Бл.. Я одна что ли такая осталась на земле?? Кроме меня кто-то был хоть ещё?..

Заверните, пожалуйста. С цветами, с 'люблю', с гулять вечером, даже с комарами на даче - со всем комплектом, короче.

Ой, ну как же я волнуюсь!!! Хоть бы у меня всё получилось! Мечта неожиданно, но всё-таки сбывается, главное очень захотеть и приложить хоть малейшие усилия! Ну теперь важно, чтобы в самый ответственный момент нервы не подвели. Не представляю себе, как народ на олимпиадах справляется со своими нервами, мне столько раз это не удавалось! Коньячку, что ли, хряпнуть грамм 50.. 

Поплакать бы у кого на плече могучем, да не у кого. Порадоваться, посмеяться бы вместе - да тоже не с кем. Всегда не у кого, и всегда не с кем. И так было всегда, сколько я себя помню.. Я - печальный одинокий бабомужик.. Мамулечка, ну почему ты не могла родить на этот свет нормальную девочку, которую бы любили, о которой бы заботились, как о сокровище, и жила бы эта девочка, радуясь и улыбаясь, любила бы жизнь, украшала бы этот серый мир своим существованием. Разве же я, когда была маленькой, могла подумать, что буду когда-нибудь такой несчастной?.. И если это - судьба, то почему именно моя? Как жаль, жизнь ведь такая короткая, и второго шанса уже не будет. Мы ведь пришли в этот мир для того, чтобы жить, а не для того, чтобы постоянно страдать. Боже, помоги мне найти себя, что ли. Чтобы хоть не совсем зря я была-то..

Доигралась, Кузнецова!.. Попрыгунья-стрекоза, блин!..

Оля, ты очень мне нужна, я не могу без тебя, я хочу быть только с тобой.. А? :-)

Что-то как-то и у меня становится всё меньше смысла. Грустно.. Ничего из того, о чём я мечтала, у меня так и не получилось. Очень, очень грустно..

А розы-то у нас, оказывается, все пропали.. :-(

Вчера вдруг откуда-то на мою карточку упали какие-то непонятные деньги. Долго думала, может можно наконец-то пойти и купить себе шубу?.. Читаю в интернете новость: со счёта Кержакова исчезла в неизвестном направлении космическая сумма бабла. Теперь думаю, может это как-то связано?? :-) Жаль, что не триста миллионов.

Как девушка до мозга костей провинциальная, не могу я никак привыкнуть к одной печальной черте большого города: люди здесь часто растворяются, как будто их никогда и не было в вашей жизни. Даже если вы были очень дружны или близки, ни дня не проходило, чтобы вы не общались хотя бы по телефону, ночевали и дневали друг у друга, ели с одной тарелки, спали в одной кровати, и мысль о том, что когда-то вы перестанете общаться совсем, если бы и пришла вам в голову, то очень быстро была бы забыта, как глупая и нелепая. Странно и нелепо это было бы в любом другом, маленьком городке, где если дружат или любят - то, как правило, навсегда, да и раствориться вряд ли получится. В любом другом, но только не здесь. Сколько людей за то время, что я здесь живу, жили рядом со мной, со сколькими наши пути пересекались, с одними - дольше, с другими - меньше. Казалось, что была настоящая дружба, настоящие отношения.. Рядом не осталось никого. Люди просто меняли место работы, заканчивали совместнную учёбу, меняли номер телефона или свой статус, и после растворялись, исчезали в новых знакомствах, в новом окружении. До новых перемен. Сначала я воспринимала любые отношения так же, как раньше, как привыкла в своём маленьком городке - искренне и с полным доверием. А спустя десять или пятнадцать вот таких исчезновений когда-то близких мне людей, которым я доверяла и относилась с открытой душой, я тоже стала жить по этим правилам - стала жёстче, менее доверчивой, совершенно перестала испытывать желание делать что-то ради кого-то чужого, и ограничила свой круг общения и доверия исключительно своей семьёй. Наверное, я просто не умею дружить. Разучилась. Пропала искра, не на тех людей была растрачена вся, без остатка.. Как же люди умудряются здесь дружить годами и даже десятилетиями?..

Очень хочу вырваться из этого болота. Как бы мне это сделать быстрее и эффективнее? Пока, к моему огромному сожалению, тщетно.. Отпусти меня, Ренессансик! А я тебе три желания исполню!

Блин, вот как-то я не так, видимо, живу. Что-то я не так делаю. Это становится ясным, как божий день - стоит только высунуть нос из свего кокона и оглянуться по сторонам. Знать бы, какая сволочь сглазила меня тогда, очень давно.. Кому же я так дорогу-то перешла?.. Куда вот сейчас бежать: в церковь? к бабке? к психологу? или, может быть, в Тибет?? На год. Истину, чтобы найти. Жаль только, закрыли его для посетителей. Задолбали, видать, такие, как я - искатели истины на собственную задницу.

Одно я знаю теперь точно, причём, безо всяких ведунов - чем проще, тем лучше. Легче. 

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин. 

Ничего личного. 

Виновата не женщина, которая полюбила настоящей любовью КОЗЛА, а КОЗЁЛ, который не воспользовался последней возможностью стать ЧЕЛОВЕКОМ. 

?...

Собственно, всё. Зато свобода. Пока.

Увидела статус у одной девчонки: "Тот, кому ты нужна, будет рядом. И напишет, и позвонит. Если он этого не делает - значит, не хочет. И не надо придумывать ему оправданий."

Банально, конечно, но ведь если подумать - справедливо.. Времени только жаль потерянного безвозвратно.

Вот что точно всегда сбывается, так это примета о том, что с кем встретишь новый год - с тем его и проведёшь. Весь год, в смысле. Оно, конечно не может с одной стороны не радовать - всё-таки родители и Лиза будут со мной весь следующий год, а с другой.. Я всё-таки ждала от следующего года и перемен тоже. Что ж, неужели так и не дождусь никогда?..

Поломался наш любимый Паккард-Белл. Жёсткий диск накрылся, зараза такая. Что делать? Куда бечь??

Жалко, если вместо хорошей операционки придётся ставить "ломаную".

Боже, ну чего ж мужики-то такие примитивные существа! Всё у них вокруг секса крутится, и сами они ради него и существуют. Вырываются в командировки – и готовы затащить к себе в номер любую мало-мальски привлекательную женщину, просто потому, что так положено! Ну раз командировка, типа. Ну как же можно быть такими ограниченными? А у самих дома жёны, дети..

Нет, я, конечно, тоже люблю секс, но когда со своим, любимым и близким человеком. Как же можно получать удовольствие от близости с человеком, которого ты совсем не знаешь? Какого удовольствия можно ждать от этого? Какая-то имитация близости, только и всего. Пародия, театр. Я уж лучше совсем без секса буду существовать, чем разыгрывать страсть с чужим человеком. Может быть, лет в 60 я, конечно, буду жалеть о том, что когда-то, в 28, 30, 35 лет мужчины смотрели на меня с желанием, а я, дура, отказывалась, но это будет потом, в 60 лет, если доживу. А пока мне это противно. НЕ ХОЧУ Я ТАКИХ ОТНОШЕНИЙ!!!