровне стукнуло аж 75 годочков! И она из пожилого возраста перешла в старческий. Никогда она не думала, что доживёт до такого безобразия! Она собиралась не дожить до Олимпиады 2014 года, а уже 10 годов прошло. Как говорится:«Хоть день, да мой!» Уже баба Тина о себе кучу всякой информации вылила на просторы интернета, надо покопаться в памяти, о чём же ещё не рассказывала?
И так, родилась она в станице Лесогорской Апшеронского района Краснодарского края. Там работал зоотехником её отец и туда от крайздравотдела направили на работу её мать. Там они встретились на вечеринке у друзей и, вскоре поженились.

Станица Лесогорская. Железнодорожная станция под названием Николенская. Фото из сети. Потом судьба занесла их в город Лабинск, где и прошла с небольшими перерывами жизнь бабы Тины.
Сегодня она хочет показать вам, дорогие друзья, свои фото в шляпах. Платки никогда не шли к лицу ни её матери, ни ей. Единственное фото, где она в платке.
Это не просто платок, это очень мягкий и тёплый, связанный из кроличьей шерсти платок. Тогда такие были очень в моде.
Пальто оранжевого цвета с искусственным каракулем. Детская фетровая шапка оранжевого цвета.
Пальто демисезонное, коричневого цвета и сюда тоже подходила эта оранжевая шапка. Пальто отделано в тон вельветом и ей это пальто отец привёз из Риги, где был в командировке. Тогда в станичных магазинам мало что было, а прибалтийские республики снабжались очень хорошо.
У казаков была такая мода летом всегда носить летом соломенные шляпы. У Тины была шляпа из соломки с цветочком сбоку.
Также соломенная шляпа с лентой из ткани сарафана. Фото сделано в станице Каладжинской, где отдыхали и лечились родители Тины.
Демисезонное пальто цвета морской волны и голубая фетровая шляпа и шарф. Фото сделано, когда Тина приехала на первом курсе впервые на каникулы.

В зимнем одеянии.
Фото сделано на зимних каникулах с подругой. На Тине светло -коричневое пальто и шапка из кролика, Мех кролика выкрашена в тёмно-коричневый цвет.

На Тине розовое платье с белыми цветами и элегантная шляпка, привезённая родственниками из Германии.

На пляже.
Купальник тоже привезённый из Германии, ведь у нас в магазинах было всё серое, невзрачное и бабушачие.
На Тине демисезонное пальто зелёного цвета и шляпа из зелёного фетра.
а бабе Тине демисезонное пальто мазано-голубого цвета. На голове меховая шляпа из искусственного меха с отгибающиемся полями темно-коричневого цвета.
Фото сделано в 90-х годах в Николаеве, когда дочь приезжала на каникулы. На бабе Тине песцовая шапка, тогда они были в моде и она даже помнит цену : 330 рублей.
На бабе Тине голубое пальто и в тон голубая с синим шапка.
Шляпа из соломки с розой сзади.














1.
[601x426]

2.
[367x569]

3.
[511x540]

4.
[539x547]

5.
[692x495]

6.
[700x495]

7.
[345x585]

8.
[482x700]

9.
[356x525]

10.
[489x700]

11.
[600x450]

12.
[536x484]

13.
Читать далее...

Из цикла «Былины бабы Тины.

Кап-кап протекает время, а у бабы Тины сплошной застой! Покопавшись в ветхих сусеках своей души, она поняла, что нужно искать новую идею смысла жизни.
Постойте, а что Харитон говорил про какую-то паутину, в которой можно читать, писать, слушать, смотреть и, заблудившись, даже заболеть?
Может стоить в этом разобраться?

Вот весь народ дружно проклинает рекламу,а баба Тина решила пойти всем наперекор и извлечь пользу из этого явления. Что они там бубнят по ящику: »Купишь Мегафон-модем, попадёшь прямо в эдем!» «Мегафон-модем ты покупай, попадёшь ты прямо в рай!» «Как, ты ещё без Мегафон-модема, это жуткая проблема!»

Откуда ни возьмись, как в сказке, Харитон возник прямо из под земли! А баба Тина, как собака Павлова уже рефлекс выработала: сразу накидывается на него с компьютерными вопросами! «Хочу в интернетах гулять и на лавочке с ноутбуком сидеть, как в рекламах показывают!»

Харя примерно так выглядел. Фото из сети.
Харя смачно высморкался, ну всё равно гнусаво пробубнил:«Вы переплюнули самого Буша-младшего! Тот сказал, что у него работают оба интернета и опозорился на на весь мир!»
«Объясняю: интернет один!Есть и будет!»
«Ну, не сердись, Харюшка, пущай будет один, хай ему грець!»

Харитон постоял, поморщился и сказал:« Старое железо я заберу, а привезу вам ноутбук, запомните, НОУТБУК!» Баба Тина засуетилась: «Чичас, запишу, милок!»

Мучительно тянулись дни до выходных, а потом рааааз! И, вот оно, счастье! Харитон вытащил из сумки большую чёрную складную книжку, а племяшка достала какие-то провода и белую фиговину с надписью«Мегафон-модем». Большая чёрная книжка оказалась ноутбуком с небольшой трещиной на передней обложке. Баба Тина расстроенно ткнула пальцем в трещину: «А по ящику говорили, что он жидко-кристаллический, вдруг вытечет?»
Харя презрительно сплюнул в сторону:«Этого теле-монстра надо угробить! Из-за него вы знаете много лишнего!» Тут подошла племяшка: «Дарёному коню...»

«Да на ваш век хватит!» буркнул Харитон. «Вот смотрите сюда! Это снимаете и сюда вставляете. Видите, замигало?»
«Ой, чичас очки надену! Ага, загорелось!»
Харя стал объяснять: «Вот видите кружок красный с голубым? Это Фаейрфокс называется, а чтобы вы запомнили, Огненная лиса»
«Ой, батюшки-сваты, а пожару она не наделает?»
«Цыплят она ваших сожрёт!»Распсиховался Харя.
«Это ты зря!» — надула губа баба Тина.
«У меня 10 классов образования и я закатчицей на консервном заводе 20 лет проработала, на доске почёта висела, об технике понятие имею!»




1.
[654x376]

2.
[655x471]

3.
[700x451]

4.
[700x601]

5.
[586x386]

6.
[700x519]

— Теперь вам адрес Е-мейл надо сообразить, мычал под нос Харитон.
— Это Емельки, кума моего? Так я его и так знаю: Сухой дол, 15!
— Молчать и слушать, слушать и молчать! Угрожающе изрёк Харя и стал что-то набирать на клавиатуре. Баба Тина, напялившая очки, с напряжением вглядывалась в экран монитора. Там вдруг появилось:«Не корректный логин! Логин Тина повторяется 384 раза!» Это высветилось на экране.
Харитон криво усмехнулся и опять забарабанил по клавишам. Непонимающая, что происходит, баба Тина прикусила язык, как бы чего не брякнуть.

Старушка вглядывается в экран. Фото из сети.
—Много Тин в интернете развелось, — пробурчал компьютерный гений.
— Тины развелось? Там разве уборщиц нет?, — сорвалась старушка. Харитон заскрипел зубами.
— Ну, давай, как-нибудь на иностранный манер назовём, — пыталась разрядить обстановку племяшка.
— Ой! Давайте меня назовём Козеттой с Козьего болота, дом 21. Пойдёт такой адрес? Я в детстве такой фильм смотрела, трогательный такой, там Козетта со старичком жила.

— Его Жан- Вальжан звали? Так это из «Унесённые ветром»,-блеснула своей образованностью племяшка.
— Ну, темнота! Это «Отверженные» Гюго!, — возмутился Харитон.
Племяшка всегда чувствовала момент, когда надо прикинуться дурой.

— А назовём мы вас «Тиннет»! — и, точно, на экране появилось: tinnet, а затем «Введите пароль».
— Имена, пароли, явки...День рождения товарища Сталина помните?
— Дык писали, что он Читать далее...

Из цикла «Былины бабы Тины».
Время шло, а "Звёздный час" как-то задерживался... Баба Тина стала задумываться о скоротечности земного существования, но знала хорошее народное средство по преодолению нежелательной тоски. Этим уникальным средством являлся рынок, а лучше - БАЗАР, как средство не только физической, но и умственной гастрономии. Общительная по натуре, к старости она могла затеять дискуссию с любыми свободными ушами на самую животрепещущую тему.
Естественно, на данный момент, на первой позиции рейтинга стояла тема размножения "Истории наших семей". Половина продавцов рынка была посвящена в горькие проблемы бабы Тины, знали все её болезни, диагнозы и к чему приводит употребление редьки с хреном.

Реализаторы восточного происхождения цокали языками и произносили: "Вах! Бедный баб'ушка!"

Подойдя к заветной рыбной палатке с солениями, копчениями и маринадом(всё это - яд!) бабуля в сотый раз задала себе и окружающим риторический вопрос:"А не устроить ли себе гипертонический криз 2-ой стадии?", на что понятливая продавщица уже протягивала завлекательную селёдочку самого слабого посола.

Вскоре баба Тина обнаружила слабую компьютерную осведомлённость представителей базарного бизнеса и собиралась было расстроиться, но засмотрелась на прилавок с завлекательными носочками. Хозяйка носочков моментально вникла в суть дела и сказала:"Вам нужно купить ФЛЕШКУ на 4 ГИГАБАЙТА." "А как это отразится на моём здоровье?"-заволновалась баба Тина. - "Это отразится лишь на Вашем кошельке!", улыбнулась продвинутая владелица носочков, штаников и трусиков.
Не сообразив как-то зафиксировать полученную информацию, наша страдалица рванула к ближайшему компьютерному магазину, повторяя:"гигибайт, гигобит, гагабит"...

Войдя в магазин, губы прошептали:"Гамбит, гамбит..."

К растерянной старушке подбежал услужливый молодой человек: "Вам помочь?"- "Помочь, очень даже помочь! Милок, мне надо 4 гамбита."- "Вы имеете ввиду "Турецких гамбита? Так у нас всего один диск остался!"

- "И-их! Как говорит мой знакомый Харя: "Турецкое и китайское - АЦТОЙ, а ты собираешься их мне впарить! И не диск это вовсе, а такая прямоугольная фитюлька..."

"Я всё понял!"- просиял молодой продавец и выбрал бабе Тине лучшую по цене и качеству флешку на 4 гигабайта. Баба Тина распрощалась с приятным молодым человеком, но где-то в глубине души шевелилось сомнение: как это 50 листов размером с полный экран монитора(она была близорукой) могли уместиться в этой маленькой фитюль...,простите флешке?

Дома вкусно пахло. Это племянница, вернувшись с работы, готовила ужин. "Бросай всё, давай нашу историю во флешку заталкивать,"- волновалась баба Тина и они вдвоём устроились за компьютером. У них никак не получалось.

Появился Харя и с мрачным видом уселся на диван. Но долго не просидел.
-«Я вам сейчас перекрою компьютерный рай! Жрать давайте»!
Баба Тина засуетилась: «А я тебе, Харюшка, брауншвейской копчёной колбаски купила, подходи, милок кушай милый»!
Поев, Харитон подобрел и произнёс: «Ну, чего там у вас? Давайте щас налажу!» И, вскоре, все 50 листов повествований загрузились в флешку.
Харитон был продвинутым айтишником и во все свои и бабы Тинины гаджеты вставлял самые новые компьютерные программы. И, когда баба Тина пошла в Дом быта, напечатать свои воспоминания на бумажном носителе, то опять поучила стресс!
Девушка, вставив в свой комп флешку, сказала: «У нас стоит старая программа и ваша флешка не открывается!» Баба Тина истошно заголосила:«Да что же мне делать, помогите, милая барышня!» Девушка задумалась, а потом позвала из соседнего кабинета какого-то Васю.

Вася из соседнего кабинета. Фото из сети.
На удивление Вася оказался контактным и весёлым парнем! Он сел за компьютер,поклацал по клавишам, весело улыбнулся и сказал: «Будьте любезны, готово!».
Вскоре,все 50 листов былин были отпечатаны на бумажных листах и баба Тина опять заглянула в типографию и переплела в книжку под названием «Былины бабы Тины», том 2.
«Фуу!» С облегчением вздохнула старушка.



1.
[600x450]

2.
[600x450]

3.
[700x587]

4.
[533x535]

Самая первая былина.
9 октября, 11:43
Из цикла «Былины бабы Тины».
Роясь в своих архивах, баба Тина нашла свою самую первую былину под названием «Компьютерные страдания». «А,что?»-подумала она. Возможно,что это былину читали не более 2-х самых давних виртуальных подруг бабы Тины. Да, возможно они даже забыли об этом.

КОМПЬЮТЕРНЫЕ СТРАДАНИЯ.
Баба Тина, проводила по 25 часов у "ящика", а на 26-м часу её пронзила жуткая мысль: "Так и сама в ящик сыграешь, и никаких мемуаров не оставишь"! А тут в тему передача по "ящику" новая появилась, "Моя родословная", называется.

"Ух, напишу!" -грозила она себе. "Подумаешь Маринина с Донцовой! Я тоже читать - писать умею! Зря разве 10 классов юбку в школе протирала?"

Но существовало одно "но"- антикаллигафические каракули бабы Тины, которыми она даже гордилась,говоря, что у многих великих людей был ужасный почерк. Выход один, как говорит наш президент: осваивать высокие технологии всем слоям населения, то бишь компьютеры. Это чудо техники баба Тина видела только через стеклянные витрины компьютерных магазинов. Заходить ей туда было без надобности, так как цены составляли 4-6 бабулиных пенсий.

1.
[575x389]

2.
[563x393]

3.
[700x509]

4.
[700x466]

5.
[363x403]

6.
[525x700]
Это фото тех времён, когда она узнала цены компьютеров.
Но не всё так безнадёжно в нашей жизни! У внучатой племянницы появился продвинутый бой-френд Харитон, а для своих Хакер. Старушке трудно давалось чудное имя бой-френда и она стала звать его просто Харей. Харя на окружающих производил высокомерно-снисходительное впечатление. Когда он не в духе - высокомерит, а в расслаблении - снисходит, даже на вопрос ответить может. В один из таких звёздных моментов, баба Тина поделилась самой сокровенной мечтой о написании истории своего семейства при помощи компьютера. Харя впервые задержал взгляд на старушке, произнёс:" Гмыы!" И тема была закрыта.
В праздничный женский день в хибарку бабы Тины с грохотом ввалился Харя с племянницей. Они тащили какие-то громоздкие ящики, которые оказались компьютером, собранным Хакером-Харей из пыли мусора и воздуха! Но пахал комп нормально. На радостях бабуля процитировала стихи любимой поэтессы:"Когда б вы знали из какого сора, растут стихи,не ведая стыда?"

Пошло обжигание горшков, которые, сами знаете, кто не обжигает. Показали куда надо надавить, куда прокрутить и как мышкой щёлкнуть, которая вначале пугала бабу Тину. Если название "Соло на клавиатуре" автора В.В. Шахиджаняна не вызывает у вас никаких эмоций-жизнь прошла зря! Только поддержка и бодренькие призывы в диалоговых окнах спасли бабу Тину от инсульта или инфаркта при освоении слепого метода печатания. Племянница с тревогой стала замечать лёгкое усыхание , сутулость и потерю цвета лица любимой родственницы. После освоения 70-го упражнения (написание слепым методом фамилии -Шахиджанян),бой-френд решил удалить программу во избежания летального исхода.

Примерно вот так, в обнимку,баба Тина осваивала компьютер. Фото из сети.
Не смотря на компьютерную недоученность баба Тина с успехом всё-таки напечатала уйму листов, где подробно растолковала у кого было сколько жён, мужей, внебрачных детей и даже любовниц.

Книга в переплёте.
В настоящее время все родственники выстроились в очередь по прочтению семейной "саги о Форсайтах", а зарубежная ветвь настойчиво требует выслать лучший экземпляр. Теперь смысл жизни бабы Тины сосредоточился в ловле следующего звёздного момента,когда Харя-Хакер достигнет снисходительного состояния и создаст из прежнего материала принтер и ксерокс. Пожелаем ей дожить до этого волнующего момента.

30 августа 2010 г. 19:15

1.
[700x474]

2.
[393x700]

3.
[393x700]

4.
[395x700]

5.
[700x394]

6.
[395x700]

7.
[393x700]

8.
[395x700]

9.
[395x700]

10.
[700x394]

11.
[700x394]

12.
[395x700]
Нижний Новгород.


36.
[393x700]

37.
[393x700]

38.
[395x700]

39.
[395x700]

40.
[315x700]

41.
[395x700]

42.
[700x394]

43.
[700x394]

44.
[393x700]

45.
[395x700]

46.
[395x700]

47.
[395x700]

48.
[700x394]

49.
Читать далее...

1.
[395x700]

2.
[395x700]

3.
[700x394]

4.
[700x394]

5.
[395x700]

6.
[700x393]

7.
[395x700]

8.
[395x700]

9.
[395x700]

10.
[395x700]

11.
[700x394]

12.
[700x394]

13.
[700x394]

14.
[393x700]

15.
[395x700]

16.
[395x700]

17.
[395x700]

18.
[395x700]

19.
[525x700]

20.
[700x394]
Углич.


40.
[395x700]

41.
[395x700]

42.
[700x394]

43.
[700x394]

44.
[395x700]

45.
Читать далее...

1.
[525x700]

2.
[700x394]

3.
[700x394]

4.
[700x394]

5.
[395x700]

6.
[525x700]

7.
[395x700]

8.
[700x394]

9.
[700x394]

10.
[700x394]

11.
[393x700]

12.
[393x700]

13.
[395x700]

14.
[395x700]

15.
[700x394]

16.
[395x700]

17.
[395x700]

18.
[700x394]

19.
[700x394]

20.
[700x394]

21.
[395x700]

22.
[395x700]

23.
[395x700]


46.
[395x700]

47.
[700x394]

48.
Читать далее...

1.
[700x394]

2.
[700x393]

3.
[395x700]

4.
[700x394]

5.
[700x394]

6.
[700x394]

7.
[395x700]

8.
[395x700]

9.
[395x700]

10.
[395x700]


32.
[395x700]

33.
[395x700]

34.
[395x700]

35.
[700x394]

36.
[700x394]

37.
[700x394]

38.
[395x700]

39.
[395x700]

40.
[700x394]

41.
[700x394]

42.
[395x700]

43.
[395x700]

44.
[395x700]

45.
[395x700]

46.
[395x700]

47.
[показать]Читать далее...