Теща затеяла грандиозную большую стирку. Перед ней старательно проверила карманы и выложила с них деньги, ценности и презервативы. Жена начала большой скандал. Муж был в растерянности и не мог выронить с уст ни единого слова. И тут теща выдает на гора:
- Ух, не могу… Вы прямо как в анекдоте – два часа я здесь смеюсь над вами. Доченька, это ведь твои джинсы!

Моей подруге в мастерской \"Мебельчин\" довольно-таки качественно выполнили ремонт кухни. У нее кухня из ДСП, поэтому внешний вид кухня потеряла сразу - поотлетала боковая отделка, Рассохлась крышка у стола, который возле плиты стоял и на мойке дверь рассохлась совсем. В \"Мебельчин\" за ремонт охотно взялись, негодное ДСП заменили, боковую оббивку сделали новую, петли на дверцах заменили в общем обошлось ей это совсем недорого. Теперь ее кухня вновь приобрела привлекательный вид.
http://mebelchin.ru/uslugi/remont-kukhni/

[показать]

Загадка, почему русские непобедимы разгадана.. При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев - 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради 'интереса' они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (Внимание) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: '32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям'. — '32-ой е@ни по этому х@ю'!

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить: 1. Хлеб. 2. Колбаса. 3. Молоко. 4. Зубная паста. 5. Туалетная бумага. 6. Пиво. Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: — Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! — Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... — Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ясно, Львицу взял по полной и был таков. Вскоре, Львице все таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: — Что, к трубам водил?

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: 'Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! ' Старик нахмурился. 'Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как Вы здесь плаваете голыми'. Подняв ведро, он продолжил: 'Я просто пришел сюда покормить крокодила... ' Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Семейная парочка приобрела робота, который воспитывает, со встроенным устройством детектора лжи. И вот дома они решили его испытать в действии. Приходит сынок из школы. - Ну и где ты был? – спрашивает папаша. - В школе, разумеется, задержался – ответил сынок. И тут робот дал сынку подзатыльник. - Ага! – сказал довольным тоном отец. – Теперь же говорит правду! - Пап … я у друзей смотрел взрослое кино. - Ну это уже лучше, отвесив еще одного подзатыльника, сказал отец. - Ведь сынок, запомни, правда всегда лучше лжи. Я, например, никогда не лгал своим родителям! Тут Робот подъехал к папаше да как даст ему подсрачь, что тот еле на ногах удержался. Мать, дико смеясь, заметила: - Это же Твой сын и ты должен быть более мягким с ним! Робот, без замешательства, тут же наносит ей удар в область челюсти.

События происходят в кабинете медицинской комиссии, где проверяют призывников. И вот перед врачом стоит оголенный кандидат выдвигающий жалобу на плохое зрение. Врач тут же начинает проверять это заявление , подняв кулак. Спрашивает: - Что Я сейчас делаю? - Да ничего не делаете! Тут врач подзывает медсестру, расстегивает ей блузу и начинает переминать груди. - А что Вы сейчас можете видеть? – спрашивает довольный врач. - Ну какие то виляющее размытые контуры летают рядом с Вами. Тут врач заявляет: Дорогой мой! Может быть Ваше зрение и плохое, не отрицаю. Но вот Ваш Чleн мне явно показывает , что Вы готовы отправиться в казарму.

Недавно познакомившаяся парочка, решили заняться любовью. И во время этого дела оказалось, что у него не поднимается. Ну, она решила помочь советом: - вон, говорит, карандаши лежат, привяжи их к нему и у нас все должно получиться! После долгих утех, ее нижние губы обмениваются впечатлениями: слушай, ну я всяких видала – больших и маленьких, горбатых и тонких. Даже хромые были, но чтобы заносили на носилках – это впервые!

Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
— Здравствуйте я Ваня!
— Очень приятно.
— А у вас холодно…
— Так ты сядь ближе к этому..
— К камину?
— К экватору!
— Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
— Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
— А мы жениться не собирались…
— Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
— Безработная.
— А отец?
— Тоже безработный.
— Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
— Нисколько.
— Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
— Привет!!! В армии служил?
— Нет.
— Больной или учишься?
— Учусь.
— Молодец, а где?
— В ПТУ.
— А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
— Нет
— Дочка моя красивая?
— Да
— А говоришь, не пьёшь…

Участки в Ломоносовском районе считаю весьма выгодным вложением средств. Это сейчас на них цена фиксирована до весны, ну а к осени они явно подорожают процентов так на 20-30.
http://ropshada.ru/index.html

Лысый мужчина в аптеке:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Да, вот этот флакон - самое эффективное средство!
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите того человека с усами у кассы? Это моя супруга. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Батя велел пустить стрелу и в чей двор она упадет , на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату-то зачем прикрутил?
- Так не хочу я жениться!

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - непомню, был пьян
Бар,стриптизерши,мартини, кальян
Утром проснулся лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей
Ноги короткие ,разной длины
сисек нет спереди ,нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона
Еле дошел покурить до балкона
Случается блин , всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых ,все сразу принцессы
А утром подобного рода эксцессы

Пап, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст!!!"

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я 5 минут и все...
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потёмках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну, если бы я знала, что он такой болтун, не дала!

Случaй в армянском дeтсaду .Воспитaтeль:
-Дэти eшьтe!
-Нээ!!
-Зa мaму?!
-Нээ!!
-Зa пaпу?!
-Нээ!!
-Хм...О, зa прeкрaсных дaм?!
-Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм-...