А с днем рождения меня, кажется, так никто и не поздравил в Инете. Кроме Мирандолины, конечно. :) Спасибо ей большое.
А ведь мне двадцать один исполнилось. Очко...

Сдала второй экзамен. Ну вот, еще два - и буду гулять. В смысле работать. Мамин начальник меня хочет на предмет психологической диагностики рабочего коллектива. Ой, боязно мне что-то. Один на один, да еще когда человек к тебе сам пришел - это еще ладно. Но чтобы коллектив, да еще по заказу, да еще такой задумчивый...

Первый экзамен сдала. Скучно все-таки учиться в магистратуре (тьфу-тьфу-тьфу). Никакой серьезной нагрузки. Как говорится в классике - сиди себе на солнышке, грейся.

До экзамена осталось семь часов. А я сижу, и у меня потрясающе романтическое настроение. Хочется влюбиться, получать письма с розовыми сердечками, сидеть под полной луной, слушать сентиментальную музыку и прочей ерундой заниматься.
Как жаль, что в одного человека можно влюбиться только один раз.

У меня завтра экзамен, а я вот сижу и почитываю чужие дневнички. Вот зашла к ice_boy. Нашла такой интересный диалог - зашибись.
В моих исканиях меня утешает только одно - проекция всегда вешается на подходящий объект. Да здравствует психоанализ, опора нерешительных и утешение для психотерапевтов.

Как все было хорошо после интенсива! Такая цельность человеческая! И профессиональная! И тут я попадаю в родной университет. И отчетливо понимаю, что до цельности еще далековасто. Думаю о магистерской диссертации и тихо оползаю на пол. Тема - гадость необычайная, руководителя видеть не хочется, от литературы по вопросу тошнит, слова "профессиональная идентичность" вызывают квазиэпилептоидный припадок. Черт, что делать-то теперь? Надо срочно искать в теме хоть какие-то плюсы, иначе я загнусь. Или загнется кто-то другой. :)
До опупения хочется сидеть себе тихо, лечить клиентов, учить студентов, проводить тренинги и группы личностного роста или хотя бы учиться это делать и не думать о крупномасштабных научных работах.
И все это на фоне того, что вообще-то мне нравится научная работа. Но вот бывает ступор. Ощущение, что ну не тем занимаюсь, чего душа просит поисследовать.
Такая вот я сегодня загадочная. Как та мартышка в ресторане.

И вообще иногда людей хочется поубивать. В общем вполне естественное желание, если сообразить, что с тобой самой чего-то не то... Я тут недавно поняла, что спокойствие - нормальное состояние человека. Ну, не такое спокойствие, когда как удав, а просто ровное такое состояние, когда эмоции свои не доводишь до того, что они просто уже НЕ МОГУТ не порешить всех вокруг.
И осознавать свое состояние - тоже нормально...
Как много нормального становится на этом свете, когда занимаешься психотерапией. Осталось только убедить других в том, как это здорово. Ну, хотя бы своих клиентов убедить, что ли... :)

Вот сижу, размышляю над последней записью innocent_angel в ее дневнике про babysitting. Забавно все-таки быть психологом. Видишь текст и тут же хочется чего-нибудь такое сделать с автором этого текста. Так и спятить недолго. Вот и сокровище мое так же думает.
Дети - странные маленькие шушешства. Иногда, правда что, убить хочется, но это обычно не из-за того, что они делают, а из-за того, что происходит со мной...

Вот уже полчаса пою на разные голоса странные песни. То "Ой, мороз, мороз", то "Во поле березка стояла", то "А у жирафа шея длинная", то "В траве сидел кузнечик"... Как это меня муж до сих пор не убил из соседней комнаты? :)
Да, в офисе мне точно противопоказано работать - я там всех угроблю мощью своего сопрано.
Интересно, только меня сегодня прет на пение или еще у кого-то то же самое?

Вот и утро уже. Вроде как пора спать... Но как-то не хочется. В Старик переиграла, что ли... То бишь в Старкрафт. С солнышком своим. Хорошо еще, что в союзе, а то совсем грустно все было бы. А так ничего, и моей чудовищной тупости один раз даже не хватило для того, чтобы проиграть. :) Перед глазами мельтешат зерги и протоссы... Ну как тут уснешь?
К тому же день завтра не ответственный, никуда переть особенно не нужно, и разбирает лень-матушка.
Поиграть, что ли, в улиток? :)

Вот сижу, спать что-то не хоца... Романтическое такое настроение, посидеть бы сейчас, поболтать с кем-нибудь по душам... Да все спят. Вот и приходится, блин, чужие дневники читать!

В чат, что ли, слазить...

Вчера ходила на День Города. Ой, мама.

Любит нас наше руководство - не передать как. Все перегородили на фиг, Троицкий мост закрыли, народ толпится, говорят, полтора миллиона вчера в центре шаталось. Праздник как-никак. Прогулялись от Горьковской через Стрелку на Дворцовую, а потом оттуда через мост Лейтенанта Шмидта - кругалем назад к Троицкой площади, удирая от плотной толпы и поглядывая краем глаза на небо, где по идее должно было виднеться лазерное шоу Хиро Ямагаты... И обратно на Троицкую. Пошли в конце концов к подружке на крышу, шестой этаж, вид на 360 градусов на весь центр. Все светится, красотища - не передать. Ругались только долго, что сразу туда не пошли. На 31 пойдем туда днем, забьем место и будем сидеть до упора, пока попа не отвалится!!! :)
Сам праздник комментировать как-то не хочется. По-моему, по этому поводу на мэрию уже все маты сложили, какие только можно...

Вчера взяла html-редактор. Лучше бы я его не брала. Ощущение, будто объезжаешь норовистую лошадь или в первый раз едешь на велосипеде... Делала-делала, делала-делала - ни фига не получилось! Люди! Друзья! Где вы! Дайте html-редактор для чайников!!!
Как там пелось: вот вам крест, что я завтра повешусь... А сегодня я просто напьюсь.
Хотя пить я умею еще меньше, чем делать сайты! :) А повод есть, и немаленький. Вон сколько лет родимому городу стукнуло!

Только что закончила выдавать великолепную тираду в ответ на сообщение о едином экзамене, которое показывали в новостях. О том, как вредно смешивать разные технологии и как из этого :) ничего не получится. Что-то меня вдруг разобрало разглагольствовать о судьбах отечества. В конце концов, я сдавала обычные экзамены (не знаю, понравились бы мне эти красивые тесты, которые они показывали сегодня по телику). Но что-то меня в этой системе образования заставляет задуматься. Может, сказывается пять лет в педвузе (правда, с полным отрицанием хоть какой-то причастности к педагогике! :))

Каталась по родимому городу на велосипеде. Подумывала, не описать ли все это дело еще в одном "Диалоге с городом"... (Предвидя вопросы, отвечаю заранее: http://www.proza.ru:8004/author.html?liane )
Кинула ссылочку на этот дневник на свой сайт. Забавная это все-таки вещь - делать сайт. Сделаешь по шаблону, но со своим неповторимым содержанием - все плюются... Надо бы взять html-редактор... :)))

Мда.
Как-то странно писать дневник, который будут читать все, кто на него наткнется. Впрочем, читают же уже полгода мои стихи на стихи.ру - и ничего, не страшно...
Вообще говоря, симпатичный такой ресурс, я давно искала что-то похожее. Спасибо моему другу... Собственно говоря, размышляя о нем, я сюда и приползла сегодня. Когда нашла стихи свои в его дневнике и кучу комментариев к ним.
Меня совершенно не шокировало, что вот, мол, крик души - и на всеобщее обозрение. На всеобщем обозрении сей крик валяется уже довольно давно с моей собственной подачи, на моей страничке стихов. Напугало меня другое. Я отношусь к Глазастику с большой нежностью, болею и переживаю за него, одно время я могла назвать его своим любовником. Но, черт возьми, читать, что ты единственный, кто его любит - это пугает. Такую ответственность сразу ощущаешь. По принципу Маленького Принца... Приятно знать, что много значишь (или значила) для кого-то, но и больно в чем-то... Потому что прекрасно знаю я, что никогда не займу у него в сердце то место, которое, как однажды прекрасно сказал один мой друг, "предназначено для живого тепла живой женщины"... Потому что, как справедливо заметил Глазастик, я несвободна. И это не такая несвобода, при которой спишь и видишь, как бы вырваться от мужа и убежать к единственному на свете любимому человеку. Это несвобода замечательная, когда вечером приходишь Домой, к Тому, Кто Тебя Ждет...
Если бы я только могла разорваться на части! На свете так много замечательных мужчин, а принадлежать, увы, можно только одному... А остальным давать чуть-чуть тепла, нежности и искренности (потому что я не могу не давать ничего тем, кого люблю!), до тех пор, пока они не почувствуют, что им этого мало, и это чувство не сподвигнет их найти, наконец, Свою Единственную...
Путано как-то... Но уж как есть. Мда, стихи получше выходят...

Это дневник Liane... Не знаю, буду ли я им пользоваться очень часто, но, тем не менее... :)