Лишь «Макаровские бани» это настоящая баня по-черному исконно русский вариант деревенской бани. Посещение такой настоящей бани запомнилось нам, на долго. Теперь периодически посещаем когда есть свободный денек, очень уж по душе нам пришлось дым и аромат баньки.
http://макаровские-бани.рф/Smoke_sauna_traditional..._village_bathhouse_option.html

Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу,
приговаривая:
- Ой не могу - МУДАКОВ!!!
Учительница:
- Все дети успокоились, Пиздоглазов встал с пола.

Уважаемые спамеры! I perfectly speak american english, мне не нужны
адвокаты, не нужна стиральная машина, у меня есть холодильник и супер
хренорезка, я не мечтаю о маленькой секретной видеокамере, я никогда не
болею, я не покупаю детские игрушки, у меня нет менструаций, меня не
интересуют голые девочки, мне не нужна виагра и у меня просто громадный
пенис!

Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую
лечебницу. У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на
швабрах.
- Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!
- Да нет, спасибо, мы сами уж как-нибудь!
Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:
- А может, передумаете?
Те со страхом садятся на швабры за спинами “водителей”. Довозят их
через двор до дверей психушки и говорят:
- Ну, скидывайтесь по сотке!
Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в
кабинет:
- Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору
бегают с холодным оружием!
- Да нет, это практиканты подрабатывают!

Загадка.
Назовите самую большую демократическую страну в мире.
Отгадка.
Это именно та, где президент - кгбешник, спикер парламента - милиционер,
а премьер-министр - налоговый полицейский.

Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на
диван, дали стеклянную емкость и сказали:
- Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый
сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии
слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.
- Это что такое?!!!
- Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на
диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь.
Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива...!!!

Объявление: ”Мужчина средних лет, двухкратный вдовец, ищет прекрасную
спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и
готовлю из них всевозможные блюда”.

Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного
люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Не скажи - я туда головой вниз упал!

Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь
под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а
приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это
не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.

Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на
диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она
у нас, клопов...

Коттеджный поселок "Лес-Поле" - Расположение просто отличное! Потрясающая природа и развитая инфраструктура! Выбирайте лучшее!
http://les-pole.ru/infrastruktura.html

Я умная)))