Гаишник едет по шоссе и видит на дороге мертвое тело. Останавливается и звонит в скорую:
- Алло, это сержант Сидоров. Найден труп человека на дороге.
Врач: — Причина смерти?
- Не известна.
- Руки целы?
- Сейчас посмотрю... Вроде целы.
- А ноги целы?
- И ноги, кажись, целы…
- Голова не повреждена?
- Нет, в порядке.
- А внутренние органы?
- Тьфу, блин! Внутренние органы разговаривают с вами по телефону!!!

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: «Черт, сегодня же экзамен». Елееле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки. — Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит? — Да. — Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий — никогда.

- Доктор, у меня какое-то волнение, что-то тревожит, нервозность постоянная...
- Вы покупаете продукты питания по желтым ценникам, бытовую технику только по акциям?
- А как вы догадались?!
- Так у вас по глазам читается, что вас где-то наебали...

Если вам необходимо приобрести тепловые пункты, то обращайтесь в компанию ТКМ и здесь вы найдёте качественный товар в широком ассортименте и за демократичные цены. Автоматизированные тепловые пункты обеспечивают автоматическое поддержание графика температуры теплоносителя, также являются долговечными в использовании.
http://www.tkm-r35.ru/products/pr_atp.php

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы тр@хнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Ж#пу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
- Вовочка, почему ты не на уроке?
- Учительница за отцом послала.
- А где твой отец работает?
- В ЦК.
- Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
- Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

7 августа: пожары в подмосковье можно потушить за 5-7 дней
9 августа: пожары в подмосковье потушат за 5-7 дней
15 августа: пожары в подмосковье тухнут уже где-то 5-7 дней
20 августа: пожары в подмосковье все же полностью не потухли за 5-7 дней…
20 сентября: еще одна неделька дождей и через 5-7 дней все лесные пожары
потухнут сами собой!!!

Друг - другу:
- Я с Машей расстался.
- Почему?
- Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
- Почему отказался жениться? Красивая же.
- Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор.
Не дай бог развод!

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
- Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:
- 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:
- Штуку баков отвалю, только давай переспим!
Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:
- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.
- А вот ты, мужик, кем работаешь?
- Трактористом!
- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...

Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек
дpужелюбно сказал кассиpше:
- Слушай, сучка, вот, хочу откpыть тут счет.
- Как вы смеете? - затpяслась от негодования женщина.
- Ты что, сучка, не слышала! Я хочу откpыть счет.
Кассиpша вскочила со стула и вскоpе веpнулась с упpавляющим
банка.
- Что случилось? - спpосил упpавляющий.
- Hи чего, - ответил тип. - Вот выигpал в лотеpею миллион, а
эта сучка…
- Ясно, - сказал упpавляющий и повеpнулся к кассиpше:
- Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер. Сколько получает?
- 100 тысяч рублей. А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем! "

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

Беседуют два хирурга:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, "Понимаешь" - говорит, - "Ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить!" А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов - ХИРУРГ? ГОВНО он а не хирург!"

На чемпионате мира по траходрому. Комментатор:
- На поле выходит немец... одна, вторая, третья - все, немец выдохся... На поле выходит француз... одна, вторая, третья... пятая, ... , десятая, одиннадцатая - все, француз выдохся... следующий на поле выходит русский... одна, вторая, третья, ... , пятая, ... , десятая, ... , левая трибуна, ... , правая трибуна, ...боже мой!!! Закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!

- Мааам, принеси воды!
- Встань и возьми!
- Мааам, принеси воды!
- Будешь ныть - возьму ремень!
- Пойдешь за ремнем, водички прихвати!

Всем строительным организациям известно назначение георешетки и ее преимущества. Нашли отличную компанию (КИТ). Они дилеры многих наших известных заводов, и здесь георешетка недорогая, и при этом очень качественная.
http://www.oookit.ru/info/articles_12.html

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат. Ну и взял трубку:
- Алло.
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый м#дак Филипов.
- А кто это такой - Филипов?
- А, это наш командир части - полковник Филипов.
- И чего, м#дак он что ли?
- Да, таких ещё поискать надо - полный м#дак!
- Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Филиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый м#дак Филипов!

Зима. Один тут курил на балконе и бычок вниз уронил, а там у соседей - ковёр, естественно, начал тлеть. Ну, двое взяли за ноги виновника торжества, спустили вниз - тот тянется изо всех сил, а достать не может. Тогда он разделся, чтоб не так тяжело было его держать, взял пылесос и начал пытаться достать бычок уже шлангом. Соседи унюхали запах гари, вышли на балкон, а там - голый сосед им балкон пылесосит вверх ногами.