Появилась безалкогольная водка. Все в панике.
Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец одуревшими мужиками

Приехал внучек к бабушке вгости. Бабушка, угощая его, спрашивает:
-Чем занимается твой папа?
Вовочка с полным ртом отвечает:
-Каждый вечер лазит в Интернет. Хочет опустошить магазин PayCash!
Бабушка испуганно восклицает:
-О,Боже, он что ворует?

Сельхозвуз, лекция:
— Племенной бык-производитель может покрывать коров в день от 15 до 20 раз…
Девушка с первого ряда:
— Професcор, повторите пожалуйста для последнего ряда…
— …от 15 до 20 раз…
— Спасибо.
Юноша с последнего ряда:
— Професор, а одну или разных?
— Конечно разных.
— Повторите, пожалуйста, для первого ряда…

Обращались в эту компанию за заборами из профнастила. Мы покупкой остались довольны и качество хорошее и цена вышла приемлема. Будем вас советовать и только к вам обращаться!!!
http://zaboriya-spb.ru/produkciya/zabor_iz_profnastila

Приходит подросток в военкомат. У него спрашивают:
— Ваша фамилия?
— П-п-п-п-петров.
— Вы что, заика?
— Нет. Это мой папа был заикой, а тот кто регистрировал — идиотом.

Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо ! 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину… Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он рухается на пол лифта. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок говорит:
— Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см… А зовут меня Разин Вася…
— Слава Богу, а мне показалось «Раздевайся»…

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела?
— «Мерседес».
— А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос!.. Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Мальчик подходит к постовому милиционеру и спрашивает:
-Дядя,скажи пожалуйста,сколько будет дважды два?
Милиционер почесал затылок указательным пальцем и сказал:
-Меня этому не учили.Я умею только отнимать и делить.

Пришла женщина к врачу и говорит:
— Сделайте мне пластическую операцию.
— Вам обыкновенную или по Пикассо?
— По Пикассо.
Потом ее встречает мужчина:
— Ну, как вы после операции?
— Я, уже привыкла, что писаю из коленки, и что у меня грудь сзади, но не привыкла, что когда я пукаю, у меня шляпка слетает.

Заходит к доктоpу на пpием в дюпель пьяный больной. Доктоp, pазвеpнувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О! Еще один любитель выпить.
Больной:
— Обижаете, доктоp. Пpофессионал.

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним — звук пощечины.
Молодая думает: «Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!»
Старая думает: «Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!»
Первый мужчина думает: «Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую!»
Второй думает: «Еще раз поцелует — еще раз врежу!»
Третий думает: «Еще раз врежут — на следующей остановке сойду!»

Снится француженке сон.
Поздний вечер, Париж. Идет она по темной улице домой. Вдруг, слышит за собой чьи-то шаги. Ускоряется и шаги ускоряются.
Добегает она до своей двери и слышит на спине мужское дыхание, разворачивается и спрашивает: «И что дальше, месье?»
— «Не знаю мадам, это же ваш сон»

По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
— Молодой человек, скажите, вы таки терминатор?
— Да, стальным голосом отвечает тот.
— И ви ищете Сару Конор?
— Да.
— Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
Терминатор по GPS начинает вычислять кратчайший путь до цели, потом спрашивает у мужика:
— А ты кто?
— А я Абрам Конор, муж этой с%ки!

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Hо вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный!
Хозяин у него и спрашивает:
— Hо сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
— А я руководил! — гордо ответил кот.

Заказывала в выходной пиццу для ужина. Оказалось ,что сейчас проходит акция с очень хорошими скидками. За Пиццы Ди Феста и Сверната я уплатила лишь 699 рублей. А доставка заняла всего минут 35! Это просто классно!
http://www.ollis.ru/

[показать]

Наша клиника готова предложить своим пациентам и будущим клиентам безболезненное, быстрое и главное качественное лечение кариеса и удаление зубов, имплантацию, гигиеническое отбеливание и многое-многое другое. Стоимость каждого вида услуг Вы сможете узнать уже после первой консультации врача.
http://avenian.ru/stati/lechenie-kariesa.html

Японцы создали часы, которые перескакивают на минуту вперед, когда произносятся матер..е слова. Решили поэкспериментировать. Повесили часы на 24 часа в японский бар. Приходят через сутки и видят – часы спешат на 2 минуты. Решили повесить в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут вперед на 5 минут. Повесили часы в русский бар. Через 24 часа приходят, смотрят – а часов то нет. Подходят японцы к бармену и спрашивают: «А где часы, которые мы вчера повесили?» Бармен с удивлением: «Аааа….так значит это часы были? А мы-то подумали, ху..ли нам вентилятор зимой?»

В самолете рядом в креслах сидят блондинка и адвокат. Лететь предстоит долго. Блондинка, не произнося ни слова, отворачивается к иллюминатору. Адвокат собрался с духом и говорит: Давайте-ка сыграем в такую игру, я вам – вопрос, если у вас ответа нет, отдаете мне 5 долларов. Затем вы мне вопрос, если я не отвечаю, даю вам – 500 долларов. Блондинка молча кивнула. Адвокат с умным видом спрашивает: «От Луны до Земли каково расстояние?» Блондинка протягивает ему 5 долларов, и задает свой вопрос: «Кто на гору взбирается на трех ногах, а с горы – на четырех?» Проходит несколько часов, адвокат перерыл весь интернет, обзвонил всех друзей, но ответа так и не нашел. Весь на нервах отдает блондинке 500 долларов и говорит: «Ну-с, так кто же это???» Блондинка невозмутимо вручает ему 5 долларов, и, зевнув, поворачивается к иллюминатору.

В конце урока Вовочка говорит учительнице:
— Эх, Марь Иванна, вот вырасту я, буду известным и очень важным человеком. Вот тогда-то вам Марь Иванна, ай-ай как стыдно станет, за то, что вы мне двойку за двойкой ставили…
— Ой, Путин, не умничай!
И все же посмеяться от души хочется не одному, а в доброй компании, поэтому запоминайте анекдоты, рассказывайте их друзьям и знакомым. Ведь самые смешные анекдоты – прекрасный путь к сердцу каждого человека, начало крепкой дружбы и приятного общения!

В аварии мужику оторвало губы. Хирург ему объясняет, что донорских губ сейчас нет, имеются в наличии только половые.
— Ну, давайте, хоть эти пришейте.
Проходит месяц, прибегает мужик в больницу:
— Слышь, давай обрезай губы на%рен. Замучился я. Как в зеркало посмотрюсь – так встает у меня, как на чл%н посмотрю – так губы шевелятся!