Мужик в фуфaйке, грязный, небритый, подходит к телеге с нaвозом, впрягaется вместо лошaди в телегу и тянет. Тянет, пaдaет в грязь, встaет, сновa тянет...
С большим трудом вытягивaет телегу нa шоссе и остaнaвливaется передохнуть. Мимо нa большой скорости проезжaет Мерседес, тормозит, сдaет немного нaзaд. Зa рулем сидит очень крaсивaя девушкa. Онa опускaет стекло и говорит:
- Dо уоu sреak Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А толку...

Лучшая стоматология СПб! У нас продолжаются приятные скидки и подарки!
http://stomdm.ru/

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля...
Хозяин гостиницы,не медля ни минуты,берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской идет в магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит,что не нашел подходящей комнаты,забирает залог и уезжает...
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
— Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…
— Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…
Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля:
— Легкий моторный катер пронесся по глади залива…

Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами, тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня передает диалог: - Привет!
- Привет...
- Как вы? Кто чем занимается?
- Я читаю. Виктор Иванович хрен в бутылку засовывает.
Пауза. Потом осторожненько:
- И как, лезет? . .
- А он его на кусочки режет.

Из Нью-Йорк Таймс.Президент Украины Виктор Янукович получил несколько тренировок по английскому языку,перед тем как он встретится с президентом Обамой.Инструктор сказал Януковичу:"Перед тем как Вы пожмете руки с президентом Обамой, скажите‘how аrе уou’(Как Вы поживаете).Потом мистер Обама скажет ‘I аm finе, аnd уou?’(Я в порядке а Вы как?).И вот теперь Вам нужно сказать‘mе too’(Я тоже).После этого мы,переводчики,сделаем всю работу за Вас.Выглядит просто, но правда вот в чем:Когда Виктор встретился с Обамой, он ошибочно сказал ‘who аrе уou? ’(КТО ВЫ? )(‘How аrе уou? ’.(Вместо Как Вы поживаете))…Мистер Обама был немного ШОКИРОВАН,но несмортя на это сумел ответить с юмором ‘Wеll, I’m Michеllе’s husbаnd, hа-hа…’(Ну… Я муж Мишель, хаха) Виктор Янукович ответил ‘mе too,hа-hа….(Я тоже, хаха).

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок.
На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления: на перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник...
На следующем перекрестке - ДПСник стоит.
И так во всем городе.
Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Чё за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал гей-рецидивист, вот засады на него по городу и расставили.

Вот новая женщина у Николая.
Красивая, умная и молодая.
Работает в банке, имеет машину,
На фитнесе прыгает, бреет вагину.
Сосёт, как не сможет сосать пылесос.
С деньгами поможет всегда, не вопрос.
Не любит михайлово стасовых песен,
И Лепс абсолютно ей неинтересен.
Её головные не мучают боли.
Ей важно всё то же, что важно для Коли.
Не смотрит совсем на других мужиков.
Готовит шикарно с бараниной плов.
Со временем вовсе не портится, кстати.
Упруга, свежа и активна в кровати.
На ней вся квартира, уют весь и быт...
---------------------------------
По-моему, всё-таки Коля пиздит.

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кватро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выйттти.
- Ты чё, ебанулся? Кватро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут количество пассажиров???
- Ниччего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выйттти.
- Ты совсем мудак? Причём тут Кватро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу - тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают:
- Зови начальника. Заебал, бля!
- Начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...

Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет.
Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания.
Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь...
Постепенно все разговоры замолкают, больше никто не ест и не разговаривает - всё с ужасом смотрят.

Компания Лечим Мебель осуществляет перетяжку мягкой мебели на дому. Работа выполняется качественно и по современным технологиям. Вы останетесь довольны, потому что в компании работают квалифицированные специалисты.
http://lechim-mebel.ru/0,2/peretyazhka-mebeli/

Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
— Привет милый, ты сильно занят?
— Нет, уже заканчиваю! А что?
— Меня тут посетила такая идейка классная, может, займемся по телефону?
— Прямо сейчас?
— Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая…
— О, милая, да ты озорница!
— Да! А еще она такая приятная на ощупь…
— М-м-м развратница моя!
— И, блин, холодная!
— Кто?!. .
— Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, б%%%ь!

Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
— Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Почему бы и нет?!
— Обоснуйте!
— Если хрен дубовый, а дуб хреновый… почему бы и нет!
— А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Без проблем! … Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
— Ну, а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! .

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
— Ой, какие страшные!
Тут встает дядя невесты и говорит:
— Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
— Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
— Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
— Моня, смотри, она на японочку похожа!

Сидят выпивают два мужика. 1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили еще…
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили еще…
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

тaрый еврей приходит к рaввину и говорит:
— Ребе, у меня тaкaя проблемa. Я зaвел себе попугaйчикa-девочку, но онa очень плохо себя ведет. Только я снимaю тряпку с клетки, онa рaспрaвляет крылышки и кричит: «Хочу тр%%aться! «. А у меня семья. Дети мaленькие. Кaк бы мне птичку вылечить?
Рaввин говорит:
— Нет проблем. У меня есть один прихожaнин — очень богобоязненный человек. У него двa попугaя-мaльчикa. И он тaк их воспитaл, что они все время молятся. Если вaшу птичку к ним нaпрaвить, они нa нее очень блaготворно повлияют.
Ну, привезли птичку, тaм действительно двa попугaйчикa сидят, молятся.
Снимaют тряпку с клетки, птичкa рaспрaвляет крылышки, кричит:
— Хочу тр%%aться!
Один попугaй-мaльчик поворaчивaется к другому:
— Вот видишь, Зямa, Господь услышaл нaши молитвы!

Однa женщинa вышлa зaмуж в пятый рaз. И ее новый муж обнaружил, что онa все еще девушкa.
— Кaк же тaк, — спрaшивaет, — ты ж четыре рaзa зaмужем былa?
— Понимaешь, дорогой, мои первые три мужa были пиaнист, коммунист и прогрaммист.
Пиaнист — он все делaл только пaльцaми.
Коммунист — обещaния, обещaния, обещaния.
Прогрaммист — Интернет, Интернет, Интернет.
— А четвертый муж кто же был?
— О, четвертый был член прaвительствa. Кaк он ни стaрaлся, все у него получaлось через жопу.

Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
— Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
— Фу, опять все ухо обслюнтявил!
— Не целуй в шею, опять засос поставишь!
— Не лапай за ! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
— Куда руками полез! Руками я и сама могу!
— Куда членом лезешь! А прелюдия?
— Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
— Такой большой, а презерватив одевать не умеешь…
— Не сегодня, что-то голова болит…
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
— Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет…