У меня всегда были замечательные отношения с родителями, полное понимание и взаимоуважение. Я мог поделиться с мамой и папой абсолютно любой информацией, потому что был уверен, что буду понят и принят правильно. Родители терпеливо принимали всех моих возлюбленных, которых я тащил в дом чуть ли не на втором свидании, проскакивая конфетно-букетный период. Они принимали с широко распростёртыми руками любое моё любовное увлечение: от тех, кому ещё нет 18, до тех, кто по возрасту годится мне в матери.
Родители принимали любые мои капризы, а я часто пользовался этим, пусть и неосознанно. Но у нас было понимание и уважение друг к другу. Мы давали советы и поддерживали друг друга всегда, при любых обстоятельствах. Родители всегда были для меня чем-то святым и приравнивались к богам. Именно этим мне нравится традиционная религия Японии - синтоизм, когда люди не верят в бога, вроде как атеисты, но поклоняются своим предкам, своим корням, своим родителям, бабушкам, дедушкам. Может быть, во мне течёт японская кровь, но я считаю, что синтоизм - это единственная религия, которая имеет право на жизнь.
Но дело совсем не в религии, потому что уважать своих родителей можно и без религии. Родителей нужно уважать, а родители, в свою очередь, должны понимать и быть друзьями для своих детей. Я не знаю лично ни одного человека, у кого были бы доверительные отношения с родителями и вообще с родственниками. В основном всё развивается по схеме: родили, платили деньги за обучение, одежду, еду, дорастили до 18-23 лет, досвидос, дальше сам плыви по жизни. Именно так происходит у всех, кого я более-менее знаю в жизни, с небольшими отклонениями к ненависти или любви, но доверия между членами семьи нет.
А я привык, что меня понимают, принимают, поддерживают и готовы выслушать. Вчера у меня состоялась первая в жизни крупная ссора с мамой. Мой папа умер, а мама очень сильно переживает, ей не хватает Олега, она до сих пор плачет по ночам. А вчера мы поссорились. Возможно, потому что мама просто сорвалась, но я на стороне мамы. Моя мама права, а я просто не привык к тому, чтобы меня не понимали.
У меня четверо детей, усыновлённых ли, от другой женщины, но в общей сложности у меня четверо детей. Настя занимается детьми, Настя зарабатывает деньги. Я тоже зарабатываю деньги, но я не уделяю детям даже минимального внимания. Я ухожу гулять с друзьями, езжу на рыбалку, купаться, просто гоняю по городам на мопеде, а в моей голове даже ничего не щёлкает на тему: "Дима, ты ОТЕЦ!"
Мама вчера высказала мне всё, что она думает по этому поводу. Я понимаю, что она права. Я понимаю, что я придурок. Я знаю, что если уж наплодил детей, то будь добр воспитай их достойно, но я не осознаю себя отцом, я всё сбросил а плечи жены, на плечи матери и с бо`льшим удовольствием общаюсь с сёстрами, нежели с детьми. Ну ещё с Машей, с падчерицей моей, потом что она уже большая и моя дочь лишь по документам.
Я попытался объяснить это маме, но в ответ получил нецензурную фразу. Если бы папа был жив, такого бы не было. Я понимаю, как тяжело моей маме, как она крутится по дому, всё хозяйство на ней, а ещё столько детей, пока мы с Настей на работе: Глеб, Илья, Аня, Данута, Динара... Машу не считаем, Маша уже почти взрослая.
После работы Настя бежит домой, к своим и МОИМ детям, а я засаживаюсь в баре, заказываю себе кружку пива с сухариками, общаюсь с друзьями и не спешу домой. Я могу позвонить Насте или маме, чтобы сказать, что я не приеду, что останусь ночевать у друзей. Настя всегда относилась к этому положительно, мама же вчера всё высказала мне и на эту тему тоже.
Самое обидное, что я прекрасно понимаю, что мама права, а я веду себя отвратительно по отношению к своей семье. Я сам разрушаю всё то, что родители закладывали в меня и чем я всегда гордился. Но я не могу пока ничего изменить. Вчера мы поссорились с мамой, а сегодня я уехал в Рязань до понедельника. Оставлю эту запись без комментариев, потому что тут нечего добавить.

Вот и наступило лето. Очень хочется поехать в Питер и погулять по городу в период белых ночей. Но отпуск я ещё не заслужил, поэтому поеду на выходные, всего лишь на два дня. В пятницу вечером уеду, в понедельник утром вернусь. Хотели поехать вместе с Толей Никелем, но он до сих пор болеет и никак не вылезет из больниц. То одно, то другое навалилось. Компанию мне хотят составить Денис Вахрамов, Антон Кашурин и Санька Бронников.
Дома всё по-прежнему. Мама и Настя занимаются детьми, я работаю и получаю удовольствие от работы. По выходным устраиваем шашлыки во дворе дома, ко мне часто приезжают и заходят друзья. Очень одиноко и тоскливо без папы, до сих пор не могу поверить, что его больше нет...
Когда я только завёл этот дневник в 2010 году, я очень сильно переживал смерть Наташи. С того момента прошло уже три года, в моей жизни произошло много различных событий, а боль об утрате любимой жены сменилась новой болью. Крышу не рвёт, как это было с Наташей, когда я слышал её голос и смех повсюду. Но папы мне не хватает до такой степени, что сводит мышцы в груди.
На всё нужно время. Надеюсь, что коротенькое путешествие в Питер сможет отвлечь меня от плохого настроения.
[700x525]

В этот Великий Праздник погода несказанно радует. На улице ярко светит солнце, на участке все деревья уже покрыты нежной листвой. Мы всей семьёй собрались на шашлыки, вытащили мангал, мама с Настей замариновали мясо для шашлыка ещё вчера. Так как мы живём в частном доме, то теперь делать шашлыки стало ещё проще, потому что не надо никуда идти, а мангал можно поставить прямо на участке.
Я по-прежнему скучаю без папы и просыпаюсь чуть ли не каждую ночь с ощущением, что он рядом. Так тяжело мне не было даже после смерти Наташи, потому что, наверное, правильно говорят, что "любовь приходит и уходит". На самом деле, любовь к Наташе никуда не ушла. Я люблю её и никто мне её не заменит: ни Катя, ни Настя, ни мои дети. Подумать только, 12 мая Наташе исполнилось бы 20 лет...
А боль от потери папы всё равно сильнее, потому что родители - это самое важное, что у нас есть в жизни. Можно любить, можно рожать детей, можно разводиться, но родители дали нам жизнь, поэтому для меня нет ничего ценнее мамы и папы. А без папы всем нам очень плохо. Моя мама держится только благодаря внукам и Дануте с Динарой.
**************************
Но не будем всё-таки в такой светлый праздник о грустном. Жизнь продолжается. У меня всё хорошо с работой, меня окружают замечательные люди, мои дети здоровы, моя жена бодра и полна энергии и жизненных сил. Мы все - одна большая семья, которая живёт дружно и вместе. И все вместе мы перенесём любую войну, которая иногда разгорается в наших сердцах.

С ДНЁМ ПОБЕДЫ, Друзья!
[698x399]

Всё хочу сделать большую запись, посвящённую моему папе, но каждый раз, как только сажусь печатать, мысли путаются, а на глаза наворачиваются слёзы. Поэтому лучше напишу про работу. Мне теперь нужно зарабатывать намного больше, потому что нужно кормить семью. Мама не работает, Настя одна не справится. Она хоть и владеет малым бизнесом, но всё-таки не миллионер. А у детей должно быть достойное детство и будущее - у Глеба, у Ильи, у Ани, у Маши, у Динары, у Дануты. Настя в декретном отпуске, но всё равно вырывается и едет на совещания, мама полностью держит домашний уют на себе. Папы больше нет, теперь я - единственный взрослый мужчина, который должен содержать семью.
Сначала я хотел найти работу поближе к дому, чтобы не тратить много времени на дорогу. К тому же, метро подорожало, автобусы подорожали, могут и электрички к лету подорожать. С одной стороны, 5 рублей погоды не сделают, но копейка рубль бережёт, а жизнь дорогая. Смерть и похороны тоже дорогие, перелёт в Мурманск и обратно, чтобы забрать тело, место на кладбище. Я всё равно пишу про папу и про то, что его больше нет, потому что для меня это ужасная потеря и ужасный удар.
[700x239]
И всё-таки про работу. В Монетном дворе Гознака я проработал чуть больше года. Там хороший коллектив, но мне нужен карьерный рост. Даже не столько для себя, хотя мне это важно, сколько теперь из-за сложившейся финансовой обстановке в семье. Когда-то я хотел связать свою жизнь с железной дорогой, даже подумывал получить второе высшее образование. Поступить в вуз у меня не получилось, потому что сначала в мою жизнь ворвалась Наташа, потом Катя, потом переезд в Питер, обратно, дети, развод, случайная связь с Настей, которая вылилась в настоящую семью. Мне пора взрослеть, а не прятаться за спины родителей и за юбку жены, которая решает все проблемы и взваливает всё на себя.
Совершенно случайно один хороший приятель подсказал мне о вакансии на ОАО "РЖД-Развитие вокзалов", которое учреждено в 2009 году и входит в группу компаний ОАО "РЖД". Я решил попробовать, хотя не сильно-то и верил в удачу, потому что соответствующего образования у меня нет, да и офис располагается на Павелецкой площади, то есть тоже не сильно близко к дому. Но попытка не пытка, как говорится. Меня взяли, пока лишь помощником, но с хорошим карьерным ростом, если я проявлю себя. А я буду стараться и проявлять себя, потому что обещают очень хорошую зарплату.
[700x340]
Возможны командировки, которых я не боюсь. Пока же у меня стандартный график 5/2 и мне всё нравится. Наверное, я даже как-то морально возвысился в собственных глазах. Пока приходится задерживаться после работы, потому что не всё успеваю, работы много, познаю много нового для себя. В планах у меня всё-таки поступление в МАРХИ на архитектора, буду получать второе высшее образование, если получится. На всё нужно время и деньги, поэтому пока загадывать не буду. Если всё-таки и буду поступать, то на очно-заочную форму обучения, то есть на вечернее. Но, опять же, пока загадывать не буду.

Друзья, не болейте и берегите себя!
Мой папа умер в больнице от воспаления лёгких.
Не ищите меня, я никого не хочу сейчас видеть и слышать.

Мы вместе с Толя-Мытищи были в Турции. Нашли очень дешёвую путёвку на 10 дней, всего за 15 тысяч рублей с копейками. Отдыхали в Кемере. Купаться, конечно, пока нельзя, в середине марта там не жарко, было +18/20 градусов на солнце и ветерок. Но отдыхом лично я всё равно доволен. Мы ходили на массаж, на дискотеку каждый вечер, ездили на экскурсии, просто гуляли по городу. Природа Кемера - это горы и сосновые леса, поэтому сосновым воздухом мы надышались вдоволь.
Улетали из Москвы в сильнейший снегопад. Признаюсь честно, я переживал, что рейс отменят или задержат, но всё обошлось. По пути до аэропорта мы постояли в пробке, но успели вовремя, потому что выехали с большим запасом. В самолёте я спал, поэтому полёт прошёл замечательно. В отеле познакомились с русской девушкой Ирой из Нижнего Новгорода. Веселились втроём: Ира, Толя и я, пока Ира не улетела. Её отпуск закончился раньше нашего на пять дней. В основном на отдыхе были пожилые немцы. Русских было мало, что странно. Обычно русские люди летят отдыхать в Турцию или в Египет из-за дешевизны туров. Правда, сейчас в Египте не всё хорошо с политической точки зрения, поэтому туры туда ещё дешевле, чем в Турцию.
Что поразило, так это толпа гусениц, которые переходят дорогу. Наверное, многие видели, как гуси дорогу переходят или стадо коров во главе с пастухом (те, кто хоть раз был в нормальной деревне, а не в коттеджном посёлке на даче), так вот, в Турции гусеницы таким же стадом переползают через дорогу. Смотрится это забавно.
Из достопримечательностей стоит отметить Химеру - "горящую гору", из одного из склонов которой выходит природный газ (метан с примесями). Вход на гору для туристов платный, по нашим деньгам примерно 70-75 рублей. Чуть дороже, но не на много, стоит проход к руинам древнего города Олимпус. Город сильно зарос и практически не сохранился, лишь части крепостных стен. Намного лучше сохранился другой древний город Фаселис (это в 16 километрах от Кемера, если не путаю ничего), но туда мы не успели попасть, хотя очень хотелось.
[700x469]
Не хочу ничего загадывать, но очень хотелось бы слетать в Тайланд. Там очень жарко даже сейчас, туда лететь очень дорого, но я хотел бы там отдохнуть. Не в этом году, не в ближайшие несколько лет, но я хотел бы побывать там. Ира рассказывала о тех красотах, фотографии показывала, она там была.
Ещё из положительных впечатлений о Турции: кормят там хорошо. Я наел себе животик весом в пять килограмм. В принципе, не переживаю по этому поводу. А когда прилетели в Москву, то оказались опять по колено в снегу. Как хорошо, что до выхода на работу у меня осталось ещё три дня на адаптацию.

Наступила весна, но на улице по-прежнему холодно. На работе все дружно болеют, а я держусь из последних сил, хотя хожу с заложенным носом и постоянно чихаю. На больничный отправляться никак не хочется. В последнее время заметил, что не хочу приходить домой. Жена, дети, родители, сёстры... А мне хочется тишины. Я с тёплой ностальгией вспоминаю те далёкие времена, когда был предоставлен сам себе, а дома меня всегда ждали мама и папа. Только мама и папа. И никаких обязательств. Нагулялся, пришёл домой, поел, принял душ, поговорил с родителями, засел за комп, потом лёг спать. Это было счастье. Сейчас же нужно поиграть с детьми, которые раздражают меня своими криками. Нужно уделить время Насте, которая взвалила на свои плечи всё-всё-всё и тащит сама, не подпуская никого и показывая всем своим видом, что она тут сильнее всех вместе взятых... Устал я.
Жду, когда потеплеет и очень хочу в отпуск.
[600x450]

Всем известно понятие материнского инстинкта. Отцовский инстинкт тоже должен быть. У меня четверо детей, трое своих и одна приёмная. И я не чувствую себя отцом. Я общаюсь с сыновьями, играю с ними, но не осознаю до сих пор, что это мои дети. У меня складывается ощущение, что это соседка какая-нибудь оставила мне малышей, чтобы я с ними посидел, а потом их не станет, их уведут. А это мои дети, я люблю их, но не ощущаю их родными. Когда они родились, я плакал и пил водку, но потом я уехал в Москву, оставив своих сыновей на своих родителей. И если бы Настя не залетела от меня, если бы Настя не зарабатывала достаточно, чтобы купить дом и решить финансовые и жилищные проблемы моих родителей, я бы так и жил у Насти в Москве, а мои родители жили в Питере и воспитывали моих сыновей. Я бы ездил в Питер во время отпуска к своим родителям, заметьте, к РОДИТЕЛЯМ, а не к детям. Я понимаю, что это плохо.
Всё сложилось так, как сложилось. Сейчас мы живём все одной семьей, Настя воспитывает моих детей, она родила от меня, она воспитывает свою дочку от первого брака. Настя построила свой бизнес так, что фирма приносит доход, а она посвящает себя детям. Мои родители захотели снова стать родителями, а не бабушкой и дедушкой, поэтому взяли из детского дома двух девочек-близняшек с красивыми и редкими именами. И почему-то Данута и Динара мне роднее, чем Илья и Глеб. Я смотрю на Глеба, Илью, на Машу, на Анечку и не осознаю себя отцом. Настя говорит, что я ещё не нагулялся, что я слишком рано окунулся в семейную жизнь. С одной стороны, Настя права. Я хочу ходить в походы, встречаться с друзьями, ходить на концерты, ездить на велосипедах до Питера и обратно до Москвы. С другой стороны, я ждал ребёнка от Наташи. Я именно ждал ребёнка, хотя знал, что ребёнок жить не будет, что ребёнок родится с серьёзной патологией, а аборт уже сделать нельзя. Я ждал того ребёнка, хотя был ещё младше, или моложе.
Наверное, потому что я любил Наташу. Катя помогла мне пережить смерть Наташи, Настя помогла мне пережить предательство Кати. Этой женщине нужно ставить памятник и целовать ноги. Она решает все финансовые проблемы моей семьи. Она воспитывает моих детей, которые не нужны Кате и не нужны мне. Это ужасно!
Мы гуляем с Толей все выходные. Ладно, у него жена с дочкой живут в Америке, туда просто так не попадёшь на выходные, потому что это дорого, это далеко, нужны всякие визы и загранпаспорта. Но я живу под одной крышей с детьми, с родителями, с женой, с сёстрами, но всё равно считаю себя свободным. Я не знаю, почему. Я люблю своих детей, но не могу пересилить себя и посчитать их своими.
Оставлю эту запись без комментариев. Извините, но я и сам знаю, что я мудак.

08 февраля 2013 года Настя родила дочку, которую решила назвать Аней.
[400x300]
P.S. Два моих сына-близнеца, Илья и Глеб, появились на свет 11 июля 2011 года.

Папа никогда не уезжал из дома так надолго, обычно его отсутствие ограничивалось парой дней. Сейчас же папа уехал почти на два месяца. Он решил, что должен зарабатывать больше, так как теперь у него есть не только взрослый сын и двое маленьких внуков с внучкой-подростком, но и две пятилетние дочери. Данута и Динара совсем уже освоились у нас дома и чувствуют себя родными. Они и есть родные для всех нас, даже для Насти, которую они называют тетей. Мама уволилась и полностью посвятила себя домашним хлопотам, а вот папа решил работать вахтовым методом. Он нашел объект, который строится в Мурманске, и поехал туда, чтобы провести электричество и проложить прочие кабеля и проводку. Заплатить обещали хорошо, но уже по возвращении в Москву. Если все пройдет хорошо, то летом папа будет дома, а в сентябре поедет куда-то на Дальний Восток, где пробудет уже до самого Нового года.
А я продолжаю пока работать в Московском монетном дворе Гознака на Тульской. Из Строителя ездить далековато, но мне нравится.

Удалил все осмысленные записи дневника с момента его заведения. Почти три года моей жизни. Переживания, депрессии, радости, шалости, ценности, разочарования, размышления. Ничего не исчезло, всё осталось в моей жизни. Какие-то моменты я стараюсь забыть поскорее, но они продолжают оставаться отпечатками на моём сердце. Что-то, напротив, я не хочу терять, но новые события стирают рубцы прошлого. Какие-то моменты я помню настолько ясно, как будто это было несколько минут назад, а ведь прошло уже несколько лет. А что-то я уже и не вспомнил бы, не перечитав дневник перед удалением. Странно устроена наша память всё-таки.
Но дневник всё-таки надо было почистить. Всё это прошлое, которое останется прошлом и которое нет смысла тянуть за собой в будущее.
[640x498]
Этот дневник я завёл, чтобы разобраться со своими мыслями после смерти Наташи. Потом появилась Катя. Я постепенно влюблялся в неё, а потом учился прощать предательство от неё же. Я жил в Санкт-Петербурге, я жил в Москве, я сменил десяток рабочих мест, но мои друзья и моя семья всегда были со мной. А затем в мою жизнь пришла Настя. И подводить какой-то итог пока слишком рано. Я живу и радуюсь жизни. И я не хочу держаться за прошлое, которое было и которое всё равно не изменить. Я удалил все толковые и осмысленные записи дневника за несколько лет, хотя на деле ничего не поменялось.
В интернете всё просто.

Ломов Дмитрий Олегович, кому-то уже известный под никами _TC_, tc-dima и Dima-TC-Lomov
[450x350]