Депардье во Франции рассказывает друзьям:
- В России меня больше всего поразили морозы, красивые девушки и плацкарт.
- Что такое плацкарт?
- Ну, помните "Форд Байард"? Так вот, это такое испытание, только в поезде. Русские не могут перемещаться из одного пункта в другой без испытаний. И ещё мне подарили "Лада-Калина"...
- Что такое "Лада-Калина"?
- Ну... это такой персональный плацкарт.

Начало знакомства. Девушка парню:
- Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.

Антон Павлович Чехов, как-то раз заметил, что умные люди любят учиться, а дураки — учить. Поэтому самая главная задача умного человека — не выучиться ненароком на дурака.

Анатолий Карпов, возвращаясь как-то с очередного турнира по шахматам, встретил на своем пути цыганский табор. Цыгане в тот же вмиг окружили знаменитого гроссмейстера, начали петь, плясать, приставать к нему по-всякому. Медведей вывели в рубахах красных, гитары повытаскивали. Балаган, в общем, жуткий. Карпов понял: еще немного, и он останется без штанов.
Тогда Анатолий улучил момент, и, применив атаку Раузера, в два хода съел всех коней в таборе.

Рекомендую хостел Арина на Орловском! Не в первый раз останавливаюсь в этом чудо хостеле, и с каждым разом убеждаюсь, что это, вероятно, один из лучших хостелов столицы (исходя из соотношения цены, количества и качества услуг). Практически оптимальное количество мест: нет тесноты, спокойно, тихо и уютно.
http://piterarina.ru/

Флюидов взрыв, безумнейший роман,
Вы третий час мне изливали душу,
Крича с надломом: "Плотское - обман!"
А я, ну, как назло, хотела кушать.

Вы предлагали мне огромный мир,
Луну и звёзды, угрожая небо
Оставить в ветхом рубище из дыр.
А я мечтала о кусочке хлеба.

Рассветов трепет, серебро ночей,
И семь кило нетленок бесподобных-
Вот перечень подаренных вещей,
Увы, столь безнадёжно несъедобных.

И тут апофеозом, как венец,
Смахнув слезу, вы предложили сердце,
Согласно я кивнула : "Наконец!
И, если можно, в кляре с чёрным перцем."

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

Мужчин мы выбираем, как сапожки!
Одни нам жмут, другие высоки...
Кому-то нравятся шнурки,кому-то брошки,
Кому-то толстые, тупые каблуки.
С добротной кожи-не боятся стужи!
А остроносые цепляются-крепись!
С дешёвым глянцем путь до первой лужи!
На зависть шпильки выбрала-держись!!!
Кому-то в валенках тепло и гармонично,
А кто-то наровит в чужие влезть.
Одна потёртые нагуталинит лично!
Другая десять пар сочтёт за честь!!!
Охотятся за кожей крокодила!
Готовы всё продать за этот шик!
Одна годами в поисках ходила,
Другая носит, растираясь в крик...
Найти родную пару так не просто!
Но если повезло-танцуй и пой!
Тебя согреют и прибавят роста!
И поведут изящною строкой!
Тебе останется быть просто благодарной!
Стекло и кучи грязи обходить...
Надолго сохранится лоск шикарный
И пара будет долго-долго жить!!!

Дедушка и внучка вышли погулять,
В парк они отправились воздухом дышать.
Девочка в песочнице с куклами сидит,
И по сторонам себе радостно глядит.

Рядом с той песочницей, две собаки вдруг,
Стали с визгом трахаться, всех смутив вокруг.
«Ой, смотри, а, что это делают они?! –
спрашивает девочка, - Деда, объясни!»

Старый, мудрый дедушка, так тогда сказал:
«Видишь, моя умница, песик захромал.
А собачка песика, на спине своей,
Тащит к Айболиту – доктору зверей.

Доброй и отзывчивой, знать, она слывет,
И всегда на выручку в трудный час придет!»
«А скажи-ка, дедушка, - внучка просит тут,
Добрых и отзывчивых, что – ВСЕГДА Е@УТ?!»

Параллельно с пределами радости,
Разорвав все моральные кодексы
Как там прочие не цитировали,
Не стирали, не гнали, не мучились
Нагревались, кипели, сучились…
Остриём не банальной похоти
Напугав, разогнал сомнения
Словно тучи на небе утреннем...
Что Вы звери из окон пялитесь...
Неужели не видели голого
Семикрылого, семиструнного
Одержимого и не юного
Настоящего, просто ангела
Параллельного мира странника...
Вам сто лет моего одиночества
Не прочесть у бедняги Маркеса,
Хоть и тысячу раз гениального,
Генитального и сусального
С бриллиантами в храмах вечности
В понимании человечности
Слишком мало для не известного
Непонятного и небесного...
Я смотрю на себя из зеркала
Ни х...я себе нае...енился,
Накурился, напился, вспенился...
Ты душа моя не суди зазря
Не для нас с тобой тело грешное
Жизнь она всегда - дело спешное,
А вспахать поля - нету времени,
Чтоб взойти хлебам - мало семени...
Параллельно всё вот таков рассказ
Профилем тоска, да печаль в анфас...

Эй, страдалец, зачитай-ка список личных неудач:
Зайку бросила хозяйка, уронили в речку мяч.
Из туфты не делай драму. Мир прекрасен, жизнь идет,
Глянь-ка, мама моет раму. Саша кашу смачно жрет.
Что, начальник обижает? Да ты в гробу его видал!
Негритят, жена рожает? А вдруг твой прадед Ганнибал?
Это мелкие печали, был и хуже беспредел.
Одного вобще распяли, так он терпел и нам велел!
Если водку пить печально, можно тихо ошизеть.
Но все не так суицидально, если в корень посмотреть.
Денег нет? Так и не будет. Что же плакать зря о том?
Ты дыши, брат, полной грудью, жуй морковку полным ртом.
Занимайся сексом, спортом, плавай, рыбок разводи!
Дай хоть раз начальству в морду. Делай что-то, не сиди!
Подними с дивана мощи, встань-занятие найди.
Соблазни соседку, тещу, тестя - только не сиди.

Ктобыб**дь помыл посуду,
Ктобыб**дь убрал кровать,
Вымыл пол и вкусный ужин
Приготовил Ктобыб**дь,
Ктобыб**дь работу сделал,
Ктобыб**дь мне дал поспать.
Он ужасно добрый парень,
Этот самый Ктобыб**дь.
Ктобыб**дь всегда со мною,
Не боится ничего.
Если так пойдёт и дальше,
Выйду замуж за него.

Вроде не убогий, вроде не калека,
Только раз оплошность допустил и вот -
На меня напала самка человека
И с тех пор за шею каждый день грызёт

Был я кроманьольцем, был я древним греком,
Был и коммунистом, (Господи, прости!),
Но всегда сидела самка человека
У меня на шее до конца пути

Я терплю как ангел эту дискотеку,
Я смиряю страсти, замыкаю ум,
Душу мне терзает самка человека,
Требует зарплату, производит шум

Эх, конец мой скорбный - койка да аптека,
На закате жизни долго ль до беды,
Вот тогда наверно самка человека
Слезет с моей шеи и подаст воды

Ты мне Палестина, Шамбала и Мекка,
Ты моя надежда в скорби бытия...
Попку не натёрла, самка человека?
Там тебе удобно, женщина моя?

Три дочки замужних у женщины было,

Зятьев своих женщина очень любила.

Но все же она захотела узнать,

А кто же из них самый преданный зять?

Однажды старшого она увидала,

Вскричала: - Спасите! - И в речку упала.

Раздумывать долго зять старший не стал,

Нырнул молодецки и тещу достал .

Заснуть он не мог от волнения долго ,

А утром глядит : за воротами "Волга".

А надпись увидев, свалился с кровати:

"Подарок от тещи любимому зятю"!

Зять средний, узнав о событии этом,

На речку помчался буквально с рассветом.

И с ним же то самое там приключилось,

Его, увидав, теща в речку свалилась.

Зять средний на "Волгу" в великой надежде,

За тещей нырнул в сапогах и одежде.

И средний всю ночь от волненья не спит.

Наутро глядит - "Запорожец" стоит...

Конечно, машина немного попроще ,

Но надпись все та же : "От любящей тещи".

Тут младший собрался как раз на рыбалку,

А теща, как водится,- в речку русалкОЙ.

Спасите! - кричит, - помогите!

Тону же! А зять:- Ну, тони!

Мотоцикл мне не нужен.

На зятя последний раз теща взглянула,

А зять - хоть бы хны! И она утонула ...

Поплелся домой младший зять через лес,

Вдруг видит:- у дома стоит Мерседес!.

Ей Богу стоит! Провалиться на месте!

И надпись: "Любимому зятю - от тестя!" ))

Кухня в стиле Классика на заказ в Санкт-Петербурге от фабрики кухонь Фреско. Наши дизайнеры ответят на все вопросы, связанные с расположением мебели, уходом за выбранными материалами, условиями установки, эксплуатации и обслуживания.
http://www.kuhni-fresco.ru/klassicheskie-kuhni/31-...ka-casa-italia-pozitano-2.html

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

Смешная на мой взгляд история на медицинскую тему. Рассказал мне ее один знакомый врач, мастер до таких историй (как и все врачи, наверное...).
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...

Прилетают, значит, американцы на Марс. Только они выходят из своего корабля, как, бац - и силовое поле вокруг них. Первый сразу - в обморок, у остальных шок. Они притащили компы, там, технику всякую... Ни х#я не помогает. Они тут все переполошились: кто в обморок, кто обосрался, кто обоссался.....
Тут, раз, и поля нет, а кругом инопланетяне сидят и ржут. Американцы -"бля!!! новая раса, высший разум." Пошли все подарки дарить... Ну, и одному не досталось.
Он стоит, обиделся. Говорит: "Вот тут недавно русские прилетали. Они это поле при помощи кирки и какой-то матери в две минуты сломали. Подарки раздавали: больно, обидно, пиздюлями называются, ЗАТО ВСЕМ ДОСТАЛОСЬ!!!!!!!!

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....