.Русские туристы заблудились где-то на границе Польши и Украины...

Долго бродили пока в итоге не натолкнулись на двоих местных жителей:

Туристы: Вы не скажете где ближайший населенный пункт?

Жители молчат.

Туристы: Do you speek English?

Тишина...

Туристы: Ви поляки? україни?

Молчание.

Туристы: sprechen deutsch?

Опять тишина.

Туристы в отчаянии уходят. Один местные другому:

-Ти подивися скільки мов знають

Другой- і чим це їм допомогло?

Мужик поймал золотую рыбку, загадывает желание:

-«Чтобы х..й все время стоял и рос!!!!! После его смерти, смотрят односельчане - на могиле х..й стоящий растет!! срезали, через некоторое время смотрят-снова вырос! - опять срезали... и так несколько раз. Когда им это надоело, пошли к кузнецу за советом. Кузнец подумал, подумал и говорит-"А вы его выкопайте, и переверните на живот!, что они и сделали... Через некоторое время, в Америке смотрят-х..й пророс!, срезали, снова пророс, снова срезали, и так несколько раз, пока им не надоело. Что делать-не знали, и устроили тендер на лучшую идею по избавлению. Тендер выиграли Азербайджанцы, которые предложили на этом месте, поставить палатку по продаже шаурмы!!

Новому русскому в аварии оторвало одно яйцо и оно потерялось.

Он доктору оворит "Пришей яйцо, любые бабки плачу". Доктор посмотрел базу органов, сердце есть, почки, печень, ну короче есть все, а яиц нету. Тот подумал и зашил НР картофелену подходящию по размеру.

Через год к доктору приходит этот НР с магарычом, и говорит "Доктор спасибо, х%й стоит, сыну 2 мес." Посидели, выпили. Доктора пробило на откровения и он признался, что зашил картофелену.

.Жил-был один веселый мужичок. Гулял-пил, как водится, изменял своей жене, в-общем, отдыхал по полной. Ну и, как следствие, пришлось ему рано уйти из жизни. Летит через тоннель, значит, на свет. Очухался на том свете, видит перед собой бородатого мужика и спрашивает:

- Мужик, а где это я? Что это за место?

- Это то место, куда поступают все недавно умершие души для их распределения между адом и раем.

- Так стало быть, меня сразу в ад отправлять станешь?

- Это почему же?

И рассказал ему мужик, что всю жизнь отдыхалось ему хорошо и наплевательски относился он к заповедям и к священному писанию.

Бог улыбнулся и отправил мужика прямиком в рай. Тот интересуется:

- Боже, за что же мне такая честь?

- За то, что ты первым правильно понял анекдот.

.Забухали 2 друга , ну вобщем один другому говрит идем ко мне продолжим ,но говорит ты тока не пугайся у меня жена Глухая!!, зашли жена закивала головой ,у друзей у каждого магарыч с водкой!! зашли они на кухню ну хозяин открвает холодильник берет шмат колбасы!! и лезет в хлебницу за хлебом! а хлеба практически нет( лежит черствый кусок), тут он маякует жене что б та зашла!! жена приходит он берет ей этот кусок снимает ей трусы и начинате тереть эй между ног! (друг шоке), жена не долго думая растегивает мужу ширинку начинает жадно делать минет мужу, а затем поливает его из чайника (друг вобще дар речи потерял) жена уходит а муж другу и говорит ты не пугайся !!

я ей говрю пи.дуй за хлебом! а она мне- иди ты на хай(у) на улице дождь!!!

Заходит парень в аптеку и говрит дайте мне презерватив ! ну аптекарь мужчина преклонных лет подает ему , парень начинает мастырить изделие себе на голову но тот рвется ,он просит ему принести размер побольше но таже история(рвется и не в какую) наконец все размеры опробованы!, в итоге аптекарь не выдерживает и спрашивает молодой человек что за цель вы приследуете????

парень - Понимаете у нас в универе будет бал -маскарад и я решил быть там в образе члена!!!

аптекарь не долго думая - лучше в рот говна наберите будете в образе ЖОПЫ!!!

Собрание дворников всей земли !!!! все на красную площадь ну вот ,собрались по этому поводу даже дворники из папуа -гвинеи выучили русский язык!!! все что что скандируют,кричат! ну вот выходит к трибуне мужык в шапке ушанке (ухо вверх другое вниз) рваная майка ,валенки на босу ногу,и сейные трусы в горошек!,подходит к требуне и говрит -

ЕСЛИ .ЯТЬ ЕГО СУКА В РОТ ,ТО НУ ЕГО НА .УЙ и все дворники как один- ПРАВИЛЬНО ДЯДЯ ВАНЯ БЕЗ ПЕРЧАТОК РАБОАТЬ НЕ БУДЕМ!!!

У моей знакомой обнаружились вдруг спазмы на лице. Это жутко неприятно и некрасиво. Я посоветовала ей тренажер lulu ultra. Он омолаживает лицо, снимает дефекты в проблемных местах около рта, щек и тд. Говорят авторская разработка женщин. Она попробовала, не жалуется.
http://pff-lulu.com/content/myshechnye-napryazheni...ryablaya-morshchinistaya-kozha

- Так этот блондин учит тебя плавать? - спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна. - Ну, и что же ты уже знаешь?
- Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает, - ответила довольная подруга.

Споpят две pыбки в акваpиyме, плавники в pазные стоpоны, бyльки изо pтов, pыбные эмоции... Одна не выдеpжала, отплыла в дальний yгол, постояла, поостыла и опять к той: - Hy хоpошо, бога нет, но ведь кто-то воду в аквариуме меняет!!!

Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета... А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

Идут чукча с геологом. Вдруг, прямо на них несется белый медведь. Чукча кидается надевать лыжи.
Геолог: - Бесполезно. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя. Чукча: - Неважно. Главное - бежать быстрее тебя.

Услышано от одного из игроков онлайн - mmorpg:
"Сижу в игровом голосовом чате в рейде. С нами девушка.
Вдруг на заднем плане, с её канала слышно диалог:
- Мам! У меня ножка болит!
- Солнышко, подожди, пожалуйста! Мама убьет дракончика и посмотрит, где у тебя болит ножка!!!!!!!"

xxx: Задремал на паре. Уже чуть не засыпаю, звонит телефон далеко в сумке. Быстро срываюсь с места, выбегаю в коридор с телефоном на перевес.
xxx: Оказалось звонил друг насчет выходных. Возвращаюсь обратно.
xxx: И тут однокурсник выдает:
- Совесть звонила?

Сижу, значит на работе, параллельно с любимой общаюсь:
Я: Привет
Она: Ага, привет, знаешь, я решила в блондинку перекраситься!
Я: Ну, дело твое, мне и так нравится...кстати, я тут совершенно случайно заметил, что у тебя на ноуте тачпад мультитач.
Она: Как это?
Я: Ну как на твоем HTС, можно двумя пальцами сужать, расширять.
Она: А, понятно, щас попробую
Она: Че то не получается нифига (((
Я: Ладно, приду, покажу.
Через пару часов:
Она: Малыш, а это надо случайно не на мышке делать? А?
Я: Смело перекрашивайся )))

Заинька, а где пиво? В холодильнике была баночка...
- Ещё вчера выпила. Приходить домой надо раньше.
- И что мне теперь пить? Последнюю бутылку "Белинни"?
- Вообще не надо ничего пить.
- Как это не надо? У меня же стресс!
- С чего это у тебя стресс?
- Ну, как... Было пиво, а теперь нет...

Стою курю около офиса, подходит бабуля - божий одуваничк.
Б: Дочка, не подскажешь, где здесь у вас банк?
Я: А Вам какой именно банк нужен?
Б: Да мне, дочка, любой, не важно.
Я показываю, где отделение банка, бабуля радостная уходит.
Голос из толпы курильщиков: Грабить пошла...

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир весь в поту,поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".

Когда со мной начал разговаривать смартфон, я подумал, что это очередная голосовая приблуда службы Google. Но когда со мной заговорил перфоратор, а за ним и шуруповёрт, я понял - балкон во время покраски надо было проветривать...

В МК Традиция понравилась возможность купить таунхаус. Хороший поселок рядом со Щеглово, всего 12 км от Питера. Планировка удачная - полноценный второй этаж и чердак. Цена нас устраивает, будем покупать.
http://www.constantaspb.ru/tradiciya