Аберфорт Дамблдор оказался тем ещё чертякой в тихом омуте: Криденс - его сын. А вот Нагайна в этой части не фигурировала. Есть среди поттероманов версия, что до того как Нагайна окончательно стала змеёй, они с Криденсом сумели заделать ребёночка - Эйлин Принц. Но тогда получается, что в ночь битвы за Хогвартс Нагайна убила собственного внука. И Снейпушка вообще правнук Аберфорта. Но это, пожалуй, всё же домыслы, идея для какого-нибудь фанфика.
Узнали про новое волшебное существо - цилиня. Дочь назвала его смесью оленя и броненосца. Рогов у этого существа нет, но в теле что-то оленье есть. И повезло, что в один прекрасный день вылупилось два таких детёныша - самочки. Одну детку украли, Гриндюша её убил и заколдовал, чтобы она действовала как надо ему. Кстати, Депп в роли Гриндюши смотрелся лучше, чем Микельсен, Микельсен - фу.
Да-с, и коварный Гриндюша стал третьим кандидатом на пост председателя Международной конфедерации магов. Последний этап - проход цилиня, который распознаёт самого достойного. Маленькая цилинь, которую Гриндевальд... скажем, зазомбировал, поклонилась ему, ибо это животное замечательно тем, что видит людские души и кланяется лишь тому, кто добр и чист душой. И вот Гриндюша восторжествовал, но Ньют подоспел со вторым детёнышем вовремя. Настоящая детка должна была выбрать между бразильянкой и китайцем, однако неожиданно она поклонилась Альбусу Дамблдору, которого чистым душой не назовёшь, скелетов полный шкаф! Но он и отказался от такой чести, и председателем стала бразильянка.
Фильм сам по себе неплох, так что есть смысл снимать запланированные 4-ю и 5-ю части. А то эта, 3-я, большинству зрителей не зашла, поэтому создатели предыстории задумались, а надо ли оставшиеся снимать. Надо, Феди, надо!
Так вышло, что приняла ванну позже, чем обычно, так что ужинала ближе к 9. Чтобы на ночь не наедаться, поела лёгкой пищи. Взяла огурец, редис, покрошила. Муж же просто ел помидор и редис "вприкуску". Он покупает всякие ЗОЖные масла: то горчичное, то рыжиковое, недавно амарантовое купил. И "заправил" съеденные им овощи тоже вприкуску: глотнул амарантового масла из горла.
Есть у нас совместный проект с норвежцами-геологами (который чуть не накрылся из-за ковидлы, и в конце концов норвежцы попросили наших геологов провести экспедицию без них), а много лет назад (в конце нулевых или начале десятых) нам нужно было отправить в Бельгию каких-то тритонов (или бельгийцам в Россию, уж не помню, не я этим занималась).
И вот сегодня мне приснилось, что я разговариваю с Ньютом Скамандером/Саламандером, он одет в синее пальто или синий макинтош, как и в обеих сериях "Фантастических тварей". Рассказываю ему о совместном проекте с норвежцами и почему-то приплетаю тех тритонов, хотя норвежцы - геологи, а тритонами занимались биологи. Разговариваю по-английски (что естественно, ибо Ньют британец), но тритонов по-английски называю "tritons". Утром вспомнила, что "тритон" по-английски вообще-то newt. На всякий случай заглянула в словарь. Выяснила, что тритон - не только земноводное семейства саламандр (а я когда-то считала тритонов пресмыкающимися), но и ядро атома трития (радиоактивного изотопа водорода). И да, можно сказать "triton", но лишь об атоме трития, а животное - newt.
Это цитата сообщения Юрий_Дуданов Оригинальное сообщение
Зе на лавочке сидел, в рот бандеровцам глядел, Байден пел, Макрон молчал..
Зе на лавочке сидел,
в рот бандеровцам глядел,
Байден пел,
Макрон молчал,
Джонсон головой качал.
Дело было вечером,
делать было нечего.
Псаки села на заборе,
Шольц забрался на чердак.
Тут сказал ребятам Байден
просто так:
— У меня есть Украина!
А у вас?
— У меня Лиз Трасс — дубина!
А у вас?
— А у нас сегодня Путин
отобрал вчера Донбасс,
и Бандеру там не любят,
говорят, он пид@р@с!
— А у нас в квартире газ!
А у вас?
— Нам Путин газа не даёт…
Вот…
— А из нашего окна
площадь Красная видна!
А из вашего окошка
видно только Крым, немножко.
— Мы гуляли по Европе,
Крым хотели захватить!
Путин надавал по попе,
очень больно… мать етить.
— Дело было при Обаме,
Барака он послал по маме!
— А у нас огонь погас
подорожал в Европе газ.
Это раз!
Переходим на дрова.
Это два!
А в-четвёртых Путин Вова
нас послал куда-то снова!
Как туда дойти не знаем,
головой сидим качаем.
Из Кремля ответил Вова:
— Ну послал, и что такого!
Вы же, словно тараканы,
лезете в чужие страны.
Сербы, Ливия, Ирак!
Надоели! Мать вас… так…
Русофобией достали.
Мы на место вас поставим.
Это раз!
Газ не нужен за рубли?
Дуйте греться на Бали.
А если вам нужны дрова
всех в Сибирь…
И это два!
Очень я сказать вам рад
что в России есть «Сармат»!
Зеля, сопли подотри…
Это три!
Дело было вечером,
делать было нечего.
Байден тихо слёзы лил,
Джонсон с горя виски пил,
Псаки что-то бормотала,
а Зеленский нюхал сало,
Шольц, слезая с чердака,
оцарапал в кровь бока,
а Макрон наморщил лоб
выглядеть умнее чтоб…
Дело было вечером,
делать было нечего.
Режусь в игрушку "Гарри Поттер: магия и загадки". Со скрипом, но прохожу головоломку за головоломкой. Цель каждой - собрать за ограниченное число ходов сколько-то предметов и/или сколько-то камней того или иного цвета. Сейчас бодаюсь с 211-й по счёту головоломкой. В "шапке" среди подлежащих сбору предметов указан синий камешек. Однако примерно с 3-ей попытки я заметила, что не за синими камешками надо гоняться! Чтобы синий камешек обозначился галочкой, надо собирать красные камни! Эта головоломка очень заковыристая, не удивлюсь, если разберусь с ней этак к лету!
UPD: Как поныла - так и разгрохала. Теперь уже с 214-й сношаюсь.
Приснилось, что я почему-то работала ночью. И вот уже раннее утро, но ещё темно, а я смотрю в окно одной из лабораторий института, рядом сотрудники. У нас с одной стороны окна выходят на лес, с другой - на Ангару, и видны здания на другом её берегу. Я вижу в небе обеих медведиц ручками ковшей вверх, причём Малая находится под Большой и почти у горизонта, если можно назвать горизонтом ряд крыш многоэтажек, видных на другом берегу. Говорю сотрудникам, что к сожалению, забыла то, что проходила по астрономии и не помню, где какие созвездия. Я только Медведиц и Орион узнаю, да ещё Плеяды.
Утром в ВК - очередной пост от френда, который то и дело выкладывает инфу про космос, космонавтов и всех, кто задействован в разработке и производстве космических кораблей. Инфа эта была... как раз про Медведиц. Вот копипаста:
Тогда астрономическая навигация являлась основным способом определения координат и курсов морских судов. Для этого использовались показания таких приборов как секстант и хронометр. Сейчас в морской и воздушной навигации этот способ практически полностью вытеснен спутниковыми навигационными системами, но из-за высокой степени автономности, ориентация по звёздам всё ещё является резервной.
1) Малая медведица и Полярная звезда
Найти Полярную звезду
Созвездие видно на всей территории России круглый год. Чтобы найти Полярную звезду (α Малой Медведицы), нужно мысленно продолжить отрезок между Мераком (β Большой Медведицы) и Дубхе (α Большой Медведицы) на расстояние, в 5 раз превышающее его длину.
Звёзды
Наиболее яркие звёзды созвездия:
- Полярная звезда (Киносура) (α UMi). Звёздная величина 2,02m.
- Кохаб (β UMi). Видимая звёздная величина 2,08m. В период приблизительно с 2000 года до н. э. по 500 год н. э. Кохаб была самой близкой к Северному полюсу мира яркой звездой и играла роль полярной звезды, что отражено в её арабском названии Кохаб-эль-Шемали (Звезда Севера).
- Феркад (γ UMi). Звёздная величина 3,05m.
- Йильдун (δ UMi). Видимая звёздная величина 4.36m.
Созвездие
Астеризм Малый Ковш образует характерную запоминающуюся фигуру на небе. Включает семь звёзд — α (Полярная), β (Кохаб), γ (Феркад), δ, ε, ζ и η Малой Медведицы. Малый Ковш напоминает формой астеризм Большой Ковш, расположенный недалеко в созвездии Большая Медведица.
Пара крайних звёзд Ковша (Кохаб и Феркад) представляют собой астеризм Стражи Полюса.
Во все века
Греки считали созвездие Большой Медведицы нимфой Каллисто, а Малую Медведицу — её собакой. Согласно греческим мифам, Зевс соблазнил нимфу Артемиды, Каллисто. Она родила сына Аркада. Спасая нимфу и своего ребёнка от мести, Зевс перенёс их на небо, Каллисто — Медведицей, а сына — Волопасом.
С Малой Медведицей связана и легенда о рождении Зевса. Чтобы спасти своего сына от отца Крона, поедавшего своих детей, богиня Рея унесла Зевса на вершину горы Иды, в священную пещеру, и оставила на попечение нимфам и их матери Мелиссе (или двум нимфам Мелиссе и Киносуре). В благодарность Зевс позднее вознёс на небо Мелиссу в виде Большой и Киносуру в виде Малой Медведицы. В ранних версиях мифа Мелисса и Киносура — медведицы, позже трансформировавшиеся в нимф. На старинных картах Малая Медведица (или только Полярная звезда) иногда именуется Киносурой («хвостом собаки»).
Так же эти легенды объясняли почему Медведицы, Большая и Малая, с хвостами: по легенде Зевс сначала превратил нимф в медведей, а потом за хвосты вытащил их на небо, вытянув их.
По версии Арата, созвездие именовалось «Малой Колесницей», имея сходство с «Большой Колесницей» (Большой Медведицей).
Финикийцы, лучшие мореплаватели ранней античности, использовали созвездие в навигационных целях. Они заметили неподвижность созвездия в северной части неба и использовали этот факт для хождения по Средиземному морю, что позволило им господствовать в морях на протяжении почти 1000 лет. Поэтому Полярную звезду называли «финикийской» или «финикиянкой».
Народы Казахстана называли Полярную звезду «железным гвоздём» (Темир-Казык), вбитым в небо, а в остальных звёздах Малой Медведицы видели привязанный к этому гвоздю аркан, надетый на шею Коня (созвездие Большой Медведицы).
Арабы принимали звёзды Малой Медведицы за всадников, а персы видели в ней семь плодов финиковой пальмы.
Индийцы ассоциировали созвездие с обезьянкой, которая вращается вокруг полюса мира, уцепившись за него хвостом.
У римлян носило имя «Спартанские собаки».
Юлиус Шиллер в своем атласе
Дочери в понедельник предстоит выступать с докладом по урбанистике. Всё та же тема, по которой она писала курсач и статью для учебной практики. У них будет неделя науки, которая продлится... 2 дня. Как сказал кто-то из её сокурсников, "какая наука, такая и неделя".
Снилось, что смотрю телек в комнате мужа, на экране назойливая реклама, и я пытаюсь отключить её с помощью своего смартфона. Вроде бы есть опция "отключить рекламу", но когда я нажимаю, из спутникового приёмника тут же показывается мужская рука с растопыренными пальцами. И так дважды. Потом экран исчезает, а внутри телека оказывается молодой мужик в яркой футболке салатного цвета. Телек этот наяву плоский, но во сне его корпус был пообъёмнее. И этот мужик заявляет, что если я заплачу 10 тыр, реклама будет отключена навсегда. Я иду в кухню, где находится муж и советуюсь с ним. Он отмахивается - мол, заплати. Я достаю из кошелька пачку тысячных купюр, их там 13, т.е., 10 могу отдать, но мне их жалко, и я реву. Так и не заплатила за отключение рекламы.
Это цитата сообщения BlackSea1 Оригинальное сообщение
Почечная недостаточность у котов. Схема лечения. ( я так думаю - и у собак-то не сильно будет отличаться)
Первое.
Верхняя граница нормы креатинина в крови - 165 единиц.
Если показатели 206 - 300 - это первая степень почечной недостаточности. Это вполне решаемый вопрос - не лезьте на стену, как я, дура, лезла.
Схватываться за голову надо, когда креатинин 500- 600 или даже 900 единиц ( тут конкретно отказывают почки, но даже в этом случае - можно ввести поддерживающую терапию. Это я к тому, что опять же - на стену не лезьте!!! ).
При этом.
Такой показатель креатинина в крови может быть ОДНОРАЗОВЫМ моментом.
Из-за:
1. Что-то зверь сожрал - ту же отравленную мышь.
2 .Новый компонент в еде - корм .
3. Инфекционно- вирусное заболевание, отразившееся на всех внутренних органах (и почках тоже). И при его излечивании- работа почек может прийти в норму.
При этих показателях все предложения об определении зверя в стационар на амбулаторное лечение и разговоры, что его надо исключительно капать, а дома лечить нечем и ничего у вас получится - уверенно шлите на хер!
Так. Это по поводу идиотов из клиники ( сразу они мне не понравились, да из-за снегопада были 9-ти бальные пробки - не добрались мы до нашего доктора Айболита!) , к которым мы Миню возили на первый прием. И которые, когда пришли анализы, мне позвонили и сказали, что дни его сочтены и его нужно срочно определять в клинику ( я так думаю это к вопросу - " не прячьте ваши денежки" (с).
Поэтому. Как верно заметила Люда - " если тебя не устраивает диагноз - смените врача" (с). Мы так и поступили. Приехали за 40 минут до начала приема к нашему доктору. Там уже полный двор. Но к Айболиту нашему " крестный ход" постоянно, поэтому лучше приехать пораньше и час постоять, чем потом в очереди сидеть 5 часов. К 10 утра уже негде было машину поставить - полный двор и аншлаг! Это 9-20 пока.
Айболит посмотрел анализы, и сказал - " тут надо подумать. Креатинин не такой и страшный, а вот амилаза ( это показатель поджелудочной ) - мне не нравится. ". Верхняя граница норма амилазы в крови - 1200. У Мини был 1280. Тут я сообразила и говорю - " так они ему пузырь глюкозы влили!". Доктор так на меня посмотрел.......Говорит - " И что - СНАЧАЛА залили, а ПОТОМ брали кровь?????????????" . Говорю - "да потом.......обьяснили - чтобы не мучать" перед капельницами" . Он о коллегах по цеху говорить плохо не стал - просто ТАК посмотрел и только головой покачал... В итоге выписал следующее :
1.Клизмочки.
Чайную ложку соды развести в стакане теплой воды . И 5-10 мл ( это не для того, чтобы кот обдристался, а чтобы ВПИТАЛОСЬ в кишечнике. прям вот чайную ложу\ку залить ) вводить 2 раза день. ЭТО И ДЛЯ ЛЮДЕЙ ОЧЕНЬ ДЕЙСТВЕННО! Врач сказал, что это очень простой, очень действенный , старинный способ понижения креатинина в крови. И его молодое поколение врачей не знает и не помнит.
2.Добавка Ренал Эванс. Порошок. Мешать с едой. Давать, пока не закончится. Но там 40 г - за неделю выкормим.
( не бюджетно . 40 г от 1400 и выше . Взяли за бонусы " спасибо" на Яндекс-маркете)
3.Канефрон. 1/2 таблетки 2 раза в день.10-14 дней по состоянию.
4. Панкреатин 1/2 таблетки 2 раза в день. 10-14 дней по состоянию.
5. Антибиотики. Какие есть. Я тыркнулась - в наших аптеках амоксициллина НЕТ. Ни в одной аптеке из 5 вокруг. Пришлось заменить цефтриаксоном. по 250 единиц 2 раза в день. 5 дней, а дальше по состоянию до 10 дней.
Совет. ( непрошенный). Поскольку врач выписывает рецепт на антибиотики - я попросила его выписать побольше - В ЗАПАС ДЛЯ НАС, Потому что щас к вету попасть значительно проще, чем к терапевту. А уж чтобы на дом врач пришел - это уже из области фантастики. Я накупила и для котяр,, и для нас, и перекрестилась, что не придется ( если что случится) пороги поликлиники обивать ( чтоб она сгорела!)
Вот, собственно, и все.
Котяры - лучшеют. Муряшка сама стала есть. Уже ей не протираю - меленько режу.
Видно, они намучались неделю не жрали - как не в себя выпрашивают еду!
Накупила им парной печенки, обрезочки мясные постные - аж вылизывают бумагу, на которую я им выкладываю. Даю, правда, только болезным. Пуше-Фене обычную еду. Разве что яйцо разобью и творога со сметаной положу.
Фууууууууу....Теперь
Сейчас во многие места без ку-ку не сунешься. А Поглотители Смерти/Пожиратели Смерти/Упивающиеся Смертью ведь тоже были маркированы. У них была Тёмная метка. И в 6-й книге, когда эта банда проникает в Хогвартс, они заколдовывают проход к астрономической башне - туда могут подняться лишь те, у кого есть Метка. В первой главе 7-й книги - то же самое. Снейп и Яксли приходят в Малфой-менор, где квартировал Волдеморт. Они подходят к воротам, поднимают левые руки, и ворота открываются сами. А Метки у волшебников были выжжены как раз на левых руках.
Нам пишут. Изнанка иркутской науки в отдельно взятом Лимнологическом институте
Это длиннохвостая зелёная попугайная амадина. Самец. Самки не такие яркие. Прямо все факультеты Хогвартса на месте. Синяя голова - логично: рейвенкловцы/когтевранцы всех умней. Жёлтое брюшко - логично: хафлпафцы/пуффендуйцы живут рядом с кухней, их общая комната и спальни расположены в уютном полуподвале. Зелёные крылышки и спинка - логично: слизеринцы же мастера козни за спиной строить. Красный хвостик - логичнее некуда: гриффиндорцы горазды искать приключений на своё энное место.
Это цитата сообщения ALEKSANDROFF Оригинальное сообщение
ПРЕЗИДЕНТ ПУТИН ОСТАНОВИТЕ ВАКЦИНАЦИЮ - ОСТАНОВИТЕ МАССОВЫЕ УБИЙСТВА ЛЮДЕЙ.
ОБЩЕСТВО
«Чем больше привили, тем выше смертность» – профессор Редько об исследованиях вакцинации.
Автор: Александр Петренко
Александр Редько. Фото: коллаж ОСН
22 октября 2021, 15:27 — Общественная служба новостей — ОСН
Сегодня уже можно достаточно уверенно говорить, что уровень смертей от COVID-19 совпадает с ростом уровня вакцинации: чем больше вакцинированных, тем больше смертей. Эта параллель прослеживается не только в России, но и в других странах. Такое мнение Общественной службе новостей высказал доктор медицинских наук, профессор Александр Редько.
Главный врач клиники в подмосковной Коммунарке Денис Проценко обратился к россиянам. Он лишний раз подчеркнул, что во время нерабочих дней надо оставаться дома. Также анестезиолог ещё раз повторил про то, что надо пройти вакцинацию. Сообщение об этом Проценко опубликовал в своём телеграмм-канале 22 октября.
Парная игра – правозащитница Жгутова о продвижении вакцинации детей ювеналами в школах
«Надо включить мозги чтобы применить обыкновенную логику: просто посмотреть на графики статистики, просто проанализировать, что у нас было. У нас в декабре было около тридцати тысяч заболевших в день. А сейчас – больше тридцати тысяч в день», – сказал Редько.
Наш собеседник указал на новый фактор, который появился за это время
«За время прошедшее с предыдущего пика мы “укололи” 30 миллионов людей. И теперь, когда заболеваемость такая же, смертность – почти вдвое выше. То есть летальность от коронавируса вдвое больше, чем в декабре прошлого года».
Профессор предложил свою версию, объясняющую такую динамику:
«Нам говорят, что после вакцинации болезнь легче переносится. Но, уважаемые, что и где у вас лучше переносится, если после вакцинации 40% населения у вас чуть ли не вдвое выше смертность? Что у вас будет, когда вы провакцинируете 100%? Корреляция может быть не прямая, но уже видно, что обратной она не будет».
Лидер «Иммунного ответа» рассказала о судах против чиновников, вынуждающих вакцинироваться
«Если вакцина защищает, то летальность должна быть меньше. А мы видим, что она стала больше», – подчеркнул мысль Редко.
Наш собеседник согласился, что можно предположить, будто это сказывается российская специфика:
«Но давайте посмотрим, что обнаружили исследователи. Вот, например, статься академика Владислава Ласкавого. Он в содружестве с двумя медиками взял для сравнения Францию, Германию, Израиль и Россию. Во всех выбранных странах обнаружена полная корреляция: чем больше привили, тем выше смертность».
Профессор добавил, что исследование Ласкавого проходило в середине июля, когда уровень вакцинации был в районе 10%:
«И тогда мы ещё отставали по летальности. А сейчас, после того, как мы “укололи” побольше, то “догнали, и
значение суммы может и поменяться. Муж-химик говорил, что при запуске некой химической реакции, если поменять порядок добавления компонентов, может получиться иное. Совершенно верно, написано же в учебниках химии, что надо добавлять кислоту в воду, но ни в коем случае не воду в кислоту. Даже стишок есть такой:
May his rest be long and placid - (Да будет его отдых долгим и мирным -
He added water to the acid. Он добавил воду в кислоту.
The other boy did what he oughter - Другой парень сделал то, что следовало -
He added acid to the water. Он добавил кислоту в воду).
В стомклинике, где я лечусь, рядом с физиокабинетом рентген-кабинет. И вот сижу я в очереди, а в тот кабинет пациент пришёл. Врач скомандовала: "На стул садитесь, дверь закрывайте". Та самая недопустимая перестановка слагаемых. Стул от двери далековато, с него до неё не дотянешься. Так что пациент прежде дверь закрыл. :-)
Сон - прямо иллюстрация песни из "Обыкновенного чуда":
"Нелепо, смешно, безрассудно, безумно, волшебно,
Ни толку, ни проку, не в лад, невпопад совершенно.
Настанет день, настанет час,
Настанет миг, настанет срок -
И рвётся связь.
Кипит гранит, пылает лёд,
И лёгкий пух сбивает с ног,
Что за напасть?
И зацветает трын-трава,
И соловьём поёт сова,
И даже тоненькую нить
Не в состояньи разрубить
Стальной клинок".
Уже не помню подробностей, но в моём сне всё творилось невообразимо, совершенно вразрез со всеми законами природы, поступки людей были лишены логики... женщины беременели просто так, без секса и прочих способов оплодотворения или стимуляции яйцеклеток... времена года перемешались... я ходила вдоль дома, где жила до замужества, и вроде бы и жила там, и не жила. Но я съехала оттуда после свадьбы, вскоре выписалась из квартиры, чтобы прописаться в новом жилье, потом сестра отселила отца, купили ему жилплощадь, потом сестра продала квартиру и переехала к матери и отчиму в Москву. Нечего мне больше там делать! Посреди улицы - что-то вроде скульптуры: лыжи и прикованные к ним цепями валенки, а женщина объясняет сыночку лет 6, что кто-то выставил ненужные вещи, кому надо - заберут. Потом муж сообщает мне о смерти сирийца, с которым сотрудничает (он из другого НИИ). Я этого сирийца знаю, он был у нас дома. В моём сне он умер в возрасте 48 лет, но ему сейчас 35. И говорим мы о смерти сирийца, подъедая остатки яблочного повидла. В конце 70-х продавалось такое в литровых банках. По очереди залезаем рукой в банку, подцепляем повидло на палец и облизываем. Ну я-то так могу - у меня рука маленькая, потому и мою банки всегда я, у мужа рука не влезает. Напоследок - наблюдаю со стороны что-то вроде мультика о семейном портрете (стишок о кошачьем семейном портрете знаю из "Мурзилки", потом мультик по нему сняли). Это только то, что я запомнила, нелепостей было ещё больше.
У дочери две преподши по испанскому - молодая и старая. У старой я успела поучиться, посещала занятия третьего курса испанского отделения, учась на пятом курсе французского. Испанский у меня в дипломе последний, четвёртый. Попросила дочь передать преподше привет. Сегодня дочь отрапортовала - привет передала, она даже меня помнит. Спросила меня, не училась ли я у такой-то. Да, те ФИО я слышала, но у их обладательницы не училась. А потом преподша спросила... есть ли у меня дети! Дочь сказала, что она и есть мой деть. Да уж, старость не радость - перед ней же мой живой портрет! Да, я постарела, но молодую меня легко вспомнить, взглянув на дочь.
У тётки сумочку видела в форме телефона. Реально - форма как у корпуса дисковых телефонов, спереди чёрный диск с цифрами (сумочка белая), а наверху телефонная трубка пришпандорена. Из того же материала, что и сумочка, само собой.
Сегодня дочь встретила свою бывшую математичку, и та рассказала ей, что перед новым учебным годом из школы уволилось шесть учителей, в том числе бывшая дочкина классная (преподавала историю и обществознание). Причём с дочкиной бывшей классной случилась история: помимо школьной неразберихи, у неё ещё мать от ковида умерла. А однажды она сидела на уроке какой-то практикантки - дело обычное, когда к нам в школу практикантки приходили, наши предметники сидели за задними партами и всё фиксировали, и когда я практику проходила, мы клали перед предметниками специальные тетради, и они писали туда все плюсы и минусы проведённых нами уроков. Так вот, ведёт практикантка урок в 8-м классе, и тут заявляется с опозданием на 15 минут сынуля влиятельного папашки. Практикантка задала естественный вопрос - что за дела? Пацан обложил её матом. Старшая учительница сделала ему замечание и сама порцию мата получила. Там, кажется, до суда дошло или чуть не дошло. Папаша пацана вообще чувак со связями, а мамаша на олимпийских играх в Афинах аж четвёртое место заняла. Интересно, в каком виде спорта? Бег с истерикой? Последние ОИ в Афинах были в 2004 г. А может, речь идёт об одной из олимпиад в древних Афинах? 
Дочь снова играет в онлайн-игру по поттериане (имеет право - сессия вся сдана на пятёрки), и вот она задалась вопросом по второй книге. Гарри по ошибке попал в Лютный переулок (в моём переводе это Оборотная аллея), Хагрид его выручил. Сказал, что покупал в этом злачном месте отраву для плотоядных слизней - всю капусту в огороде пожрали. Он так только в фильме говорил или в книге тоже? Я подтвердила, что в книге тоже, и это не измышление "Росмэна" - в подлиннике то же самое. Однако если слизни плотоядные, зачем им капуста? По логике вещей они должны были бы сожрать Клыка. Я сделала вывод, что на самом деле Хагрид пошёл в Оборотную аллею за чем-то другим, а насчёт плотоядных слизней и капусты ляпнул, лишь бы что-то сказать.
Дошло, как до утки, на стопицотые сутки, что могу кинуть свой перевод поттерианы на прозу.ру - там же есть рубрика "литературные переводы". Больше 20 произведений в сутки нельзя, вот и возилась. Каждая глава - отдельное произведение, чтобы читателям удобно было, там все так делают. Так что прошу сюда: www.proza.ru/avtor/julia519973
Ну и чтобы дважды не вставать - видела девицу в футболке с надписями по-английски "Нежелательное лицо №1" сверху и "Гарри Поттер" снизу, а между надписями - морда лица Гарри Поттера.