Здравствуйте, вы можете мне на спине Танк вытатуировать?!
— Легко! Ложитесь!
Через две минуты:
— Все, готово!
— Что, так быстро???
— Четыре буквы всего!

Прекрасная стоматология на Зине Портновой здесь мне вылечили мой больной зуб. Я мучилась несколько дней и решила съездить вырвать его, но врач посмотрел и сказал что его ещё можно вылечить. Вот теперь я только в эту стоматологию хожу)))) http://stomcomforta.ru/contacts/ziny_portnovoy_54/

Почему американцы будут бомбить Антарктиду.
1. Пингвины не заявили о своей поддержке США- значит, поддерживают международный терроризм.
2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет- значит, производили этнические чистки
3. Название «императорские» изобличает их агрессивные экспансионистские намерения
4. И вобще — пингвин — символ антиамериканской
операционной системы Linux.

Встречаются два новых русских. Один другому говорит: — Я слышал, ты крокодила приобрел… — Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься! — Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно. — Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!

Едет груженый кирпичами Белаз, скорость — 100 км/ч. Водила напевает:
— Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад…
Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает:
— Стару-у-ушка-а-а…

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
— Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо…
Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит — жена спит, а пианино исчезло.

Муж открывает входную дверь и врывается в квартиру, распахивает ногой дверь спальни, дважды стреляет в дверцу шкафа, открывает его, а там никого нет. Он поворачивается к жене:
— Да, Маша, стареешь ты…

У мужика пропала жена. Он заявил в милицию, через неделю приходят к нему из ментуры и говорят:
-У нас для вас две новости (хорошая и плохая) и просьба.
Мужик:
-Ну, давайте плохую.
-Труп вашей жены нашли вчера в реке.
Мужик расстроился, переживает.
-Ну, а какая хорошая новость?
-С нее сняли два ведра раков!
-А какая просьба?
-Можно еще раз забросить???

Встречаются двое.
— Я вчера такую красотку в постель уложил, — мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
— А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.

Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ — человек, а АМЕРИКАНКА — разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР — человек, а ВЕНГЕРКА — верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ — человек, а ВЬЕТНАМКА — обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ — человек, а ГОЛЛАНДКА — печка;
ПОЛЯК — человек, а ПОЛЬКА — танец;
РУССКИЙ — человек, а РУССКАЯ — сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА — человек, а МОСКВИЧ — ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем…

Девушка поздно вечером спускается в подземный переход.
Вдали горит одинокая лампочка.
Вдруг видит — навстречу идет мужчина с широко разведенными руками.
Бандит! Девушка заметалась, схватила камень и с криком: «Помогите!»
бросила его в мужчину. Раздался звон и грохот. Потом ругательства.
Когда девушка убежала, мужчина горько вздыхает:
— Господи! Так трудно вынести с завода стекло…
И уже третий раз какая-то стерва бьет его!..

В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило:
— Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
— Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

Попал жлоб из села в тюрьму. Ну приежает к нему его мама, идёт по тюрьме и кричит:»васю!васю!»Его нигде нету.Тут из-за угла выходит амбал здоровый такой и говорит:» тебе чего мамаша?» Ну она ему типа сына Васю ищу!Он:»А-а, так это этот петух?»Мамаша:»Вот проказник, и тута дереться!»

Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он его до небольшого оазиса, а там надпись — «Верблюдоремонтная мастерская». Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит.
— Чего у вас? — детина спрашивает.
— Да вот, верблюд не идет.
— На эстакаду!
Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет верблюда по яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и говорит:
— А я как доберусь?
— На эстакаду!!!

Молодой человек ремонтирует квартиры и обычно работает в одиночестве, пока хозяев нет дома. Но однажды он делал ремонт в офисе и забыл, что в помещении кто-то есть. Когда кусок обоев никак не ложился на место, он выругался. Обернувшись, он заметил за компьютером девушку, которая
уставилась на него.
— Извините, это профессиональный жаргон наклейщиков обоев.
— Да вы не волнуйтесь, — ответила она. — У нас точно такой же жаргон.

Перетяжка диванов осуществляется мебельной мастерской Лечим мебель. Быстрое обслуживание мастеров не сравниться больше ни с какой организацией. Хорошее.качество, из лучших безопасных материалов. По цене недорого и выгодно по сравнению с новой покупкой. http://lechim-mebel.ru/remont-divanov.php

[показать]

— Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? — спросил Буратино.
— Сейчас посчитаем, сколько там колец! — сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.

На вопрос журналиста: «Сколько Вам лет?» Борис Моисеев тяжело вздохнул, потупил взор, разбил журналисту фотокамеру, лицо, сломал руку, два ребра и, бросив в окровавленное лицо обидчика надушенный платок, уехал на бал, оставив общественность в радостном недоумении…

В автобусе сидит женщина. Рядом стоит мужчина. Мужчина наступает нечаянно на ногу женщине.
Ж: Извинитесь. Вы мне на ногу наступили.
М: Да пошла ты…
Ж: Извинитесь.
М: Да пошла ты…
Ж: Извинитесь.
М: Да пошла ты…
Ж: Вы кроме этих слов что-нибудь знаете?
М: Батарея!
Ж: А причем тут батарея?
М: Да пошла ты!

Встречаются двое:
— Ну, как отдохнул?
— Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
— А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!
— Счастливые…