Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера

побороться со львом.

- Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь

совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.

- Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг

в нем пробудится любопытство?!

В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.

- Гена, чем кровь пахнет?

- Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)

- Ну Ген, ну чем кровь пахнет?

- Нашел время, отстань!

- Ну чем?

- Говном!

- О, Гена, я весь в крови.

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит:

- Ген, дай рубль, я в видеосалон пойду!

- Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью...

- Ген, ну дай рубль, я в видеосалон пойду!

- Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!

- Ген, ну дай рубль, ну, в последний раз пойду!

- Ну, ладно, бери!

Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание:

- Открой, зеленый, а то хуже будет!

- Чебурашка, это ты?

- Это не Чебурашка! Это я - Чебуратор-2

Нового русского в центре города останавливает гаишник:

- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов.

Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик, и говорит новому русскому:

- Что, проблемы, братан?

Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает нового русского. Новый русский спрашивает у мужика:

- Что это за телефон?

- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до Президента.

- Не может быть!

Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому. Из трубки:

- Президент слушает!

- Слушай, мужик, продай!

- Да ты чо, такую вещь...

Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник:

- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.

- Так что же ты, дурак, нас отпустил?

- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.

Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:

- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!

- А я думал, это входит в стоимость тура...

Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит:

- Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.

Второй отвечает:

- Кайф.

Hа следующий день опять то же самое, и так всю неделю.

Hаконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит:

- Hу, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.

Девушка, подскажите, сколько стоит звонок с мобильного на мобильный?

- 300 минут в месяц дается на каждый номер бесплатно.

- А может я за час выговорю эти 300 минут, и что тогда?

- Не выговорите.

- Это почему это?

- Да потому что в часе всего 60 минут!

Вопрос армянскому радио:

- Что такое последний звонок?

Ответ:

- Последний звонок - это звонок по сотовому телефону, на счете у которого осталось 4$ при пороге отключения в 3$.

.Разговор хирурга и психотерапевта:

- У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил сотовый телефон.

- Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.

- Сегодня нельзя, только завтра.

- Почему?

- Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.

Искали компанию, где можно заказать строительство загородных под ключ. Планировали изначально круглогодичное проживание. Понравились проекты, устроила цена в компании Деревяныч. Выбрали проект Руан раземром 8х7,5 м. Очень удачная планировка: детская, кухня, гостиная на первом, и две спальни с холлом в мансарде. Все сделали добротно. Конечно, цена не дешевая, но ведь и преимуществ масса - заходи и живи. Но здесь очень выгодно заказывать. Есть скидки существенные. Например, нам дом встал чуть больше миллиона, и нам скидка была на фундамент в 10%. Очень довольны строителями - все сдали точно в срок.
http://derevyanich.ru/

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту: — Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство. — Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути... Пьяный поднимает голову из лужи: — Тебе, мудак, какой дело?/Иди б%ядей своих е%и! — Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей? — Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"! — Это как? — Ну смотрите... берем один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки... вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом? — Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"..

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет: — Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась...

Рассказала подруга. Она живет в Геленджике (у Черного моря) и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему они носят на купальных костюмах, а поверх одевают спасательный жилет. Однажды, когда подруга увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни. На естественный вопрос, чего это она выпендривается, подруга отрезала: — Вот что! и задрала жилет, дабы продемонстрировать эмблему спасателя. Увидев их вытаращенные глаза и почувствовав холодок на коже, подруга вспомнила, что недавно сняла верх от купальника и повесила его сушиться..

мне жалко девочек, которые в свои 14 хотят казаться взрослыми — одеваются как шлюхи, непристойно выражаются, пьют и курят, ярко красятся и тр%%аются как кролики. А лет в 19 они захотят бижутерию "хеллоу китти", сахарной ваты, мороженого. . и поймут, что все это проебали...

1990-й год. Жители Ленинграда единогласно высказались за законопроект, возвращающий городам исторические названия, в итоге город Ленинград стал Санкт-Петербургом Ленинградской области. Их тогда поддержала практически вся страна... И лишь жители Мичуринска, единым фронтом с коммунистами, до конца боролись против переименования ... И до сих пор их город не переименован... А ведь могли восстановить такое красивое историческое название: "город Козлов". 

Женщина подруге по телефону: — Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: — При%%ела! 

Есть тети как тети, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть б%яди как б%яди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тети, Есть тети как дяди, Есть б%яди как люди, И люди как б%яди! 

Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую… И все уже поняли, о чем речь! Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления: — пить — жрать — выкушать — вмазать — накатить — засосать — залудить — хряпнуть — пригубить — клюкнуть — дернуть — хлопнуть — вздрогнуть — причаститься — квакнуть — набраться — надраться — принять — остограммиться — усугубить и наконец — полечиться! … Предложи человеку «Пойдем, нажремся! » или «Пойдем, вмажем! », «Пойдем, полечимся! » и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой! Даже можно и вообще «Ну, чего мы тут как эти? »…