Зораг смылся из инета, не попрощавшись с читателями. Странно. *тихонько* а может, он прячется где-нибудь в проводах между компами и наблюдает за тем, как я строчу этот пост.
Часа через четыре ко мне приедут гости, придется чапать в магазин за едой. Дома ее нету.
*сонно* И кто придумал эту глупость насчет того, что гостей надо кормить...
И мужей тоже...

- А у тебя жопа вот тут теплая, а тут холодная...
- Ты мой естествоиспытатель!...
- Ты моя дятлиха...

Все, я ухожу!

Делать яичницу... А вы что подумали?...

Я знаю, вы ничего не подумали... Потому что вы все спите...

Так-так-так. Вчера я неожиданно предложила сама себе перекрасить дневник в розовый цвет. Сегодня мне неожиданно показалось, что тут слишком мало симпатий!
Мозг, зачем ты умеешь операцию "сравнение"? А?

Странно, уже столько времени тут, в дневнике, рядом с моей аватаркой висит телефончик, и до сих пор никто не додумался прислать мне SMS-ку!
Надо же.

А еще я хочу яичницу с беконом и луком и большую чашку горячего шоколада. Но большой чашки шоколада у меня нет...

А вот я спать решительно отказываюсь!

Да здравствуют каникулы и совы!
Ух-хух-ууууух!

Вовочка молодец, Вовочка наконец-то решил, что будет спать правильно... А то спать, обмениваясь SMS-ками, очень неудобно...

Эта ночь – не для слов, для немого огня,
Но слова все равно путь найдут из меня.
Радость встречи с Тобой нелегко описать.
Я счастливой пылинкой порхну под кровать,

Ярко-огненной птицей метнусь в небесах,
Потерявшись в таких настоящих глазах…
Каждый год наступает момент торжества,
Не заметить нельзя Твоего Рождества.

Я согласна, как песня, утихнуть в ночи,
Только не уходи, не бросай, не молчи.
Я сгорю, я такой не могу долго быть…
Я замолкну, но Ты продолжай говорить…

Кто бы мог подумать, что вы - Мастер!

Вы — талантливый, интересный, легко ранимый человек. Но не нужно ко всему относится так серьёзно. Воспринимайте жизнь проще.

Пройти тест

Только что случилось Чудо.

Всем веселого Рождества и счастливого спасения!

Зеркало в меня стреляет волоском седым,
На дворе зима, и душу снегом замело,
Дайте мне уже заняться кем-нибудь другим,
Чтобы место боли в сердце заняло тепло.

Чтоб зажечь глаза чужие,
Пусть горят мои глаза,
Я найду слова такие,
Чтоб закончилась гроза,
Чтобы стало всем светлее,
Я согласна подождать,
Я возьму немного клея
И скреплю себя опять.

Но не видно непогоды, нет ни бурь, ни гроз,
Небо чистое сияет безмятежным льдом,
И опять я исчезаю в мире детских грез,
Где еще кому-то нужен мой уютный дом.

Где, поспешно, спотыкаясь
В неуютной темноте,
Я бегу, кричу, ругаюсь –
И парю на высоте.
Там, где я ищу кого-то,
У кого душа в крови,
Где есть время для полета
И пространство для любви.

Я сижу подолгу дома и смотрю в окно,
Я люблю сидеть вот так и с памятью играть.
Может, это просто глупо, глупо и смешно,
Но мне кажется, еще мне рано умирать.

Я еще не раз услышу,
Как ручьи весной звенят,
И веселым ветром крышу
Снова сдует у меня.
Положась на нюх собачий
И на Божью благодать,
Засвечу огонь удачи
И пойду опять искать.

Когда я писала "что-нибудь экзистенциальное", я имела в виду совсем не это!..

Хочу, чтобы появился кто-нибудь из старых друзей и сказал мне что-нибудь хорошее. Что-то я слишком часто стала запрашивать посторонней помощи, это плохой признак. Это значит, что слишком редко стали запрашивать моей. Хотелось бы надеяться, что это из-за того, что у всех все хорошо. Но практика подсказывает, что все не так. Ergo, просто я не могу ничем помочь, и они это чувствуют. Обидно, блин. Теряю дар, поделать ничего не могу. А может, просто время такое.
Интересно, бывает ли у Ромки такое ощущение пустоты, когда спасать некого? Он же тоже типичный Спасатель. Ему легче, он свободный Спасатель, движется по жизни, спасает кого вздумается. Чур меня, чур, это все от лукавого. Свободным Спасателям ничуть не веселее, чем мне. По крайней мере, когда мне грустно, я засовываю голову Витьке под мышку, и мне делается хорошо.
Но, с другой стороны, для того, чего я сейчас хочу, Витька не подходит.
Ох, неужели мне снова хочется приключений на здц?
Интересно, я потом сама-то пойму, что написала?

Такими вот неправильными утровечерами мне в голову лезут совершенно неподходящие мысли. Ну, например, о том, что я каждый день упускаю целую кучу нового и интересного. Что уже давным-давно можно было бы прибиться к какой-нибудь классной тусовке. Ну, мммм, скажем, к питерским лирушникам. А если у нас нет питерских лирушников, то питерские дамочадцы точно есть, и я их даже знаю. Некоторых. Но я почему-то этого не делаю. И, скорее всего, потому, что боюсь оставить Витьку за бортом. В самом прямом смысле. Он тяжело приживается в новых тусовках. А мне все еще иногда помогают поэтическая натура, слабое чувство юмора и остатки сексуальности.
Тревожно мне почему-то от мыслей о том, что где-то в разных концах города, да что там города, в разных концах страны что-то, чего я не знаю, происходит с разными мужчинами, к которым я очень нежно отношусь. Настолько нежно, что временами я тяжело переживаю совершенно очевидный и ужасный факт того, что им на меня глубоко наплевать. Как, впрочем, и мне на них во все время моей жизни, за исключением тех моментов, когда я о них вспоминаю. Это называется "дружить с мужчинами". А почему же меня это тревожит? Да ну его на фиг, этот самоанализ.
Еще в такое время меня беспокоит то, что чем старше я становлюсь, тем более серой, скучной и бесполезной я себе кажусь. Впрочем, другие, кажется, похожего обо мне мнения. Не то чтобы я любила себя меньше, чем раньше, но у меня отчетливое ощущение, что я деградирую. Кажется, не у меня одной, вот елки-палки.
Ну чего вы на меня так смотрите... Будет у вас вечер в полвосьмого утра - еще не то в голову взбредет...

И почему это приступы одиночества, когда хочется общаться, но не с кем, накатывают под утро?
Аааааа, я догадалась! Они все спят!
Жалко, что нельзя полазить по чужим снам.

Перечитала основную страничку. Ужаснулась.
Кажется, пора перекрашивать дневник в розовый цвет.

*хихикает* пора отколоть что-нибудь эдакое, экзистенциальное, а то я что-то стала здесь плохо выглядеть. Жаль только, ничего экзистенциального в голову не лезет.

Почитала некоторые посты и поняла, что отдельные люди активно строят планы. Если не на весь грядущий год, то хотя бы на десять выходных. Может быть, мне тоже опубликовать свои планы? Чтобы потом было не отвертеться? Правда, в башке у меня такой бардак, что разложить ЭТО по планам потребует большой сноровки. Впрочем, нам, Пятачкам, не привыкать...
1) Надо как можно быстрее, пока есть энтуазизьм, подготовить аттестационные задания по общей психологии. Проще говоря, сочинить контрольные работы. Интересные и разные. Желательно по двенадцати темам; впрочем, можно и по семи. Пять мы уже все равно прошли. Или четыре...
2) Раз уж на то пошло, надо натворить еще каких-нибудь заданий по психологии личности и по введению в профессию. По введению сгодится любая хрень, имеющая отношение к психологии. Что касается личности и общей, надо подбирать литературу. Идеально было бы накопать хорошей электронной литературы. Блажен, кто верует...
3) Надо разобраться с программой курса, которую мне заказали. Который с православной направленностью. На данный момент меня как-то ну очень не прет его сочинять. Может, все-таки подбить на это дело Машку, а?...
4) Надо перевстречаться с максимальным количеством друзей и полюбить их задним числом за весь этот несчастный, кошмарный, убийственный семестр. (Э-эй. Лю-у-уди. А-а-у-у...) Подбросить кому-нибудь из друзей в подъезд пару подарков. Надеюсь, их не примут за бомбы...
5) Пока свежи в памяти воспоминания о том, каким занудным был этот НГ, надо срочно придумать удачный план, как встречать следующий...
И много чего еще, но бардак в голове пока дальше не разгребается...

Настроение у меня окончательно взбесилось и скачет туда-сюда. Вот сегодня, например, у меня очень ровное и хорошее настроение, хочется сделать кому-нибудь что-нибудь хорошее, потратить последние две тысячи (на которые нужно жить до середины февраля) на подарки друзьям, наприглашать гостей и вообще.
Интересно, это надолго?

Дорогие друзья!

Поздравляю усех с пришедшим Новым Годом!
Извините, я немножко запоздала, но я только сегодня ночью вернулась домой.

А Новый Год мы встретили еще пассивнее, чем в прошлый раз. Лежали вчетвером с Мишкой и Наташкой на диване и смотрели нового "Кинг Конга".

Первого числа пришел Серега, и мы втроем замутили коктейли из водки с лаймом. Еще Серега учил нас играть с пуговицами. Нам с Витькой понравилось. Надо продеть в две дырочки пуговицы нитку, а потом закручивать... нет, я все равно не смогу объяснить. Короче, кто когда-нибудь так делал, тот меня понял.

Потом мы просто лежали целыми днями на огромной родительской кровати и пялились в телевизор. Или читали. Я начала читать хроники Амбера. Красиво. Желязны всегда был для меня несколько задумчив, но обычно приводит в хорошее расположение духа. Я только вчера поняла, что уже немножко отдохнула. Это когда я встала утром, то есть в шесть вечера, и у меня в голове зароились разные планы на этот год.

Но планы подождут. Я устроюсь сегодня на кровати с бокалом сока, буду нюхать на редкость вонючую ароматическую палочку и читать Желязны.

Ну его на фиг, этот окружающий мир. Может быть, мне наконец удастся немного от него отдохнуть. У меня каникулы.

...и вот что у Лапика получилось...
[700x595]