Нарик на вокзале у кассы:
-Скажите, а билеты на на 81-ый поезд есть?
-Билеты только по приходу поезда.
Нарик уходит и чтоб время не терять решил дунуть. Дунул. Не цепляет. Опять подходит к кассе.
-Скажите, а билеты на на 81-ый поезд есть?
-Билеты только по приходу поезда.
Нарик уходит, снова дунул. Не цепляет. И опять к кассе.
-Скажите, а билеты на на 81-ый поезд есть?
-Я же вам сказала, БИЛЕТЫ ПО ПРИХОДУ!!!
-То шо, если у меня галимый план, я никуда не поеду???

Двое приятелей купаются в небольшом пруду. День жаркий и солнечный, но вода все еще холодная. Тут один приятель говорит другому: — У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. — Давай сначала хорошую. — Вода нагрелась на один градус. — А плохая? — Она нагрелась не от солнца и не от воздуха.

В грузинском суде.
Прокурор:
— Абвыняется падсудымый Гаглыдзэ в ызнасыловании
шимпанзе. В резултатэ ызнасылования шимпанзе сканчался.
Прэдъявляю падсудымому абвынэние в скаталожэстве.
Судья:
— Паправка. Нэ в скаталожэстве а в мужэложэстве.
Шимпандзе был нэ порода а фамылия патэрпэвшего.

Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:
— Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?
— Нет.
— Эх ты! В институте нужно учиться!
На следующий день:
— Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?
— Нет.
— Эх ты! В институте нужно учиться!
На третий день:
— Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?
— Нет.
— Эх ты! В институте нужно учиться!
— Ну а ты знаешь, кто такой Андрей Баранов?
— Нет.
— Так вот — это сантехник, который занимается любовью с твоей женой, пока ты сидишь в своем институте.

Сидит мужик на беpегу Hила и pыбу ловит. Жаpа жуткая, духота, пекло, да еще и pыба не ловится… Час сидит мужик, два сидит, а pыба все не ловится. Вдpуг всплывает кpокодил (К) и так у мужика (М) участливо спpашивает:
(К) — Что, жаpко?
(М) — Угу…
(К) — Душно?
(М) — Угу…
(К) — (с надеждой…) Может, тогда искупнешься?

Ребе Рабиновичу:
— Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?
— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела.
Ребе — восхищенно:
— О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
— Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником!

В зале суда адвокат говорит заключительную речь:
— Господа присяжные, посмотрите, разве женщина с такими глазами может убить?
— Разве женщина с такой грудью способна на убийство человека?
— И может ли женщина с такими ножками лишить жизни?
И уже обращаясь к судье:
— На этом все, ваша честь, я кончил!
Судья:
— Я тоже! ;)

На шоссе с ограничением скорости до 60, мент останавливает старую помятую машину.
— Вы оштрафованы, — говорит мент, — так как ехали со скоростю 80.
— Извините, а не могли бы Вы написать в протоколе, что я ехал со скоростю 120? Я хочу эту машину продать подороже.

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный…
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

профессиональная чистка зубов прошла отлично.Врач сняла камни,удалила налет,отполировала мои зубы и покрыла хорошим средством для эмали. Процесс безболезненный.Врач профессионал,очень компетентная. Что касается цены,то не дорого.
http://stomcomforta.ru/services/hygiene/

Спускается Бог Отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Ну, как же, папа? Ты же сам говорил: "В поте лица будете добывать хлеб свой"!
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел в виду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А то ты не знаешь? Ты же сам сказал: "В муках будете рожать детей своих"!
- Как?! Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог Отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, устал, выпил чуток, ну и брякнул прикола ради... Неужели никто не догадался?!
Тут они подходят к Ватикану и видят сверкающие золотом храмы, папу, епископов, разряженное сытое духовенство...
Бог Отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ.

Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько он получает?
- 30 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - продавец. Получает 20 тысяч рублей.
- Ну, и сколько у вас бюджет семьи?
- 50 тысяч.
- Молодец, Машенька, 5.
- Петенька, а кем работает твой папа?
- Мой папа врач, получает 40 тысяч рублей.
- А мама?
- Моя мама воспитательница в детском садике. Получает 20 тысяч рублей.
- И каков ваш бюджет семьи?
- 60 тысяч рублей.
- Молодец, Петенька, 5.
- Hу что, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка... Опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и х..й с ней, с двойкой, зато живем как люди!

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, в прошлом мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, "какой мерой меряете, такой и вам будет отмеряно".
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

Здравствуйте, я ваш участковый. Вот, зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
- Нет, никаких.
- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам...
- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15:
- Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
- Нет.
- А вот она вас пьянью называет...

Сынок интересуется у папы:
- Пап, слушай, а что такое "внешняя политика соединенных штатов"?
Отец со всей силы дает сыну подзатыльник:
- Отец, что я сделал, за что?
- Думаю, ты украл у меня 100 долларов.
- Неправда, я этого не делал!
- Закрой рот и быстро все возвращай назад, плюс 100 долларов компенсации!
- Ну, у тебя же еще нет никаких доказательств?
- В этом и есть, мой мальчик, смысл "внешней политики соединенных штатов"…

Одному мужику нужен был больничный. Он переоделся в женское платье, привязал под ним на живот подушку и сел в очередь к гинекологу. А одна пациентка сидела в очереди с маленьким мальчиком. Мальчик и пристал к мужику: "Дядя, а что ты тут делаешь?". – "Тише, тише, я слона рожаю, хочешь, хобот покажу?".

Пришел Заяц на военно-медицинскую комиссию, говорит: ничего не вижу! А Лиса-фельдшерица решила проверить, на самом ли деле так. Разделась перед ним – а у него член поднялся. Годен!

Женился мужик. Стал налаживать отношения в семье. А теща говорит: "Как я скажу, так и будет!". Тогда мужик говорит: "У меня порядок такой: два дня я
сплю с женой, а потом два дня – с тещей!". Теща говорит: "Как зять скажет – так и будет!".

Приходит моряк в бордель, говорит: "Дайте мне бабу!". Дали ему. Он ей говорит: "В позу якоря!". Она не понимает. Говорит: "Дайте мне другую!". Дали другую. "В позу якоря!". Она стала раком. Он ей и того… А она говорит: "Ой, морячок, ты же не в ту гавань заехал!". А он ей: "Ничего, мне лишь бы разгрузиться!".

Задумчиво муж констатирует неоспоримый факт:
- Вот кошек я стал очень уважать. Отвез вчера одну на помойку, оставил одну без еды, без воды, без средств к существованию, одну среди бомжей и грязи. Она молча пришла домой, без истерик и скандалов, без заявлений в милицию. Не то, что теща…