Загорают на пляже мама с маленькой дочкой.
— Мамуля, а почему у дядечек в плавках что-то топорщится, а у тебя нет?
— Доча, да это они там кошельки свои прячут.
— Мамуля, а почему у одних дядечек больше, а у других поменьше?
— Ну так, доча, одни дяди побогаче, другие победнее…
— Мамуля, погляди, вон там дяденька лежит, на тебя уставился и все богаче и еще богаче становится…

Зэк состарившись на зоне готовится умирать…. Подходят к нему кореша:
— Тебе недолго осталось жить – давай мы тебе ухо отрежем и сделаем себе пепельницу…
Зэк, приподнявшись, отвечает:
— Да лучше хрен мне срежьте и сделайте себе мундштук…

16-летняя дочь объявляет родителям, что беременна. Семья в шоковом состоянии, мать плачет, пьет валерьянку, отец сидит в трансе, потягивая Мартель. Ждут приезда отца будущего ребенка. К дому подъезжает красный феррари, выходит солидный мужчина в дорогом костюме от Кардена, на ногах туфли из кожи красного бегемота. Заходит в квартиру, все охи-вздохи на корню пресекает и говорит родителям:
— Я очень важный человек, я женат и семью не оставлю. Но и вашу дочь не брошу. Мое решение таково – если ваша дочь родит сына, то он получит образование в Гарварде, 20 000 000 долларов США и в наследство – три моих завода, а ваша дочь в пожизненное содержание – 2 000 000 в год. Если же родится дочь, то она получит образование в Оксфорде, 10 000 000 долларов и мою фабрику, а ваша дочь – 1 000 000 в год. Нуууу….а если же у вашей дочери случится выкидыш…тогда…
Отец вскакивает, хлопает мужика по плечу:
— Тогда уважаемый, ты еще раз её тра%нешь!

Легли муж с женой спать, рядом на диване Вовочка засыпает. Чуть погодя, муж говорит:
— Сладкая, обними меня страстно!
— Погодь, сын уснет.
Через 10 минут:
— Зая, ну прижмись ко мне!
— Погодь, сын заснет…
Муж обиделся, пошел на кухню выпить бокал шампанского. Открывает бутылку, бац – хлопок шампанского. Шампанское проливается, мужик поскальзывается и шлепается с грохотом на пол. Вовочка подскакивает в постели и орет матери:
— Доартачилась??? Теперь отец застрелился!

Мужик стоит в очереди в магазине и замечает эффектную блондинку в соседней очереди. Вспоминает, где же он её видел, подходит и спрашивает:
— Девушка, извините, не могу вспомнить, где я вас видел?
Девушка:
— Мне кажется, вы папа одного из моих детишек.
Мужик в ступоре, напрягает память, когда же он изменил своей жене. Вдруг в его голове мелькает догадка:
— Ох, да неужели вы та самая стриптизерша, которая была приглашена на мой мальчишник? И я вас тра%ал за бильярдным столом? Ахах, а ваша подружка в это время хлестала меня плеткой, а потом бутылку шампанского засунула мне в за%ницу?
— Извините, уважаемый, но я учительница! Преподаю математику вашему сыну в школе.

Если интересует качественное бурение скважин, советую обратиться в МСК БАС. У специалистов этой компании высокая квалификация, огромный опыт бурения, современное оборудование, позволяющее бурить скважины оперативно, качественно и по приемлемой цене.
http://burakvastroy.ru/

Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
– Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец…

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть… Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и…
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали…

То есть, вы просто решили угнать самолёт?
– Да.
– А к психологу не думали сходить?
– Думал.
– И?
– Решил, что самолёт угнать прикольнее.

Доченька, чем сегодня в садике занимались?
— Маму рисовали…
— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
— Ну, да… мы каждый день маму рисуем… воспитательница нам всегда говорит: “Всем сидеть тихо и рисовать… Мать вашу!”

Новый министр здравоохранения Украины Александр Квиташвили, у которого нет медицинского образования, выступил с сообщением о будущих планах и реформах на коллегии Минздрава на грузинском языке! Все слушали его, открыв рот.
И только зам.главы Департамента Шота Георгиевич с удивлением записал себе в блокнот рецепт хачапури мамы новоиспечённого министра..

Первая правдивая реклама:
— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!

- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один – красавец-спортсмен, другой – романтичный интеллектуал…
- Ну и нафига ты вышла за папу?

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
- А где вы будете содержать ребенка?
- Вот смотрите, – ответили артисты, протягивая фото их огромного “дома на колесах” последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм… А как насчет образования?
- Мы наймем частного учителя.
- Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

Купить дорожную сетку лучше всего в компании Кит. Хороший, ответственный поставщик. Держит нормальные цены, доставляет на объект своим автотранспортом.
http://www.oookit.ru/products/svarnaya/

#сетка #пвх #природа #забор #дача #рабица #поставщик

Илья Муромец идет по лесу и видит: лес весь развороченый, Соловей-

Разбойник сидит кровавые подтеки подтирает, свистящий зуб выбит. Илья

спрашивает:

- Кто это так тебя? Скажи, я ему уши откручу.

- Да нет, все нормально.

Идет Илья дальше, видит Змей Горыныч с перебитыми крыльями загорает.

Илья спрашивает:

- Да кто ж это тебя то так? Скажи, прибью его на месте.

- Да нет, все нормально.

Илья уходит, а Змей жалуется Соловью-Разбойнику:

- Как трезвый, так нормальный человек, а как выпьет, то сразу то не

так свистишь, то так дымишь...

Илья Муромец заходит в кабак:

- Ведро водки - кричит бармену.

Тот пыхтя притаскивает заказ и спрашивает:

- А что кушать будете?

Илья, поглаживая ведро отвечает:

- Вот ее родимую и буду кушать.

Встретил как-то Илья Муромец Соловья-Разбойника. Сунул Соловей два

пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей-

Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул

тогда Соловей-Разбойник все пальцы в рот - вот тут-то ему и поплохело...

Дрались Илья Муромец и Змей Горыныч, дрались, ну надоело им и решили

они помириться. Сидят значит отдыхают, тут змей и говорит:

- А знаешь Ванюша, смерть моя в яйце... ХХУУУ!! ДА НЕ В ЭТОМ!!!

Платежные терминалы, которые производит эта техническая компания, понравились нам качеством, современным дизайном, эксплуатационными характеристиками. Купили терминал для улицы - Стрит 3, очень довольны. Сотрудничеством довольны, получили консультации по использованию терминала, возможность бесплатного подключения и настройки. http://www.alfa-kiosk.ru/platezhnie-terminaly