Дело было в Бурятии. Типичная бурятка купила аналогичному сыну лет пяти мороженое в вафельном стаканчике. Отдала продукт чаду, сама расплачивается. Сын сразу запихал в рот морженое насколько смог (влезло больше половины), и ничего не может дальше поделать, стоит с разинутым ртом, набитым деликатесом, разводит руками. Мама, не сразу заметив эту картину, вместо того, чтобы вытащить мороженое, начинает запихивать его руками сыну дальше в рот, медленно так, внимательно. Через минуту примерно ребенок, как удав, схавал впихнутое. И только освободив рот, сразу говорит громко так, с удивлением, басом: - Бля-а! Холодное!

LI 3.6.05

Вот люди говорят, климат стал нестабильным. А я так думаю, что в жизни ваще нет стабильности. Эх, куда катится этот мир... Пойду бухну...

Дважды за один день попасть в тропический ливень, не выезжая из Москвы. Охренеть. Тропики что ли сместились. Влажность в городе такая, что Сочи отдыхает. Испариной покрываешься стоит только выключить кондей. Утром, на стеклах машины испарина как в Турции. Так что скоро, наверное у нас тут еще и океян появится. Хотя сегодня по рублевскому-аминьевскому шоссе машинки ехали как катера, рассекая волну и обдавая друг дружку водой по самую крышу.

Иван, тебе тема, как любителю слонов.

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума!
Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, Женя, отставить пиво!!! Отсыпь-ка немного...
В колонках играет: 04-Фанки-чарльстон

LI 3.6.05

Ответ на сообщение IntoTheRainbow имею сообщить следующее

первый опыт случился в подмосковье.
мороз и солнце и все такое. фанаты-лыжники взяли за шкурку-шкирку и потащили на горку.

Я бы таким фанатам-лыжникам лыжи бы повыдергивал :)
Это ж надо ж так с первого раза отбить у человека все желание повторить. Я такого садизма еще не встречал в своей жизни.
Во-первых, эти крючки-бугели уже лет 5 как вчерашний день, даже в подмосковье, не говоря уж об подинсбручье, подзальзбуржье, подженевье и подлеонье. Надо очень не любить девушку, чтоб ее на этот крючок посадить.
Во-вторых, вот так сразу, раз и вниз спихнуть. Ну, это ваще, как говорил мой американский начальник, айм спичлесс. Надо ж объяснить человеку, как эта хреновина поворачивает, куда там надавливать надо и как. Упражнения поделать разные, штоб понЯл человек. Ну, если сами не могёте, так инструктора есть.
В-третьих, а кто ваще сказал, что на них надо кататься вниз? В горных лыжах главное что? Да простят меня "настоящие горнолыжники", в горных лыжах главное, чтобы костюмчик сидел. Костюмчик должен быть хорошим. От Дессенте, Кили, Спайдер или Богнер. Ну в крайнем случае подойдет К2, Кольмар, Саламон или Россиньоль. Ну уж никак не проверенная холодом Коламбия, ее пусть те носят, кому вниз надо во что бы то не стало. Это им все равно, лишь бы грело, а нам надо, чтоб Красиво. К костюмчику также очень важны перчатки или варежки под цвет и шапочка, а еще лучше повязочка, из-под которой выбиваются длинные белые локоны (можно черные, рыжие, пегие или рябые). Во всех приличных горнолыжных местах этого вполне достаточно, чтоб получать удовольствие.
В-четвертых, про отмороженные щеки. В Альпы, дамы и господа, в Альпы. В феврале-марте. В долине уже начинают цвести тульпаны, солнце светит так, что щеки могут только обгореть (крем не меньше 30, лучше 60), а, поднявшись на пару километров вверх в комфортабельном вагончике/трамвайчике/кабинке/кресле, вы наблюдаете потрясающие, как на открытке виды белоснежных вершин. Ну, а если все же вам холодно, то глинтвейн или йогерти (не путать с йогуртом, йодом и мастером Йодо) поможет согреться.
Вот так вот. Не видел еще никого, кто бы при соблюдении этих четырех условий не влюбился в горные лыжи.
Удачи,
Шура

Копия моего коментария в дневнике у Arizona на сообщение "Кипрские ослики" http://www.li.ru/users/arizona/post415756/index.shtml
Да уж, соотечественники...
Турция. Вечер. Амфитеатр в отеле. Анимация только что кончилось и немцы разошлись по домам. Посреди амфитеатра остался стоять одинокий сдвоенный столик, уставленный пустыми стаканами, которые расторопные турецкие мальчики не успевали уносить. Над столиком, над амфитеатром, над пустынным пляжем постепенно усилиливаясь звучит "Ходюююют коооони нааад рекоооооююююю". Какая на хрен анимация. Переполняет гордость.

Испания. Пляж. Волейбольная площадка. Играем в волейбол с русскими немцами (или немецкими русскими). Звучит фраза, после которой я долго не мог по мячу попасть. "Шайзе, я сколько раз тебе говорил, цвайн руками играй, бля". Великий и могучий...

Прокатился щас на метрополитене. Как всегда летом, тихо завидую женщинам. Они могут носить короткие юбки и кофточки на бретельках. Даже в офисе. Это конечно не может не радовать. Даже можно сказать определенней, это радует! Даже еще определенней. Это сильно радует! Настолько радует, что взятый из офиса журналчик, чтоб в метро не скучно было, так и остался непрочитанным дальше первой страницы. Но сказать-то я хотел не об этом. Блин, как же им хорошо в этих коротких юбочках и маечках без спины. А ты тут сиди в рубашке и при галстуке и парься на этой дурацкой работе.
PS А у нас тут идет война за кондиционер. Женщины, одетые в кофточки на бретельках, под им мерзнут, а мужчины в галстуках без него потеют. Вот такая сексуально-кондиционерная несовместимость.

Neo_Neon
Получил истиное наслаждение от чтения. Внушаить!

LI 3.6.05

Это не ругательство, это имя отправителя очередного спамерского письма, упавшего только-что в мой ящик. Заголовок: НАМ НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ! И что вы подумали бы? Опять кто-то денег хочет, или сново какое-то письмо щастья. Но вот подписи под этим письмом
Заявление подписали:

От КПРФ Г.А. Зюганов

Агропромышленного союза России Н.М. Харитонов
РКРП - РПК В.А. Тюлькин
Всероссийского женского союза А.В. Апарина
ДПА В.И. Илюхин
КРО С.Ю. Глазьев
НППР И.Н. Родионов
Губернатор Тульской области В.А. Стародубцев

Лидер Краснодарского краевого общественно- Н.И. Кондратенко
И еще какая-то шушера
Ну и текст на хрен знает сколько страниц о том, какие плохие демократы и куда они завели страну.
Блядь! (это уже ругательство)
Мне вполне хватало и рекламы центра американского английского, а теперь к выборам еще всякие кАзлы будут свое говно слать

LI 3.6.05

Официантка, забирая тарелку из-под салата: вилочку заберите
Женя: а что новою не приносите?
Она: а что ж вы хотели, чтоб на бизнес-ланч вам приборы меняли.
Занавес
Вспомнился анекдот из советского прошлого:
Покупатель: мне, пожалуйста, 100 грамм собачьей колбасы 5-го сорта
Продавец: пожалуйста
Покупатель: а чей-то она с опилками.
Продавец: а что вы хотели, чтоб мы вам на 5-й сорт собаку из будки доставали

LI 3.6.05

Утром сделал над собой усилие. Втсал в 6.30 и поехал заниматься спортом. Ну, в общем, эксперимент признан удачным, и подлежит переводу на постоянную основу. Оказывается в 7 утра в городе совсем мало машин и дорога, занимающая час, преодолевается за 35 минут. Час занятий. Легкий завтрак. Бодрость духа и тела. И я, полный энергии, приступаю к работе

LI 3.6.05

На днях товарищ историю душераздирающую рассказал. Вычитал он ее где-то в и-нете.
Девочке подарили хомячка. Через некоторое время девочка начала проводить с хомячком гигиенические процедуры и обнаружила прыщик на пузике. Юная любительница животных решила спасти бедную зверушку от коварной заразы. Сначала она пыталась выдавить прыщик, но тот не поддавался, а хомячок только пищал, потом прижигала его каленым железом, не поддавалась зараза. Хомячок уже начал заходиться в истерике. Тогда наша эскулапша всковырнула его ножичком. Это уже было выше слабеньких силенок маленького пациента, и он испустил дух. Просто он оказался мальчиком.
Вот так. Отсюда мораль. Надо детишкам в детстве объяснять, чем мальчики отличаются от девочек. Не говоря уж о том, что давить прыщи вредно.


LI 3.6.05

В самый ливень попал. Промок весь. Заскочил в какой-то переход подземный и проволандался там половину обеденного перерыва. Так что еще и голодный остался. Не, ну нет, что б как все нормальные люди в два пойти, так ведь как же, голодный

LI 3.6.05

Хожу как дурак с пластмассовой трубочкой-соской в зубах. Но гордость переполняет мою слабую плоть :)

LI 3.6.05

Предупреждаю, если кому-то предстоит прилетать/улетать/встречать/провожать в ближайшее время самолеты/поезда/корабли/воздушные шарики/родственников/друзей/домашних животных etc в аэропорту Домодедово города-героя Москвы, и вы собираетесь делать это с использованием автомобильного транспорта, имейте в запасе лишних 20-30 минут. Потому что, таких идиотов тысячи. В связи с продолжением летнего сезона толпы москвичей и гостей столицы горят желанием прибыть и покинуть наш (не)гостеприимный город. Поэтому подъезд к вышеуказанному аэропорту представляет из себя сплошную пробку длиной метров 600-700. Преодоление ее занимает, по меньшей мере, вышеуказанные 20-30 минут. Въехать на территорию аэропорта возможно, но вот припарковаться там сможет не каждый. Так что лучше оставить машину за территорией и дальше идти пешком.
Предупрежден, значит вооружен.
Всем удачи в этом нелегком деле.

Я еду! Еду в шикарном авто по широкой прибрежной дороге. Слева, за рядом стройных пальм, негромко шумит океанский прибой. Мокрый после прошедшего тропического дождя асфальт, шуршит под колесами моего лимузина. Прекрасные звуки джаза разливаются по машине. Прозрачные струи прохладного воздуха, резко контрастирующего с жарким маревом за окном, вырываются из кондиционера. Утопающие в зелени оливковых рощ белые виллы встают справа. Влажное закатное солнце светит мне в лицо. Оно не слепит меня, а только отражаясь в мокром асфальте, согревает меня своим теплом. Шикарная брюнетка томно сжимает в тонких пальцах такой же тонкий мундштук с зажженной сигаретой. Бутылка Вдовы Клико остывает в серебряном ведерке, наполненном сверкающим на солнце льдом. А впереди меня ждет... Ждет... Читать далее...