Холод или жара. Что в большей степени негативно влияет на человеческий организм. И что наиболее опасно? Решением данного вопроса человечество занимается несколько последних лет. Специалисты разных областей, медики, изобретатели и простые обыватели - лагерь разделился на несколько сторон. Одни уверены, что  на организм человека в большей степени влияет холод, другие считают, что именно в  жара становится  невыносимым условием для здоровья. В результате целого ряда испытаний и многочисленных исследований ученые все же пришли к основным точкам зрения по данному вопросу. Изначально человек является теплокровным существом, собственная температура тела которого является постоянной и равняется 36.6 градусам в независимости от колебаний температуры окружающей среды. Человеческий организм также обладает способностью адаптироваться к любым условиям выживания при помощи  внутренних механизмов защиты. К примеру, наше тело может при необходимости самостоятельно согревать себя при помощи скрытых внутренних ресурсов или избавляться от лишнего тепла, если нам вдруг становится жарко. Однако, факт проживания в северных странах, в данном случае, мы говорим про Российскую федерацию ставит перед  нами определенные условия. В отличии от восточных и южных стран, согласно статистике, жители России находятся в «состоянии холода» до 5-7 месяцев в году. И тут, механизму защиты человека от холода следует оказать ему незамедлительную помощь.

Кроме того, прогноз погоды не всегда оправдывает себя на деле, поэтому следует заранее позаботиться о дополнительных источниках тепла в дома или в офисе. Изложенный нами материал позволит вам узнать много нового и повысить тем самым свою квалификацию, узнав больше о таких полезных приборах, как кварцевые обогреватели. Природный минерал кварц - это тепло не тающего льда. Вся суть в том, что кварц обладает редким свойством при нагревании воды выделять химический элемент под названием кислород. Свободные ионы кислорода, соединяясь с атомами кварца, образуют химическое соединение озон. Озон быстро очищает воздух от углекислого газа, оказывая при этом благоприятное влияние на организм человека. А уникальная способность кварцевого камня сохранять теплоёмкость в течение долгого времени позволяет эффективно применять кварцевые обогреватели. Удивительное открытие нам практике использует компания Теплоплит. Основанная в 2007 году, компания Теплоплит поддерживает в своих изобретениях природные свойства кварца, реализуя экономические и экологически чистые электрические обогреватели, которые также являются абсолютно безопасными в использовании. Также компания «Теплоплит» является единственным в России производителем обогревателей с использованием в составе мраморной крошки и кварцевого песка, при этом Теплоплит имеет свой собственный патент на производство. Подход «Теплоплит» к производству электрических и кварцевых обогревателей основывается на сохранении уникальной возможности кварца и воплощении в готовом продукте для потребителя. Кварцевый обогреватель «Теплоплит» состоит из кварцевого песка и мраморной крошки, степень нагревания составляет от 10 до 15 минут. Естественно за счет свойства кварца происходит оптимизация затрат на электроэнергию, при этом также сохраняется чистота окружающей среды и плотность воздуха. Вес монолитной конструкции около десяти килограмм, однако,важно понимать, что лучше пожертвовать лишними квадратными метрами, чем здоровьем и спокойствием ваших близких.

Если Вы или Ваши знакомые решили приобрести кварцевые обогреватели или электрические обогреватели, рекомендуем Вам ознакомиться с видео на сайте «Теплоплит», где производителями любезно показаны и рассказаны свойства кварцевых обогревателей, способ установки комплектующих частей, а также размещены полезные советы и видео с федеральных каналов в одной из небезызвестных передач…
http://teploplit.ru/

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру «телефон доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики…..

На конкурсе анекдотов выступает араб:
— Идет верблюд и какает, идет верблюд и какает, идет верблюд и какает…
Надоело жюри:
— Где тут соль?!
— Какая соль?! Одно говно!!!

— Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
— Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
— Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 500 рублей.

Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза…
2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните…
3. Откройте один глаз…
4. Стреляйте!

Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше.
Звоню в дверь. Оттуда детский голос:
— Кто там?
— Это дядя Сережа, открывай Андрей.
У них, к слову, есть сын, которому 6 лет.
Зашел в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю:
— А мама с папой где?
— Ааа, они в магазин пошли, скоро будут сказали.
Пока раздевался, он принёс мне вешалку, взял куртку, сказал, что повесит сам.
Я прошел в комнату сел на диван, включил телик. Заходит Андрей и говорит:
— Чай будете?
— Нет, спасибо.
Немного подумал.
— Кофе?
— Да нет Андрей, я уже этого кофе на работе напился.
Опять секундный ступор.
— С работы, да? Может тогда коньяку?
Вот такое вот детское гостеприимство.

Аптека. Покупательница просит:
— Дайте, пожалуйста, противозаточные средства.
— К сожалению, из противозачаточных остался только лейкопластырь!

Поставили молодого мента дежурить в рождественскую ночь. Улица глухая, ни одной машины. Замерз, ждет, чтоб хоть кто-то проехал… Вдруг к нему приближаются зажженные фары. Он давай палкой махать, в свисток свистеть… Останавливается возле него 600-й «Мерс», опускаются стекла, высовываются четыре бритых морды с автоматами:
— Ну, че? Че хотел-то?
— Я… это… поколядовать можно?

Наши награды:
Медаль «За скромность на пожаре»
Значок «Ветеран Броуновского движения»
Медаль «20 лет коту под хвост» (юбилейная)
Орден Обломова 4 степени
Медаль «Ожог 3 степени»
Медали «За взятие» и «За возвращение в целости и сохранности»
Медаль «За компанию»

Весь день у ГАИшника не заладился, ничего не заработал, настроение паршивое. Вот и смена заканчивается. Останавливает он напоследок какую-то машину.
Представляется, ваши документики. А у водителя все с правами в порядке и аптечка и огнетушитель, придраться не к чему. Гаишник стоит, задумался.
Водитель:
— Ну что, я уже могу ехать?
— Ну езжай, если у тебя совести нету…

Дед с бабой читают письмо от внука из города:
«Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка! Меня приняли в пионеры и сказали что пионеры должны всегда быть честными. И я решил вам сознаться. Я скушал в кладовке банку варенья, а чтобы вы не заметили — я туда накакал…»
Вдруг дед ка-а-а-к даст бабе по голове.
(Б) — За что?!!
(Д) — Я тебе говорил — НАСРАНО!!! А ты — «Засахарилось, засахарилось»…

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
— Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?
— Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п****й накрылась.

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина».
Ей говорят: Напишите «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

Заходит (Б)абка в больницу, мимо бежит (П)арень в белом халате.
— (Б) Милок, а где здесь глазнюк?
— (П) Hе глазнюк, а окулист, а вообже-то вот он.
— (Б) А тогда, где жопнюк?
— (П) Hе жопнюк, а проктолог, а вообще-то вот он.
— (Б) Милок, а ты сам-то кто?
— (П) По вашему пи*дюк, а вообще генеколог.

Разбилось у одной тетки стекло. Вызвала стекольщика. Звонок в дверь.
Открывает — там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:
— Стекольщика… Ик!.. Твою м*ть… Вызывали?
— Да.
— Где… Ик!.. Твою м*ть… Разбито?
— Там, в комнате.
Провела мужика в комнату, сама на кухне хлопочет. Звонок в дверь.
Открывает — там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:
— Стекольщика… Ик!.. Твою м*ть… Вызывали?
— Да, но один уже есть!
— Не… Это я… Ик!.. Твою м*ть… Упал!..

Акушерка приходит к роженице. — Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будте осторожнее…Роженица: — Hу слава богу он хоть не гавкает….

Красная шапочка шла по лесу.
Узкая тропинка со всех сторон была окружена деревьями и плотными кустами. Вдруг из кустов, совсем рядом, появилась морда Серого волка.
— Здравствуй, Шапочка.
— Здравствуй Серенький, ответила Шапочка.
— Никак, к Бабушке идешь, Шапочка?
— К бабушке, Серенький.
— Мамочка, пади, пирожков испекла?
— Испекла, Серенький.
— Пади, вкусные — с картошечкой, с капусткой, Шапочка?
— Вкусные, Серенький.
— А пирожки мама, наверное, в целофаненький мешочек завернула?
— Завернула, Серенький.
— А чтобы тепло не уходило, наверное, еще и в газетку обернула?
— Обернула, Серенький.
— Дай, пожалуйста, кусочек газетки!

— Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице…
— Это от того, что слишком много смеюсь!
— И, по твоему,алкоголизм — это смешно?