малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я *бу зампредседателя банка???
-САША БЛ*ТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!

Одесса. «Привоз»
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь.

Приходит мужик к другу:
— Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7–8. Давай сходим в лучший кабак, нажрёмся до поросячьего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице…
— Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу.

оймал Мойша золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти, исполню три твоих желания!
- Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз…

Гаишник тормознул очень крутой джип:
- Вы превысили разрешенную скорость и ехали 120 километров в час…
- Командир, на вот, возьми 300 долларов и купи себе нормальный радар — я медленнее 160-ти не езжу…

Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не блядь, а лечусь!

Мужчина, почему Вы все время молчите… и как-то странно на меня смотритe? Вы что, немой?!
— Ваш! Исключительно Ваш!

Инвестиционная группа 'Энергокапитал' на рынке ценных бумаг заинтересуют тех, кто заботится о том, чтобы инвестиции были надежные и гарантировали минимум рисков и приносили доход. Вся информация на этом сайте
http://energ.ru/about/ratings/

Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально!
Воркута. Минус 30. Метель. Волосы надежно защищены!
Колыма. Минус 50. Снежный буран. Укладка не повреждена!
(В кадре типичный зэк в наколках, поглаживает бритую налысо голову):
- Министерство Юстиции Российской Федерации заботится о Вас, и о вашей прическе!

Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила:
- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра, Виагра, да?!
- Лучше! Растишка от Данон!

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я томат.
- Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, Пейте сок Моя семья.
- Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок Моя семья.
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, Пейте сок Моя семья
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя.
Вбегает еще раз:
- А я просто без хуя, Пейте сок Моя семья.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз Живи с Поколением Пепси (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание Пепси Заставит Ваших Предков Подняться из Могил.

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как Кекукела, что означает Кусай Воскового Головастика. Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано Коку Коле, что означает Счастье во Рту.

Дьявол носит прада, водит лада, пишет на ада, тырит яблоки из
сада, слушает Сташевского Влада, дружит со сторожем ликеро-водочного
склада, не пропускает ни одного парада, пд@рам везде у нас награда,
а я бы написал еще, но мне работать нада.

К годовщине Великой Победы.

Есть у меня родственник, дед..., скажем, Вася. Дед был пограничником,
бился с китайцами на Амуре, потом попал на западный фронт и когда
участвовал в наступлении под Ельней - первом за всю войну наступлении
наших на фрицев, был ранен и провалялся полгода в госпитале, потом снова
попал в погранвойска, ловил фрицев, оставшихся у нас в тылу, заброшенных
агентов и соотечественников, фонариками сигналивших немецким летчикам,
куда кидать бомбы. Войну закончил в Бресте, где был организован
погранотряд, дальнейшая биография тоже богата событиями, но это другая
история.
На старости лет, живя в России, дед остался без крова, потому что им с
бабкой пришлось продать квартиру, чтобы откупить внука от доблестного
ФСБ. Уехали они к дочери в Белоруссию, добросовестно стали на все учеты,
живут втроем в одной комнате 18 метров. Тут ко дню Победы дают деду
квартиру - социальное жилье. Новый дом, хорошая квартира, одна беда -
район дальний и телефона нет. Начал тут дед сотовый покупать. Надо
сказать, что, несмотря на героическое прошлое, скупердяй он еще тот, и
характер у него в этом плане - жутко скверный, как говорят, за копейку
удавится. Постоянно ему мерещилось, что на его счет кто-то живет.
Поэтому покупка сотового сопровождалась нечеловеческими муками, и куплен
был самый дешевый Сименс.
И вот в середине мая смотрим мы вместе документальный фильм о войне.
Рассказывают о том, как наши пленные работали на немецких заводах и
показывают вереницу людей в полосатых лагерных робах, бредущих в корпус,
на котором здоровенными буквами написано SIEMENS. Посмотрели мы кино,
глядим - дед не в себе, мечется: сядет - тут же вскочит, программы на
телеке переключает, налил воды попить - не выпил и ушел. Наконец забился
в туалет и затих. Долго его не было, мы подумали, что наверное с животом
нелады, старенький же совсем. Наконец слышим шум воды в унитазе,
приходит дед, садится на диван и со слезами на глазах говорит: Все!
Утопил в дерьме фашистскую сволочь!
Купили мы ему крутой Алкатель. :-)

О суровых жителях сурового города Челябинска

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Директору канала ТНТ.
Заявление.
Прошу прекратить трансляцию передачи Такси, которая наглядно формирует образ жителя Москвы, как жадного и недалекого человека.

Реклама:
Мы представляем новинку на рынке табачных изделий сигареты Смерть. Кроме традиционного класса Смерть. Легкие предлагаем вашему вниманию сигареты, убивающие и другие внутренние органы: Смерть.
Печень, Смерть. Почки, Смерть. Сердце Попробуй их все!
Внимание! АКЦИЯ!
Только до 10 декабря!
Пришли по нашему адресу 328 штрих-кодов от пачек сигарет Смерть и ты примешь участие в небывалом розыгрыше призов: инфаркты, инсульты, разнообразные раки и даже гангрена уже ждут вас! Все
участники лотереи уже к Новому году ГАРАНТИРОВАННО получат сюрпризы! А приславший наибольшее количество штрих-кодов будет награжден летальным исходом!
Торопись!
Смерть это твой шанс.
Ищи Смерть в киосках своего города!

Кухня в классическом стиле - заказать можно в компании Фреско. Кухня выполнена в угловом варианте, что позволяет оставить достаточное количество свободного пространства в помещении.
http://www.kuhni-fresco.ru/klassicheskie-kuhni/12-kuhnya-v-klassicheskom-stile.html

Едет мужик на машине и вдруг глохнет. Открывает капот - ничего понять не может. Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорить мужику: Ты ремень генератора посмотри!. Мужик посмотрел и в правду ремень. Смотрит на лошадь, та ему: Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской. Мужик все сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке. Мастер спрашивает:
- Что, мужик, лошадь?
- Ага...
- Поди про ремень генератора что-то втирала?!
- Ага!
- Да ни хрена она в генераторах не понимает!!!