мама умерла.

Это цитата сообщения znatok Оригинальное сообщение

Секс и нежная Любовь
Однажды познакомились, скучая.
И вечером в божественный клубок
Они сплелись свободно и случайно.

Ах, этот Секс, он был немного груб,
Нетерпелив и чуточку развратен.
Он языком касался тайных губ,
Когда Любовь присела на кровати.

Она пустилась танцевать в ночи.
Сначала в удивительных нарядах,
Потом кружилась голая почти,
Едва касаясь, пролетая рядом.

Хотелось Сексу нежности, любви.
Любви хотелось секса и оргазма.
До этого желания свои
Им не случалось исполнять ни разу.

И, оказавшись, вдруг наедине
Любовь легко, без всякого стесненья
Раскинувшись, лежала на спине,
Потом открыто встала на колени.

И Секс любил так бережно ее,
Так звонко, глубоко, неутомимо
Упало на пол светлое белье,
Огонь свечи качал пространство мира.

А мы с тобой под окнами, тогда,
Ловили звуки, отраженья, тени.
Ткань платья твоего была тонка,
Я гладил твои руки и колени.

Потом они позвали нас к себе
И были необычны ощущенья
Купались вместе в лунном серебре
И задували свечи от смущенья.

З.Ы. Заметь что Секс мужского рода, Любовь - женского

стянул у Мальтийский_рыцарь очень понравилось...

...

Это цитата сообщения Питерец Оригинальное сообщение

> > История одного свидания.

> > Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся.
> > Отдернул, зажмурился, встал, потянулся.
> > Взглянул, почесался, намылил, умылся,
> > зевнул, причесался, почистил, побрился.
> > Поссал, постоял, помечтал, прослезился,
> > стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.
> > Помчался, включил, разогрел, откупорил,
> > разбил, поперчил, посолил, приготовил.
> > Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся,
> > попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.
> > Налил, вскипятил, заварил, удивился,
> > понюхал, отпил, повернулся, облился.
> > Погладил, одел, завязал, застегнулся,
> > собрался, вспотел, отдышался, обулся.
> > Схватил, побежал, повернул, подскользнулся,
> > цеплялся, орал, полетел, на*бнулся.
> > Хромал, ковылял, материл, торопился,
> > пришел, опоздал, объяснил, извинился.
> > Кружил, обнимал, целовал, восхищался,
> > дарил, покупал, вдохновился, признался.
> > Ходили, мечтали, молчали, смеялись,
> > смотрели, гуляли, пошли, по*бались.
> > Лежали, любили, стонали, кричали,
> > ласкали, др*чили, лизали, кончали.
> > Давала, сосала, пила, поперхнулась,
> > давилась, глотала, сползла, захлебнулась.
> > Вскочил, ох*ел, тормошил, растерялся,
> > пытался, хотел, передумал, съ*бался.
> > Нашли, возбудили, пришли, повязали,
> > кричали, судили, учли, оправдали.


прислала прелестная Natali-Spb

Это ж ужас какой! и не правда!!!


"Тебе нужен яркий сексуальный партнёр, которым бы ты могла гордиться или производить впечатление."

[200x300] Мужчины, которых ты привлекаешь - казановы, темпераментные, непредсказуемые и стильные; или умницы-тихони. Твое самое сильное оружие - взгляды, движения, жесты. Ты можешь отпугнуть мужчину, если будешь открыто проявлять инициативу. Тебя заметят там, где ты постоянно находишься в движении и в окружении большого количества людей. * А именно: на дискотеке, на вечеринке, в клубе, на пикнике.

Пройти тест "Кто твой мужчина, и где его искать?"

Это цитата сообщения Beliv_RACrew Оригинальное сообщение

Спам по аське:
Линда.
- Умею все! Звони, не пожалеешь!
Ответ:
- Клево тебе, все умеешь, настрой мне тогда сервер.


я валяюсь

Фонтаны вздрогнули под напором Дама_Maya и Сударыня и их детей. Из всей большой компании Олигарха, самыми активными оказались вышеперечисленные лица. Хотя я бы сказала – наглые морды :). Началось всё прозаично – Дама Maya, как всегда опоздала. Комментарии мужа Сударыни по этому поводу мы здесь опустим, так как в приличном месте, тем более в присутствии детей, такие слова не произносятся. Читать далее...

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Это цитата сообщения jkz-kz Оригинальное сообщение

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу «Нам надо поговорить о наших отношениях». Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: «О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!»

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра, готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интраспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: «Я тебе позвоню» и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы «Убирайся прочь» и «Я не хочу тебя больше видеть» могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей». Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

В эти выходные открываются фонтаны в Петергофе.
Предлагаю питерским олигархам, ну и естессно тем, кто захочет к ним присоединится встретить это событие там.

А теперь подробности:
Встречаемся 28 мая в 12.00 на ст. м. Балтийская у выхода из метро на вокзал.
От Балтийской идет маршрутка 404 (27 руб), или можно сорганизоваться на электричке до Нового Петергофа (28 руб), а там еще тоже на маршрутке 352 (10 руб) - на месте разберемся.

Говорят, там шашлыков делать низзя (заповедная зона), поэтому предлагается взять с собой денежное обеспечение, так как магазины и кафе там будут, а продукты брать с собой не обязательно.

Кто как хочет, но я точно поеду в назначенное время с сыном. Там точно будет gnomik. Остальные - по желанию.

Кто не знает мой телефон - можно созвонится по номеру 8-911-2369817

Если тебе по барабану как работает твой комп и ты знаешь что он все равно умрет - ты программист.
Если тебе по барабану как работает программист и ты знаешь что вот-вот все рухнет - ты админ.
Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста и админа - ты юзер.
Если тебе по барабану все пользователи Windows - ты Билл Гейтс.
Если тебе по барабану Билл Гейтс - ты хакер.
Если тебе по барабану данный текст - ты никогда не пользовался компом.
Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс - ты Борис Моисеев.
Если тебе по барабану Боря М., но при этом нравятся розовые кофточки - ты Киркоров.
Если тебе по барабану Киркоров - ты Ароян из Ростова.
Если тебе по барабану все события в мире - да покоится твоя душа с миром.
Если тебе по барабану весь мир - ты Господь Бог.
Если тебе по барабану Бог - ты Усама Бен Ладен.
Если тебе по барабану Усама Бен Ладен - ты самый тупой президент США.

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не наждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо, Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. отсутствие по личным нуждам - не оплачиваются). Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 марта и 1 мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т.д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных слу4чаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем всё возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

Это цитата сообщения Питерец Оригинальное сообщение

***

из воспоминаний бурной юности.....



Остановило время счёт.
Будильник замер, сдох и не орёт.
Зарылся в одеяло сон как крот.
Мне лень его искать-пусть мрёт.

С трудом открыть заплывший глаз,
В мозгу ещё обрывки фраз.
С кем я в ночи поспорил? – раз,
Два- отключал вчера я газ?

На кухне кипячёная вода,
Из крана холодина как всегда.
Забыл купить на утро… вот балда,
Во рту после вчерашнего- бурда…

Так, ну в воспоминания попёр…
О! Точно! Женщина была – костёр!
А что с ней пили? Вроде бы ликёр..
Какой то зуд в штанах… Вот блин! ..натёр..

Я именем всё звал её чужим…
Она была бы мне роднее с ним.
Каким то бесконечно дорогим…….
Вот только бы сообразить теперь…. КАКИМ????

Это цитата сообщения gader Оригинальное сообщение


1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

Сижу вот я сейчас! Передо мной стоит ящичек с бутылкой коллекционного вина!
Вопрос! Сейчас его пить? или погодить?
Одной неинтересно, а позвать, если честно - некого. :(
Вот такие вот дела.

Это цитата сообщения День_Победы Оригинальное сообщение

И будет так! Неотвратимо будет!
На сцену выйдет в орденах старик,
Последний на планете фронтовик
И перед ним в порыве станут люди.

И голосом спокойным и усталым
Солдат бывалый поведет рассказ,
Как землю эту вырвал у металла,
Как солнце наше от позора спас.

Мальчишки будут явно восторгаться,
Девчонки будут горестно вздыхать.
Как можно умереть в семнадцать?
Как можно в детстве маму потерять?

И он уйдет, свидетель битвы грозной
С букетом роз и маков полевых.
Запоминайте их, пока не поздно,
Пока они живут среди живых!

Перед вами сикилет. Для пущей видимости с него сняли штаны и рубаху.
Главное в сикилете черепьё, так как в нем находится мозг. У женщины мозг делится на две части: одна часть занята мужчинами, другая домашними делами. Дальше идут глазья - но тут один дырки. Дальше идут губья и зубья. Губья чтобы зубья не ржавели, а зубья, чтобы кулак в драке в рот не попадал.
Всё черепьё насажено на позвоночник. Он служит для того, чтобы голова в штаны не проваливалась. К позвоночнику пришпандорена грудная загородка. А в ней чего только и нету. И сердце и печенки. А еще там есть двенадцативерстная кишка. А почему так называется - само название говорит, ежели ее развернуть то двенадцать верст получится.
Дальше идет таз. Эмалированный он или нет - не знаю. Но судя по тому, что течет - скорее неэмалированный.
От плеч до карманов протянулись руки. Иногда руки тянутся в свой карман, иногда в чужой.
Дальше идут погонялки. Они состоят из ступни и подошвы. Погонялки тесно связаны с горлом. Ежели их промочишь - горло не владеет.

Вот примерно так. точность и полность не гарантирую. Память иногда подводит. Но это был монолог Альтова 15-16-летней давности. А может и раньше.

Диктатура - это когда выбираешь то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки воникают из ничего. Файлы исчезают вникуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Это цитата сообщения znatok Оригинальное сообщение

Однажды в Золотом Саду Эдема Ева обратилась к Богу:
- Слушай, у меня проблема!
- Что случилась, Ева? - спросил Бог.
- Бог, я знаю, ты создал меня и снабдил меня этим садом, и всеми этими
замечательным и животными, и этим смешным змеем, но я несчастна.
- Почему?- послышался голос свыше.
- Я одинока, и меня уже тошнит от этих яблок.
- Ну, я знаю что делать! Я создам для тебя мужчину... но это будет >создание со множеством недостатков. Он будет врать, обманывать, будет тщеславным,само довольным, короче, это будет тяжелое для тебя время. Но есть и
положительная сторона: он будет больше и быстрее, и будет охотиться. С
момента своего создания он будет выглядеть глупым. Но чтобы ты постоянно не жаловалась, я сделаю так, что он будет удовлетворять все твои физические нужды. Он не будет умен, поэтому ему нужны будут твои советы, чтобы делать все как следует.
- Звучит великолепно! Так в чем подвох-то? - иронично спросила Ева, подняв брови.
- Ну, ты его получишь при одном условии...
- ?
- Ты должна позволить ему верить в то, что я создал его первым. Просто
запомни, это наш маленький секрет.

стянуто у Действуй_Маня с разрешения и благословения!!