[показать]

[показать]

Семеро по лавкам. Ты станешь отличным родителем! Можешь смело придумывать имена трём девочкам и двум мальчикам! Ты подаришь каждому своему ребёнку море родительской любви и заботы, а потом ещё и с удовольствием возьмешься за воспитание пятнадцати внуков! Вперёд и с песней!

Пройти тест Сколько детей ты сможешь осилить?
Все тесты на сайте www.mimi.ru

вот так...
[показать]

http://www.zakat.ru/sms/hahaha.htm[/url]
я вспомнила Женечку...
[показать]

http://bolbat.binary.ru/other/pomni.jpg
зайдите... вам понравится...

Любить тебя так, как никто тебя никогда не любил. Любить тебя всегда: днем, ночью, рядом и издалека, зная, что «издалека» не существует. Любить, когда ты смеешься и злишься, когда ты печален и улыбаешься, когда ты всякий.
Любить твои глаза, потому что они лучше всех и красивее всех. Любить твои губы и не верить, что про них говорят люди. Любить твои пальцы и не слушать, что про них говоришь ты. Любить твои руки, любить твои ноги безоглядно, потому что они – это ты.
Любить, когда ты смотришь мне в глаза, и я умираю от этого взгляда. Мне хочется кричать и плакать от счастья, когда ты смотришь мне в глаза. Любить и обожать, что и как ты говоришь. Слушать тебя с замиранием сердца, спорить с тобой, но любить тебя при этом безумно. Безумно ли любить тебя? Безумно ли любить тебя так?
Любить тебя и в каждом встречном мужчине видеть тебя. А значит думать только о тебе, как о мужчине. Том самом, единственном на свете, единственном на свете для меня.
Засыпать, думая о тебе, просыпаться, вспоминая о тебе, видеть сны о тебе. Быть с тобой всегда: сердцем, душой, мыслями. Любить тебя.
И знать, что ты никогда не полюбишь меня.

и часто ведь такое бывавет...

Что-то мне грустно... никого нет в асе... даже катька не может зайти туда... сижу жду, когда ОН зайдет... а его нет... ну почему все так по идиотски? я видела его всего 1 раз... а такое ощущение, что знала всю жизнь... такое чувство, что мы с ним очень похожи... глупо... не знаю что со мной...
все заворачиваюсь...
[показать]

[показать]
Раздевание:
- с его согласием - 12 ккал
- без его согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Поза 69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежал он - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал.

[показать]
Наконец-то... у нас сделали сеть... и теперь я на полном основании нахожусь в инете за своим компьютером... ТАК КЛАССНО!!! теперь я тут надолго

8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.
8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.
8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.
9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом.
10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора.
10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.
12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.
12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что она набрала 7 кг.
13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о счете.
15:00 - Отдых.
16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.
16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем, проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.
17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед огромным зеркалом его бутика.
19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.
22:00 - Горячий душ (в одиночку).
22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными простынями.
23:00 - Ласки с партнером.
23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.
Идеальный день для мужчины
6:00 - Звонок будильника.
6:15 - Оральный секс.
6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете.
7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный полураздетой служанкой.
7:30 - Приезд лимузина.
7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.
9:15 - Полет на частном самолете.
9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).
9:45 - Поиграть в гольф и выиграть.
11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива, бутылка "Дон Периньон".
12:15 - Оральный секс.
12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть.
14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге).
14:30 - Полет в Монте Карло.
15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.
17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.
18:45 - Посрать, принять душ, побриться.
19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.
19:30 - Ужин: омар, бутылка "Дон Периньон" (1953), сочный бифштекс, а на десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях.
21:00 - Коньяк "Наполеон", гаванская сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Франция побеждает Англию со счетом 11:0.
21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки).
23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.
23:30 - Оральный секс на сон грядущий.
23:45 - Лечь спать одному.
23:50 - Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза
[показать]

Это цитата сообщения Coty Оригинальное сообщение

[показать]
"Правила игры" с женщиной просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.

Твои повседневные обязанности:
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки
Kleеnex -1
- Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5
- в проливной дождь +8
- но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не
было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было+5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10

Выход в свет. Вечеринка:
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Таня -4
- Таня стройнее, чем она -6
- У Тани больше грудь -8

Ее день рождения:
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Ну, ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды -10

Ты решил прошвырнуться с приятелем:
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него DODGE VIPER -10

Поход в кинотеатр:
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Hазвание фильма "Мертвый полицейский-9" -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15

Твой внешний вид:
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и
бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у
тебя
такой же" -800

Обсуждение проблем:
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
- свыше 30 минут +5
- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

Великий Вопрос "Выгляжу ли я толстой?":
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил "Где?" -35
- Любой другой ответ -20


УЧИТЕСЬ МАЛЬЧИКИ)))

Философия любви: если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

Какая татуировка бы вам подошла?


[показать]


Вы самый настоящий романтик. Обожаете все воздушное, мягкое и нежное. А минимализм и строгость оставляете другим. Вы не любите принимать решения - предпочитаете, когда это берут на себя другие. Для любимого человека готовы на многое - например, сделать татуировку с его именем.


Татуировку вы выбираете по тому же принципу, по которому выбирают ювелирные украшения - чтобы было мило и красиво. Орнаменты из цветов, симпатичные насекомые, эльфы - скорее всего вы выберете что-то подобное. Вам нравятся маленькие татуировки.


Пройти тест!

[показать]
Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
...Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
..Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
...Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
...Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
...Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным(ой) и посмеялся(ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"

Это цитата сообщения Coty Оригинальное сообщение

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.

Здравствуйте! Ну, вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя
кто сюда поедет!

На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета,
конечно, удобно.

А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.

Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?

Читать далее...

Всем привет! Сегодня уже где только не была... но наконец-то дошла до дома;)
На улице холодно... так неприятно... поэтому лучше дома, выпить чашечку горячего чая... и заняться ничегонеделанием

"XVIII век.
Юный кавалеp в камзоле и паpике гадает на pомашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюpтуке и цилиндpе гадает на pомашке: "Любит? Меня - pазумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на pомашке: "Любит? Кого эти пустяки интеpесуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопpеделенного вида смотpит на pомашку, эмблему ICQ, читает на монитоpе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встpетимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
[показать]

Это цитата сообщения Coty Оригинальное сообщение

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:

10 лет Чего-то хочется, не пойму никак - чего

12 лет Хочется подp#чить

14 лет Хочется хоть какую-нибудь девчонку

16 лет Хочется именно вот эту подpугу, потому что она всем дает

18 лет Хочется всех!... попpобовать по pазу

20 лет Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает

25 лет Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30 лет Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена

35 лет Хочется всех, кpоме своей жены

40 лет Хочется вот эту 16-летнюю глупышку

45 лет Хочется одинокую соседку - она вpяд ли откажет

50 лет Hикого не хочется, надоели все, но надо!

55 лет Хочется... подp#чить?

60 лет Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется

65 лет Hадо делать вид, что все еще чего-то хочется

70 лет Слава богу, уже не надо делать вид

75 лет Помню, как мне хотелось ту женщину!

80 лет Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Coty Оригинальное сообщение

Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.

Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это ад.

LI 3.9.25

Записная книжка джентльмена
Джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы поглядеть, как она выглядит сзади.
Джентльмен всегда проводит даму до дома, если это дом джентльмена.
Джентльмен всегда проводит даму на поезд, если хочет убедиться, что она уехала.
Если в поезде у дамы верхняя полка, а у джентльмена нижняя, он всегда поможет ей взобраться наверх.
Джентльмен всегда извиниться, прежде чем сделать гадость.
Руку и сердце предлагает даме тот джентльмен, который не может ей предложить ничего другого.
С каждой расстегнутой пуговицей даме дышится все легче, а джентльмену тяжелее.
[показать]

[показать]Вчера Глеб позвал кататься на коньках... прикольно так покатались. правда мне было немного стремно, что мы были вдвоем... Но ничего... на обратном пути встретили Санька... он наверно не ожидал нас видеть...Очень скучаю по одному человеку... вернее по двум, но по одному - по глупости, я все никак не могу выкинуть его из головы... (что с этим делать?)... а другого... я его и видела-то 1 раз... но ОН самый классный... вот Катя нашла его номер в аси... я теперь жду, когда он тут появится... Так хочется пообщаться с ним

[url] [показать]
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
- Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...
Женщина:
- Я не об этом!
Мужчина:
- Постель не первой свежести!
Женщина:
- Вы на что намекаете?
Мужчина:
- Я совсем не намекаю!
Женщина:
- Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает! [/url]
Мужчина:
- Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
- Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
- Что все?
Женщина:
- Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
- Вы ненормальная?
Женщина:
- Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
- Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
- Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
- Почему?
Женщина:
- Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
- Оно обманывает!
Женщина:
- Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
- А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
- С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
- Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
- Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
- Я отвяжусь!
Женщина:
- Мазохист какой-то!
Мужчина:
- Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
- Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
- Проводника нет на месте!
Женщина:
- Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
- Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
- Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

[показать]Вот уже 2 февраля... как быстро время летит...- Мужчины как отпуска - всегда слишком быстро кончаются.- Мужчины как компьютеры - трудно настроить и постоянно не хватает памяти.- Мужчины как сумки-холодильники - наполни пивом и бери куда хочешь.- Мужчины как шоколадки - сладкие и всегда падают вам на колени.- Мужчины как кофе - лучшие - богатые, теплые и не дадут заснуть всю ночь.- Мужчины как гороскопы - всегда советуют и, как правило, неправильно.- Мужчины как бетон - после укладки требуется много времени, чтобы затвердеть.- Мужчины как парковочные места - лучшие разобраны, оставшиеся - не ахти какие.- Мужчины как снежные бури - никогда не знаешь, когда придет, сколько будет дюймов и как долго это продлится.