Была нынче на супервизии. Показала совершенно отстойную, ниже плинтуса, сессию. Лишний раз убедилась, что психотерапия - не моя стихия. И все равно хочу на интенсив, хочу еще работать, хочу еще показать свою работу...
Что ж мне так неймется-то...

Гляжу на свой аспирантский листочек. Одна штука. Чистый был - заглядение просто. Сама заполняла. В десять утра. В меру своего разумения.
Нынче утром удалось проставить в листочке немецкий. Ура. Философию не удалось. Не ура. Нету у них сегодня никого на кафедре. Следующий кандидатский в четверг. Гы. Кажется, я напорюсь там на Наташку. Если ей таки разрешили сдавать, конечно... :)
Вечером вместо автошколы поползу на супервизию к Петровой. Уггггг. Не хочется там заражать всех, а придется. Иначе как же Петрова поймет, что у меня есть мотивация работать? :)
Скоро на вождение! Удачи мне.

Студенты сегодня охотились на меня на промежутке "Филфак - ст.м. Василеостровская". Небезуспешно. Два портфолио пришлось прихватить с собой именно там...
Зато они все уже написали контрольную, слава яйцам. Теперь только всякая мелочь пузатая осталась.
Эххх, кабы еще не простуда...
А то мне сегодня еще водить, а потом в автошколу. А завтра выцарапывать свой аспирантский листочек, который непонятно где есть.

Сижу, похлюпываю. Полузаложенное такое состояние. А хорошо бы до понедельника поправиться, утопически размышляю я. Параллельно готовлю ужин. Бомж-пакет и рыбка из баночки. А что вы хотели. Имею право бюллетенить. :)
Приезжал Шурик, привез нового кина. Наконец-то будет во что попялиться...
Ездила сегодня к родителям. Памятуя о прошлом разговоре насчет того, как я одеваюсь, напялила все то, что приводит Витьку в ужас. Папа был в восторге. Диалектика жизни.
Купила себе льняные штаники. Штаники длинноваты. Ничего, длинно - не коротко, что-нибудь придумаем...
А к вечеру что-то разболелась...

Все, Пятачок отмучился. Философию сдала. Как обычно.
На выходных буду потихоньку решать билеты (на этот раз - домашнее задание), съезжу завтра с утра к родителям, может, погуляем еще с Витькой...
Пойду чайку попью, горлышко что-то болит у меня... Психосоматика, блин. Хорошо еще, в обморок не пыталась упасть, как на вступительных.
Ну ее, эту единую сессию. Все равно сейчас я точно не в состоянии сдавать что бы то ни было еще. Слава Богу, они определили сдачу специальности на второй курс аспирантуры...
Да, и надо еще не забыть забрать из отдела аспирантуры этот - ну этот, который у аспирантов вместо зачетки. Сегодня я узнала о его существовании...

Со всеми этими заморочками я забываю хвастаться. Сегодня уже катались в первый раз по городу. В общем, ничего криминального я не сделала, и инструктор в ответ на мое жалобное "Я очень страшно еду? (...доктор?... :) )" задумчиво ответил "Нормально ты едешь...", из чего я сделала вывод, что еду не хуже остальных ребят на машинках со страшной буквой "У". Кататься по городу мне понравилось. Я почти научилась не тормозить (мозгом, а не педалью) в процессе трогания с места на зеленый сигнал светофора и почти не забываю вовремя включать поворотники, а все три с половиной знака, которые попались нам по дороге, опознала с похвальной уверенностью.
Завтра экзамен по философии. С уверенностью могу ответить вопросов на двадцать, подумавши - еще вопросов на двадцать. Ну, пятнадцать оставшихся попробуем сегодня подогнать, но только насколько сил хватит. Ну его на фиг, что выросло, то выросло. Не хочется позориться, правда... Будем стараться и думать мозгом! Для разнообразия.
А еще я в нее ем...

Тупо смотрю на билеты по философии. Учить НЕ ХОЧЕТСЯ. Читать эту муть тоже НЕ ХОЧЕТСЯ. Настраиваться не хочется еще больше. Завтра экзамен. Сегодня звонила на кафедру - узнать, во сколько и где. Сказали "У нас сейчас кандидатский экзамен (а то я не знаю!), нам разговаривать некогда!"
И трубку бросили.
Философы, блин.
Вот обижусь и не пойду ни фига сдавать. Правда, они все равно не расстроятся...
Не хочу учить философию.
А надо...

Что-то я устала... Утомительно очень целый день ничего не делать.
А ведь как оно, в сущности, бывает-то? Сначала соглашаешься на что-то, что в основом не очень-то тебе по душе (например, на обучение в аспирантуре), а потом мучаешься от таких вот странных задвигов. Лежишь себе утром в постели (утро - это около трех часов дня) и размышляешь эдак с ленцой:
- А чего это я вставать буду? Вставший человек - это такое состояние, в котором делать чего-то надо. Что там нам сегодня надо делать-то? А! Готовиться к философии, пылесосить квартиру, драить собственное тело, менять хомячку опилки, жарить мясо...
В результате просыпаешься окончательно эдак в половине шестого, когда статус человека спящего становится окончательно недоступен. Access denied, как говорится. И пялишься часиков эдак пять в телевизор. Потому что переходить в положение вставшего человека ре-ши-тель-но не хочется. Как выражается моя дорогая мама, хочется лечь и помереть. Читай - не вставать...
Выражаясь кратко и точно, в настоящий момент я старая, толстая, глупая и не особенно здоровая. Что, естественно, не отменяет также того, что я милая, веселая, эээээ... что-то больше ничего хорошего про себя в голову не приходит. Уютная я еще, вот что.
- И какой смысл во всех этих ярлыках?... - удивленно спрашиваю я себя.
- Ну ведь надо же чем-то заняться, вместо того чтобы высыпаться перед завтрашними занятиями или готовиться к философии! - не менее удивленно отвечаю я сама себе...

Даааа, ну я и спать. Я, конечно, понимаю, что легла не в одиннадцать вечера, но могла бы и в двенадцать встать...
Ну ладно, в час. :)
*Задумчиво* а надо было все-таки вчера батон покупать. Глядишь, удалось бы сегодня устроить себе День Червяка...
Страшный голос изнутри подсказывает: ФИЛОСОФИЯ!
Видела очередной забавный сон про Кэндимэна. На этот раз он проходил курс реабилитации. Моей задачей было не дать ему снова обрасти пчелами и начать кидаться на людей с крюком. Было страшновато, но прикольно. Правда, под конец несколько пчел все-таки прорезалось... =))) Но все закончилось хорошо.

Один экзамен готов. Ну, как я сегодня говорила в квадратные глаза коллег, это было самое легкое. Объясняю я это тем, что по немецкому ничего не надо учить. Терпеть ненавижу учить новый материал. А тут ни фига не нужно. Сдал себе допуск и сиди на экзамене, переводи да общайся. Кайф. А вот философия - это вам не сосиски вилкой трескать...
*Мурлыча* а вкусными печеньками меня сегодня Галочка угощала... Вот вроде бы мелочь, а приятно...

Ну вот, отъездилась я на сегодня. Уууу, здорово!!! Я научилась трогаться с места, переключать передачи на первую, на вторую и обратно на первую, разгоняться, поворачивать и разворачиваться. Останавливаться я, правда, так и не научилась. Когда инструктор во второй раз укоризненно сказал "Опять я держу сцепление...", я почувствовала себя полной свиньей. Но исправиться возможности уже не было. Что ж, будем надеяться, что хотя бы в следующий раз я усвою, что тормоз надо нажимать так же мягко, как сцепление при переключении передачи, а отпускать сцепление, пока не встал на нейтралку, низзя...
И трогаться с нейтралки низзя тоже! =)))
Чувствую, дней так через десять я достану инструктора окончательно. Дело в том, что когда я чему-то учусь, особенно если это что-то надо делать телом, а не исключительно головой, я разговариваю сама с собой. Представляю себе, каково это - выслушивать задумчивое бормотание вроде "Ну вот и повернули, вот и молодец... Неее, а вот в поребрик мы въезжать не будем... А передачку-то мы не переключили... Здравствуй, столб... А тут у нас ямка, а вот и не въедем, а вот и не въедем... А этот куда прется... Ну что же, бывает и хуже... А теперь меееедленно отпускаем сцепление, мееееедленно... А что-то у нас машинка загудела..."
Впрочем, инструктор меня убивать не станет. Он добрый... Он много придурков уже учил, не я первая, не я последняя...
И зовут его Сергей Александрович. Как моего папу! =)

Кстати, я староста одной из групп по вождению.
РРС.
Это я-то, которая всегда до смерти боялась ответственности и поэтому регулярно отмазывалась от того, чтобы стать старостой в универе.
Сейчас я староста первого аспирантского курса и староста группы в автошколе.
Вот черт.
А знаете, что самое веселое?
Витька тоже староста.

Я сейчас повешусь. У жизнерадостных школьников каникулы начались. У меня - экзамены. Ладно принимать - с этим я уж как-нибудь справлюсь. :) Но сдавать - нееееее. Всё, эти кандидатские плюс экзамен в автошколе - и больше вы меня на аркане не затащите что-то сдавать!!! Весь навык с сентября потеряла, завтра немецкий сдавать, а я еще ничего не читала, не делала и вообще. Впрочем, его-то я сдам, Витька вообще не понимает, что там надо предварительно делать, но все равно страшно и все равно делать бу. :)
В аввввтошколе началось ввввождение. Один урок уже был, но вводный, водить машинку самим не давали, показывали, где какие кнопочки живут. Сегодня второй урок. Настоящий. Сейчас пойду уже. Страшно - жуть. Ну ничего, полтора часа позора - и золотой ключик у нас в кармане...
Витька уже откатался... С места хорошо трогается, засрааанец... Нет, я не вынесу, если он на права с первого раза сдаст, а я нет. Впрочем, если будет наоборот - еще хуже. =) Лучше всего, конечно, пять звездочек...
Ой, страшноооо...
А бояться за рулем низззя. Даже когда вокруг СКК катаешься. =)))
Стало быть, не бум бояться!

Иногда мне думается, что понятие "женская красота" зря появилось в лексиконе человечества. Слишком много от этой самой женской красоты проблем и слишком мало толку. А сама по себе она ничего не значит. Вернее, означать может все, что угодно. Красивыми могут быть дуры и умницы. Талантливые и бесталанные. С комплексами и без комплексов. Злые и добрые... Я уже не говорю о том, что одна и та же женщина может выглядеть абсолютной уродиной утром и писаной красавицей вечером. Быть Квазимодо для одного мужчины - и Галатеей для другого. Сущим кошмаром в юбке - и просто куколкой в джинсах. А в чистом виде и по честному эта красота воспринимается разве только на полотнах и в изваяниях художников, ибо нам не приходится с ними, полотнами, общаться, и запечатлен на них, полотнах, миг расцвета и оптимальный ракурс этой самой красоты. И даже там женская красота регулярно вызывает разногласия и споры до хрипоты.
Да и само по себе понятие "красота" смутительно по природе своей. Зря все-таки Достоевский решил, что красота спасет мир. Она его погубит. В мире слишком много совершенно неотъемлемого - и некрасивого. Доброго, умного, смелого. Симпатичного, ласкового, нежного. Хорошего, теплого, светлого. Вечного, тонкого, таинственного. Но - НЕКРАСИВОГО...
И - да, черт меня возьми - я тоже часть этого мира.

Ну наконец-то мы все-таки попали на Мишкину дачу. Были там, правда, всего день. Но все равно.
Свежий воздух, солнце, жарко, шашлыки изумительные получились, три кошки, народу куча, в мяч играли на травке, убегались совсем, руки горят, в теле приятная усталость - ухххх, одним словом.
Нипочем бы оттуда не стала уезжать, если бы не на работу в понедельник. Вернулись в час ночи.
Хочу так еще...
Не хочу сдавать кандидатские через неделю...

Стоит только сказать что-нибудь и добавить "таков мой жизненный принцип", как непременно найдется кто-то, кому этот принцип решительно не понравится. Куда как выгоднее мямлить что-то вроде того, что по данному вопросу существует как минимум пять точек зрения. Но и в такой позиции есть одна опасность - рано или поздно перестаешь представлять, что же тебе на самом деле нравится...
ПЧ! Вам отдельное извинение за сегодняшее обилие постов. Я нечаянно. Бывает...

- Да, и еще! - говорю я сама себе. - Почему бы тебе не стать просветленной и не перестать злиться на людей? Любить их ты все равно уже почти разучилась...
- Вот так всегда. - отвечаю я. - Ну как ты не понимаешь - я не могу иначе... Такая уж я уродилась.

- Слушай, - говорю я сама себе. - Ну если ты знаешь, что такое хорошо, а что такое плохо, и знаешь, что ведешь себя не по правилам, почему бы не прекратить все это и не начать вести себя социально адекватно?...
- Какая ты все-таки зануда, - отвечаю я сама себе...

Забавная мысль пришла мне в голову. Если я веду себя эгоистично, и люди указывают мне на это, ведь необязательно объяснять им, что все люди эгоисты, и я веду себя естественно?
Ведь когда люди делают то, что неудобно мне, такие аргументы меня не впечатляют. :)
А объективности в этом вопросе все равно не дождешься...

- Харе флудить! - уговариваю я себя.
- Хочу флудить и буду! - отвечаю я сама себе.

И вот такой разброд в мозгах почти все время! :)