Общаются два товарища.
Первый:
- Ты знаешь, я вот курсы по психологии закончил.
- И что ты теперь можешь?
- Всё могу! Могу например управлять сознанием человека.
- Обоснуй!
- Вот спорим на литр водки, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним пообщаюсь!
- А давай!!
- Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я немец!
- А вы в курсе, что все швейцарские банки разорились? - О майн гот? Мои деньги! Зачем мне теперь жить?... - и сбросился с моста.
Второй:
- Я не могу в это поверить. Это случайность. Спорим на два литра, что вон с тем мужиком так не получится!?
Снова подходит первый и снова спрашивает у мужика национальность.
- Я француз!
- А вы в курсе, что во Франции все публичные дома закрыли?
- Mon Dieu!!! Как же так, для чего теперь жить? - и тоже сбросился с моста.
Второй:
- Это просто аут! Я просто хренею!Так не бывает!! Спорим на ведро водки, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!?
Первый подходит к новой "жертве" и интересуется, откуда он:
- Ванёк я, с Томска! И чё?
- А вы вообще в курсе, что с этого моста прыгать запрещено?

Отец боксер дает наставления сыну боксеру:
- Внимание! Сосредоточься! Сейчас пойдешь в магазин и купишь две вещи! Запомни - ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло! Запомнил? ХЛЕБ и МАСЛО!!! Иди.
Через два часа сын приходит с клюшкой...
- Ты идиот! Я же тебе сказал - две вещи! Шайба где?!!!

В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается
семья - женщина с четырьмя детьми.
- Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир.
- К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется
терпеть. Скоро остановка.
- Вы там сойдете?
- Мы - нет, но вы - наверняка.

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай, я с котом разговариваю.

Огромный выбор снаряжения для страйкбола! http://www.voentursnar.ru/catalog/46/ - страйкбольный интернет-магазин в СПб.

13 признаков того, что вы дурак:
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут «Кирюшей» и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везёт!
15 признаков того, что вы умный:
1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и
портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один — это вы, а второй — тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке — вульгарно. Приличнее это делать на
симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё
какую-нибудь мерзость, например — словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас под мышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застёгнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.

В деревне появился трехголовый змей Горынович и всех жрал там. НУ и вот однажды зашел в ту деревню грузин. Идет по селу а нигде никого нет, Смотрит один единственный дед сидит на лавке! Грузин деду:
- Деда а гдэже усе?
- Ой сынку дык нема уже никаго в жывых то! Змей праклятый усих паив. Я вот тоже иду он сечас меня будет хавать.
- Дедуль а можьна я схажю первым а ты после мена?
- Ой сынку дак он же усех, даже багатырев поел! Зачем тебе?
- Небаись деда!
И пошел грузин в пещеру к змею Гарыновичу. Токо зашел крики визги в пещере, через час плач и стон. Дед не выдержал, заходит в пещеру а там, сидит грузин а у него на колени змей положил три головы и плачит, а грузин спрашивает:
- Ну мой малень, ну мой хороший, ну скажи дяде, где еще вино спрятал?

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась мысля в голову «а не слинять ли не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи — свищи!»
А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала грохнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», — подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину…

Идет иностранная делегация по заводу. Смотрят, мастер с токарем около станка ругаются. Спрашивают переводчика:
— Что мастер говорит рабочему?
— Мастер говорит, что он имел интимную связь с мамой токаря и заставляет его точить деталь.
— А что отвечает токарь?
— Он отвечает, что он имел интимную связь с этой деталью, с этим станком, с этим заводом и с мастером и почему-то с нашей делегацией в извращенной форме!

Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар. С собой у него три чемодана. Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Открыли – он набит бутербродами! Таможенник заставляет открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что в нем тоже до отказа одни бутерброды.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
— Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
— Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай! Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!

Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает:
— В лаборатории, в библиотеке…
Корреспондент все не отстает:
— А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
— Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так — ложимся мы в постель, и жена мне говорит — что-то у меня голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил…
Корреспондент: — … путь к открытию супер-анальгина?
— Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ.

Больница.Одноместная палата. На кровати лежит мужик и читает газету.
Раздается осторожный стук в дверь.
— Да-да, войдите
Входит медсестра, здоровенная мужеподобная бабища, с чемоданчиком. Не говоря ни слова, подходит к столу и достает из чемоданчика бритвенные принадлежности. Затем отбирает у мужика газету, стягивает с него штаны, трусы и бреет ему лобок. Мужик пребывает в шоке. Закончив с лобком, медсестра переворачивает мужика на живот и загоняет ему в задницу две свечи. После чего, похлопав мужика по заду, удовлетворенно произносит:
— Ну вот, батенька, теперь вы готовы к операции!, после чего, собрав чемоданчик, собирается уходить.
Уже у самой двери она слышит робкий голос мужика:
— Простите, можно задать вам один вопрос?
— Конечно!
— Зачем вы стучались в дверь?

Грузина на машине останавливает ГАИшник.
— Права.
— Вот дарагой, пжалста…
— Выйдите, надо осмотреть салон.
— Hет проблэм дарагой, пжалста…
— Откройте багажник.
— Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
— Откройте багажник!
— Дарагой, 50 тысяч?
— Багажник!!!
— 200 тысяч!?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью — за пистолет — Открывай!!!
— Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста…
А там пусто. Запаска, трос… ГАИшник в изумлении:
— Так чего же ты выеживался?
— Эээ дарагой, это я с тобой в «Поле Чудэс» играл!

Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами
с другом — написать ему письмо.
Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца:
— Пожалуйста, мне лист бумаги…
— Вам какой?
— Для письма.
— Какого формата?
— Обычного, чтобы отправить в конверте.
— Э, нет, конверты бывают разные…
— Ну, давайте вот для этого конверта…
— А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую?
— Давайте белую.
— А вам простую или мелованную?
— Мне все равно, давайте простую!
— А вы кому писать собрались?
— Какое вам дело?
— Ну, как же: для делового письма — одна бумага, для любовного — другая,
с розочкой, например…
— Дайте для письма другу, без розочек!
— А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками?
— Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!!
— А какой ручкой вы будете писать?
— Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!!
— Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем
для шариковой…
— Шариковой, черт возьми, давайте…!
— А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо?
— ???
Этот диалог прерывается звуком открываемой двери.
В магазинчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз.
Он ставит унитаз на пол… , поворачивается задом… , снимает штаны…
и произносит со злостью:
— Вот мой унитаз, а вот моя жопа!!! Могу я, наконец, получить рулон
туалетной бумаги!!!!!

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
— Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
— Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
— Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!

Чудеса самовнушения. Заходит мужик в гости к другу, смотрит, у того стоит ящик пива.
— Привет, напиться собрался?
— Нет, хочу при помощи самовнушения научиться ограничиваться двумя бутылками.
— Это как?
— Ну вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки.
Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе:
— Только две бутылки, только две бутылки…
И так после каждого глотка.
— Ну ладно, ты пока тут занимайся, я попозже зайду.
Заходит через два часа, и видит — ящик почти пустой, друг сидит с очередной бутылкой и после каждого глотка внушает себе:
— Это вторая бутылка, это вторая бутылка…

Хорошая стоматология, мне понравилось как здесь делают имплантацию зубов и цены адекватные. Вставила один имплант, уже давно удалила зуб, наконец решилась, качество имплантов хорошее - смотрится как родной зуб и по ощущению все хорошо. Если нужно будет прийду еще. #зубы #здоровье #стоматология #Стоматология_Комфорта
http://stomcomforta.ru/services/implantation/

Гранитный шпиль, венки, орнамент, ленты,
Два якоря, ступени постамента,
На камне:"Слава русским морякам!"
И два жлоба в костюмах из Парижа:
"А Слава-то - крутой, видать, парниша!
Какой отгрохал памятник браткам!"

Ты мне больше не подружка
Ты мне больше не дружок
Забирай свои игрушки
И не писай в мой горшок.
Мама купит мне козу
Я тебе не покажу
А коза умеет пукать
Я не дам тебе понюхать.
Папа купит мне машину
Раздавлю тебя СКАТИНУ!

Бывало, встанешь по причине...

Бывало, встанешь по причине,
О коей стоит умолчать, -
Луна торжественно и чинно
Штампует круглую печать.

На звёздно-дымчатой бумаге
Под колонтитулом веков
Приказано: "Назад ни шагу!
За нами - пылкая любовь!"

Всё натурально: подпись, дата...
И о причине позабыв,
Ты чувствуешь себя солдатом
Великой армии любви.

Стремглав к жене рычащим зверем,
Выпрыгивая из кальсон...
И понимаешь: в револьвере -
Всего лишь холостой патрон.