Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень… Нега и восхитительное безделье… Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
— Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
— Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
— Акела принял бой!
Каа (лениво):
— Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
— Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
— Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
— Я принял бой!!!
Каа (тихо):
— Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
— И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
— Мляааа….

Утро. Жена говорит мужу:
— Может пойдем позавтракаем? Я сделала вкуснейшую яичницу с беконом и заварила твой любимый кофе.
— Нет… Это виагра, виагра, это она отбила у меня аппетит…
Время обеда. Жена:
— Может пойдем пообедаем? Я сварила ароматный суп и сварила на второе овсяную кашу с бананами.
— Нет… Это виагра, виагра, это она отбила у меня аппетит…
Вечер. Жена:
— Может пойдем поужинаем? Я зажарила хрустящую картошку и открыла прекрасное вино.
— Нет… Это виагра, виагра, это она отбила у меня аппетит…
— ТЕБЕ ОТБИЛА, А МНЕ НЕТ! СЛЕЗАЙ!!!

Семейная пара играет в гольф на очень дорогом корте, окруженном дорогими домами. Муж предупреждает жену, чтобы она била осторожнее и случайно не разбила окно в одном из домов, иначе расплатиться с хозяевами будет очень сложно. И, естесственно, мячик попадает в окно ближайшего дома и разбивает его! Делать нечего — идут извиняться.
Стучаться в дверь и получают приглашение войти. В большой комнате перед разбитым окном сидит неопределенного возраста смуглый мужчина с седеющей бородой. Вокруг стола валяются осколки разбитого окна и на столе среди стела стоит разбитая бутылка из-под старого вина.
— Это вы разбили окно и бутылку?
— Да простите, сколько мы Вам должны?
— О нет, Вы мне ничего не должны, наоборот, я Вам должен!
-??!
— Вы понимаете, я — джин, хоть в это и сложно поверить. Вы разбили эту проклятую бутылку в которой я был заточен на протяжении многих веков!
Я могу выполнить три желания. Если вы не против каждый из Вас загадает по одному и одно останется мне, хорошо?
— Договорились!!!
Муж:
— Я бы хотел иметь доход в миллион долларов в год!
Джин щелкает пальцами:
— Нет ничего проще. Готово!
Жена:
— Я бы хотела иметь дом в каждой стране мира!
— Готово. Нет ничего проще, это та малость, которую я могу для вас сделать.
— Теперь какое у Вас желание?
— Вы понимаете, я провел в заточении много веков и ни разу не имел женщину, а сейчас мне очень хочется. Не могли бы вы, молодая красавица уделить мне пару часов?
Муж с женой переглядываются и решают, что это не такое большое одолжение за все то добро которое им сделал Джин. Джин с женщиной поднимаются наверх, а муж остается внизу собирать осколки. Через несколько часов активных упражнений джин обращается к отвалившейся в изнеможении женщине:
— Сколько вам лет, дорогая?
— 32.
— А вашему мужу?
— 35.
— Хм, уже не мальчик, а все в джинов верит!

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие — луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
— Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
— Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.

Мчится мотоциклист по трассе, на встречу
воробей. Мотоциклист начинает увиливать, но все
же не получается и воробей ударившись о шлем
падает на обочину.
Жалко стало мотоциклисту воробья, он вернулся,
подобрал его, отвез домой, посадил в клетку,
дал воды и хлеба…
Со временем воробей приходит в себя… Смотрит,
а он в клетке, рядом хлеб с водой…
«»Эх, Я таки убил мотоциклиста :(«» — подумал
воробей.

Встречаются два заики на мосту, один другому говорит:
— Пппприввет.
Втрой ему отвечает:
— Ппприввветтт.
Первый:
— Ттты чче ддраззнишшшьссся?
Второй:
— Яяя нне ддраззнюсь.
Первый:
— Ббббудешь ддрраззниться — яяя ттттебббя ззза мммосст вввыыкккиннну.
Второй не перестал, ну и выкинул его первый, а второй плывет и кричит:
— Пппомммогиитте.
А первый думает:
— УУУ, ттоннееттт, аа дддррраззнитттся.

FacebookTwitterVKOdnoklassnikiGoogle+Ресурс

Поспорили американка, француженка и русская кого муж любит сильнее.Американка:
-Я после свадьбы говорю Биллу «Стирать, готовить, убирать не буду.» День не вижу, два,…неделю, через неделю приносит чудо техники, которое само стирает, готовит, убирает.
Француженка:
-я после свадьбы говорю Полю «Стирать, готовить, убирать не буду». День не вижу, два,…через неделю приводит домохозяйку, она сама стирает, готовит, убирает.
Русская:
-А я после свадьбы говорю Ване «Стирать, готовить, убирать не буду. День не вижу, два,…на пятый день левый глаз начал чуть-чуть приоткрываться.

В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:
-Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?
-Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!

Мрачная казарма. Отощавший Петя в задрипанном х/б моет пол своей пилоткой. Вокруг него валяются на кроватях его друзья (в таком же состоянии):
— Петя, не вздумай говорить с дедушками о компьютерах.
— Одевайся стильно, Петя. Почисти сапоги и не гни пряжку у ремня.
— Расскажи дедушкам анекдот или спой песню и так
ненавязчиво поставь им бутылочку водки. Они это любят, поверь.
Открывается дверь казармы. Хриплый рев:
— Где это чмо?
— Петя, это тебя. Дедушка.
Петя забивается под кровать.
— Мужики, если это сержант Волобуев, то меня нет, а если старшина Петренко, то я пойду…
— Петя, это прапорщик Кошкодавленко…

В продажу поступила очень полезная книга «Как бросить пить».
К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова «КАК» и пропущенный вопросительный знак в конце названия…

Отличный выбор товара для малышей, детей, подростков в интернет-магазине PICOLLINO. Качество по доступной цене вас приятно удивят https://www.picollino.ru/ Оцените сами.

Приходит Вахтанг к гробу умершего друга:
-Вах, Датыко,зачэм ты ета сделал, не лежы, вставай, пойдом гулят и пит будэм.
Женщины вокруг гроба:
-О-о-о-й, он никогда ужэ не встанэт, бэдный Датыко, нэ адын стакан нэ випет.
Вахтанг огорченный уходит и возвращается уже навеселе:
—Вах, Датыко,я ужэ гулял, пыл, а ты всэ лежышь?
Ну не хочеш пит, вставай пойдэм, там женщыны красывыи приэхалы.
Женщины вокруг гроба:
-О-о-о-й, он никогда ужэ не встанэт, ныкаво любыт уже нэ будэт, бэдный Датыко.
Вахтанг огорченный уходит и возвращается внутренне довольный, но внешне еле стоя на ногах:
-Вах, Датыко,я ужэ гулял, пыл, з женщынамы шашлык кушал, а ты всэ лежышь? Ну не хочеш пит, з женщынамы гулят, твой дела. Ну тагда вставай пойдэм хот каво-ныбут зарэжэм.
Женщины вокруг гроба:
-О-о-о-й, он никогда ужэ не встанэт, ныкуда нэ пайдэт,никаво нэ зарэжэт.
Удивленный и возмущенный таким развитием событий Вахтанг:
-Вах, эсли он ныкаво уже и зарезат не может, пачэму он тут лэжыт? Отнэсытэ и закопайтэ ево гдэ-ныбут подалшэ как сабаку паршываю!!!

Две секретарши обсуждают своих начальников.
— Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
— В каком смысле?
— Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

Улёгся мужик спать. И тут над ухом муха: ж-ж-ж-ж… Ж-ж-ж-ж-ж… Ж-ж-ж-ж… Не даёт мужику заснуть. Словил он её в кулак и давай ей колыбельную петь:
— Спи, моя радость, усни…
И так далее. Муха затихла. Мужик подносит кулак к губам и тихонько так: ж-ж-ж-ж-ж…

Сухов с Петрухой отстреливаются от банды. Патроны кончаются, пулемет заклинило,ну вообщем писец наступил. Абдулла со своими абреками повязали красноармейцев и спрашивают как те хотят умереть (сразу или помучиться).
Сухов мечтательно:
— Эх кабы мне пулемет…
Вдруг дверь с петель и на пороге Верещагин (В) наперевес с пулеметом. Все попадали, руки поподнимали, короче — испугались.
(В): — Вот что, ребята! ПУЛЕМЕТ Я ВАМ НЕ ДАМ!

Открылся кооператив по искуственному оплодотворению. Приходит женщина, оплачивает кругленькую сумму в кассе и проходит в кабинет. За столом сидит мужик в белом халате.
Мужик:
-Вы кого хотите ?
Женщина:
-Если можно мальчика.
Мужик выливает из одой пробирки жидкость в стакан.
Мужик:
-Блондин или брюнет ?
Женщина:
-Блондин.
И он снова что-то вливает в стакан.
Мужик:На кого хотите чтобы был похож ?
Женщина:
-На Бельмондо.
Снова вливает и протягивает стакан женщине. Мужик:
-Выпейте.
Она выпивает и без чувств падает не кушетку, а он варчит недовольно растёгивая ширинку:
-Бельмондо, Бельмондо, как получится так и получится !!!

Играют Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку.
Каспаров:
— Слышь, Толик, чья это там собачка бегает? Карпов:
— Hичья.
— Согласен!!!

Зашел священник в общагу к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы отгадывающая, кто есть кто.
— Заходите, батюшка, присоединяйтесь!
— Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этом блуде!
— Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!

Мужик у киоска:
— Дайте, пожалуйста, мне коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов.
Продавец:
— Извините, у нас нет презервативов.
— А, ну тогда ничего не нужно.

Приходит посетитель к врачу:
— Доктор, я проглотил муху.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
— Ой, доктор, почему так больно?
— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?