Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции:
— Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер…
Его помощник подсказывает:
— Слушай, у нас всего семьдесят лодок.
— Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?

Открытое море. Два корабля: российский и немецкий плывут друг на встречу другу. С российского корабля кричат: — Поворачивай! Поворачивай! Немцы знаками дают понять, что они не понимают язык. Русские в панике через несколько минут будет столкновение. Вдруг они вспоминают, что в машинном отделении у них есть дед, который воевал на войне и знает немецкий язык. Они втаскивают деда на мостик и объясняют ситуацию. Дед начинает кричать германскому кораблю: — Шпрехен зи дойч? Немцы радостно: — Я, Я! Дед: — Ну дык поворачивай!

«Блин!» — сказал слон, наступив на Колобка.

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Говорит и показывает Москва… все остальные работают…

Словом можно обидеть. Словарем – убить.

Осторожно, двери не закрываются!

Ежик побрился.

Рыбка утонула.

Попа. Вид спереди.

Колобок повесился.

Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно!

Рукописи каменного века не горят, но тонут.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…

Общеизвестно — смех продлевает жизнь, а значит, если постоянно смеяться, то в принципе — не умрешь, но прослывешь полным идиотом.

Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц…

— Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого!

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты…

Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота…

Разговаривают два новых русских. Один говорит:

- Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!

Второй: - Вот класс! Я тоже так сделаю!

Через несколько дней встречаются опять.

Попал лев-царь зверей в яму.
Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить.
— ааааа попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт на шубу, клыки и когти на сувениры, а мясо на шашлычок останется.
Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву:
— Лёва!!! Не поверишь! Пришла извиниться!

Современный взгляд на кухню требует продуманного дизайна и комфортной планировки интерьера. Морская тематика интерьера дополнена картинами и отдельно стоящей металлической конструкцией с полочками под посуду и кухонные аксессуары.
http://www.kuhni-fresco.ru/sovremennye-kuhni/68-sovremennyy-vzglyad-na-kuhnyu.html

Утренняя СКАЗКА


Туманной сказкою объяты
цветов ромашковых луга
Проказник ветер виновато
гоняет в небе облака

Телеги ржавые рессоры
будили скрипом сонный дол
Отведав листья помидоров,
соседский нагло жрал козёл

Туман сгоняли солнца блики,
рассветом ночь и день дробя
Во влаге рос кусты клубники
... манили ягодой меня

В озёрном зеркале лягухи,
Всплывали в лилий лепестки
Жужжа, у ртов летали мухи,
дразня слюной их языки

Украдкой хищные зверушки
из леса с чистой добротой
глядели жадно, как несушки
идут в курятник на постой

Куда ни глянь, везде отрада!
Блуждая где-то вдалеке
… коровка, догоняя стадо
мычала в мыслях о быке

А добрый дедушка с двустволкой,
пыхтя, в утиный дул манок
Не в тот конец он дул, а толку,
большим упрямцем был дедок

Всю сказку той рассветной тИши,
волшебной флейты птичек трель
Я видел в пятый, в пятый слышал
через сортира досок щель

К чему сводилась суть вопроса?
Ей рожу скорчив, объяснил:
Дай мне таблетку от поноса
От нервных срывов не просил

Теперь вот полностью спокоен
Сидел хоть всё внутри рвалО
С женой ругаться, не настроен
В ДРУГОМ с ней явно повезло!

Решил мужик однажды сдуру,
Познать своей жены натуру.
И прежде, чем улечься спать,
Домохозяйкой вздумал стать.

Тут закрутилась карусель:
На целый день от сих до сель.
Будильник бешено трезвонит,
И мужика на кухню гонит.

Готовить завтрак для семьи:
«Ну, где тут тапочки мои?»
Глаза пытаются открыться,
Но продолжает что-то сниться.

И быстро справив по нужде,
Несётся наш мужик к плите.
Мяучит кошка под ногами.
«Брысь! – ей в ответ, – Не ели сами»...

Ох, как готовить нелегко:
Сбежало тут же молоко,
Яичница почти сгорела.
Глядь, канарейка улетела.

Махнув рукой на дуру - птицу,
Мужик решил сварганить пиццу.
Жена торопит его с чаем,
Кричит: «Мы точно опоздаем!»

Захныкал сын: «Я спать хочу.
Я не хочу идти к врачу».
А милое создание - дочка
Сказала: «В школу не пойду. И точка!»

Ушли все, тишина в квартире.
Мужик расслабился в сортире.
План действий начал обсуждать,
Что делать и куда бежать:

Полы помыть, пропылесосить,
Бельё замачиваться бросить.
Да, не забыть бы в магазин.
Но как успеть? Ведь я один.

Сюда бегом, туда бегом.
Всё нынче в доме кувырком.
Уж вечер, все как будто в сборе.
Готовить ужин надо вскоре.

Мужик опять бежит к плите.
Горит еда в сковороде.
Жена: «Пюре пересолил».
А сын: «Мне сок ты не налил».

Дочь отказалась вовсе есть,
Решила за уроки сесть.
В работе пролетел весь день.
Мужчинка наш почти, как тень.

Сын: «Папа, расскажи мне сказку».
Жена: Ах, надо сделать маску».
Ушла на танцы с кем-то дочь.
Считай, уже накрылась ночь.

Мужик мечтает о постели,
Как будто он не спал недели.
Но тут жена: «О, дорогой,
Не хочешь «поиграть» со мной?

Мне почему-то, вдруг, не спится.
Как? Ты не можешь шевелиться?
Ты чем был занят целый день,
Коли сейчас лежишь, как пень?»

Мужик ответить не успел,
Мужик наш смачно захрапел.
Он понял женскую натуру,
Когда жены напялил шкуру!

Подарила деду бабка
В день рождения цветок.
Целовала в губы сладко...
Дед хотел... Но вновь не смог.
А цветок весною ранней
В огороде прикопал.
Поливать его аграрий...
Раза два не забывал.
И к концу июля, значит,
Непонятно вдруг, perché,
Вырос плод размером с мячик
(Для пинг-понга) на цветке.
На цветке ли? Косо-криво,
Как дорога к Богу в Рай,
Возросло на грядке диво -
Чудо-яблоня бонсай!
Это дело рук Петровны,
Забодай меня невроз!
Разведя в ведре здоровом
Из-под кроликов навоз,
Раз в седьмицу, так, бабуля,
Хлопоча цветка вокруг,
Бормотала: - Не Мичурин
Я, конечно, ну а... ВДРУГ?
Вдруг, не вдруг, а прямо к Спасу
Плод налился и созрел.
Стал большой, как ананас он.
Тут старик не утерпел...
И...
Смотри ж ты! Получилось
У бабульки колдовство.
Дедка, яблык съев, дивился -
Восставало естество!
Сбрив бородку для порядку
И нюхнув одеколон,
Ночь любви устроил бабке-
Печь ходила ходуном.
Да и днём потом не раз он...
Разошёлся - нету сил! . .
Ей к Ореховому Спасу
Эпилятор подарил.

Как много радости на свете,
Одна из них это еда,
Как пожелание в букете,
Что греет душу нам всегда

Еда для тела это праздник,
Его уметь надо дарить,
Желудок вроде как проказник,
Способен сразу оценить

Нас каша манная пугает,
Ее не нужно нам жевать,
Она как будь то намекает,
Не надо за душу кусать.

Люблю по киевски котлеты,
Люблю соленый огурец.
Я путешествую по свету,
Но я не гурман, а юнец.

Бывает женщин замечаю,
Ловлю загадочный их взгляд,
Я лишь улыбкой награждаю,
Характер каждой это клад,

Я не охотник женской ласки,
Ищу любови идеал.
И я желаю чудо сказки,
Любви духовной где бокал

Но мозг к диалогу закрытый,
И лишь улыбка как каприз,
Когда желудок пищей сытый,
То взгляд скользит по телу вниз.

Я сам себе шептал: «Скорее!»,
Проделав путь довольно дальний,
Когда тебя, от счастья млея,
Я на руках донёс до спальни.

Ворвись любовь! И будь, что будет.
Жги холостяцкие покои!
Здесь наше счастье не осудят
И здесь нас не побеспокоят.

Сомненья, скромность, стыд забыты, -
Ах, как всё это мелко, ложно!
Твой рот, немного приоткрытый,
Неслышно вторил: «Можно! Можно!»

Куда-то вдаль ушли тревоги
И с ними связанные мысли.
В узлы сплетались наши ноги
(В прямом и в переносном смысле).

Любить – так уж по полной мерке!
Здесь вам не детский сад, не ясли…
Из глаз летели фейерверки
И в темноте почти не гасли.

Ещё секунда, и с кровати
Мы уплывём к небесным росам…
Да что ж ты сдулась так некстати!!!
Идти придётся за насосом…

Когда-то без мечты о колбасе
Носили натуральнейшие шубки,
Не бегали, как белка в колесе,
В полярной, да и в средней полосе,
При мамонте – не знали мясорубки.

Но кто-то забомбурил колесо,
И как-то завертелось всё иначе...
Из сои колбаса, как у Тюссо –
Без слов о том рассказывал Морсо,
Но чаще не смеясь, а горько плача...

Пророчат перемену полюсам,
Концами света каждый день дурачат...
А что такое, мама, "ко-лба-са"?
Останутся в легендах словеса
И в Гугл-Хроме цветопередача.

По огромной стране перемены,
У людей улучшается быт
Мне не выпало стать бизнесменом,
В этом плане, я Богом забыт

Как приверженец истинной Веры,
Беспрестанно надеюсь и жду,
Что когда-нибудь мне — инженеру
Образуется жить «по-труду»

Чтобы знанья мои, и уменья,
Приподняться с колен помогли,
Вызывая у всех уваженье,
Трансформируясь в евро рубли

Календарно кончается лето,
Понижается длительность дня
Есть в народе такая примета -
Если вдруг не узнают меня,
То богатым, наверное, буду,
И в Душе воцарится уют...

Я надеждою жив, но покуда,
Даже кошки меня узнают

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.

Две замужние подружки
Как-то раз, субботним днём,
Выпив "горькой" по "осьмушке",
Подались на ипподром.
Угадали нужный номер,
Кучу денег загребли,
А потом признались дома,
Как на номер набрели.
Вместе лифчики сложили:
Номер "три" и номер "пять".
Только так и умудрились
Номер восемь угадать.
Вникнув в существо везенья,
Разобравшись что по чём,
Укатили в воскресенье
Их мужья на ипподром.
На какой поставить номер-
Выбирали по мужски-
Сбили: сколько раз с женою
Каждый за ночь из них спит.
Один- три, другой- четыре.
Сделав небольшой подсчет,
Лошадь номер "семь", решили,
Первой к финишу придет.
Лошадь номер "два"в итоге
Всех сумела обскакать...
А могли же выиграть, ЛОХИ,
Если бы не стали врать

сейчас активно выбираем себе квартиру, ищем место где бы действительно захотелось жить, вчера были в новом доме на электросиле, посмотрели, понравился вид из окна, в квартире ровные стены и пол, кстати обратили внимание, что рядом активно ведется строительство другой очереди, общее впечатление приятное осталось, теперь будем думать, может и там возьмем
http://smdevelopment.ru/choose-apartment/

Сидят две бабульки в селе, на лавочке, о делах житейских судачат. Тут одна решила похвастаться:
- Тут кума до мене внучок з міста приїхав, ну така дитина роботяща: і дров наколов, і сіна заготував, і корові їсти дав, дах відремонтував, ...ну така дитина. така..... нарадоватися неможливо!!
Вторая бауля пока слушала, аж покраснела от злости:
- А до мене теж внучок приїхав, падло таке!! Вже пів села переїбав, нічого не робить, сука така..... вранці кажу: іди хоч корові їсти дай!!!! А він знаєш шо мені заявляє: "Ебал я её в рот!!!"... Так я з переляку усіх циплят поховала, щоб він, падло, їм дзьобики маленьким не роздовбав....!!!

Полдень. Светит яркое солнышко. Перед ЗАГСом невеста подходит к матери и жалуется:
- Мам, я наверное замуж не пойду....
- Что случилось, доча?
- Мама, он меня трахает только в задницу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. А теперь что,... - уже как полтинник!?
- Доча, и что теперь, из-за каких то сорок копеек, мы со сватами будем ругаться...?!

- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру... .
- Довольно, садист! Довольно, сволочь! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу! ...

В роддоме сидит мужик с изумлённым видом, бормочет себе под нос:
– Да ну на ху....! Ни ху... себе... Да ну на Ху....!!! Ниху... себе...
Мимо проходит врач:
– Мужчина! Вы чего тут матом ругаетесь?!
– Представляете, доктор, моя Зинка родила семерых детей!
Доктор:
– Да ну на ху....?!
Мужик:
– Ага... и все негры...
Доктор:
– Ни ху... себе...!!!